Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - РЫБАЛКА на ВАЛДАЕ.РЫБАЛКА на ВАЛДАЕ.Автор: Петя Шнякин В наш УАЗик, типа “батон” легко умещалось четыре человека. И ехали мы на Валдай ловить в декабре окуней подо льдом и, если повезёт, поохотиться на зайцев. У Андрея, владельца машины внутри было всё хорошо оборудовано – из щелей не дуло, а на полу лежали тёплые коврики. Для четверых очень даже комфортно. Николай, Серёга и я удобно расположились на мягких сиденьях, но как только поехали по Ленинградке, Сергей стал заметно нервничать и призывал нас остановиться до первой “мамки” на дороге.- Мужики, надо девчонок с собой взять! И поебём их и посуду заодно помоют! Только он один из всей нашей компании познал радость общения с проститутками, и как мы не пытались отнекиваться, приказал притормозить УАЗик рядом с довольно потасканной женщиной, стоящей у края обочины. Увидев нашу камуфлированную форму, а также специфическую модель машины, она бросилась бежать в темноту. - Стоять, хуже будет! – заорал Серёга, осветив её фонарём в миллион свечей, привезённым мной из Бруклина. На беглянку это произвело впечатление, и она уныло побрела назад. - А вы, откуда, ребятки будете? - А тебе-то что? ОМОН Красногорский. Девчонки есть? - Есть две... - Хорошие? - Да... весёлые. - Ну, и чего ты хочешь за них? Нам на два дня, на рыбалку едем. “Мамка” со страху назначила какую-то запредельно низкую цену и привела в машину двух двадцатипятилетних блядей, дрожащих от холода. - Ну, смотри, если хуёвые, на обратном пути шкуру с тебя спущу! – попрощался Сергей с растворяющейся в ночи сводницей. – Ладно, поехали. Одна из барышень была крашеной блондинкой, другая – крашеной брюнеткой, но обе сильно хотели спать. Крепко обнявшись, они сразу закемарили на заднем сиденье. Серёга всё пытался пристать к одной из них. - Слышь, Серый, угомонись, дай им отдохнуть, умаялись, бедные... - Да я только в рот хотел дать. - Дашь ещё, два с лишним дня впереди. От разбитой дороги их сильно подкидывало, объятия девиц часто разжимались, и они падали – одна направо, другая – налево. Мне стало жаль, что они не могут нормально выспаться, и я подсел к брюнетке, поддерживая плечом её обмякшее от недосыпа тело. Постепенно, она всё больше склонялась ко мне, и, наконец, упала головой мне на колени и стала сладко посапывать во сне. Под шумок, я залез к ней под куртку и, приподняв лифчик, нащупал грудь третьего размера с заметно выдающимся соском. Девица, просыпаясь, несколько раз пыталась снять руку с груди, но потом успокоилась и дремала под мерное сжатие её сисек. Сразу припомнился случай, когда я одиннадцатилетним пацаном упросил старшего брата помочь в одном деле. Брат был старше меня на три года и “кадрился” с одноклассницей, часто рассказывая мне, как это приятно подержать “бабу за грудь”. Валька была неказистая, косоглазая, но с большими сиськами, на них я без устали любовался, когда она играла в волейбол. Внутри двора нами был построен шалаш с лавочками, где брат допоздна проводил время со своей “гирлой”. - Значит так, Петя, - сказал брательник, делая хитрое лицо, - как мы в шалаш зайдём, минут через пять подходи, скажи, мать домой зовёт, а сам садись со мной рядом и жди команду – как только тебя толкну, я руку свою из-под пальто у неё выну, а ты свою туда запускай. Понял? - Ага, а вдруг она поймёт, что это моя рука? - Ну, ты сильно-то не хватай, поглаживай и сосок слегка тереби. В назначенное время я подсел к парочке в уютном шалаше. Страх сковал моё сердце, а руки от волнения сильно похолодели. Наконец, я почувствовал толчок в локоть и с ужасом потянулся к девичьей груди. - А что это у тебя рука такая холодная? – удивилась Валька. Я сидел ни жив, ни мёртв от страха и нахлынувшего незнакомого чувства, грудь оказалась нежной и упругой. - Да это я другой рукой тебя потрогал, - попытался выручить брат. - Ну-ка вынимай! Сгорая от стыда, я выхватил ладонь, быстро встал и убежал из шалаша... Уже потом я узнал, что они договорились обо всём, и больше мне не нужно было, скрывался, завидев Вальку во дворе или на улице. А здесь, в машине, всё казалось обыденным и будничным, и даже не сильно хотелось