Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - А жизнь-то налаживается!

А жизнь-то налаживается!

Автор: Myxomatosis
   [ принято к публикации 16:29  26-12-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 288]
Ужасное настроение. Омерзительное просто. Все плохо. Да еще и с любимой женщиной поссорился. И новый год скоро. Где, спрашивается, брать праздничное настроение? Семейный праздник, ага. Веселье и радость, игрушки-хлопушки-подарки, как же. Все не так. Все. Ну, хоть бы какое маленькое новогоднее чудо.
Спать Славик лег в отвратительном состоянии.

- Доброе утро, товарищ, - пропищал мерзко-нежный голосок. Славик вскинулся на кровати и, схватив одеяло, впрыгнул в тапки. Недоуменно уставился на помятую простынь в разноцветных разводах а-ля рисунки маленького Дали. Сюрреалистичную, но ПУСТУЮ простынь.
- Черт, привидится же, - сонно разлепив налитые вчерашним пивом веки, он стал разуваться.
- Осторожнее, пожалуйста!
Славик шлепнулся голой задницей на постель и замер: определенно где-то что-то звучит. Молча прислушался, повертел головой, поковырял мизинцем в ухе.
- Ну что за народ пошел… Тапок сними, идиот, - в приглушенном писке почувствовалось нескрываемое недовольство.
Славик осторожно снял дырявый клетчатый шлепанец и с подозрением глянул на пальцы левой ноги. Со странным ожиданием пошевелил ими.
- О господи, ну за что мне это. Второй сними, придурок!
Славик решил не спорить с внутренним голосом или, фиг его знает, что это было, и послушно стянул обувь.
- Да отлепишь ты меня, наконец, или нет? – раздражение писклявого голоска подтолкнуло, как оказалось, к верному решению. Слава всмотрелся в тапок.
- Да где же ты, чудище невидимое? – при этих словах Славик вляпался пальцем в жвачку на подошве. «Это-то откуда здесь взялось?» не успел он подумать, как…

- Попрошу не тыкать мне негигиеничными пальцами в рот, - прошепелявило нечто, и с глухим звуком шлепнулось на пол. Славик нагнулся: на полу валялась розовая, явно бывшая в употреблении, жвачная субстанция типа бабл гамм.
- Что это? – он ткнул массу пустой бутылкой из-под пива.
- Эй, поаккуратнее, - розовое нечто зашевелилось и отпрыгнуло в сторону, прилепившись с противным чмоком к кровати. – Уважение имей, понял?
- Ты что? Кто? – Славик понял, что страшится вроде нечего и пора элементарно выяснить правду: он пьян, умер или просто буднично разговаривает со жвачкой.
- Ну, люди пошли... Ты же сам меня хотел? Чуда хотел, спрашиваю? Чего вылупился? Я и есть. Извини, что розовое, последняя клиентка баба была, не успел еще реинкарнироваться.
- А почему ты такое… непрезентабельное? И маленькое? – Славик окончательно успокоился и с любопытством стал всматриваться в пожеванную дрянь, пытаясь понять, чем же она разговаривает.
- Во-первых, ты сам просил маленькое чудо. А во-вторых… У тебя голова есть? Или ты желаешь, чтобы по твоей квартире передвигалось нечто огромное, липкое, пахнущее банановой малиной, оставляя свои отпечатки на всем подряд?
- Нет, нет, - Славик замахал руками. - Так очень хорошо. А что ты умеешь?
- Тебе сказок не читали в детстве, ушлепок? Я – ЧУДО! Я все умею. Давай уж желай, чего тебе хочется. Только в разумных пределах.

