Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сходили в баню.

Сходили в баню.

Автор: Chiko
   [ принято к публикации 18:35  20-12-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 1598]
Решили мы с друзьями в баню сходить, любим это дело, редко выходит конечно, но если уже соберёмся, то праздник обеспечен. Из дому вышел с веничком, как с букетом для любимой, в машине рядом на сиденье усадил, на работе весь возле монитора у меня весь день простоял. И вот он, конец рабочего дня, схватил веник и в путь, пацаны уже час как париться должны. Добежал быстро, последний поворот, и мой веник опал, друзья стояли возле входа в баню и что-то громко обсуждали, обильно жестикулируя. Судя по тону общения и лёгкому пошатыванию они таки успели чуток попариться.

-Чиво это тут у вас? – вместо приветствия начал я?
Первым меня увидел Шурик, весёлый такой парень, для друзей просто «толстый», ну он вообще не толстый был, просто первый из нас женился, и у него появился синдром улитки, это когда по пиву и в метро, а в итоге ты вползаешь в час ночи домой как улитка оставляя за собой мокрый след. (с) Андгюша
- О привет, быстро ты. Да у этого идиота, - Шурик ткнул пальцем в Жору, - свадьба через неделю, а невеста ба-ле-ри-на! Понимаешь? А он на балете ни разу не был! Его благоверная как раз сегодня пляшет, нас приглашала, а он нам только сейчас об этом сообщил. Ну и мы решили, собственно, посетить сей вертеп.
- Никто, ни куда не пойдет, мы возвращаемся в баню! Я ебал этот балет! – И Жора уверенной походкой богомола, направился в сторону дверей.
Шурик с Андреем схватили его под руки и потянули в сторону метро, я же с грустью посмотрел на свой веник и швырнул его в урну. Попарился блин…

Через пол часа мы уже входили в театр оперы и балета. У входа не досчитались Андрея, но он появился буквально через несколько минут с двумя огромными кульками.
Из одного кулька торчало горлышко бутылки и приветливо подмигивало, мол не расстраивайся парень, всё будет тип топ!

- Ну не пустой же желудок! – объяснил Андрей.

Места нам были заказаны заранее, но уже сидя в ложе с пизданутым названием
«бенуар», Жора узнал, что барышня его получила какую-то профессиональную травму, и выступать сегодня не будет, но раз пришли уже решили дотерпеть до конца.
Уселись, красиво всё так вокруг, необычно, за это и выпили. Душевно так, эти с балалайками что-то пиликают, но как-то так непонятно, мы сразу поняли, что «над полем танки грохотали», сегодня спеть не удастся, а жаль. А Андрей, кстати молодчина, он у нас за повара всегда был, сало взял, огурчики взял, селёдочку взял, капусточки квашеной даже взял, ё маё – грибочки! Оказывается даже на балете можно себя человеком почувствовать, хорошо! Неожиданно всё затихло и стало темно и страшно, народ там внизу шебуршать перестал за что и выпили. Начала играть музыка, чуток вменяемей. Ну и понеслось.

Поднялся занавес, мы обомлели, на сцену выскочили два еблана в белых рейтузах, ещё и с саблями в руках и начали прыгать из стороны в сторону. Потом они останавливались, крутились на месте, и опять прыгали друг на друга.
- Брачные игры? – предположил Шурик.
- Ставлю десять баксов на того что в синей жилетке. – сказал Андрей.
- Принято, - сказал я. – У зелёного сабля блестит красивее!
- Плюс один! - согласился Жора.
Ну мы как народ опытный принялись поддерживать нашего криками, «Зе-лё-ный! Зе-лё-ный!». Но нас заглушил свист Андрея, фигли болельщик с многолетним стажем, он чуть с ложи не выпал.
- Браааааза дааааваааай! – крикнул он и засвистел снова, сука.
Оркестр как-то сразу засбоил, прыгуны невнятно начали сабельками махать. И тут я понял, что на нас смотрят все, даже эти двое, прыгают и смотрят, и в глазах у них, знаете, такая ненависть, лютая прелютая. Точно пидоры. В подтверждение моих слов, не закончив битву, они с грацией молодых оленей упрыгали за кулисы.
- Это пять! Почему мы раньше сюда не ходили? Я со школы так не ржал. - Андрей держась за живот с трудом подбирал слова. – Ну за это, как его, за балет!

