|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Куклы
КуклыАвтор: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
[ принято к публикации 00:45 17-10-2007 | Saddam | Просмотров: 2249]-Уважаемая, а зачем вашему ребенку столько кукол? -Для дочери всего лишь одна кукла, остальные я приобрела для группы в детсаду по поручению родительского комитета. -А почему среди кукол нет мальчиков? -Нуу…ээээ…мм..ыыы…..типа рано еще в два года думать о мальчиках!, - с неимоверными тормозами произнесла женщина. 2007 год на дворе, а она дочку в совково-пуританском стиле воспитывает: детей аисты приносят, до свадьбы ибаццо – грех и прочая лабуда. -Уважаемая, а вы не боитесь, что ваша дочь вырастет феминисткой или лесбиянкой? -А шо цэ такэ?, - на хахляцком спросила маманя. -Все с вами ясно, - корректно ответил я. Хрупкая девочка молча перебирала куклы, причесывая им волосы и поправляя одежду. -Доченька, выбери себе куклу с самой красивой и ослепительной улыбкой. Ребенок стал тщательнее присматриваться к куклам, а женщина неожиданно для меня продолжила наш диалог: -Молодой человек, вы знаете, мы сегодня на базаре видели писающие куклы с игрушечными гениталиями. Вы наливаете воду внутрь, а потом куклы (мальчики и девочки) отливают из миниатюрных писей. -Любопытно, ГГГГ, - ответил я, представляя себе в уме маленькую дочку резиновой бабы. -Но я отказалась от такой покупки, мало ли ребенок приучится писю в рот брать. Через пару секунд двухлетняя дочка наконец-то подала голос в маршрутке, пассажиры моментально залились гомерическим смехом: -Мама, не ври. Писю в рот у нас обычно берешь ты… Теги:  19 
Комментарии
#0 03:13 17-10-2007Saddam
Ржал в голос. Ы Ы ЫЫ Ы ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Мок. Йа сам в децтве так паступаллЪ.И до двух лет. Аффтар дибил. Переиначил боянистый анекдот на свой лад и решил покорить ресурс согласен с Йолка (у меня двое племянников, так что фактические ошибки как они есть), и с Франкенштейн ибо анекдот действительно старый... Вспомнился аникдот-едит мамша с доцей(возможна с двухлетней-какая фхуй разница)в маршрутке.Доця канючит: - Купи мароженае,купи мароженае... - Не куплю,у тебя горло заболит. - А если никупишь мароженае - я папе скажу,что ты дяде Гене писю облизывала! Аха.Сразу оказалося,что они уже приехали.Да и мароженае скорее было куплена,чем не куплена. Слышь,ваха бля,тафай встретимси.Я недалеко от привоза живу бля.Я те падле глотку перегрызу с гарантией. ржал над Йолкой пиздец, удавкомавскее дегенераты ужэ онекдоты в креотив пездолят, йавахуйе.. ахуеть афтар раз за разом засылает "бородатые анекдоты" в своей интерпритации, совершенно серьезно полагая, что это и есть литература Йолка ты чота повелась на Ваху, наверно не вкурсе, что это удавкомоффский афтор, каторый строчит как из пулемета и ему тваи рассуждения фхуй невпились, ты просто выглядишь смешно со своим каментом на фоне сетевого дурачка-строчилы. Ваха, а вот еще тема( типа-анекдот) маленький мальчик(двухлетний-по херу) спрашивает у мамы: а где у трусов перед, а где -зад? мама задумалась, а папа ответил: где желтое пятно- перед, а где коричневая полоска-зад. пиши-дарю тему. Странно, что автор не получил в гипофиз за блядский вопрос. Какое его, нах, собачье дело? Мама с маленькой дочкой сидит в вагоне метро. А напротив стоит мужик, весь заросший, волосы, усы, бородища. Девочка на него испуганно смотрит. - Что, смотришь на меня девочка? На папу твоего похож? - Нет... - А на кого? - На мамину пизду. йолка вылядит как всегда - достойно и трогательно одновременно. так што не надо. с йолки падобраму пасмейалсо Петя Шнякин 16:45 17-10-2007 + 1 А вот ещё В коляске мама везёт близнецов. Прохожий заглядывает в коляску. - Что, обе девочки? - Нет, слева - девочка, справа - дыня. Чтобы писАть о детях, надо самому быть родителем. Или старшим братом (сестрой). Дети часто могут брякнуть что-то в общественном месте, но никак не в 2 года, и не такой вот пурген. У