Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Здоровье дороже:: - Как я оценки выставлял. (Ко дню учителя).Как я оценки выставлял. (Ко дню учителя).Автор: Воспитатель дебилов - Давай Лёва забивай быстрей у меня промежуточная аттестация, надо ещё журнал заполнить. – Я протянул Лещенко коробок шишей.Мы стояли с торца сварочных мастерских и пытались разговеться привезёнными Лещенко с югов бошками. Лев торопился и чуть не просыпал траву на землю, за что получил от меня удар в печень. - Ты чо бля! Ахуел сука? – Я злился, реально бесило всё и вся: ёбаная аттестация, дебильные учащиеся, холод и грязь под ногами, постоянный недосып и неуклюжесть Льва. - Да всё нормаль. – Лещенко скривился и стал пылесосом забивать папиросу. Я посмотрел на часы – без двадцати восемь. Ебанарот ну почему так всегда? Всегда всё в последнюю минуту. Мне ещё надо успеть написать список группы в журнал. Двадцать пять ебланов внести в реестр по фамильно. Кошки заскребли в душе. Снова видеть эти имбицильные рожи, один Хренников чего стоит! Полный алигофрен, в газоэлектросварке дуб дубом, но зато имеет необъяснимую, прямо таки нездоровую тягу к написанию сочинений. С содроганием вспомнил, как с преподавателем литературы читали его сочинения и дико ржали, Педрасян отдыхает. Тощий, в очках задрот, прыщи по всему ебалу, но с литературным «талантом». Ещё есть у меня в группе два нацмена - Бабикян и Покснэр. Так этот Хренников по кличке Хрень связался подлец с ними, стали втроём занятия прогуливать, паскудничать. Я что только не делал: родителей вызывал, стипендии лишал, на совет профилактики всю эту троицу вместе с мамами-папами приглашал. Ничего не помогло, и вот результат Хренников попал в ПДН, подглядывал в женском туалете на китайском рынке и дрочил дебил. Вызвал его в кабинет завуча по ВР, спрашиваю: - Хренников ты зачем в десять утра на китайский рынок попал? Он стоит и грязным пальцем соплю из носа достаёт и в рот кладёт. Блять, я с похмелья жуткого был, думал пиздец прямо Галине Палне на еблет бливану, еле прорыгался. А этому придурку пох соплю посмаковал, слюнями разбавил и заглотил. Тут уже завуч не выдержала, как заорёт белугой: - Хренников что это такое! Как ты себя ведешь? Тебя на учет поставили и оштрафовали. Тебе этого мало? Хочешь криминальное преступление совершить?! А по мне так он его уже совершил. Один факт его появления на свет в общем и в мою группу в частности уже является преступлением протии человечности. - Вить давай кури, хватит спать! – голос Льва вытащил меня из воспоминаний. Мы быстро раздули пятак, и, закурив вдогонку по сигарете, разошлись по работам. Только я подошел к двери ведущей в мастерские и выкинул окурок, как сразу почувствовал волну нехилого прихода. «Нехуёво попёрло, а трава то с педалями! Ещё разопрёт!» посетило моск откровение. У двери стояла вся группа в сборе, дети ждали меня. - Здравствуйте. Ну, что все в сборе? – Я помутневшим взором окинул толпу будущих электрогазосварщиков. – Староста,… где Орловский? Дима здесь?! Старосты не было. Это было ясно, как белый день. Его высокого, дородного под два метра ростом было просто невозможно не заметить в общей массе учащихся. Здравствуйте Виктор Дмитриевич. – Заголосили студенты. Я задумался. Блять старосты нет, куда он делся? Где зам? - Где Толя? Ребята Холодцова не видели? – Я огляделся. - Виктор Дмитрич. – Потянул меня за рукав Покснэр. – Вон он с корзиной мусорной идёт. Холодцов трусил в нашу сторону с набитой до краёв бумагой мусорной корзиной. Круглое лицо его сияло словно начищенный песком пятак. Запыханный Холодцов остановился от меня в пяти метрах и, зная мой буйный нрав, осторожно поставил корзину на землю и поздоровался: - Здравствуйте Виктор Дмитрич. Извините опоздал. - Ладно, а это чо у тебя? – Я указал на корзину. Холодцов помялся, но ответил. - Старший мастер сказал выбросить, а я взял почитать – интересно! – Он вытащил из мусарки первый попавшийся листок тетрадной бумаги и с выражением продекламировал. - Винтилятар крутиццо, за акном тимно, моски растекаютца, как висной гавно! А диревья мрачныя дышат кеслатой, угле иле как её? Полный бля ацтой! Я тупо слушал этот бред. Неплохо перло и ещё этот набор непонятных букв и слов подействовал как катализатор – кажется, вставило ещё сильней. - Достаточно Холодцов, в свободное от учёбы время почитаешь. - Я задумался, бля что делать, но сразу вспомнил. – Ладно, все быстро в мастерские. Где же Дима Орловский? В мастерских все расселись по местам, и началась аттестация. Примерно через полчаса после начала дверь приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась большая голова Орловского. - Виктор Дмитрич можно войти? - Войди. Почему опоздал? ты же староста всем ребятам примером должен служить! – Меня понесло. – А ты опаздываешь! - Змей