И только Шурик сидел всё это время молча, глядя в где-то замученный бинокль.
Он убрал его от глаз и с очень серьёзным видом заявил, что тут что-то не так.
- Может это конечно рейтузы белые полнят, но у них, блин я даже не знаю как это сказать, короче, есть предположение, что их сюда по размеру члена подбирают, - Шурик нахмурился.
А на сцене, теперь прыгал только один. Жора выхватил бинокль, посмотрел в сторону сцены, отдал бинокль, налил себе пол стакана, выпил, и молча встал и вышел.

Особо не придали этому значения и продолжили просмотр. Подняли бокалы, но так с ними и застыли, к нам, раздвинув занавески, зашли две большие сиськи, за ними появилась голова и всё остальное, я так с бокалом и сел. Копия моей учительницы по пению, у меня непроизвольно пальцы сжались в кулаки, помнят как линейкой получали. Та же юбка «труба» до колен, волосы на башке стянуты так, что кажется сейчас что-то лопнет и нос, а за ним глаза и рот, сорвутся и прилипнут ко лбу. Довершали всю эту красоту маленькие очки в чёрной оправе, они так и кричали, - «я стервозная блять, со мной шутки лучше не шутить»(ну его нахуй).

- Молодые люди, вы либо успокоитесь, либо вас выведут, - резко сказала она, - это театр оперы и балета, а не стадион!
- Конечно! Вас как зовут? – Шурик, дипломат хренов, корявил свою улыбку, и по старой доброй традиции шел встречать гостью с бокалом и что характерно, капустой.
- Валентина Григорьевна.
- Валечка значит, вы не стойте в дверях, проходите, присаживайтесь!

Я же пошел искать Жору, пока он не натворил бед. Долго ходил, нет его нигде. Нет Жоры, зато нашел буфет, жахнул коньяка. Заглянул в зал, там на сцене, теперь плясали балерины, прикольно в принципе. И когда я уже разворачивался чтоб уйти на сцену с диким воплем – «убью!» вылетел Жора, в рейтузах и пачке, «Пшли вон проститутки!».
Два раза повторят было ненужно, не теряя осанки балерины изящно скрылись за кулисами.
- Не верьте им, не верьте! Они вас обманывают! – заорал Жора, в доказательство своих слов он размахивал чужими рейтузами, и выпячивал пузо. Под пачкой у него наблюдался жесткий стояк, пятиконечный.
Затихло всё и все, из темноты донёслись девичьи вздохи, затем кто-то громко испортил воздух, подытожил всё детский плач. И только на балконе в истерике похрюкивал Андрей, так смеяться только он умеет.
Жора прикрываясь рейтузами от слепившего его света, неуверенными шагами приблизился к краю сцены, и раздраженно заявил, - Где все блять! Шурик, они таки пытались нас наебать! – крикнул он в неизвестном направлении. На балконе прозвучал последний хрюк и кто-то начал царапать ногтями паркет. Зал недовольно загудел. Жора понял что надо спасать ситуацию, нарисовал на своей необъятной физиономии «умняк», вскинул руку с рейтузами к верху, левую ногу выставил вперёд и с несвойственным ему выражением, прокричал!

- Быть или не быть, вот в чём вопрос!
- Ахуеть! – резюмировал кто-то из зала.
- Да! – сказал Жора, и скрылся за кулисами.

Потрясённый до глубины души я поковылял обратно. Нужно было что-то предпринимать, ловить Жору и сваливать отсюда. Когда зашел обратно, ситуация в нашем логове преобразилась, Валентина Григорьевна восседала у Шурика на коленях, во рту у неё был огурец, в руке стаканчик, свободной рукой она теребила его шевелюру. Волосы были распущены, пуговки на рубашке расстегнуты, обнажая её большую белую грудь. Глаза, полные любви нежности, пристально смотрели на Шурика, а он, ну а что он, он про балет рассказывал…

