Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Как я оценки выставлял. (Ко дню учителя).

Как я оценки выставлял. (Ко дню учителя).

Автор: Воспитатель дебилов
   [ принято к публикации 18:15  05-10-2007 | Х | Просмотров: 606]
- Давай Лёва забивай быстрей у меня промежуточная аттестация, надо ещё журнал заполнить. – Я протянул Лещенко коробок шишей.
Мы стояли с торца сварочных мастерских и пытались разговеться привезёнными Лещенко с югов бошками. Лев торопился и чуть не просыпал траву на землю, за что получил от меня удар в печень.
- Ты чо бля! Ахуел сука? – Я злился, реально бесило всё и вся: ёбаная аттестация, дебильные учащиеся, холод и грязь под ногами, постоянный недосып и неуклюжесть Льва.
- Да всё нормаль. – Лещенко скривился и стал пылесосом забивать папиросу.
Я посмотрел на часы – без двадцати восемь. Ебанарот ну почему так всегда? Всегда всё в последнюю минуту. Мне ещё надо успеть написать список группы в журнал. Двадцать пять ебланов внести в реестр по фамильно. Кошки заскребли в душе. Снова видеть эти имбицильные рожи, один Хренников чего стоит! Полный алигофрен, в газоэлектросварке дуб дубом, но зато имеет необъяснимую, прямо таки нездоровую тягу к написанию сочинений. С содроганием вспомнил, как с преподавателем литературы читали его сочинения и дико ржали, Педрасян отдыхает. Тощий, в очках задрот, прыщи по всему ебалу, но с литературным «талантом».

Ещё есть у меня в группе два нацмена - Бабикян и Покснэр. Так этот Хренников по кличке Хрень связался подлец с ними, стали втроём занятия прогуливать, паскудничать. Я что только не делал: родителей вызывал, стипендии лишал, на совет профилактики всю эту троицу вместе с мамами-папами приглашал. Ничего не помогло, и вот результат Хренников попал в ПДН, подглядывал в женском туалете на китайском рынке и дрочил дебил.
Вызвал его в кабинет завуча по ВР, спрашиваю:
- Хренников ты зачем в десять утра на китайский рынок попал?
Он стоит и грязным пальцем соплю из носа достаёт и в рот кладёт. Блять, я с похмелья жуткого был, думал пиздец прямо Галине Палне на еблет бливану, еле прорыгался. А этому придурку пох соплю посмаковал, слюнями разбавил и заглотил.

Тут уже завуч не выдержала, как заорёт белугой:
- Хренников что это такое! Как ты себя ведешь? Тебя на учет поставили и оштрафовали. Тебе этого мало? Хочешь криминальное преступление совершить?!
А по мне так он его уже совершил. Один факт его появления на свет в общем и в мою группу в частности уже является преступлением протии человечности.
- Вить давай кури, хватит спать! – голос Льва вытащил меня из воспоминаний.
Мы быстро раздули пятак, и, закурив вдогонку по сигарете, разошлись по работам. Только я подошел к двери ведущей в мастерские и выкинул окурок, как сразу почувствовал волну нехилого прихода. «Нехуёво попёрло, а трава то с педалями! Ещё разопрёт!» посетило моск откровение. У двери стояла вся группа в сборе, дети ждали меня.
- Здравствуйте. Ну, что все в сборе? – Я помутневшим взором окинул толпу будущих электрогазосварщиков. – Староста,… где Орловский? Дима здесь?!
Старосты не было. Это было ясно, как белый день. Его высокого, дородного под два метра ростом было просто невозможно не заметить в общей массе учащихся.
Здравствуйте Виктор Дмитриевич. – Заголосили студенты.
Я задумался. Блять старосты нет, куда он делся? Где зам?
- Где Толя? Ребята Холодцова не видели? – Я огляделся.
- Виктор Дмитрич. – Потянул меня за рукав Покснэр. – Вон он с корзиной мусорной идёт.
Холодцов трусил в нашу сторону с набитой до краёв бумагой мусорной корзиной. Круглое лицо его сияло словно начищенный песком пятак. Запыханный Холодцов остановился от меня в пяти метрах и, зная мой буйный нрав, осторожно поставил корзину на землю и поздоровался:
- Здравствуйте Виктор Дмитрич. Извините опоздал.
- Ладно, а это чо у тебя? – Я указал на корзину.
Холодцов помялся, но ответил.
- Старший мастер сказал выбросить, а я взял почитать – интересно! – Он вытащил из мусарки первый попавшийся листок тетрадной бумаги и с выражением продекламировал. - Винтилятар крутиццо, за акном тимно,
моски растекаютца, как висной гавно!
А диревья мрачныя дышат кеслатой,
угле иле как её? Полный бля ацтой!
Я тупо слушал этот бред. Неплохо перло и ещё этот набор непонятных букв и слов подействовал как катализатор – кажется, вставило ещё сильней.
- Достаточно Холодцов, в свободное от учёбы время почитаешь. - Я задумался, бля что делать, но сразу вспомнил. – Ладно, все быстро в мастерские. Где же Дима Орловский?
В мастерских все расселись по местам, и началась аттестация. Примерно через полчаса после начала дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась большая голова Орловского.
- Виктор Дмитрич можно войти?
- Войди. Почему опоздал? ты же староста всем ребятам примером должен служить! – Меня понесло. – А ты опаздываешь!
- Змей пришел. – Подал голос с последней парты Хренников.
- Хренников заткнись, сделай доброе дело. Любитель китаек. Ха ха ха. – Меня пробило на посмеяца, только представил себе, как Хрень висит под окном рыночного туалета, где срут и ссут китайские крестьянки волею судьбы, заброшенные на просторы бывшего Союза.
- Извините, Виктор Дмитрич я больше не буду. – Староста сосредоточенно изучал носки ботинок.
- Не буду. Вот не пройдешь у меня аттестацию, узнаешь, где раки зимуют. – Я задумался. – Сварку двойным швом так и не выучил?
- Нет. Так это я вообще хочу на электрика учиться, а меня в группу сварщиков отправили. – Дима насупился.
- Хуйня всё это и томление духа. – Я развеселился. – Вон Хрень тоже не хочет сварщиком работать, ему пиздятину китайскую подавай.
Все заржали и я вместе с ними, Хренников забился в угол и тупо смотрел в пол.
- Но я гарантирую – сделаю из тебя Хренников человека. Будешь, варит, комар носа не подточит! А пизду ты ещё увидишь, не бойся. Вот поработаешь пару лет сварным, купишь компьютер, интернет подключишь, и там будет пизда и даже не одна. А в туалетах подглядывать не надо привыкать, может появиться стойкая зависимость от говна – хуй не встанет, пока говнеца не нюхнешь. – Я достал журнал и стал заполнять, поглядывая злым взглядом на учащихся. – Ну, что огласить оценки?
- Да, Да…- раздались голоса.
- Не торопитесь.
Под тгк мозг работал совсем не так, как когда я бывал пьяный на работе. Пьяному мне было глубоко похуй, и насрать на оценки. Я ставил их часто в обмен на пиво и водку. Но сейчас был не тот случай, пиво уже стояло под столом, за водкой побежал Толик Холодцов. Я решил поглумиться.
- Значит, оценки вам выставить? Щас будут вам оценки.
Я погрузился в раздумья. Моя метода выставления оценок заключалось в том, что я ставил пятёрки, четвёрки и тройки (двоек я не ставил, это не поощрялось руководством) не в произвольном порядке, а следуя неким математическим формулам.
Например: Первому по списку ставилась пятёрка, второму четвёрка, третьему тройка, четвёртому снова пятёрка и так до конца списка. Или начинал с тройки и шел по списку на повышение. Случалось и такое, выставлял попарно, первому и второму пять, третьему и четвёртому четыре, пятому, шестому три и так далее. Бывали и более сложные конструкции в основном это случалось после пары напасов хорошего гаша. Вот пример сложной системы выставления оценок по В.Д. Первому пять, второму и третьему четыре, четвертому, пятому и шестому три, дальше седьмому и восьмому пять, девятому, десятому и одиннадцатому четыре, двенадцатому три и дальше по списку…
Таким образом, я неплохо развлекался длинными рабочими буднями.
Выставив оценки, я решил совершить прогулку с Хренниковым до ПДН. Но это уже совсем другая история.
ПДН – подразделение по делам несовершеннолетних (в милиции),
ВР – воспитательная работа.
5,10.2007. В.Д.


