Как я спасал русский гламур

Автор: Эдуард Багиров В то нелегкое время - года полтора назад - я изредка (очень изредка) встречался с девушкой, имени которой называть не стану, и далее трактовать её стану просто девушкой. Она и так уже натерпелась, гыгы - в "Гастарбайтере" я выставил её не в самом лучшем свете, да еще и указал настоящую фамилию. Так вот, девушка работала рекламщиком в каком-то полугламурненьком говножурнале, и была знакома с хуевой тучей разных там глянцевых - во всех смыслах - тружеников. Один из самых достойных представителей этой ацкой пиздобратии был Дима Алёнушкин - редкостный похуист, мерзавец и падонаг, в лучшем смысле этих понятий. Дима тогда вкалывал издателем FHM Russia. Надобно отметить, что на тот момент у меня было довольно туго с баблом - моя строительная организация медленно, но неумолимо подкрадывалась к полному пиздецу, потому что строительный функционер из меня как из говна пуля, я был весь в долгах, ибо швырять беззащитных молдавско-таджикских тружеников на их ничтожный заработок мне было абсолютное западло, и я занимал у самых близких друзей бабло на зарплату, поэтому доедал без соли последний хуй. Понятно, что никто из окружающих меня людей об этом и не подозревал - я же такой весь крутой и уверенный в себе строитель коммунизма, куда деваться, но ситуация от этих понтов не менялась ни на йоту. И вот девушка "случайно" знакомит меня с Алёнушкиным, походя давая ему понять, что я весь такой ниибацца пейсатель и прирожденный журнолизд, и аццкий бублицызд, и это ничего, что у меня нет образования, и что я отродясь не писал ничего, кроме высеров - пусть и резонансных - на двусмысленных Литпроме и Удавкоме, и что у меня крайне мутное прошлое, и что я пьяница и буян, и что я ваще нелегал, прописанный в Кулебяках по адресу магазина запчастей - зато я ужасный толанд. Алёнушкин вежливо выслушал, скучающе зевнул, отхлебнул винишка, и спросил меня в лоб:

- Эдик, у тебя бабы есть?
- В каком смысле? - Я аж поперхнулся от неожиданности. От красавца мущины и успешного умницы Алёнушкина я никак не мог ожидать подобного вопроса.
- В прямом. У нас тут конкурс в самом разгаре, "Девушка с твоей улицы", скоро призы вручать пора, а баб нету нихуя. Их сто штук надо.
- А сколько уже есть? - Мне было дико. Один из федеральных гломурных глянцев не может найти сто девок для конкурса. Именно в этот момент мне и стало ясно как белый день, что бабла в FHM Russia я не заработаю. Но мне уже было интересно.
- Да хуй знает, - почесал переносицу Алёнушкин. - Штук эээээ.... двадцать. Ну, или пятнадцать. Я хуй знает, за это главред отвечает, лично мне ваще похуй.
- Поняааатно, - протянул я. Стало ясно, что придется искать все сто штук разом. Ощущение странности происходящего не покидало: как это так, ёбтыть? Лично мне найти сто симпатичных форматных тёлок как два пальца обоссать, но - глянец такого уровня? Ебануцца. Я уже понимал, что FHM - прибежище для распиздяев и лоботрясов, дрочащих на кресло и соцпакет, и кладущих хуй на всё, что движется. Разброд и шатание, короче.
- Ну, если понятно, то занимайся, - лучезарно улыбнулся Аленушкин. - Приедешь завтра в редакцию, разберемся.
- Нахуя мне в редакцию-то? Я и из дома тебе баб нагоню. Всю сотню сразу. Разгребать заебёшься.
- Ну-ну, - иронично ухмыльнулся Аленушкин, и потерял к теме интерес. - А в редакцию всё-таки заезжай. С главредом познакомишься, мачо хуев, гыгы.

Главредом при журнале служил тогда липкий питерский придурок Дима Губин. Персонаж был колоритный шо твой песдетс - лет сорока пяти, низенький ростик, фарфоровые зубки, кожаные феньки, поддельные "тыщедолларовые", ну и прочая и прочая. Полная противоположность блистательному и обворожительному Алёнушкину, пожилой недогламураст-задрот с нулем мысли на узеньком трехшнурочном лобике, который у него вечно был напряжен так, будто Дима прямо сейчас какает в брюки. Он обожал попесдеть за Куршавель и олигархов, за "аутентичность" и блять "лапидарность", за тренды и бренды, обожал дискуссии о суперкарах, короче понтовался шо твой Абрамович, но при этом рассекал по Москве на женском сиреневом ситроене-3 на номерах Ленобласти, и трахал какую-то страшненькую, огромножопую и лупоглазую тупую скотину, служившую в журнале корреспондентом, каковую скотину всячески и продвигал. Проще выражаясь, это был редкостный дурак и вопиющий неудачник. Если бы не жопа с финансами, я с подобным паяцем за один стол бы никогда не сел. Задрота я вежливо послушал, поугугукал, попил кофейку, нахально снял прямо в редакции самую симпатичную девочку из коллектива, и съебал с ней домой. Мне хотелось поскорее закончить с девками.

