|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Куклы
КуклыАвтор: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
[ принято к публикации 00:45 17-10-2007 | Saddam | Просмотров: 2131]-Уважаемая, а зачем вашему ребенку столько кукол? -Для дочери всего лишь одна кукла, остальные я приобрела для группы в детсаду по поручению родительского комитета. -А почему среди кукол нет мальчиков? -Нуу…ээээ…мм..ыыы…..типа рано еще в два года думать о мальчиках!, - с неимоверными тормозами произнесла женщина. 2007 год на дворе, а она дочку в совково-пуританском стиле воспитывает: детей аисты приносят, до свадьбы ибаццо – грех и прочая лабуда. -Уважаемая, а вы не боитесь, что ваша дочь вырастет феминисткой или лесбиянкой? -А шо цэ такэ?, - на хахляцком спросила маманя. -Все с вами ясно, - корректно ответил я. Хрупкая девочка молча перебирала куклы, причесывая им волосы и поправляя одежду. -Доченька, выбери себе куклу с самой красивой и ослепительной улыбкой. Ребенок стал тщательнее присматриваться к куклам, а женщина неожиданно для меня продолжила наш диалог: -Молодой человек, вы знаете, мы сегодня на базаре видели писающие куклы с игрушечными гениталиями. Вы наливаете воду внутрь, а потом куклы (мальчики и девочки) отливают из миниатюрных писей. -Любопытно, ГГГГ, - ответил я, представляя себе в уме маленькую дочку резиновой бабы. -Но я отказалась от такой покупки, мало ли ребенок приучится писю в рот брать. Через пару секунд двухлетняя дочка наконец-то подала голос в маршрутке, пассажиры моментально залились гомерическим смехом: -Мама, не ври. Писю в рот у нас обычно берешь ты… Теги:  20 
Комментарии
#0 03:13 17-10-2007Saddam
Ржал в голос. Ы Ы ЫЫ Ы ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Мок. Йа сам в децтве так паступаллЪ.И до двух лет. Аффтар дибил. Переиначил боянистый анекдот на свой лад и решил покорить ресурс согласен с Йолка (у меня двое племянников, так что фактические ошибки как они есть), и с Франкенштейн ибо анекдот действительно старый... Вспомнился аникдот-едит мамша с доцей(возможна с двухлетней-какая фхуй разница)в маршрутке.Доця канючит: - Купи мароженае,купи мароженае... - Не куплю,у тебя горло заболит. - А если никупишь мароженае - я папе скажу,что ты дяде Гене писю облизывала! Аха.Сразу оказалося,что они уже приехали.Да и мароженае скорее было куплена,чем не куплена. Слышь,ваха бля,тафай встретимси.Я недалеко от привоза живу бля.Я те падле глотку перегрызу с гарантией. ржал над Йолкой пиздец, удавкомавскее дегенераты ужэ онекдоты в креотив пездолят, йавахуйе.. ахуеть афтар раз за разом засылает "бородатые анекдоты" в своей интерпритации, совершенно серьезно полагая, что это и есть литература Йолка ты чота повелась на Ваху, наверно не вкурсе, что это удавкомоффский афтор, каторый строчит как из пулемета и ему тваи рассуждения фхуй невпились, ты просто выглядишь смешно со своим каментом на фоне сетевого дурачка-строчилы. Ваха, а вот еще тема( типа-анекдот) маленький мальчик(двухлетний-по херу) спрашивает у мамы: а где у трусов перед, а где -зад? мама задумалась, а папа ответил: где желтое пятно- перед, а где коричневая полоска-зад. пиши-дарю тему. Странно, что автор не получил в гипофиз за блядский вопрос. Какое его, нах, собачье дело? Мама с маленькой дочкой сидит в вагоне метро. А напротив стоит мужик, весь заросший, волосы, усы, бородища. Девочка на него испуганно смотрит. - Что, смотришь на меня девочка? На папу твоего похож? - Нет... - А на кого? - На мамину пизду. йолка вылядит как всегда - достойно и трогательно одновременно. так што не надо. с йолки падобраму пасмейалсо Петя Шнякин 16:45 17-10-2007 + 1 А вот ещё В коляске мама везёт близнецов. Прохожий заглядывает в коляску. - Что, обе девочки? - Нет, слева - девочка, справа - дыня. Чтобы писАть о детях, надо самому быть родителем. Или старшим братом (сестрой). Дети часто могут брякнуть что-то в общественном месте, но никак не в 2 года, и не такой вот пурген. У меня сын лет в 5-6 меня припозорил в