- Я? Да, сейчас, - Славик задумался. Проверить бы как-нибудь, прежде чем глобальное-то загадывать, подумал он, направляясь в ванную. Розовое с чавканьем отлипло от кровати и попрыгало за ним.
- У меня, это, голова болит, опохмелиться бы чем, - ляпнул Славик первое насущное, что пришло в голову.
Жвачка с бурчанием, напоминающим «трах-тибидох-тибидох» подпрыгнула, вырвала у Славки волосок из головы, и он тут же почувствовал, что боль прошла, и появился приятный легкий дурман.
- Не понял, что это? Уже все?
- А ты как хотел?
- Так я это… думал посидеть с бутылочкой пива, поговорить душевно. И почему ты у меня-то волосы рвешь?
- В следующий раз правильно просить будешь. И что я у себя рвать-то буду? Ты подумал?
Славик понял, что розовая дрянь права. Уж на что она была противной внешне, но не волосатой – это факт.
- Ладно-ладно. Я потерплю.

-Ну что, Пуплякин, - неожиданно по фамилии окликнуло его чудо, - долго еще извращаться в желаниях будем, или еще что закажем по-быстренькому?
Славик задумался. Не хотелось счастье упускать такое неожиданное.
- А ты машину мне можешь сделать? Крутую такую? Чтобы все обзавидовались? Ну, я не знаю… О, Майбах хочу.

Резинка вцепилась в славиковы волосы, выдернула чуть ли не пучок и прошмякала:
- Иди в окно глянь.
Славик, конечно, выглянул. Но с двенадцатого этажа что-то рассмотреть было невозможно. Поэтому он, натянув джинсы с рубашкой, выскочил на улицу. Вызывающе-роскошный автомобиль во дворе обычного дома собрал кучу соседей-зевак даже в столь ранний час. Вот это красавец! В руке сам собой материализовался ключ, и Вячеслав Степанович (да-да, при такой машине именно так), небрежно открыл дверцу, нарочито медленно вполз в салон и завел автомобиль.
Мчась по городу, он ликовал. Вот это ощущения! Скорость, дикость даже, красота, стремительность. Он давно мечтал о такой «игрушке».
Феерию чувств прервал визг тормозов слева и последующий удар в бок. Очухавшись, Пуплякин понял, что долгих разборок не миновать и мысленно воззвал к чуду. Все исчезло.

Он ехал домой на троллейбусе, изредка притрагивался к неисчезнувшей почему-то шишке на голове и синяку на груди, и ругал розового фея на чем свет стоит. Еще бы, чуть не убился из-за этого создания.
В этом разъяренно-растроенном состоянии он ворвался в квартиру и бросился на поиски. Долго искать не пришлось. Чудо сидело за кухонным столом, смотрело телевизор и жрало его, Славкину, заначку в виде соленых огурцов.
- Ну и где тебя носило? Давай уже загадывай скорее что-нибудь выпить. Я ж само не могу. Да и огурцов уже объелось, пока тебя ждало, - нахальная масса смачно срыгнула и переключила канал.
- Да я… Да ты… Да ты хоть знаешь, что со мной произошло?
- Знаю, извини, забыло сказать, что последствия остаются. Но ненадолго. Скоро заживет все.
- Не могло что ль сразу предупредить? – Славик почти успокоился и, прочувствовав всю жвачную грусть и собственное желание выпить после случившегося, попросил водки и «чего-нибудь на закусь».
Лишившись в очередной раз изрядной порции волос, Пуплякин разлил водку по стаканам.
- За знакомство! – поднятая Славиком в приветственном желании чокнуться тара замерла на полпути. Жвачка нырнула в свою емкость и зачавкала.
- Извини, нечем мне бокал держать. Давай так пей. Не велика беда, - донесся утробный голос изнутри быстро пустеющего стаканчика.
Слава понимающе кивнул, выпил, закусил, повторил, и начал размышлять вслух насчет нечастых в наше время чудес, нового кандидата в президенты, истории мировой литературы и еще чего-то. Потом еще раз налил, снова выпили…