меня сын лет в 5-6 меня припозорил в автобусе, помню... Ехали с ним с какой-то очередной ёлки. кажется с седьмой уже. Ёлки эти и мне, и ему уже остопиздели, но моя мама считает, что если ребёнок за зимние каникулы не был как минимум на 10-ти ёлках - что жил - то даром. Так что после пятой ёлки мы с рыбёнком тупо забирали подарок, покупали в фойе хуйню на верёвочке (обезьянку, или дерьмо надувное) - и ехали домой. Едем в автобусе, да. Ребёнок в руках меч надувной держит, и сильно рад, судя по всему. Какая-то тётенька неопределённого возраста, склонная к сюсюканью, присела мальчику моему на уши: - ой, а откуда ты едешь? - С ёлки. - Сурово отвечает рыбёнок. - Ишь ты... А сабля у тебя откуда такая? - любопытствует тётя. - Это не сабля. Это меч. - снисходителен и суров сын. - Ах ме-е-еч.. - расплываецца в улыбке любопытная женщина. - А кого ты им рубить будешь? С кем сражаться? Со злым Кащеем и Змеем Горынычем? - Нет! - пылко кричит мальчик, и сверкает глазами из-под шапочки. - Я этот меч своему папаше в жопу воткну, за то, что он от нас с мамой СЪЕБАЛСЯ!!!!! Пришлось выйти на 3 остановки раньше, и взять за правило не устраивать по субботам дома кухне девишников с возлияниями. И у маленькой кастрюльки есть ушки, ага. Мама с сынкой в магазине. "мама, я хочу есть, мама, я хочу пить" мама в раздумиях, что же купить, чтобы и поесть и попить. рядом мужик подсказывает: "купите ему арбуз, он и наестся и напьется". мальчик отвечает: "а ты, дядя, ебись вприсядку - и поебешься, и сделаешь зарядку" Бонч Бруевич Неа.. не так. "Наебёшься и напляшешься!" - the original анекдот бородатый.. а дети и вправду запозорить могут только так. рассказывала администратор в стоматологии: "Едем с моим трехлетним сыном в автобусе. приспичило мне в туалет. я нагибаюсь к сыну: Никит, давай на следующей остановке выйдем. а он уперся: не хочу, рано еще. я ему шепчу: Никит, я какать хочу! наконец он сообразил, и мы стали продвигаться к дверям. вдруг какая-то противная тетка (типа мамыстифлеровской): ой, какой хорошенький мальчик, какой румяненький! и мама у тебя какая молодая, красивая! но только грустная какая! Никитка ей и брякнул: Мама у меня не грустная, она просто какать хочет!!" Дочка попродвинутее матери будет) Это ваха что ли в девушек пивными кружками кидается? Мерзкий тип. гыыыы........устами младенца(С) Еше свежачок Глава 9. Садовник каменных джунглей
Гоша появлялся в баре не вечером, а рано утром, за час до открытия. Он стучал в боковую дверь, та, что вела в подсобку, три коротких и один длинный стук. Хелен впускала его, и он, смущенно отряхивая с ботинок невидимую уличную пыль, занимал место у конца стойки, там, где его не было видно из зала.... Глава 8. Код для двоих
Они появлялись по отдельности, но их одиночество было настолько синхронизированным, что казалось сговором. Сначала приходила Дарина, садилась за столик у дальней стены, доставала ноутбук. Ровно через десять минут появлялся Алекс, делал вид, что случайно ее замечает, и с вопросительным поднятием брови занимал противоположный стул.... Глава 7. Шахматист против ветра
Томас входил с церемониальной медленностью, словно каждый шаг был продуманным ходом в партии против невидимого противника. Его трость с набалдашником в виде короля отстукивала по полу неровный ритм. Он не садился у стойки, а занимал свой столик - второй от камина, с хорошим освещением....
Шаурма с шампанским, водка и эклеры,
Длинноногий демон в огненных чулках Распускает руки и топорщит нервы На седых уставших сливочных усах. Стразы на рейтузах с красною полоской, Ненависть и бегство чванных критикесс. Занавес задушит шум разноголосый Зрителей спектакля под названьем «Здесь!... Весь день Иванов чувствовал, что утром он плохо вытер жопу и теперь эта досадная оплошность мешала ему работать. О том, чтобы доделать утреннюю процедуру до зеркального блеска не могло быть и речи, потому что работал Иванов на конвейере и отойти не мог даже не секунду.... |