Включив комп, я влез на один из сайтов знакомств, где был тогда довольно активным пользователем. То есть, у меня был там блог, и огромная куча знакомых, друзей и приятелей. Ну и приятельниц, конечно, чего там скрывать. Популярность того ресурса всегда базировалась на том, что там ебуцца, а ебля суть не что иное, как двигатель прогресса плюс феноменально эффективное средство коммуникации, и очень далеко не только межполовой. Короче, я написал информационный пост, в котором указал контакты специально мною созданного ящика, куда надобно засылать фотки в формате "биструсофф", и попросил нескольких своих особо популярных там знакомых разместить инфу у них в блогах тоже. Магические буквы FHM, помноженные на главный приз - халявный вояж в Лондон - вмиг сработали настоящим артиллерийским залпом, и уже к вечеру я просто реально офигел: такого количества полуголых знакомых, полузнакомых, и вовсе незнакомых девочек со всей России я не смог бы увидеть, даже если вдруг превратился бы в арабского шейха. Ящик на мейл ру распух до неприличия, и в течении суток я был вынужден сидеть у компа, и тупо обновлять его каждый час, чтобы увеличивать объем, ибо мне уже даже начались звонки на мобилу со слезными жалобами, что фотки возвращаются обратно. Нихуясебе влип - подумал я, яростно дроча клавиатуру...

Двое суток я ацки мучался со всем этим говном, четырехэтажно матерясь и выкуривая пачку за пачкой. Сами посудите: ладно бы все соискательницы были реально красивы и эстетичны... Но иногда ведь присылали такой пиздец, что от смеха я ломался пополам и с грохотом уничтожал головой клаву. До сих пор кошмаром всплывает предо мной плоская рожа какой-то дуры из Казани, каковая дура была изображена у какой-то блядь приподъездной клумбы, а сзади на пионерском расстоянии зачем-то примостился пиздоглазенький ея бойфренд с сальным узкоплёночным взором балтико-тролля и в кошмарном свитере, катышки на котором были отчетливо видны даже при снимке с хуевой мыльницы. Надо ли уточнять, что дура по самые мохнатые брови была закована в какие-то национальные латы, и даже в тюбетейку... Ну, или ваще писк сезона: посреди пляжа стоит пергидрольная дура откуда-то с Киржача, всё как положено - купальник, хуё-моё, а за талию её при этом обнимают полдюжины индусов сразу, чёрных как сволочи, при этом одетых в одинаковые брюки, и застегнутые по самую верхнюю пуговку рубашки. На пляже, блять! До сих пор не пойму, чё она хотела сказать миру этим снимком. Может, тупо хвасталась?

Еще через день мне позвонили из журнала, и ехидно поинтересовались, сколько девушек я уже успел найти. Я, измученный перелопачиванием десятков сотен претенденток, просто надиктовал вопросившему спец-мыло, и пароль к нему. На тот момент в мыле находилось столько уже отобранных и отфильтрованных мною фотографий, что журнал FHM мог не париться соискательницами этого конкурса еще лет на семь вперед. После получения этой информации представители журнала пропали навсегда. Ни здрасте, ни спасибо, ни до свидания. А через считанные дни вышел очередной номер, с тем самым конкурсным приложением, в котором я, тонко улыбаясь, имел удовольствие разглядеть огромную кучу знакомых лиц и прочих сисек-писек. То есть, если выключить с полдесятка уёбищных любовниц мужеского состава редакции, остальные все девочки из финальной сотни были знакомы мне лично. Моего имени в приложении указано не было.

Спустя длительное время мне на трубу поступил звонок. Звонила знакомая девочка с того ресурса, которая таки вышла в отборочную десятку конкурса. (Строго выражаясь, абсолютно вся призовая десятка как раз и состояла из девочек, отобранных именно мной, но в журнале это, очевидно, никого не ебало.) И эта девочка задает мне вопрос: Эдик, а ты где? Чегой-то я тебя не вижу. Оказалось, что прямо сейчас проходит финальный тур этого мероприятия, на которое меня, ясен хуй, даже не соизволили пригласить. Я недоуменно пожал плечами, мы еще попесдели о чем-то отвлеченном, и я забыл о существовании журнала FHM. А потом уволился Аленушкин, и вскорости же оттуда пинком вышибли фееричного дурака и приживала Губина.

Диму Алёнушкина я встретил сравнительно недавно в баре на Китай-Городе. Он о чем-то увлеченно беседовал с Марком Эймсом из Exile, с которым мы лет восемь назад по пьяни чуть не искалечили друг друга из-за какой-то бляди в boar-хаусе на Курской. Конечно же, мы с Димой узнали друг друга, и немного попесдели за жизнь, после чего Аленушкин сел в новенький кабриолет BMW и отчалил по своим делам.

Мораль сей басни проста, как хуй: если приложить минимум правильных усилий, то свободно можно в двое суток в одиночку организовать немаленький конкурс красоты для популярного глянца. А подводя итоги: по главному призу в Лондон уехала тогда моя старая знакомая, профессиональная стриптизерша Аринка Рябинина, перебить невероятную энергетику и сексуальность которой было нереально всем клюшкам-любовницам, вместе взятым; все остальные призы тоже взяли мои протеже. Ни единой околоредакторской бляди в финальную десятку не попало, что отрадно. Команда журнала FHM с тех пор давным-давно сменилась полностью, и замглавредом там теперь экс-руководитель рыковской пресслужбы, Влад Зима. Дурак Дима Губин служит теперь мальчиком на побегушках хуй-знает-где, даже уточнять лениво, ну, и пишет всякую гнусную муть в своем жж; то есть, наконец нашел себя. Что до меня - я написал книжку, и в журнале FHM недавно вышло моё интервью. Справедливость восторжествовала, гыгыг. А остальное вы и сами знаете.