- Цыпа, я те скажу балет, это такая хуйня, ну как тебе сказать, в общем, силища! Давай, за балет!
«Да, да, да» - закивала Валя, - Эх, а я когда-то тоже танцевала, подавала надежды. – грустно промямлила Валечка, и прижала голову Шурика к груди, он аж слюни пустил от радости. – Давай покажу!
И не откладывая в долгий ящик, она соскользнула с колен и начала прыгать, однако скажу я вам, зрелище ещё то. Не знаю как она в молодости танцевала, но пьяная особь где-то в конце четвёртого десятка лет не-то начале пятого, с высоко закатанной юбкой, сейчас меня конкретно стреманула. Вверх, вниз, пируэт, а потом шпагат! Завораживает.
- А теперь вы Шурочка сделаете мне поддержку, - и игриво подмигнула, - идите же сюда!
Через секунду, Шурик приплясывая, под звуки доносившейся музыки стоял возле Валечки. Шатало обоих изрядно, но разве это помеха двум сердцам слившимся в экстазе танца блять?
- Шура стойте так, а я сейчас прыгну и вы меня поймаете и приподнимите над собой!
Я отошел в сторонку, дабы не мешать действу, Андрей корчился в истерике, смех у него такой интересный, если начнёт смеяться, потом уже не остановится и курить не надо.
Валечка убрав руку от стены, делает один шаг для разгона, вторым подпрыгивает, Шурик ловит, и тужась и кряхтя поднимает её над головой!
- Браво! – орёт Андрей, я тоже невольно зааплодировал, хуяссе думаю.

Шурик же дико зыркал по сторонам, харя красная, вот-вот уронит, секунда и их начинает кренить в сторону выхода, поймать я их уже не успевал, Андрей сидя тем более, когда там появилась кепка в форме, «всё, приплыли подумал я». В голове всплыл образ веника.
- Здравствуйте, капитан мили… - но договорить он не успел, Валькирия с отчаянным воплем приземлилась на вошедшего блюстителя порядка.

У Шурика на глаза выступили слёзы умиления.
- Мужики а вы верите в любовь с первого взгляда? Я да. – С этими словами он принялся отшкрябывать свою пассию от только что вошедшего субъекта.
- Валентина Григорьевна?!?!? – это товарищ капитан очухался и потрясённый смотрел на нашу Валечку, - Что здесь происходит? Я как ваш муж сообщаю, что дома у нас будет очень серьёзный разговор!
- А я с позиции жены очень расслаблено посылаю вас Алексей Аркадьевич нахуй! Казёл! - сказала Валя и спряталась за Шурика, который всем видом, показывал, что это моё.
- Ах вот так? – капитан потянулся к рации, и собирался было что-то сказать, но она была благополучно выбита из рук влетевшим Жорой.
Наряд у него так и не изменился, всё в той же пачке и рейтузах,
- Мужики, нужно уходить, они тут сатанисты, сектанты, там страшные вещи происходят. О, милиция, очень вовремя, меня хотят убить, за мной гонятся! – сказал Жора и тоже спрятался за Шуриком.
Вот мне до сих пор не верят, а я слышал, я определённо слышал, как в голове милиционера, что-то шевелилось и кряхтело. Он абсолютно охреневшим взглядом рассматривал нас. Увидел нашу поляну и громко проглотил слюну, мне его даже жалко стало, я понял как ему сейчас надо и хочется.
- О, вот эти двое, - заорал Жора, тыча пальцем в проход, там стояли ебланы которые плясали с саблями, только оружие они поменяли, теперь в руках они держали бейсбольные биты.

- Так, все стоят и не двигаются, - капитан подобрал свою рацию.

Через двадцать минут нас уже вывозили, поразительно, но спорить могу, то как нас усаживали и увозили, было зрителям гораздо интересней, чем само представление.
К утру все благополучно вернулись домой, Андрей даже вышел на работу на следующий день, закалка хули. Шурик предпочитает не вспоминать про Валечку. Ну а Жора ебандей таки женился на своей балерине, но на балет мы больше ни ногой! Уж лучше в баньку.


Теги:





0


Комментарии

#0 21:48  20-12-2007СиамскиеКошкоёбы1пара    
чем-то напомнило эстрадный номер в исполнении Ефима Шифрина.

нецензунрые слова вне диалога портят юмореску.

#1 14:55  21-12-2007Це Рульник    
Не плохая такая историйка..
#2 15:14  21-12-2007Наивный Фтыкатель    
ПаржалЪ

Афтару пасиба. Исчо давай!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [6] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....