Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - РЫБАЛКА на ВАЛДАЕ.РЫБАЛКА на ВАЛДАЕ.Автор: Петя Шнякин В наш УАЗик, типа “батон” легко умещалось четыре человека. И ехали мы на Валдай ловить в декабре окуней подо льдом и, если повезёт, поохотиться на зайцев. У Андрея, владельца машины внутри было всё хорошо оборудовано – из щелей не дуло, а на полу лежали тёплые коврики. Для четверых очень даже комфортно. Николай, Серёга и я удобно расположились на мягких сиденьях, но как только поехали по Ленинградке, Сергей стал заметно нервничать и призывал нас остановиться до первой “мамки” на дороге.- Мужики, надо девчонок с собой взять! И поебём их и посуду заодно помоют! Только он один из всей нашей компании познал радость общения с проститутками, и как мы не пытались отнекиваться, приказал притормозить УАЗик рядом с довольно потасканной женщиной, стоящей у края обочины. Увидев нашу камуфлированную форму, а также специфическую модель машины, она бросилась бежать в темноту. - Стоять, хуже будет! – заорал Серёга, осветив её фонарём в миллион свечей, привезённым мной из Бруклина. На беглянку это произвело впечатление, и она уныло побрела назад. - А вы, откуда, ребятки будете? - А тебе-то что? ОМОН Красногорский. Девчонки есть? - Есть две... - Хорошие? - Да... весёлые. - Ну, и чего ты хочешь за них? Нам на два дня, на рыбалку едем. “Мамка” со страху назначила какую-то запредельно низкую цену и привела в машину двух двадцатипятилетних блядей, дрожащих от холода. - Ну, смотри, если хуёвые, на обратном пути шкуру с тебя спущу! – попрощался Сергей с растворяющейся в ночи сводницей. – Ладно, поехали. Одна из барышень была крашеной блондинкой, другая – крашеной брюнеткой, но обе сильно хотели спать. Крепко обнявшись, они сразу закемарили на заднем сиденье. Серёга всё пытался пристать к одной из них. - Слышь, Серый, угомонись, дай им отдохнуть, умаялись, бедные... - Да я только в рот хотел дать. - Дашь ещё, два с лишним дня впереди. От разбитой дороги их сильно подкидывало, объятия девиц часто разжимались, и они падали – одна направо, другая – налево. Мне стало жаль, что они не могут нормально выспаться, и я подсел к брюнетке, поддерживая плечом её обмякшее от недосыпа тело. Постепенно, она всё больше склонялась ко мне, и, наконец, упала головой мне на колени и стала сладко посапывать во сне. Под шумок, я залез к ней под куртку и, приподняв лифчик, нащупал грудь третьего размера с заметно выдающимся соском. Девица, просыпаясь, несколько раз пыталась снять руку с груди, но потом успокоилась и дремала под мерное сжатие её сисек. Сразу припомнился случай, когда я одиннадцатилетним пацаном упросил старшего брата помочь в одном деле. Брат был старше меня на три года и “кадрился” с одноклассницей, часто рассказывая мне, как это приятно подержать “бабу за грудь”. Валька была неказистая, косоглазая, но с большими сиськами, на них я без устали любовался, когда она играла в волейбол. Внутри двора нами был построен шалаш с лавочками, где брат допоздна проводил время со своей “гирлой”. - Значит так, Петя, - сказал брательник, делая хитрое лицо, - как мы в шалаш зайдём, минут через пять подходи, скажи, мать домой зовёт, а сам садись со мной рядом и жди команду – как только тебя толкну, я руку свою из-под пальто у неё выну, а ты свою туда запускай. Понял? - Ага, а вдруг она поймёт, что это моя рука? - Ну, ты сильно-то не хватай, поглаживай и сосок слегка тереби. В назначенное время я подсел к парочке в уютном шалаше. Страх сковал моё сердце, а руки от волнения сильно похолодели. Наконец, я почувствовал толчок в локоть и с ужасом потянулся к девичьей груди. - А что это у тебя рука такая холодная? – удивилась Валька. Я сидел ни жив, ни мёртв от страха и нахлынувшего незнакомого чувства, грудь оказалась нежной и упругой. - Да это я другой рукой тебя потрогал, - попытался выручить брат. - Ну-ка вынимай! Сгорая от стыда, я выхватил ладонь, быстро встал и убежал из шалаша... Уже потом я узнал, что они договорились обо всём, и больше мне не нужно было, скрывался, завидев Вальку во дворе или на улице. А