Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Куклы

Куклы

Автор: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
   [ принято к публикации 00:45  17-10-2007 | Saddam | Просмотров: 759]
Забавный случай произошел со мной сегодня утром. Возвращался я с промтоварного рынка «7ой километр» на переполненной маршрутке. Впереди меня сидела женщина с двухлетней дочкой. Меня сразу удивил тот факт, что мама приобрела ребенку аж 7 кукол, при чем все – женского пола. Я человек любопытный и незакомплексованный, сразу же задал вопрос:
-Уважаемая, а зачем вашему ребенку столько кукол?
-Для дочери всего лишь одна кукла, остальные я приобрела для группы в детсаду по поручению родительского комитета.
-А почему среди кукол нет мальчиков?
-Нуу…ээээ…мм..ыыы…..типа рано еще в два года думать о мальчиках!, - с неимоверными тормозами произнесла женщина.
2007 год на дворе, а она дочку в совково-пуританском стиле воспитывает: детей аисты приносят, до свадьбы ибаццо – грех и прочая лабуда.
-Уважаемая, а вы не боитесь, что ваша дочь вырастет феминисткой или лесбиянкой?
-А шо цэ такэ?, - на хахляцком спросила маманя.
-Все с вами ясно, - корректно ответил я.
Хрупкая девочка молча перебирала куклы, причесывая им волосы и поправляя одежду.
-Доченька, выбери себе куклу с самой красивой и ослепительной улыбкой.
Ребенок стал тщательнее присматриваться к куклам, а женщина неожиданно для меня продолжила наш диалог:
-Молодой человек, вы знаете, мы сегодня на базаре видели писающие куклы с игрушечными гениталиями. Вы наливаете воду внутрь, а потом куклы (мальчики и девочки) отливают из миниатюрных писей.
-Любопытно, ГГГГ, - ответил я, представляя себе в уме маленькую дочку резиновой бабы.
-Но я отказалась от такой покупки, мало ли ребенок приучится писю в рот брать.
Через пару секунд двухлетняя дочка наконец-то подала голос в маршрутке, пассажиры моментально залились гомерическим смехом:
-Мама, не ври. Писю в рот у нас обычно берешь ты…


Теги:





1


Комментарии

#0 03:13  17-10-2007Saddam    
Ржал в голос.
#1 09:14  17-10-2007Барсук    
пиздец.
#2 09:21  17-10-2007Файк    
Ы Ы ЫЫ Ы ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫ!
#3 09:29  17-10-2007Файк    
Мок. Йа сам в децтве так паступаллЪ.И до двух лет.
Аффтар дибил. Переиначил боянистый анекдот на свой лад и решил покорить ресурс
#5 09:41  17-10-20070rel_reshka    
согласен с Йолка (у меня двое племянников, так что фактические ошибки как они есть), и с Франкенштейн ибо анекдот действительно старый...
Вспомнился аникдот-едит мамша с доцей(возможна с двухлетней-какая фхуй разница)в маршрутке.Доця канючит:

- Купи мароженае,купи мароженае...

- Не куплю,у тебя горло заболит.

- А если никупишь мароженае - я папе скажу,что ты дяде Гене писю облизывала!

Аха.Сразу оказалося,что они уже приехали.Да и мароженае скорее было куплена,чем не куплена.

Слышь,ваха бля,тафай встретимси.Я недалеко от привоза живу бля.Я те падле глотку перегрызу с гарантией.
#8 10:15  17-10-2007norpo    
ржал над Йолкой
#9 10:37  17-10-2007Мистер Щоки    
пиздец, удавкомавскее дегенераты ужэ онекдоты в креотив пездолят, йавахуйе..
#10 11:14  17-10-2007доктор ливси    
ахуеть

афтар раз за разом засылает "бородатые анекдоты" в своей интерпритации, совершенно серьезно полагая, что это и есть литература

#11 11:24  17-10-2007norpo    
Йолка

ты чота повелась на Ваху, наверно не вкурсе, что это удавкомоффский афтор, каторый строчит как из пулемета и ему тваи рассуждения фхуй невпились, ты просто выглядишь смешно со своим каментом на фоне сетевого дурачка-строчилы.

#12 12:20  17-10-2007доктор ливси    
Ваха, а вот еще тема( типа-анекдот)

маленький мальчик(двухлетний-по херу) спрашивает у мамы:

а где у трусов перед, а где -зад?

мама задумалась, а папа ответил:

где желтое пятно- перед, а где коричневая полоска-зад.

пиши-дарю тему.

#13 15:33  17-10-2007фон Дютенфюг    
Странно, что автор не получил в гипофиз за блядский вопрос. Какое его, нах, собачье дело?
#14 16:45  17-10-2007Петя Шнякин     
Мама с маленькой дочкой сидит в вагоне метро. А напротив стоит мужик, весь заросший, волосы, усы, бородища. Девочка на него испуганно смотрит.

- Что, смотришь на меня девочка? На папу твоего похож?

- Нет...

- А на кого?

- На мамину пизду.

#15 18:24  17-10-2007Розка    
йолка вылядит как всегда - достойно и трогательно одновременно. так што не надо.
#16 18:39  17-10-2007ЙП.    
с йолки падобраму пасмейалсо
#17 18:54  17-10-2007ЁПРСТ    
Петя Шнякин 16:45 17-10-2007

+ 1

#18 04:57  18-10-2007Петя Шнякин     
А вот ещё

В коляске мама везёт близнецов. Прохожий заглядывает в коляску.