Теги:





1


Комментарии

#0 01:47  06-10-2007peyuri    
Про соплю написано явно со знанием предмета.
#1 14:36  06-10-2007Инфузорий - валенок    
ВД отжог беспесды
Васпитатель как всегда лучше всех!
#3 14:31  07-10-2007Вечный Студент    
паржал чутка, но автору вредно со своим контингентом общяццо
#4 15:50  07-10-2007Воспитатель дебилов    
Вечный Студент

14:31 07-10-2007

паржал чутка, но автору вредно со своим контингентом общяццо

угу...и молако не даюд зо вредность, цуке бля...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:09  21-11-2017
: [6] [Здоровье дороже]
По утру приоткрывши глаза
Среди мутных и сказочных месив
Я в колоде вдруг вижу туза
Как какой-то таинственный Мессинг

На окне моём темный вазон
Для меня же он просто прозрачен
Вижу я вдалеке горизонт
Что кровавой чертой обозначен

А ещё виден мне человек
Будто с неба рукою он манит
Через толщу сомнений и нег
Обо мне он неведомом знает

Может я это там в небесах?...
20:00  16-11-2017
: [2] [Здоровье дороже]
Ортодонт исправит зубы у кого они кривы
Психиатр ударит в бубен, как душою не криви

Мир поможет офтальмолог не сквозь пальцы рассмотреть
В жопу палец ткнет проктолог, все фаланги, не на треть

Только лишь писатель Павел ничего не совершит
Никого он не исправит, словом мир не оглушит

Вот сидит он вечерочком, прогуляться то в облом -
Пишет, балуясь хуёчком под обшарпанным столом

А умрет, так что поделать, не помогут тут врачи
Две дыры в башке проделать чтобы вставить ...
14:39  09-11-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Тот, кто уверенно ставит всё на зеро –
имеет полное право делить на ноль.
Адама погубило собственное ребро.
Голая Алла трансформируется в алкоголь.

От каллиграфии открещиваются врачи
и гнут свою линию наподобие морщин.
Русский Ваня дольше вечности лежит на печи
и лаптями от Бриони хлебает щи....
09:36  08-11-2017
: [4] [Здоровье дороже]
...
15:42  29-10-2017
: [11] [Здоровье дороже]
Сама войну хоть как-то покарать
Едва ли сможет слабенькая мать,
За сыновей отобранных кроваво.
По всем штабам засевших упырей
Не уязвить проклятьям матерей,
Находят тех награды лишь, да слава.

Но бранных слов не щёлкнет гневный кнут....