Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Костюм

Костюм

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 10:46  26-10-2007 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 420]
Работал я не так давно транспортным экспедитором в транспортно-экспедиторской компании «Транспортная Экспедиция». Занимался, соответственно, транспортным экспедированием. Ну и в интернет заглядывал одним глазком при случае. В общем планктонил по мере своей джедайской силы.
Командовал нашей шоблой Фатаритет Ровазаконович, директор и грузин во всех отношениях. Суровый и справедливый, как гнев пришельцев. Вызывает он меня однажды в свою келью и говорит…не, и гаварыт:
- Алэксэй, паэдишь завтра на выставку в Масква, будэшь там у нашего стэнда быть, клээнта искать, понэл?
- Понэ, тьфу понял! А что за выставка то?
- Хымыя-2007. И адэнся па прилэчней. Кастюм, галстук, златая цэпь на дубе том. Ха-Ха-Ха.
К его юмору на уровне наклеек в маршрутках я уже привык. А вот насчет костюма он похоже не шутил, и это было хуже всего. С классикой в одежде у меня вообще отношения плохие. Последний раз одевал костюм на свадьбу лучшего друга, на свою то есть. Тот костюм мне еще свидетельница заблевала, а потом я его в озере утопил, привязав на счастье пузырь шампанского. Короче состояние, а также местоположение моего единственного костюма на тот момент было далеко от идеального.
Бежать, роняя какашки, по магазинам искать пиджак и брюки? Нет уж, увольняйте. Поэтому я решил поступить проще – заколотить хуй поглубже в эту ситуацию. Но ехать то в чем-нибудь надо, fuckt. Причем поприличнее. Для выставки я выбрал джинсы от Версаче, которые достались мне при весьма смягчающих обстоятельствах. Плюс футболка скотство.ком. Помню, сам Питон трясущимися с похмелья руками вырезал для нее ебущихся звирушек. Раритет кароче, не знаю даже дотянет ли уровень выставки до моего шального прикида.
На следующее утро я был в Москве, в Экспо-центре. У нашего стенда уже тусили мои заклятые коллеги из PR отдела – двухметровые близнецы Кубышкины и референт Оленька. Пиздец зондер команда, в рагу не пожелаешь такое мясо.
Близнецы, например, были не просто двойняшки. Они умудрялись носить одинаковое, двигаться одинаково и говорить одинаково. Хоть в цирк их продавай. Я когда первый раз их увидел, подумал что у меня просто в глазах двоиться. Потом коллеги успокоили, объяснили, что это просто одно из чудес фирмы. Башни-близнецы.
Оленька кстати была вторым чудом фирмы. Единственная молодая тёлка-коллега, которая не приходила ко мне в эротических снах. Девка до того красивая, что абсолютно несексуальная. Не знаю, как такое могло быть, но я чисто физически не мог представить ее у себя в колыбельке.
Да и похер. Хороший день в 850-ти километрах от офиса не сможет испортить такая неподходящая компания. Я сел на стул, достал пузырь коньяка и сделал первый глоток. Бархатное многообещающее тепло понеслось по всей кровеносной системе. Затянулся сигаретой. «За курение на территории выставки штраф 500 руб» - вспомнил табличку на ресепшине. До пизды, жили на зарплату, хватит. Я достал 500-сот рублевую купюру, скрутил из нее кулечек и начал стряхивать туда пепел. Мои коллеги разбежались по павильонам исполнять волю директора. Я раздавал визитки подходившим стосам и пел Басковым о невъебенных возможностях нашей фирмы. Подскочил еще какой-то суетливый еврейчик – «бла бла бла, я вашу компанию и директора хорошо знаю, привет Фатаритету». Я его коньячком угостил. Выпили за здоровье нашего директора а также великую и ужасную Транспортную Экспедицию. Тем временем вернулась Оля с близнецами. Полные карманы счастья и проспектов разных химических предприятий.
День неспешно приближался к своей половине, бутылка коньяка тоже.
Звонок мобилы.
- Алэксэй?
…блять…
- Дда, Фатарите..
- Ты пичиму не выпалныл моё указание? Что это за хуйню ты на сэбя адэл?
- Так полу..
- Заткнысь. Полчаса. Чэрэз полчаса чтоб ты сидэл у нашего стэнда в кастюме и улыбался, понимаишь? Иначе я тебе сам кастюм арганизую, от кутурье Карпентара. Въезжаэшь?
Въезжаю. Английский то знаю. Сука, но кто ж сдал то? Близнецы или Оленька? Каждый мог. Значит со всеми и разберусь.
- Значит так, - объявляю. – Звонил наш директор, просил вас поблагодарить за хорошую работу.
- Правда? – говорит Оля. – Классно! Только вот есть хочется.
- Вот именно, - продолжаю. – Директор распорядился вас накормить. Сейчас ваша очередь у стенда дежурить, я в магазин и сбегаю. Принимаю заказы!
Назаказывали говна всякого. Ну и отлично, месть это блюдо, которое подают голодным. У меня лично аппетита не было.
В магазине я накупил пару пакетов съедобных ништяков. В аптечном ларьке затарился слабительным, это на десерт. С пакетами я забежал в туалет одного из павильонов. Слава богу там никого не было. Только в кабинках бойко торговались два коммерсанта. Один из них никак не хотел уступать. Но после характерного звука отстыковки говна от жопы и последующего всплеска благодушно согласился на все условия. Вот что сёр животворящий делает.
Я вытряхнул на столик у умывальника обед для моих коллег и щедро снабдил все что можно изрядной порцией слабительного. Пирожки, салаты, вода – все пошло в ход. Потом собрал все обратно и пошел к нашему командному пункту.
- Угощайтесь, братья и сестра! Нет-нет, денег не надо. Все от чистого сердца. А мне надо отойти ненадолго. Приятного аппетита, засра…коллеги!
Такс, осталось срочно найти костюм. Хуйня, конечно, дал первому попавшемуся кренделю по голове и снимай. Вон, они тут все в костюмах ходят. Но это оставим на крайний случай. План Бе.
Я вышел на улицу покурить и подумать. Сквозь дым различил контуры какого-то павильона. От безысходности во мне проснулось жуткое любопытство и я побрел в ту сторону. «Выставка одежды коллекций лето-осень 2007» - гласила надпись над дверьми. Хм, уже теплее, я зашел внутрь.
В принципе те же яйца тока на загранпаспорт. Стенды, столы, кричащие названия - окультуренный восточный базар. Каждый хвастается и выебывается своей уникальной продукцией. Вывески «Прокат костюмов» что-то не видать. Зато в центре зала стояло пара подиумов, один мужской, один женский. По подиумам как шары по кегельбану скользили модели. Не топ, конечно, но для выставки сойдет. Я протиснулся к небольшим палаткам, которые стояли позади подиумов, очевидно там происходил волшебный процесс перевоплощения. Очень хотелось заглянуть в женскую, но видимо не сегодня. Я ворвался в мужскую раздевалку с криком «Извините, мужики, опоздал!!!». Мужики, разной степени переодетости уставились на меня охуевшими окулярами. Не давая им опомниться я сорвал с себя джинсы, натянул первые попавшиеся штаны, а поверх футболки нацепил валявшийся пиджак. Модель готова. И чего? Надо бы отработать костюмчик-то. Я вышел на подиум и похуярил по нему походкой начинающего гомика. Вспышки камер, взоры зрителей – ощущения непередаваемые. Дойдя до конца, я распахнул пиджак и замер на несколько секунд. Фотики защелкали особенно интенсивно, сохраняя на матрицах ебущихся зверюшек моей футболки. Внеся новое слово в моду этого года, я пошел обратно к раздевалке. Там ничего не изменилось, парни оставались в тех же позах. С криком «Извините мужики, опаздываю!!!» я собрал свои шмотки и побежал в химический павильон.
У нашего стенда, вжав в себя стул (включая жидкий) сидела еле живая Оленька. Хуле, всем уходить то нельзя, на стенде техника и все такое. Увидев меня, она взвыла раненой нерпой и побежала в сторону сортира. Сзади на ее белоснежной юбке расплывалось коричневое пятно Роршаха. «Бабочка» - угадал я.
В общем день удался. Суки получили по заслугам, я по достоинствам. Расслабившись, я протянул руку к бутылке.
- Алексей, отличный костюм!
Блять, напугал сцуко. Это подошел еврейчик, друг нашего шефа. Понравился видать мой коньячек.
- А, здравствуйте снова. Плеснуть вам?
- Да нет, спасибо не надо. Я тут с вашим шефом болтал по телефону, хвалил вас и ваш стенд. Правда случайно сказал, что его немного портит ваш внешний вид. Но я ж знал, что вы просто забыли переодеться. Надеюсь я вас не сильно подставил?
- Ммменя? Нннет. Меня не сильно.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:03  26-10-2007Игорёк    
Очень понравилось . Смешной рассказ . Аффтар зачод .
#1 14:12  26-10-2007provincial-m    
ыыыы, охуительно чтиво, все на одном дыхании, спасибо Хазарин!)
#2 14:14  26-10-2007Какащенко    
Хорошо
#3 14:22  26-10-2007Вечный Студент    
"в рагу не пожелаешь"