- Что, обе девочки?

- Нет, слева - девочка, справа - дыня.

#19 12:51  18-10-2007Мама Стифлера    
Чтобы писАть о детях, надо самому быть родителем. Или старшим братом (сестрой).

Дети часто могут брякнуть что-то в общественном месте, но никак не в 2 года, и не такой вот пурген.

У меня сын лет в 5-6 меня припозорил в автобусе, помню... Ехали с ним с какой-то очередной ёлки. кажется с седьмой уже. Ёлки эти и мне, и ему уже остопиздели, но моя мама считает, что если ребёнок за зимние каникулы не был как минимум на 10-ти ёлках - что жил - то даром. Так что после пятой ёлки мы с рыбёнком тупо забирали подарок, покупали в фойе хуйню на верёвочке (обезьянку, или дерьмо надувное) - и ехали домой.

Едем в автобусе, да. Ребёнок в руках меч надувной держит, и сильно рад, судя по всему.

Какая-то тётенька неопределённого возраста, склонная к сюсюканью, присела мальчику моему на уши:

- ой, а откуда ты едешь?

- С ёлки. - Сурово отвечает рыбёнок.

- Ишь ты... А сабля у тебя откуда такая? - любопытствует тётя.

- Это не сабля. Это меч. - снисходителен и суров сын.

- Ах ме-е-еч.. - расплываецца в улыбке любопытная женщина. - А кого ты им рубить будешь? С кем сражаться? Со злым Кащеем и Змеем Горынычем?

- Нет! - пылко кричит мальчик, и сверкает глазами из-под шапочки. - Я этот меч своему папаше в жопу воткну, за то, что он от нас с мамой СЪЕБАЛСЯ!!!!!

Пришлось выйти на 3 остановки раньше, и взять за правило не устраивать по субботам дома кухне девишников с возлияниями.

И у маленькой кастрюльки есть ушки, ага.

#20 12:53  18-10-2007Бонч Бруевич    
Мама с сынкой в магазине. "мама, я хочу есть, мама, я хочу пить"

мама в раздумиях, что же купить, чтобы и поесть и попить. рядом мужик подсказывает: "купите ему арбуз, он и наестся и напьется".

мальчик отвечает: "а ты, дядя, ебись вприсядку - и поебешься, и сделаешь зарядку"

#21 12:59  18-10-2007Мама Стифлера    
Бонч Бруевич

Неа.. не так.

"Наебёшься и напляшешься!" - the original

#22 16:31  18-10-2007Дэзи    
анекдот бородатый..

а дети и вправду запозорить могут только так.

рассказывала администратор в стоматологии:


"Едем с моим трехлетним сыном в автобусе. приспичило мне в туалет. я нагибаюсь к сыну: Никит, давай на следующей остановке выйдем. а он уперся: не хочу, рано еще. я ему шепчу: Никит, я какать хочу! наконец он сообразил, и мы стали продвигаться к дверям. вдруг какая-то противная тетка (типа мамыстифлеровской): ой, какой хорошенький мальчик, какой румяненький! и мама у тебя какая молодая, красивая! но только грустная какая! Никитка ей и брякнул: Мама у меня не грустная, она просто какать хочет!!"

#23 00:27  20-10-2007Распиздяй    
Дочка попродвинутее матери будет)
#24 00:40  20-10-2007oonoo    
Это ваха что ли в девушек пивными кружками кидается? Мерзкий тип.
#25 00:57  20-10-2007Бандераснах    
гыыыы........устами младенца(С)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
20:01  16-11-2017
: [9] [Было дело]
Отгуляла развратная тварь,
По притонам натешилась всласть.
По минету за каждый стопарь
Заплатила беззубая пасть.

Отплясала бухая своё
По глухим и пустынным дворам.
И теперь уже вьюга поёт,
И скребкам на работу пора.

Свежий запах продрогшей воды
На ходу будоражит мозги....
15:03  16-11-2017
: [1] [Было дело]
За окною колышутся сосни..
Ветер в ивах брынчыть шо гусляр..
За тобою я поволочу-уся
Если ты в мне раздуеш пажар...

Наум с волнением положил дедушкину музыкальную ракушку обратно на полку. Почесав кудрявую репу, в который раз оглядел мрачную старую комнату....
08:34  16-11-2017
: [6] [Было дело]
В моём шкафу пять отделений. Шкаф стоит в подвале моего дома. В подвале у меня мастерская-лаборатория. Я – художник-естествоиспытатель.

Первый оказался в нём случайно, потом я вырезал отверстия между секциями. По три отверстия в перегородке, диаметром пять сантиметров, на равном между собой расстоянии по вертикали....
09:38  08-11-2017
: [16] [Было дело]
Добрый день!
Текст ранее публиковался на япишу.нет и на моей личной странице salos.mya5.ru

Пролог
Порой случается так, что люди, находясь в одном и том же месте, живут в разном времени. Они встречались на набережной каждую пятницу. Она, выпив утренний кофе, спешила на работу....
14:46  06-11-2017
: [7] [Было дело]
Дни тянулись чередой – одинаковые, блеклые и медленные, как вагоны грузового поезда во время манёвров. Боль отступала, но уродливая маска намертво въелась в лицо, кадык утонул в складках кожи. Мозг тоже вёл свои странные игры, дурача Олега, таская его по лабиринтам мыслей, которые изматывали, угнетали, но никуда не вели....