узнать, как там у неё остальное. Приехали на военную охотбазу уже днём. Дом не топленный, стали разводить огонь в печи отсыревшими дровами. Андрей егеря ругает, мол, что же ты дом с утра не протопил? А тот: - Да тепло щас будет. Вон у меня банька готова, вы туда ступайте, с дороги погрейтесь! Николай твёрдо заявил, что в баню с бабами не пойдёт – рождённый пить ебать не может. Андрей сходу признался, что у него застарелый простатит и уже два года не спит с женой. Меня аж злость взяла. - Вы чо, охуели, вам же по сорок лет? Ладно, Серёга, собирайся. Тебя как звать? - спросил я блондинку. - Лена. - А подругу твою? - Оля... - Ну, пошли, ополоснёмся. Они нехотя побрели за нами. Баня и вправду хорошо протоплена. Посидели, погрелись. И тут я стал девчонок отмывать. Как Мойдодыр. Серёга быстро соскочил в предбанник, там - прохладно, мне же пришлось довольствоваться помывочной, где ещё держалась жара и влага. Загодя приняв виагру я абсолютно не испытывал дискомфорта со своей эрекцией и даже в затруднённых условиях не без удовольствия огулял Ольгу- брюнетку, благо фигура и сиськи у неё были хорошие. На акцент в таких случаях я не обращаю внимания. Прошли в предбанник, а дружок мой всё пытается что-то придумать с Ленкой. И сразу видно, не шибко у него получается. - Серёг, давай махнёмся? - Чо, махнёмся! Не мешай мне! - Так, ясно... Оль, пойдём назад. - А у меня гондон только один был. - И что? А у Ленки? - Тоже один. - Так вы сюда без резинок приехали? Где мы их тут найдём? - Не знаю... В голове проносятся мысли. Так, если в жопу не трахать, СПИД получить шансов мало, практически нет. Эх, была, не была – погнали... Через двадцать минут опять заходим в предбанник. Серёга злой, а Ленка молчит и грустная какая-то. Понятно, последний гондон зазря потратили. - Ну, что, домой пойдём? Дома на кухне тепло и уютно, на печке приготовлена курица, и картошка в чугунной сковородке радует колёрчиком. Ольга стала разговорчивей и много ела. Да и пила тоже. Ленка была не в себе, много и громко кашляла, хотя выпивала не меньше своей подруги. Колька с Андреем сходили в баню и с удовольствием потягивали пиво. Перед сном, на свой страх и риск я ещё раз согрешил с Ольгой. Рано утром, на рыбалке, обсуждали вчерашний вечер. Николай зло шутил: - У Серёги-то не встал, а ты, Пётр Яковлевич в Америку до хуя новых бактерий теперь завезёшь, жалко они мазки на таможне не берут. - Коль, ты давай за сторожком следи, нам рыбы на уху поймать нужно. Но рыба, как на зло, не клевала. И блеснили и мормышили, и жерлицы ставили – ничего! Под вечер у местных рыбаков купили три щуки и с десяток окуней – пожарить хватит и на уху останется. Все три моих друга в своё время работали шефами в различных московских ресторанах. Соревнование устроили, кто лучше сготовит. Уже позже, по дороге домой девки мне признались, что так вкусно никогда не ели. А пока Ленка всё больше кашляла и у неё, видать, была ломка, хотя руки и не были обколоты. Подвыпившие ребята поодиночке, тайком друг от друга, спросили у меня виагру. Простатитный Андрей был настолько рад чудодейственному средству, что нагрел два таза воды и просил всех подряд полить из ковшика на его неожиданно поднявшийся уд, огулял и Ольгу и Ленку, а после стал их обучать стрельбе из нарезной винтовки “Барс”. Серёга, вытащив откуда-то банку с синтомициновой эмульсией, окропил ею конец, всё-таки трахнул Ленку и быстро заснул. Даже Николай прищучил под шумок Ольгу. На третий день, с раннего утра отправились домой. Девкам выдали премиальные, хотя за отсутствие презервативов делать этого не стоило. Но, видно, от болезней как-то хотелось откупиться. Высадили их у дома, в Химках. - Ну, - говорю я друзьям, - теперь ищите дежурную аптеку и молите Бога, чтобы лекарства не палёные были. Профилактику будем делать. Дверь аптеки закрыта на засов, но товар фармацевт выдавала из маленького зарешёченного окошка. Я, пытаясь вспомнить про грам-положительные бактерии, хламидии и трихомонады начал покупать лекарства у аптекарши, рассуждая вслух: - Так, нам нужно покрыть гонококки, шанкроид и хламидию. У вас Ципро есть? - Есть Ципробай – индийское лекарство. - Это, наверно, одно