автобусе, помню... Ехали с ним с какой-то очередной ёлки. кажется с седьмой уже. Ёлки эти и мне, и ему уже остопиздели, но моя мама считает, что если ребёнок за зимние каникулы не был как минимум на 10-ти ёлках - что жил - то даром. Так что после пятой ёлки мы с рыбёнком тупо забирали подарок, покупали в фойе хуйню на верёвочке (обезьянку, или дерьмо надувное) - и ехали домой. Едем в автобусе, да. Ребёнок в руках меч надувной держит, и сильно рад, судя по всему. Какая-то тётенька неопределённого возраста, склонная к сюсюканью, присела мальчику моему на уши: - ой, а откуда ты едешь? - С ёлки. - Сурово отвечает рыбёнок. - Ишь ты... А сабля у тебя откуда такая? - любопытствует тётя. - Это не сабля. Это меч. - снисходителен и суров сын. - Ах ме-е-еч.. - расплываецца в улыбке любопытная женщина. - А кого ты им рубить будешь? С кем сражаться? Со злым Кащеем и Змеем Горынычем? - Нет! - пылко кричит мальчик, и сверкает глазами из-под шапочки. - Я этот меч своему папаше в жопу воткну, за то, что он от нас с мамой СЪЕБАЛСЯ!!!!! Пришлось выйти на 3 остановки раньше, и взять за правило не устраивать по субботам дома кухне девишников с возлияниями. И у маленькой кастрюльки есть ушки, ага. Мама с сынкой в магазине. "мама, я хочу есть, мама, я хочу пить" мама в раздумиях, что же купить, чтобы и поесть и попить. рядом мужик подсказывает: "купите ему арбуз, он и наестся и напьется". мальчик отвечает: "а ты, дядя, ебись вприсядку - и поебешься, и сделаешь зарядку" Бонч Бруевич Неа.. не так. "Наебёшься и напляшешься!" - the original анекдот бородатый.. а дети и вправду запозорить могут только так. рассказывала администратор в стоматологии: "Едем с моим трехлетним сыном в автобусе. приспичило мне в туалет. я нагибаюсь к сыну: Никит, давай на следующей остановке выйдем. а он уперся: не хочу, рано еще. я ему шепчу: Никит, я какать хочу! наконец он сообразил, и мы стали продвигаться к дверям. вдруг какая-то противная тетка (типа мамыстифлеровской): ой, какой хорошенький мальчик, какой румяненький! и мама у тебя какая молодая, красивая! но только грустная какая! Никитка ей и брякнул: Мама у меня не грустная, она просто какать хочет!!" Дочка попродвинутее матери будет) Это ваха что ли в девушек пивными кружками кидается? Мерзкий тип. гыыыы........устами младенца(С) Еше свежачок 13:52 06-08-2025
:
[2]
[Было дело]
Расписывать особенно нечего, но почему то часто вспоминаю это. Как же я его получил? А очень просто. Я наступил на мячик. Когда уже кончились уроки или оставался один я зачем то пошёл к своему тренеру в спорт зал, там у него была каморка. Но не дошёл, прям при входе я узрел маленький мячик размером с тенисный но резиновый и мне захотелось на него наступить, я думал смогу ли я его раздавить или нет....
Дома дымят разомлевшим уютом. Заторможенный быт опадает чёрным туманом в гаснущий кратер постороннего неба. Позади закрылись наглухо двери, настежь распахнулась калитка. Солнце и ветер – на улице пусто и зыбко. Вокруг – непуганый снег. Мятным маслом воздух налип на лицо, и сладкая гарь будоражит замурованный в черепе нерв....
Босоногий мальчик бегает в лугах,
Солнце золотое прячется в стогах, Облака по небу, между рощ ручей, Это быль, аль небыль — похую ваще! В общем было дело: догорал июнь, Встретилась на зорьке пара юных Дунь Дул под юбки ветер — захотелось вдуть!... На дворе стоял 1980 или 1981 год, мне было толи 5 толи 6 лет. Погиб сын маминой двоюродной сестры, он шёл позно вечером по шпалам, был выпимши и его сбил поезд. Ему был всего 21 год. В день похорон я не пошёл в садик толи потому что ещё не ходил в него, я в него пошёл позно как раз в пять лет, в яслях я не был....
Моему деду, маминому отцу было уже 84 года когда он решил заняться огородом. Зачем ему это надо было не понятно, ведь у него была повышенная пенсия как у участника войны. Облюбовал для этого место у недостроеного дома так как у него в подвале всегда была вода, в нашем районе 3 озера и наверно есть четвёртое подземное....
|