- А давай что ли девочек закажем? То есть девочку?– пьяное чудо икнуло и посмотрело на Славика обожающими глазами. То есть ему так показалось, потому что глаз там и в помине не было. Но чем-то оно точно посмотрело.
- А давай! – Славик непроизвольно прикрыл голову руками, но в этот раз ему повезло. То ли водка сняла болезненные ощущения, то ли чудо уже наловчилось – боли не было. Девочка материализовалась прямо на столе, удивленно стала озираться, но подготовленный Славик широко улыбнулся и в приветственном жесте указал на обшарпанную табуретку:
- Прошу вас, трон для дамы!
Она молча пересела, но, видимо, шок был так велик, что дальнейшего общения могло и не получится. Разговор явно не клеился.
- Может, минет? – услужливо подсказал Славик, расстегивая ширинку. Девушка, услышав знакомые слова, успокоилась и присела на корточки.
- Эй! Мне так ничего не видно! – пискнуло на столе чудо, и тут случилось непредвиденное. Девчушка, явно не ожидая, что здесь есть кто-то еще, резко дернула головой, ударилась об угол стола и упала. Славик испуганно взглянул на жвачку, на тело, наклонился, пощупал еле слышный пульс и заорал:
- Ты что? Что ты наделало?
Бабл гамм уставился на Славика.
- Давай уж, желай скорее, я ее верну туда, где взяло.

Через пять минут они сидели за столом, и Славик мрачно смотрел на «друга». Еще через пять минут, Славик почувствовал неприятные ощущения в животе и помчался в туалет. Через какое-то время он оттуда выскочил.
- Дай! Мне. Что-нибудь. От. Отравления, - Слава уставился на пьяное чудо. Оно лежало рядом со стаканом и отчетливо храпело. Слава выругался и набрал ноль-три.

Через день он вернулся домой и, найдя розовый мякиш в своей комнате, на кровати, с плэйбоем в руках, схватил его за грудки. То есть просто схватил всю липкую массу в кулак.
- Ах ты, идиотское создание! Паленую водку додумался наколдовать! Девку чуть не убил! Меня чуть на машине не угробил! – Пуплякин попытался дать ему в морду, но понял, что это бесполезно. Тогда он просто стал его яростно мять, рвать и растягивать. Оно пищало, пыталось сопротивляться, но силы были неравны. Наконец Славику удалось слепить из неприглядного комочка маленькую крыску. Животное пыталось что-то сказать, но было безжалостно засунуто в банку с оставшейся после ремонта голубой краской. Несколько секунд - и лопнули последние пузырьки на поверхности.

Славик достал длиннохвостую тварь, покрутил в руках, умылся холодной водой, успокоился и взял телефон.
- Милая, прости меня, я был неправ. Да, да, я признаю все свои ошибки. Я скучаю. Приезжай, а? Я тебе подарок на новый год приготовил. Да, жду, дорогая, - Славик ухмыльнулся и положил трубку. Потом взглянул на новогодний сувенир и пробормотал:
- А жизнь-то налаживается…


Теги:





-1


Комментарии

#0 20:33  26-12-2007Медвежуть    
Понравилос
#1 01:38  27-12-2007Myxomatosis    
129han

да и так вроде достаточно «наваяла».

и этта,може сётаки не стОит?

#2 01:53  27-12-2007ФишЪ    
хуйня
#3 02:07  27-12-2007Myxomatosis    
хани, считаете ли вы, что верный и точный заданный предмет дискуссии приводит к более верному результату? и возникает нечто иное, кроме обмена мнениями и взаимной ругани?
#4 02:23  27-12-2007Myxomatosis    
129han

вы банально-скучны. лучше рассчитайте ВВП на 2129 год. и то вам радость будет. да и ибаццо вы с этим точно долго будете, как и желали

#5 19:01  27-12-2007Француский самагонщик    
Идея оч симпатичная. Исполнение оставляет желать, да, впрочем, хуйбысним. Поучительно.

Эх, уш йа бы пожэлал...

Хан, а срезала тебя Myxomatosis 02:23, ыыы


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [91] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....