Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - В усах их силаВ усах их силаАвтор: Саня Обломофф Самое ужасное в нашей жизни то, что никто не застрахован от встречи с милиционерами,находясь в алкогольном опьянении. Пить - не значит быть алкашом, просто бывают случаи, когда пьёшь по очень большому поводу и пьёшь очень много, теряя над собой последние остатки контроля. И вроде едешь домой на такси, расплачиваешься, выходишь у подъезда, а тут они, сердешные... как из под земли. "Наша служба и опасна и трудна, и на первый взгляд как- будто не видна". Видна ещё как! Но только службой назвать действия милиционеров язык не поворачивается, и опасности в том, чтобы забрать меня пьяного, еле- еле стоящего на ногах, хоть убейте, не вижу. И зачем руки крутить? Нет у меня оружия, запрещённых препаратов, фашистской атрибутики, есть деньги и есть желание попасть домой. ППС-ники в 80 процентах случаев носят усы и имеют откормленную задницу (не ахтунг). Остальные 20 процентов в ППС долго не задерживаются, по причине не соответсвия вышеуказанным стандартам. Я так понимаю у них спецкастинг: нет усов - свободен, есть усы - будь добр. Усы - это их всё, в усах их сила, и не дай бог, какой - нибудь задержанный, хоть словом, хоть полсловом оскорбит сие волосяное подносие, а уж тем более пригрозит сбрить сей атрибут. В вытрезвителе в тот вечер, все как на подбор - усачи. Матёрые блять усачи. Затуманенное алкоголем зрение лиц не видело, различал я их по усам и по манере шевелить ими. Старший имел густое рыжее подносие с застрявшей крошкой пищи, и на мой вопрос - как жизнь? - уебал мне в печень. Два других сотрудника, годами помоложе и званием помладше, имели не менее, не по годам и не по званию, густые усища, окрашенные меланином. Их рвение прогнуться перед рыжеусым капитаном отдавалось глухими ударами в моим рёбрах. В ушах стоял звон от их красноречия. Речь милиционера, работника вытрезвителя, сродни лепету безграмотного. Из- за неоднократных моих замечаний по поводу неправильных речевых оборотов, милиционеры приходили в состояние повышенного грамматического коллапса, и их словарный запас сокращался до двух - трёх заученных дежурных фраз, таких как - "вяжи его", "ты у меня ссацца будешь, не снимая штанов" и конечно же " ты блять у меня сядешь"! "Сесть я не сяду, а вот усы тебе ссука сбрею". Зачем я только это сказал вслух? Зачем? Капитан, как подорванный, опрометью выбежал на улицу. Я посмотрел в глаза оставшимся блюстителям, прочел в них свой некролог, и стал молиться. Возмездие не заставило себя долго ждать. Вместе с капитаном на экзекуцию пришел самый матёрый из всех матёрых прапорщиков МВД. И блять опять усы, но не простые усы, а усы - а ля Адольф Шикльгрюбер. Хорошо, что я посрал с утра... Без фуражки прапорщик - вылитый Гитлер, но только пламенно- рыжий и с кариесными зубами. Лицо как напильник, всё в оспинах и блять сизый нос. За глаза я его прозвал Рашпилем и не ошибся. Этот неофашист достал из запазухи самый большой в мире слесарный инструмент для снятия заусенец, и принялся им меня ровнять. Ровнял не долго, но болезненно. В оконцовке, меня полумертвого, привязали в топчану и побрили напильником. Ебать их в рот, изверги. А потом я выключился... Утром, на счёт следов на лице после бритья пояснили, мол асфальтовая болезнь, в прокуратуре тебе никто не поверит. А как же синяки на теле? Так ведь сам падал, мы здесь не причем... Замкнутый круг бля. Господа милиционеры отказались назвать свои фамилии и всеми своими действиями старались быстрей от меня избавиться. Уплатив штраф, получив квитанцию, я отправился в травмпункт, где официально зафиксировали мои телесные повреждения. В прокуратуре приняли заявление, пообещав наказать виновников по всей строгости закона. Заявление бы не приняли, если бы не одно обстоятельство, о котором я упомянул прокурору, - 2 декабря выборы, и я вхожу в состав избирательной комиссии нашего города, а с таким лицом, сами понимаете, не гоже. Электорат, глядя на меня, проголосует чего доброго, не так как надо и получится не хорошо. Прокурор, кстати, не усатый, меня понял и пожал мою руку... Я же, уверенный в неминуемой победе разума над мракобесием, пошел домой залечивать свои раны... Теги:
0 Комментарии
#0 11:57 01-12-2007Саша Штирлиц
Может, ну её нахуй эту водку сегодня. СШ, если не входишь в состав избирательной комиссии вашего города, то сегодня не рискуй. Дома тихонечко пивка. как скучьна жыть бис приключений© А мне как-то с ментами везло. Ни разу когда забирали или добарывались не били. Везёт наверно? И они ни бис пользы бывайуд. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|