и тоже средство. По 250 или 500 миллиграмм? - По 250. - Дайте две упаковки. - Так, теперь сифилис и гонорея опять же, осложнённая. Доксициклин у вас по 100 миллиграмм? - Да. - Тоже две пачки давайте. - И, наконец, трихопол. Два грамма сразу. На брата. Пока я разговаривал с дежуранткой, за нами собралась большая очередь. И как только я расплатился, услышал сзади голос с кавказским акцентом: - Дэвушька, и нам, нам, пожалюста давай тожи самае, что ани взали! Запив горсти таблеток водой из ларька, мы отправились по домам. На другой день созвонились. Некоторых поташнивало, а я ничего и не почувствовал. Обошлось, короче. Теги:
-1 Комментарии
"огулял" слово колоритное. ЫЫЫЫЫЫ! И мне тожы самойе!!! русское рулетко блиа. запросто док все проблемы порешал, а лишаи с герпесами-канидозами сами рассосутся? страшно как-то. у половины присутствующих семьи, дети. трэш и угар одним словом Читаеца легко и приятно. Только как-то скудно и урезано - хочеца больше. Насторожило знание аффтаром доз и средств... видема в теме. Исчо давай Первое из произведений Пети,которое непонравилось(((. тема рыбалки осталась нераскрытой камикадзе нафиг)) Петь, если желание есть, зайди ко мне на "Рыбалка - дело полюбовное" http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=18999 по твоей байке. Правда, ридаки не заценили, и тема рыбалки тоже не раскрыта, но старалась)) гыгы петя канешна мэтр лизоблюдия..гыгыг этого у него не отнять..писульке канешна павеселили..шоб ты сто лет жыл камедиантъ. Вовасик Я старался, но видно не очень получилось((( Шизоff Превед! Заебиь мы с тобой на тусе паабщались! Ночная Кобыла Понравился расказ твой про ебалку Петя Шнякин превед, Петя.Да, я был охуенно общительным, до сих пор ацетон из всех пор выходит. Зачти, кстате, Шрам - я там повесил. Тоже про Петю. Мне по-жизни Пети близки по духу. Петя-стайл, как всегда читал с удовольствием. Но согласен, что как-то урезано, можно было бы и растянуть... Да... Ципро и трихопол - помню, блядь... Шизoff Прочитал про Петю. Я, правда, крыши чинить не умею. Даржал молоток в руках один раз в жизни в Рязанском дурдоме на трудотерапии, ящики сколачивал. Вечный студент Так ты, поди, лечился, а я для профилактики. Петя, да, было дело... Петя Шнякин То был совсем другой Петя. Но Петя. А от сколачивания ящиков можно натурально ёбнуцца. работал как-то. Трёх дней хватило. "....нащупал грудь третьего размера ..." оговорка по Фрейду? афтар думал о содержимом собственных штанов))) Ливчик и Бандерас - братья навек! понравилось. даже больше, чем предыдущие произведения. Мижгона Чего не позвонила, хотел с тобой в Родники съездить, ты знаешь зачем. Петя телефон твой где-то потеряла...жалко... Молодец, Петро. Жизненно написал, хоть я уже и слышал эту историю он-лайн в прямом, бля, эфире раза три. Ни разу не плохо. Не гони. Пиши. Полезный креатив Ага. Будем знать чем лечиться, в случае чего. )) Только почему про спринцевание Мирамистином не написал. А ведь провизор. to: Наивный Фтыкатель. Шнякин то Сертифайд Фармасютист. Вот почему "в теме". Мирамистин - наше фсё... Пиздец, конечно, безгандонная ебля помоек - это жесть жестяная... Палосич Саша Штирлиц Мирамистина в Пендосии нет, а ребята не догнали, вот и пришлось довольствоваться тем, что было. Я из дома таблетки Зовиракса с собой прихватил, только и так много про лекарства в конце написал. Петя, у меня есть стишОк на эту тему: Хороший стишок, Саша, жызненый. понедельник-день тяжёлый? Сабанеев сосет Ржал, хоть и слышал от Пети эту историю в ресторане в Москве. А щас я уже с ним на его территории встречаюсь, через 5 часов. Завидуйте, отщедроты! Резиновый Хуй БВ Превед старому чорту передавай. Скажы шоб не пил многа. Петя Шнякин наш патентованый пришвин, наш спецкор-фармацевт докторZло из NY! Респект, честно. Еше свежачок Когда молод в карманах не густо.
Укрывались в полночных трамваях, Целовались в подъездах без домофонов Выродки нищенской стаи. Обвивали друг друга телами, Дожидались цветенья сирени. Отоварка просрочкой в тушке продмага.... Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
|
просто пиздец какой то.
кстати, сколько платят за подобый product placement?