здесь, в машине, всё казалось обыденным и будничным, и даже не сильно хотелось узнать, как там у неё остальное. Приехали на военную охотбазу уже днём. Дом не топленный, стали разводить огонь в печи отсыревшими дровами. Андрей егеря ругает, мол, что же ты дом с утра не протопил? А тот: - Да тепло щас будет. Вон у меня банька готова, вы туда ступайте, с дороги погрейтесь! Николай твёрдо заявил, что в баню с бабами не пойдёт – рождённый пить ебать не может. Андрей сходу признался, что у него застарелый простатит и уже два года не спит с женой. Меня аж злость взяла. - Вы чо, охуели, вам же по сорок лет? Ладно, Серёга, собирайся. Тебя как звать? - спросил я блондинку. - Лена. - А подругу твою? - Оля... - Ну, пошли, ополоснёмся. Они нехотя побрели за нами. Баня и вправду хорошо протоплена. Посидели, погрелись. И тут я стал девчонок отмывать. Как Мойдодыр. Серёга быстро соскочил в предбанник, там - прохладно, мне же пришлось довольствоваться помывочной, где ещё держалась жара и влага. Загодя приняв виагру я абсолютно не испытывал дискомфорта со своей эрекцией и даже в затруднённых условиях не без удовольствия огулял Ольгу- брюнетку, благо фигура и сиськи у неё были хорошие. На акцент в таких случаях я не обращаю внимания. Прошли в предбанник, а дружок мой всё пытается что-то придумать с Ленкой. И сразу видно, не шибко у него получается. - Серёг, давай махнёмся? - Чо, махнёмся! Не мешай мне! - Так, ясно... Оль, пойдём назад. - А у меня гондон только один был. - И что? А у Ленки? - Тоже один. - Так вы сюда без резинок приехали? Где мы их тут найдём? - Не знаю... В голове проносятся мысли. Так, если в жопу не трахать, СПИД получить шансов мало, практически нет. Эх, была, не была – погнали... Через двадцать минут опять заходим в предбанник. Серёга злой, а Ленка молчит и грустная какая-то. Понятно, последний гондон зазря потратили. - Ну, что, домой пойдём? Дома на кухне тепло и уютно, на печке приготовлена курица, и картошка в чугунной сковородке радует колёрчиком. Ольга стала разговорчивей и много ела. Да и пила тоже. Ленка была не в себе, много и громко кашляла, хотя выпивала не меньше своей подруги. Колька с Андреем сходили в баню и с удовольствием потягивали пиво. Перед сном, на свой страх и риск я ещё раз согрешил с Ольгой. Рано утром, на рыбалке, обсуждали вчерашний вечер. Николай зло шутил: - У Серёги-то не встал, а ты, Пётр Яковлевич в Америку до хуя новых бактерий теперь завезёшь, жалко они мазки на таможне не берут. - Коль, ты давай за сторожком следи, нам рыбы на уху поймать нужно. Но рыба, как на зло, не клевала. И блеснили и мормышили, и жерлицы ставили – ничего! Под вечер у местных рыбаков купили три щуки и с десяток окуней – пожарить хватит и на уху останется. Все три моих друга в своё время работали шефами в различных московских ресторанах. Соревнование устроили, кто лучше сготовит. Уже позже, по дороге домой девки мне признались, что так вкусно никогда не ели. А пока Ленка всё больше кашляла и у неё, видать, была ломка, хотя руки и не были обколоты. Подвыпившие ребята поодиночке, тайком друг от друга, спросили у меня виагру. Простатитный Андрей был настолько рад чудодейственному средству, что нагрел два таза воды и просил всех подряд полить из ковшика на его неожиданно поднявшийся уд, огулял и Ольгу и Ленку, а после стал их обучать стрельбе из нарезной винтовки “Барс”. Серёга, вытащив откуда-то банку с синтомициновой эмульсией, окропил ею конец, всё-таки трахнул Ленку и быстро заснул. Даже Николай прищучил под шумок Ольгу. На третий день, с раннего утра отправились домой. Девкам выдали премиальные, хотя за отсутствие презервативов делать этого не стоило. Но, видно, от болезней как-то хотелось откупиться. Высадили их у дома, в Химках. - Ну, - говорю я друзьям, - теперь ищите дежурную аптеку и молите Бога, чтобы лекарства не палёные были. Профилактику будем делать. Дверь аптеки закрыта на засов, но товар фармацевт выдавала из маленького зарешёченного окошка. Я, пытаясь вспомнить про грам-положительные бактерии, хламидии и трихомонады начал покупать лекарства у