Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Костюм

Костюм

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 10:46  26-10-2007 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 346]
Работал я не так давно транспортным экспедитором в транспортно-экспедиторской компании «Транспортная Экспедиция». Занимался, соответственно, транспортным экспедированием. Ну и в интернет заглядывал одним глазком при случае. В общем планктонил по мере своей джедайской силы.
Командовал нашей шоблой Фатаритет Ровазаконович, директор и грузин во всех отношениях. Суровый и справедливый, как гнев пришельцев. Вызывает он меня однажды в свою келью и говорит…не, и гаварыт:
- Алэксэй, паэдишь завтра на выставку в Масква, будэшь там у нашего стэнда быть, клээнта искать, понэл?
- Понэ, тьфу понял! А что за выставка то?
- Хымыя-2007. И адэнся па прилэчней. Кастюм, галстук, златая цэпь на дубе том. Ха-Ха-Ха.
К его юмору на уровне наклеек в маршрутках я уже привык. А вот насчет костюма он похоже не шутил, и это было хуже всего. С классикой в одежде у меня вообще отношения плохие. Последний раз одевал костюм на свадьбу лучшего друга, на свою то есть. Тот костюм мне еще свидетельница заблевала, а потом я его в озере утопил, привязав на счастье пузырь шампанского. Короче состояние, а также местоположение моего единственного костюма на тот момент было далеко от идеального.
Бежать, роняя какашки, по магазинам искать пиджак и брюки? Нет уж, увольняйте. Поэтому я решил поступить проще – заколотить хуй поглубже в эту ситуацию. Но ехать то в чем-нибудь надо, fuckt. Причем поприличнее. Для выставки я выбрал джинсы от Версаче, которые достались мне при весьма смягчающих обстоятельствах. Плюс футболка скотство.ком. Помню, сам Питон трясущимися с похмелья руками вырезал для нее ебущихся звирушек. Раритет кароче, не знаю даже дотянет ли уровень выставки до моего шального прикида.
На следующее утро я был в Москве, в Экспо-центре. У нашего стенда уже тусили мои заклятые коллеги из PR отдела – двухметровые близнецы Кубышкины и референт Оленька. Пиздец зондер команда, в рагу не пожелаешь такое мясо.
Близнецы, например, были не просто двойняшки. Они умудрялись носить одинаковое, двигаться одинаково и говорить одинаково. Хоть в цирк их продавай. Я когда первый раз их увидел, подумал что у меня просто в глазах двоиться. Потом коллеги успокоили, объяснили, что это просто одно из чудес фирмы. Башни-близнецы.
Оленька кстати была вторым чудом фирмы. Единственная молодая тёлка-коллега, которая не приходила ко мне в эротических снах. Девка до того красивая, что абсолютно несексуальная. Не знаю, как такое могло быть, но я чисто физически не мог представить ее у себя в колыбельке.
Да и похер. Хороший день в 850-ти километрах от офиса не сможет испортить такая неподходящая компания. Я сел на стул, достал пузырь коньяка и сделал первый глоток. Бархатное многообещающее тепло понеслось по всей кровеносной системе. Затянулся сигаретой. «За курение на территории выставки штраф 500 руб» - вспомнил табличку на ресепшине. До пизды, жили на зарплату, хватит. Я достал 500-сот рублевую купюру, скрутил из нее кулечек и начал стряхивать туда пепел. Мои коллеги разбежались по павильонам исполнять волю директора. Я раздавал визитки подходившим стосам и пел Басковым о невъебенных возможностях нашей фирмы. Подскочил еще какой-то суетливый еврейчик – «бла бла бла, я вашу компанию и директора хорошо знаю, привет Фатаритету». Я его коньячком угостил. Выпили за здоровье нашего директора а также великую и ужасную Транспортную Экспедицию. Тем временем вернулась Оля с близнецами. Полные карманы счастья и проспектов разных химических предприятий.
День неспешно приближался к своей половине, бутылка коньяка тоже.
Звонок мобилы.
- Алэксэй?
…блять…
- Дда, Фатарите..
- Ты пичиму не выпалныл моё указание? Что это за хуйню ты на сэбя адэл?
- Так полу..
- Заткнысь. Полчаса. Чэрэз полчаса чтоб ты сидэл у нашего стэнда в кастюме и улыбался, понимаишь? Иначе я тебе сам кастюм арганизую, от кутурье Карпентара. Въезжаэшь?
Въезжаю. Английский то знаю. Сука, но кто ж сдал то? Близнецы или Оленька? Каждый мог. Значит со всеми и разберусь.
- Значит так, - объявляю. – Звонил наш директор, просил вас поблагодарить за хорошую работу.
- Правда? – говорит Оля. – Классно! Только вот есть хочется.
- Вот именно, - продолжаю. – Директор распорядился вас накормить. Сейчас ваша очередь у стенда дежурить, я в магазин и сбегаю. Принимаю заказы!
Назаказывали говна всякого. Ну и отлично, месть это блюдо, которое подают голодным. У меня лично аппетита не было.
В магазине я накупил пару пакетов съедобных ништяков. В аптечном ларьке затарился слабительным, это на десерт. С пакетами я забежал в туалет одного из павильонов. Слава богу там никого не было. Только в кабинках бойко торговались два коммерсанта. Один из них никак не хотел уступать. Но после характерного звука отстыковки говна от жопы и последующего всплеска благодушно согласился на все условия. Вот что сёр животворящий делает.
Я вытряхнул на столик у умывальника обед для моих коллег и щедро снабдил все что можно изрядной порцией слабительного. Пирожки, салаты, вода – все пошло в ход. Потом собрал все обратно и пошел к нашему командному пункту.
- Угощайтесь, братья и сестра! Нет-нет, денег не надо. Все от чистого сердца. А мне надо отойти ненадолго. Приятного аппетита, засра…коллеги!
Такс, осталось срочно найти костюм. Хуйня, конечно, дал первому попавшемуся кренделю по голове и снимай. Вон, они тут все в костюмах ходят. Но это оставим на крайний случай. План Бе.
Я вышел на улицу покурить и подумать. Сквозь дым различил контуры какого-то павильона. От безысходности во мне проснулось жуткое любопытство и я побрел в ту сторону. «Выставка одежды коллекций лето-осень 2007» - гласила надпись над дверьми. Хм, уже теплее, я зашел внутрь.
В принципе те же яйца тока на загранпаспорт. Стенды, столы, кричащие названия - окультуренный восточный базар. Каждый хвастается и выебывается своей уникальной продукцией. Вывески «Прокат костюмов» что-то не видать. Зато в центре зала стояло пара подиумов, один мужской, один женский. По подиумам как шары по кегельбану скользили модели. Не топ, конечно, но для выставки сойдет. Я протиснулся к небольшим палаткам, которые стояли позади подиумов, очевидно там происходил волшебный процесс перевоплощения. Очень хотелось заглянуть в женскую, но видимо не сегодня. Я ворвался в мужскую раздевалку с криком «Извините, мужики, опоздал!!!». Мужики, разной степени переодетости уставились на меня охуевшими окулярами. Не давая им опомниться я сорвал с себя джинсы, натянул первые попавшиеся штаны, а поверх футболки нацепил валявшийся пиджак. Модель готова. И чего? Надо бы отработать костюмчик-то. Я вышел на подиум и похуярил по нему походкой начинающего гомика. Вспышки камер, взоры зрителей – ощущения непередаваемые. Дойдя до конца, я распахнул пиджак и замер на несколько секунд. Фотики защелкали особенно интенсивно, сохраняя на матрицах ебущихся зверюшек моей футболки. Внеся новое слово в моду этого года, я пошел обратно к раздевалке. Там ничего не изменилось, парни оставались в тех же позах. С криком «Извините мужики, опаздываю!!!» я собрал свои шмотки и побежал в химический павильон.
У нашего стенда, вжав в себя стул (включая жидкий) сидела еле живая Оленька. Хуле, всем уходить то нельзя, на стенде техника и все такое. Увидев меня, она взвыла раненой нерпой и побежала в сторону сортира. Сзади на ее белоснежной юбке расплывалось коричневое пятно Роршаха. «Бабочка» - угадал я.
В общем день удался. Суки получили по заслугам, я по достоинствам. Расслабившись, я протянул руку к бутылке.
- Алексей, отличный костюм!
Блять, напугал сцуко. Это подошел еврейчик, друг нашего шефа. Понравился видать мой коньячек.
- А, здравствуйте снова. Плеснуть вам?
- Да нет, спасибо не надо. Я тут с вашим шефом болтал по телефону, хвалил вас и ваш стенд. Правда случайно сказал, что его немного портит ваш внешний вид. Но я ж знал, что вы просто забыли переодеться. Надеюсь я вас не сильно подставил?
- Ммменя? Нннет. Меня не сильно.


