Важное
Разделы
Поиск в креативах


Прочее

Пустите даму!:: - Столичное такси

Столичное такси

Автор: Pitches
   [ принято к публикации 14:14  21-12-2007 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 1523]
Подруга три недели имо-ныло, типа танцевать охота, а я такая нах учибельная и тосковать надо мной надо и жизнью не живу.
Я от нытья придолбалась, каблучки нацепила, идем, значит, две такие хламурные дефачки, ножками цокаем, морозит, охренеть как. Приближаемся вальяжной походочкой к адскому клубу - машинки наблещенные, челы ночью в очках стоят, ну гламур хоть реви. Походочка-то вальяжная, а мозг кипит - как бы не рухнуть тут на льду этом гребаном.
Фэйс-контроль - отдельная тема. Стоят бля два бога, ну просто убей-себя, и пальчиком по сторонкам тычут - типа ты зайдешь, а ты тут стой и ненавидеть, уродство ты эдакое. А у меня губы залипают от мороза, думаю, че за беспредельщина. Телом напролом к охраннику. Он прифигел. Я ему крашеным ногтем в лицо тычу - типа нам туда бы, внутрь бы. Он залип на мне, не понял. Аномальное действо произошло. Дефачка какая-то из системы стояния в очереди выпала. Ну он повтыкал, не воткнул ну ваще никак, вдруг раскланялся, дверцу ручкой открыл, джентльмен нах.
Идем значит. Подруга дергает нервно за кофточку, типа в туалет бы можно. Я думаю, ну нах, люблю подругу. Иду за ней как бодигард, заруливаем в туалет. А там снова-здорово, опять бля очередь. Ну я киплю себе тихо, в стену втыкаю. Тут смотрю, что-то такое - странное.. ну недопидор какой-то замирает рядом со мной.
Я ему хмыкаю в лицо, типа че надо?
Он мне - во, бля, ты тут самая красивая, идем со мной нюхать.
Я ему - иди сам с собой нюхай, придурок ты такой, ушла гордая и невостребованная больше.
Жую лимон с текиллой.
А вокруг эта музыка, бля, это тыц-тыц-тыц по мозгу. Подруга навернула пару кружочков по залам. Говорит - не, че-то, не катит. Тут латина-музыки нет. Я охреневаю. Говорю, бля, какая нах латина, мы в гламо-транс-че-то-такое пришли, нафига шли?
Ну она опечалилась так неподецки, водку грустно тянет.
Жалко друга.
Короче, выходим на улицу, все в той же эмо-грусти. Подруга так шепчет - ой боюсь-боюсь на такси ехать, опасно. Говорю, ну пойдем нах пешком, так хоть на свежем воздухе изнасилуют. Не прониклась. Говорит - ладно, пойдем такси выбирать. А там бля, этих такси сцуко штук 20. Выбираем, ясное дело, последнюю, ибо на ней наклеечки-мишки и цветочки висят. Садимся. Безопасность в мищках просекли.
Сидим.
Минут 5 сидим. Тут до меня доходит, что движения нет.
Говорю - а че сидим?
Вижу в зеркальце, глаза у водителя - пиздец. Ну чистый маркиз де сад. И он - спокойненько так - Знаете, девушки, есть такой тип людей, которые любят боль.
О-ху-еть, думаю. Мишки на стеклах. Чувствую странное движение справа - подруга впала в транс, сидит и методично дверь туда-сюда дергает. Не открывается, сцуко. На автомате.
Я решила его на беседу брать. Говорю - да, типа, знаем-любим-уважаем.
Он - ну так вот... Я люблю боль... я люблю унижение.. Протяните мне свой сапог, пожалуйста.
Ну я ему сапог протягиваю, ибо думаю - нахрена ему ногу мою отрезать? Сижу-жду. Чел вцепился в сапог, целует нах, как перед смертью.
Сижу-жду.
Жду. А нога затекать начинает. Подруга в полууотключке. Я про себя все прикладываю, что если че - буду бить его сверху кулаком по башке.
Я ему - кхы-кхы, ножка затекла, простите дуру грешную.
Он - простите-извините. Тронулись.
Едем-едем-едем. А мне пиздец как весело. Истерика началась. Сижу-ржу. Думаю, ну если че - смерть в хронику войдет. Вот у маркеса на корках банановых умирают, а мы в таксистах. Повело, короче, с текилки-то. Подруга вся трясется, дергается, с жизнью попрощалась.
Короче, поцеловал он наши ножки, в сапогах. Я ему еще воткнула - а зачем вы все целуете тут? Бактерии, нах, на сапожках. Он мне про бактерии повтирал, я совсем впечатлилась.
Тут он такой - ой, девачки, сигаретки закончились, вы посидите, я куплю. Тут я наконец напряглась. Нечисто дело. Чуть ли не в рот сую ему сразу две своих. Он мне - нет, дамочка, мы данхил не курим. Во бля какой, данхил он не курит.
Сидим-ждем. Подруга-философ размышляет, уже совсем комо-спокойная. Ну все. Ну конец. Вот у него в палатке продавщица-знакомая, ща она ему ножечек просунет с сигаретами, и он нас тихо тут покромсает.
Я ей - спок, подруга, я тебя спасу!
Ну че блин. Живы остались, во как. В людей надо верить. Ну а адренальчик это блять да. Была доза


Теги:





-2


Комментарии

#0 17:39  21-12-2007Палосич    
По моему настало время открыть рубрику "Мамо-стайл".
#1 17:45  21-12-2007El Nino    
бабское ниачом
#2 17:51  21-12-2007Безенчук и сыновья    
не, ну еслиб мне в тромвае, дапустим, кто-нить пастаронней стал бы ботинки лобызать - яб тожэ выпал бы в ахуй... чотам.
#3 19:02  21-12-2007Pitches    
если мужское и о чем - наверно надо начинать с чернышевского что делать) а я ниачем и ни на что не претендую)
#4 02:59  22-12-2007Лиана    
Да уж, охренительно..Ну а чаво произошло то , ничаво..На хуя писать ни о чем....

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
10:02  27-03-2024
: [9] [Пустите даму!]
Пиздецовый баламут, говномут,
Откусил железный прут, долбоёб.
И теперь беззубый рот, говнорот,
Притащил к нам в магазин, вот урод.

Притащил и просит пить, алкоголь,
И готов всем продавщицам на ноль
Языком побрить пизду, приколист....
11:04  26-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
...
10:33  16-03-2024
: [4] [Пустите даму!]

-Свою любить изысканную зайку
Способен ты сегодня или нет?
Пускай я очень классная хозяйка
Такого хватит счастья на земле?

-Тебе не сложно оставаться милой
Играть с душою может красота
Если с умом красотке подфартило
И может чувства копьями метать....
15:39  14-03-2024
: [10] [Пустите даму!]
Я выстроил домик для нас, но
В проекте просчётик был скрыт.
Потрачены силы напрасно,
Никак тут не ладится быт.

Растёт огород, как придётся,
Взошли лебеда и репей,
Заилилось дно у колодца,
Что хочешь теперь, то и пей.

В пруду, за оградою, тина
Над крышей смурны небеса,
Сама передохла скотина,
А кур потаскала лиса....
12:24  13-03-2024
: [12] [Пустите даму!]

Она ссала как полковая лошадь. Стоя. Себе на ноги. Лошадь Пржевальского. Только Наташа. Натали, утоли мои печали, Натали...

Теперь по порядку. Из кафе под названием "Фазенда" вышли трое. Двое мужчин, неопределенного возраста и девушка, возраста тоже неопределенного, но в состоянии совершенно понятном....