аптекарши, рассуждая вслух: - Так, нам нужно покрыть гонококки, шанкроид и хламидию. У вас Ципро есть? - Есть Ципробай – индийское лекарство. - Это, наверно, одно и тоже средство. По 250 или 500 миллиграмм? - По 250. - Дайте две упаковки. - Так, теперь сифилис и гонорея опять же, осложнённая. Доксициклин у вас по 100 миллиграмм? - Да. - Тоже две пачки давайте. - И, наконец, трихопол. Два грамма сразу. На брата. Пока я разговаривал с дежуранткой, за нами собралась большая очередь. И как только я расплатился, услышал сзади голос с кавказским акцентом: - Дэвушька, и нам, нам, пожалюста давай тожи самае, что ани взали! Запив горсти таблеток водой из ларька, мы отправились по домам. На другой день созвонились. Некоторых поташнивало, а я ничего и не почувствовал. Обошлось, короче. Теги:
-1 Комментарии
"огулял" слово колоритное. ЫЫЫЫЫЫ! И мне тожы самойе!!! русское рулетко блиа. запросто док все проблемы порешал, а лишаи с герпесами-канидозами сами рассосутся? страшно как-то. у половины присутствующих семьи, дети. трэш и угар одним словом Читаеца легко и приятно. Только как-то скудно и урезано - хочеца больше. Насторожило знание аффтаром доз и средств... видема в теме. Исчо давай Первое из произведений Пети,которое непонравилось(((. тема рыбалки осталась нераскрытой камикадзе нафиг)) Петь, если желание есть, зайди ко мне на "Рыбалка - дело полюбовное" http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=18999 по твоей байке. Правда, ридаки не заценили, и тема рыбалки тоже не раскрыта, но старалась)) гыгы петя канешна мэтр лизоблюдия..гыгыг этого у него не отнять..писульке канешна павеселили..шоб ты сто лет жыл камедиантъ. Вовасик Я старался, но видно не очень получилось((( Шизоff Превед! Заебиь мы с тобой на тусе паабщались! Ночная Кобыла Понравился расказ твой про ебалку Петя Шнякин превед, Петя.Да, я был охуенно общительным, до сих пор ацетон из всех пор выходит. Зачти, кстате, Шрам - я там повесил. Тоже про Петю. Мне по-жизни Пети близки по духу. Петя-стайл, как всегда читал с удовольствием. Но согласен, что как-то урезано, можно было бы и растянуть... Да... Ципро и трихопол - помню, блядь... Шизoff Прочитал про Петю. Я, правда, крыши чинить не умею. Даржал молоток в руках один раз в жизни в Рязанском дурдоме на трудотерапии, ящики сколачивал. Вечный студент Так ты, поди, лечился, а я для профилактики. Петя, да, было дело... Петя Шнякин То был совсем другой Петя. Но Петя. А от сколачивания ящиков можно натурально ёбнуцца. работал как-то. Трёх дней хватило. "....нащупал грудь третьего размера ..." оговорка по Фрейду? афтар думал о содержимом собственных штанов))) Ливчик и Бандерас - братья навек! понравилось. даже больше, чем предыдущие произведения. Мижгона Чего не позвонила, хотел с тобой в Родники съездить, ты знаешь зачем. Петя телефон твой где-то потеряла...жалко... Молодец, Петро. Жизненно написал, хоть я уже и слышал эту историю он-лайн в прямом, бля, эфире раза три. Ни разу не плохо. Не гони. Пиши. Полезный креатив Ага. Будем знать чем лечиться, в случае чего. )) Только почему про спринцевание Мирамистином не написал. А ведь провизор. to: Наивный Фтыкатель. Шнякин то Сертифайд Фармасютист. Вот почему "в теме". Мирамистин - наше фсё... Пиздец, конечно, безгандонная ебля помоек - это жесть жестяная... Палосич Саша Штирлиц Мирамистина в Пендосии нет, а ребята не догнали, вот и пришлось довольствоваться тем, что было. Я из дома таблетки Зовиракса с собой прихватил, только и так много про лекарства в конце написал. Петя, у меня есть стишОк на эту тему: Хороший стишок, Саша, жызненый. понедельник-день тяжёлый? Сабанеев сосет Ржал, хоть и слышал от Пети эту историю в ресторане в Москве. А щас я уже с ним на его территории встречаюсь, через 5 часов. Завидуйте, отщедроты! Резиновый Хуй БВ Превед старому чорту передавай. Скажы шоб не пил многа. Петя Шнякин наш патентованый пришвин, наш спецкор-фармацевт докторZло из NY! Респект, честно. Еше свежачок Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
просто пиздец какой то.
кстати, сколько платят за подобый product placement?