Робинзон Крузо-2. Часть 1.

Автор: Сантехнег Иоганн Эти записки, друзья, я нашел в период своего увлечения крепкими алкогольными напитками и сильнодействующими токсичными ваществами, пролетая на самке утконоса над островами Тихого Океана.
Я издалека заметил ветхий скилет какого-то человека, лежащий на песчаном пляже в почтительном отдалении от линии прилива.
Я пришпорил утконосиху и резко пошел на снижение. Благополучно соприкоснувшись с землей всеми частями тела и проехав многострадальным своим ебалом около пяти метров по горячему SiO2, попутно потеряв в кустах свое незаменимое средство передвижения, я все же приземлился и направился прямиком к уже порядком высохшему жмурику. Никакой особой ценности он для меня не представлял, поэтому я первым делом обратил внимание на бутылку из под пива "Балтика 9", а в ней я заметил свернутые в трубочку листы бумаги. Я попытался достать их пальцами, но не смог (странно, потому что я с шести лет профессиАнально занимаюсь жёппоковырянием (кандидад в мастира спорта, каричневый пояс) , и пальтсы по идее должны быть заебато разработанными).
Вокруг я не нашел ни камней, ни каких-либо других предметов, об которые можно было бы разбить пузырь. Использовать в этих корыстных целях череп бедолаги я посчитал издевательством над трупом и, вспомнив день ВДВ, ебанул бутылкой себе по голове...
...Когда очнулся, вокруг меня валялись осколки стекла и вожделенный сверток. Я поднял его, присел рядом со жмуриком и начал читать…

хуй знает какое число. тот же месяц. 2007 год (помню точно=).

