|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Куклы
КуклыАвтор: ВАХА СО СРЕДНЕФОНТАНСКОЙ
[ принято к публикации 00:45 17-10-2007 | Saddam | Просмотров: 2061]-Уважаемая, а зачем вашему ребенку столько кукол? -Для дочери всего лишь одна кукла, остальные я приобрела для группы в детсаду по поручению родительского комитета. -А почему среди кукол нет мальчиков? -Нуу…ээээ…мм..ыыы…..типа рано еще в два года думать о мальчиках!, - с неимоверными тормозами произнесла женщина. 2007 год на дворе, а она дочку в совково-пуританском стиле воспитывает: детей аисты приносят, до свадьбы ибаццо – грех и прочая лабуда. -Уважаемая, а вы не боитесь, что ваша дочь вырастет феминисткой или лесбиянкой? -А шо цэ такэ?, - на хахляцком спросила маманя. -Все с вами ясно, - корректно ответил я. Хрупкая девочка молча перебирала куклы, причесывая им волосы и поправляя одежду. -Доченька, выбери себе куклу с самой красивой и ослепительной улыбкой. Ребенок стал тщательнее присматриваться к куклам, а женщина неожиданно для меня продолжила наш диалог: -Молодой человек, вы знаете, мы сегодня на базаре видели писающие куклы с игрушечными гениталиями. Вы наливаете воду внутрь, а потом куклы (мальчики и девочки) отливают из миниатюрных писей. -Любопытно, ГГГГ, - ответил я, представляя себе в уме маленькую дочку резиновой бабы. -Но я отказалась от такой покупки, мало ли ребенок приучится писю в рот брать. Через пару секунд двухлетняя дочка наконец-то подала голос в маршрутке, пассажиры моментально залились гомерическим смехом: -Мама, не ври. Писю в рот у нас обычно берешь ты… Теги:  20 
Комментарии
#0 03:13 17-10-2007Saddam
Ржал в голос. Ы Ы ЫЫ Ы ЫЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫ ЫЫЫ ЫЫЫЫЫЫЫЫ! Мок. Йа сам в децтве так паступаллЪ.И до двух лет. Аффтар дибил. Переиначил боянистый анекдот на свой лад и решил покорить ресурс согласен с Йолка (у меня двое племянников, так что фактические ошибки как они есть), и с Франкенштейн ибо анекдот действительно старый... Вспомнился аникдот-едит мамша с доцей(возможна с двухлетней-какая фхуй разница)в маршрутке.Доця канючит: - Купи мароженае,купи мароженае... - Не куплю,у тебя горло заболит. - А если никупишь мароженае - я папе скажу,что ты дяде Гене писю облизывала! Аха.Сразу оказалося,что они уже приехали.Да и мароженае скорее было куплена,чем не куплена. Слышь,ваха бля,тафай встретимси.Я недалеко от привоза живу бля.Я те падле глотку перегрызу с гарантией. ржал над Йолкой пиздец, удавкомавскее дегенераты ужэ онекдоты в креотив пездолят, йавахуйе.. ахуеть афтар раз за разом засылает "бородатые анекдоты" в своей интерпритации, совершенно серьезно полагая, что это и есть литература Йолка ты чота повелась на Ваху, наверно не вкурсе, что это удавкомоффский афтор, каторый строчит как из пулемета и ему тваи рассуждения фхуй невпились, ты просто выглядишь смешно со своим каментом на фоне сетевого дурачка-строчилы. Ваха, а вот еще тема( типа-анекдот) маленький мальчик(двухлетний-по херу) спрашивает у мамы: а где у трусов перед, а где -зад? мама задумалась, а папа ответил: где желтое пятно- перед, а где коричневая полоска-зад. пиши-дарю тему. Странно, что автор не получил в гипофиз за блядский вопрос. Какое его, нах, собачье дело? Мама с маленькой дочкой сидит в вагоне метро. А напротив стоит мужик, весь заросший, волосы, усы, бородища. Девочка на него испуганно смотрит. - Что, смотришь на меня девочка? На папу твоего похож? - Нет... - А на кого? - На мамину пизду. йолка вылядит как всегда - достойно и трогательно одновременно. так што не надо. с йолки падобраму пасмейалсо Петя Шнякин 16:45 17-10-2007 + 1 А вот ещё В коляске мама везёт близнецов. Прохожий заглядывает в коляску. - Что, обе девочки? - Нет, слева - девочка, справа - дыня. Чтобы писАть о детях, надо самому быть родителем. Или старшим братом (сестрой). Дети часто могут брякнуть что-то в общественном месте, но никак не в 2 года, и не такой вот пурген. У меня сын лет в 5-6 меня припозорил в автобусе, помню... Ехали с ним с какой-то очередной ёлки. кажется с седьмой уже. Ёлки эти и мне, и ему уже остопиздели, но моя мама считает, что если ребёнок за зимние каникулы не был как минимум на 10-ти ёлках - что жил - то даром. Так что после пятой ёлки мы с рыбёнком тупо забирали подарок, покупали в фойе хуйню на верёвочке (обезьянку, или дерьмо надувное) - и ехали домой. Едем в автобусе, да. Ребёнок в руках меч надувной держит, и сильно рад, судя по всему. Какая-то тётенька неопределённого возраста, склонная к сюсюканью, присела мальчику моему на уши: - ой, а откуда ты едешь? - С ёлки. - Сурово отвечает рыбёнок. - Ишь ты... А сабля у тебя откуда такая? - любопытствует тётя. - Это не сабля. Это меч. - снисходителен и суров сын. - Ах ме-е-еч.. - расплываецца в улыбке любопытная женщина. - А кого ты им рубить будешь? С кем сражаться? Со злым Кащеем и Змеем Горынычем? - Нет! - пылко кричит мальчик, и сверкает глазами из-под шапочки. - Я этот меч своему папаше в жопу воткну, за то, что он от нас с мамой СЪЕБАЛСЯ!!!!! Пришлось выйти на 3 остановки раньше, и взять за правило не устраивать по субботам дома кухне девишников с возлияниями. И у маленькой кастрюльки есть ушки, ага. Мама с сынкой в магазине. "мама, я хочу есть, мама, я хочу пить" мама в раздумиях, что же купить, чтобы и поесть и попить. рядом мужик подсказывает: "купите ему арбуз, он и наестся и напьется". мальчик отвечает: "а ты, дядя, ебись вприсядку - и поебешься, и сделаешь зарядку" Бонч Бруевич Неа.. не так. "Наебёшься и напляшешься!" - the original анекдот бородатый.. а дети и вправду запозорить могут только так. рассказывала администратор в стоматологии: "Едем с моим трехлетним сыном в автобусе. приспичило мне в туалет. я нагибаюсь к сыну: Никит, давай на следующей остановке выйдем. а он уперся: не хочу, рано еще. я ему шепчу: Никит, я какать хочу! наконец он сообразил, и мы стали продвигаться к дверям. вдруг какая-то противная тетка (типа мамыстифлеровской): ой, какой хорошенький мальчик, какой румяненький! и мама у тебя какая молодая, красивая! но только грустная какая! Никитка ей и брякнул: Мама у меня не грустная, она просто какать хочет!!" Дочка попродвинутее матери будет) Это ваха что ли в девушек пивными кружками кидается? Мерзкий тип. гыыыы........устами младенца(С) Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво....
Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!...
не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