это да

кстати, резануло "fuckt"

#4 14:25  26-10-2007Вечный Студент    
ну и еще пара косячков, а так - охуительно, респект!
#5 15:17  26-10-2007DACHNICK    
Олд скоцтво скулл..


малацо брат, если уж пишеш на литпром то про зверюшек не забывай


НО ПАСАРАН!!!!!!!!!!1

#6 15:22  26-10-2007Голоdная kома    
Молодец, легко и забавно!
#7 15:42  26-10-2007ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ    
интересно и забавно)
#8 16:16  26-10-2007matv2hoda    
Надо серию рассказов написать и назвать "Хазаринский словарь"
#9 16:30  26-10-2007Хренопотам    
автору зачод автоматом))
#10 20:06  26-10-2007фон Дютенфюг    
какая низкая месть
#11 21:44  26-10-2007ELVIS PRESLEY    
читается на ура. тема тоже на ура автор респект
#12 09:01  27-10-2007фанатка Литпрома    
Пиздато...ток Оленьку жалко..а как она потом сидела до конца выставки тож в соседний павильон пошла юбку у моделек тырить?
#13 13:16  27-10-2007Лена Че    
сёр животворящий...ржачно

и ваще весело, а Оленьку точно жалко

#14 14:39  27-10-2007oonoo    
Незачот.

Слабительное продаецца в порошках, таблэтках и пастилках. Не так просто засунуть слабительное "в пирожок". Какое такое там было слабительное, а? Колись аффтар! Пургену в напиток можно было насувать двадцать лет назад, но его уже сто лет как не производят, это же фенолфталеин.

#15 14:44  27-10-2007Хренопотам    
Уна фармацевт?
#16 15:46  27-10-2007Sgt.Pecker    
Уна фелолык
#17 15:58  27-10-2007Хренопотам    
с филологами у нас разговор короткий.
#18 18:16  27-10-2007Лесгустой    
Позитивчег.
#19 18:30  27-10-2007oonoo    
Я тут понимаешь, пытаюсь тайну вызнать, чего он именно насувал врагам-предателям, а вы мешаетесь!

Открой тайну, нещасный, открой тайну!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....