Ух ты бля! Бумажко! А я тут уже неделю лапухаме жёппу терзаю. Хотя... похуй на жёппу. Раз уж я в такую ебалу угадил - буду, сцуко-блиа, мемуары хуячить. Прям как в кено, или какой-нибуть книжко...
Так вот, первым делом расскажу вам как всё было (точнее, всё, что помню). Встал я, значить, утрам с тижёлым асазнанием таво, што я сиводня наибошусь...
Сходил в магазинчег, взял бутылко водки и, радостно послав продавщицу на хуй направилсо домой. Дома оприходовал этот пузырь, исчо поплакал и включил теливизар. Там паказывали новасти, чё-то пра новый супер-пупер-ниибатсо агрегат "Ебать мой Хуй (tm)", с помащью каторава можна правадить различные манипуляцыи со сваим многастрадальным писуном. Там, типо, удлиннять, укарачивать, перекрашивать, варьировать уровень волосатасти, ванючести, ебучести (дажи такой параметыр был, беспесды). Так же была вазможнасть изминять вместимасть машонки, каличесва яйцов и градус искривления ирэкцыи. Еще в этом девайсе присутствовала функцыйа автаматической дрочки (давно пора, а то я уже сибе артрит заработал) и многа-многа всяких палезных и нихуянипалезных ништякоф.
А я кстати дефствинник, сэксу у миня не была ни с адним сущиствитильным женскава рода, не щитая руки (желающим ПАДЛОвить миня на ахтунгстве - с мушским тожи не было).
Но я фсё равно пастаянно брею яйтса до кастей, чищу залупу с "Даместасом" и мажу фсё это дело агуречным ласьёном, так как в моднам журнали "Мурзилко (For Man)" писали, что это типа круто, шопестетс и пелотки писаюцца сернай кислатой и какаюцца силикатными кирпичами и мелким кирамзитом, завидев такую красату. Так што я саблюдаю гигиену, а то ведь хуй ево знаит как ано павирнёцца. БереЖжонава Бох береЖжот!
Ну так вот, загарелся я, значить, ентим аццким агригатом и решил, во што бы то ни встало, ехать за ним в Пендоссию, так как аппарат этот был изабритён евреяме-иммигрантаме именна там.
Па такому случаю я прадал занавески из кухни, кинископ ат тиливизера, бабку в рабство турецкому султану и душу уважаемаму таварищщу Сотоне, а на выручинные финанансавые средства приабрёл важдиленный билет на самалёд.
Сборы были не долгими. С собой я взял все финансавые сбирижения в размере 84 рублеи и 32 с палавиной капеег (гулять, так гулять!); плеснивелый гандон (с 5-го класса ношу, на фсякий пажарный) и зубную щётку (со времён таво же 5-го класса).
На маршрутном мопэде я бесприпяцтвенно достиг айропорта и сел в самалёд до славного штата несакрушимой Пендоссии - Дуплодельфии.
На взлёте у меня страшно залажило ухи и я исчо раз мыслено выразил четырёхкилограммовый респектищще маей бабушке, каторая ещё в децком садике залила мне в ухи раскалённый свинец, штобы мазги не расплескализь.
Уже через 5 минут я радасно лупил пешки в акошко, каторое, как миня прасветила стюардесцо, на самам дели называеца альлюминатар.
Есчо через 5 минут мне страшна захателось курить. Штобы не даставлядь другим пассожырам неудобства я решил аткрыть альлюминатар пласкоглупцаме... В итоге пол-ебала чуть не засасало в аткрытый, мать его, космос, а другие пол-ебала были вероломно испизжены и расцарапаны разъярённой стюардесцой. Чесно, больши так делать ни буду...
Есчо через 5 минуд мой анус сковало жестокой судорогой, и я понял, что айро-сортир придёца праверить на прочность (ёбаные "Кириежке"). Я, пошатываясь дашёл до толчка и блаженно уселся на утеплённый поджопнег. В следующие 12 минут весь салон наслаждался "Лунной сонатой" Иогана Себастьяна Баха, композицией "Smoke on the Water" нетленных Deep Perple и песенкой "Намбер ван Фэн" Димы Еблана в испалнении моей клокочущей и ниибацо музыкальной жёппы...
...но радость музицирования прадлилась не долго. Пилод, вдоволь наигравшись с пилодкой стюардесцы, громогласно заявил, что мы щас пападём в ваздушное ямко и тута понеслоссь... Я несколько раз поменялсо местами в прастранстве со сваими фекалияме и в канце канцоф слился с ними в творчетском экстазе, попутно украсив свой костюмчег и штанижки жидкой благоухаюсчей массой.
На выходе из сральника я больше всиво напаминал "дерьмодемона" из культовой "Догмы". Все пассажыры, сидевшие возле меня в радиусе двух метраф мгновенно испарились, а церез некаторое время я услышал падазрительное копошение в багажном атделении.
Я снова уткнулсо ебалом в акошко и вдруг увидел приближающуюся к самолёту чёрную точку. Сначало я подумал, што это ниибаца инопланетные захватчики и сильно испугалсо, но патом увидел, што это всиво-навсиво Супермен. Я заметил в его руке неприличных размеров касяк и с ужасом понял, что это укуренное сцуко летит на афтопилоте и нихуя ни видит наш литательный аппарат. Когда он понял, в какую жёппу папал, было уже поздна пить Баржоми. Но честь ему и хвала, а так же зелёнае алоэ на магилку - пагиб Супермужчино как настаящий падонаг. Перед тем как ево паглатило жадное чрево правово двигатиля, он сделал эффектное сальто и находу вытащил здоровенную залупу с треском переебал ей по кабине пилода, от чего та пашла тресчинаме. А потом от него осталос только несколько килаграммаф тщатильно перемолатово, но слегка падгаревшева фарсша. Но спи спакойно, величайший из падонкаф, я заценил твой предсмертный финт. Как у нас говорят: "ПИШИ ИСЧО!" (Хотя есле чесна - КГ/АММ! (кульбид гавно/аффтар мёртвый мудаг).
Тем времинем вканец ахуевший пелод таржественна абъявил, что один из двигатилей накрылся песдой; оканчатильна и беспаваротна, и эта ниибически тяжёлая пасудина ебнетсо ап землю, так што саветую фсем выпить йаду. Так же он посаветовал нам приятно правести время в приготавлении к мучительной смерти и пачимута паслал всех пассажыров на хуй и в песту.
И тут фсе как с ума пасхадили. Один изрядно пажилой стариг без лишних слофф загнул малоденькое стюардесцо и вогнал ей свой сморщиный атростак в анусс. Манашка, сидевшая рядам со старичком, поймала какова-то 13-тилетниво мальчега и одним движением мускулистай руки засунула ево бошку себе в облазть пелодки. Мальчуган сканчалсо исчо до падения самолёда от удушья, отравления трупным газом (в песде у манашки героически пагибли 4 фаллоимитатора) и останофки серца. Исчо я заметел плакающее и бегающее по салону литсо ахтунгской нациАнальности, умаляющее виебать ево в жёппу. Я ни мог его не уважить и засунул ему глубако в сраку ручку от кресла, от чиво, собственно, бидняго и сканчалсо. А мне, кстате, опять нихуя не свезло, патамушто ни адна пелодка, даже на смертнам адре, не предлажила мне поибаццо, чем я был расстроен, шопестетс.
Тем временем самалёд мчался к ваде с такой ниибаца касмической скорастью, с каторай я съёбывал в 9 лет из секс-шоппа, предварительно спиздивши тама 4 силиконавых пелодки и оччень! красивай агнитушитиль.
Не пролетеф и палавины намеченнава пути он развалилсо на нескалька чистей, как дряхлая тушка маей 97-и летней соседки, пытавшейся прасочитсо в переполненный маршрудко.
Вопщем, я выпал из распахнутова чрева самалётега и, яростно быртыхаясь в восдухе, прадолжил сваё фиерическое падение. За мной летели еще несколько невольных дисантнегов и бесстыдно матерились на албанском и суахили.
За эти нескалько сикунд я успел подумать и о жизни, и о смерти, но так нихуя палезнава ни придумал.
За этими мысляме я и не заметил как с разгону уёбся ап воду. Вот тут-то я и вспомнил, что где-то па дароге я патирял сазнание и хотел за ним вернутсо, но не тут то было! Видно я пездато прилажился башкой, так как меня заглючело, что, типо, меня на дно тащат за яйтса 4 зелёных абезьянге. Вот тут то я и вырубилсо нах...
...Очнулсо я уже на писчаннам бирегу острава. Огляделсо вакруг. Пальмо, травко, жунгле вопщем... FAR CRY, ебсти маю душу в анус!
Кароче, пака миня ни найдут ВВС Красной Армии придёцца мне здеся вола дрочить. Паэтаму я начал абустраиватсо на своей новой родине...

to be continued... беспесды=)

З.Ы.: господа, не судите строго - это типо дебюд. Да к таму же я текст на тилифоне набирал. С него же и отправлял. Паэтому бальшой палетс маей руки сейчас представляит сабой небальшой агрызок. Больна драчить... но нада!

З.Ы.З.Ы.: если понравилос - будит прадалжение, а есле нет - хуле... фсё равно будит. И ещё вапрос! Прадалжение выкладывать па чистям раз в день-два или фсйо циликом через ниделю-палтары? (я пока больше ни написал, жду риакции) Придлажения хуячте в каменты.