Теги:





1


Комментарии

#0 14:03  26-10-2007Игорёк    
Очень понравилось . Смешной рассказ . Аффтар зачод .
#1 14:12  26-10-2007provincial-m    
ыыыы, охуительно чтиво, все на одном дыхании, спасибо Хазарин!)
#2 14:14  26-10-2007Какащенко    
Хорошо
#3 14:22  26-10-2007Вечный Студент    
"в рагу не пожелаешь"

это да

кстати, резануло "fuckt"

#4 14:25  26-10-2007Вечный Студент    
ну и еще пара косячков, а так - охуительно, респект!
#5 15:17  26-10-2007DACHNICK    
Олд скоцтво скулл..


малацо брат, если уж пишеш на литпром то про зверюшек не забывай


НО ПАСАРАН!!!!!!!!!!1

#6 15:22  26-10-2007Голоdная kома    
Молодец, легко и забавно!
#7 15:42  26-10-2007ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ    
интересно и забавно)
#8 16:16  26-10-2007matv2hoda    
Надо серию рассказов написать и назвать "Хазаринский словарь"
#9 16:30  26-10-2007Хренопотам    
автору зачод автоматом))
#10 20:06  26-10-2007фон Дютенфюг    
какая низкая месть
#11 21:44  26-10-2007ELVIS PRESLEY    
читается на ура. тема тоже на ура автор респект
#12 09:01  27-10-2007фанатка Литпрома    
Пиздато...ток Оленьку жалко..а как она потом сидела до конца выставки тож в соседний павильон пошла юбку у моделек тырить?
#13 13:16  27-10-2007Лена Че    
сёр животворящий...ржачно

и ваще весело, а Оленьку точно жалко

#14 14:39  27-10-2007oonoo    
Незачот.

Слабительное продаецца в порошках, таблэтках и пастилках. Не так просто засунуть слабительное "в пирожок". Какое такое там было слабительное, а? Колись аффтар! Пургену в напиток можно было насувать двадцать лет назад, но его уже сто лет как не производят, это же фенолфталеин.

#15 14:44  27-10-2007Хренопотам    
Уна фармацевт?
#16 15:46  27-10-2007Sgt.Pecker    
Уна фелолык
#17 15:58  27-10-2007Хренопотам    
с филологами у нас разговор короткий.
#18 18:16  27-10-2007Лесгустой    
Позитивчег.
#19 18:30  27-10-2007oonoo    
Я тут понимаешь, пытаюсь тайну вызнать, чего он именно насувал врагам-предателям, а вы мешаетесь!

Открой тайну, нещасный, открой тайну!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....