пришел. – Подал голос с последней парты Хренников. - Хренников заткнись, сделай доброе дело. Любитель китаек. Ха ха ха. – Меня пробило на посмеяца, только представил себе, как Хрень висит под окном рыночного туалета, где срут и ссут китайские крестьянки волею судьбы, заброшенные на просторы бывшего Союза. - Извините, Виктор Дмитрич я больше не буду. – Староста сосредоточенно изучал носки ботинок. - Не буду. Вот не пройдешь у меня аттестацию, узнаешь, где раки зимуют. – Я задумался. – Сварку двойным швом так и не выучил? - Нет. Так это я вообще хочу на электрика учиться, а меня в группу сварщиков отправили. – Дима насупился. - Хуйня всё это и томление духа. – Я развеселился. – Вон Хрень тоже не хочет сварщиком работать, ему пиздятину китайскую подавай. Все заржали и я вместе с ними, Хренников забился в угол и тупо смотрел в пол. - Но я гарантирую – сделаю из тебя Хренников человека. Будешь, варит, комар носа не подточит! А пизду ты ещё увидишь, не бойся. Вот поработаешь пару лет сварным, купишь компьютер, интернет подключишь, и там будет пизда и даже не одна. А в туалетах подглядывать не надо привыкать, может появиться стойкая зависимость от говна – хуй не встанет, пока говнеца не нюхнешь. – Я достал журнал и стал заполнять, поглядывая злым взглядом на учащихся. – Ну, что огласить оценки? - Да, Да…- раздались голоса. - Не торопитесь. Под тгк мозг работал совсем не так, как когда я бывал пьяный на работе. Пьяному мне было глубоко похуй, и насрать на оценки. Я ставил их часто в обмен на пиво и водку. Но сейчас был не тот случай, пиво уже стояло под столом, за водкой побежал Толик Холодцов. Я решил поглумиться. - Значит, оценки вам выставить? Щас будут вам оценки. Я погрузился в раздумья. Моя метода выставления оценок заключалось в том, что я ставил пятёрки, четвёрки и тройки (двоек я не ставил, это не поощрялось руководством) не в произвольном порядке, а следуя неким математическим формулам. Например: Первому по списку ставилась пятёрка, второму четвёрка, третьему тройка, четвёртому снова пятёрка и так до конца списка. Или начинал с тройки и шел по списку на повышение. Случалось и такое, выставлял попарно, первому и второму пять, третьему и четвёртому четыре, пятому, шестому три и так далее. Бывали и более сложные конструкции в основном это случалось после пары напасов хорошего гаша. Вот пример сложной системы выставления оценок по В.Д. Первому пять, второму и третьему четыре, четвертому, пятому и шестому три, дальше седьмому и восьмому пять, девятому, десятому и одиннадцатому четыре, двенадцатому три и дальше по списку… Таким образом, я неплохо развлекался длинными рабочими буднями. Выставив оценки, я решил совершить прогулку с Хренниковым до ПДН. Но это уже совсем другая история. ПДН – подразделение по делам несовершеннолетних (в милиции), ВР – воспитательная работа. 5,10.2007. В.Д. Теги:
1 Комментарии
#0 01:47 06-10-2007peyuri
Про соплю написано явно со знанием предмета. ВД отжог беспесды Васпитатель как всегда лучше всех! паржал чутка, но автору вредно со своим контингентом общяццо Вечный Студент 14:31 07-10-2007 паржал чутка, но автору вредно со своим контингентом общяццо угу...и молако не даюд зо вредность, цуке бля... Еше свежачок Жизнь будет прожита тем лучше, чем полнее в ней будет отсутствовать смысл.
Альбер Камю Однажды некоему молодому человеку характерной наружности по фамилии Шницель в городской больничке скорой помощи сделали срочное переливание крови, чтобы, не дай-таки Бог, не помер посреди своего здоровья (довольно известный врач-хирург в этом месте деликатно кашлянул и сказал: "Вернее сказать, ПОЛНОЕ срочное переливан... Укрылся тоской, занемог, занедужил,
отключил телефон и попрятал ножи. Я январскою чёрною, лютою стужей, обрубив все контакты подался в бомжи. Мне периною стала картонка в подвале, я свободен от кэша, любви и тревог. Пусть в ботинки бродячие кошки нассали, Я пожалуй не бомж.... Девочка Лола, а пьяная Лала
Любила график 7/0 Лола в подвале шприцы собирала А Лала брила висок Девочка Лола , А пьяная Ляля Любила смотреть в потолок Лола была не против халяля А Ляля сидит третий срок Девочка Лола, а пьяная Лили Играла в театре большом Лола нюхала свежие лилии Лала играла с ножом И нет ни Лолы ни Ляли ни Лили Все ноги уже давно сгнили Другое имя носили О дозе молили, казни просили .... Нашёл груздей я штук семнадцать
А может вовсе не груздей Грибами я решил питаться - Позвав изысканных друзей Поев груздей, друзья как птицы - Вонзились в чёрный потолок Василий стал дурЁн как пицца Олег раздулся сколько мог Семнадцать скомканных деталей Проникли быстро сквозь рассвет Открылись стены, с ними дали, И гор прекрасный силуэт А за горами, зачумлённый , Стоял огромный город Минск И таял в нём я окрылённо И кругл, и гладок был как диск<... |