Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Одна на всех - мы за ценой не постоимОдна на всех - мы за ценой не постоимАвтор: Мама Стифлера Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.Всё. И внимательно себя изучаю. Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво. Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя. Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы. Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы. А теперь – о моих. *** - Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала. - Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь. Потом села, и перевела дух. Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией. Теперь всё зависело от зайки… И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика… Дзынь! Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить. Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета. - Алло, Юлька! – Заорала я в трубку, - Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке. - Штоп ты сдохла, жаба… - грустно перебила меня Юлька, - что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь. Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась: - Иди. Я вам постелю. - А куда ж ты денешся? – ответила Юлька, и повесила трубку. …Очень непросто вставать утром в семь часов, если накануне ты пил сильноалкогольные напитки в компании Юли. И не просто пил, а упивался ими. Осознанно упивался. И ещё более непросто, чем встать в семь утра - это разбудить двоих шестилетних детей, накормить их уёгуртами, одеть в пиццот одёжек, и отбуксировать в деццкий сад, который находится в Якино-Хуякино. То есть в нескольких автобусных остановках от твоего дома. Это пиздецкий подвиг, скажу честно. При этом надо постараться выглядеть трезвой труженицей и порядочной матерью. Штоп дети не пропалили, и воспитательница. На Юлю надежды не было никакой. Никакой, как сама Юля. Значит, быть мамой-обезьянкой сегодня придёцца мне. И тащить двоих киндеров в садик, сохраняя при этом равновесие – тоже выпадает мне. А почему я этому ниразу не удивлена? Не знаете? И я не знаю. А косить-то надо… Бужу, кормлю, одеваю детей. Параллельно капаю в глаза Визин, и закидываю в пасть пачку Орбита. Выгляжу как гуманоид, который всю ночь пил свекольный самогон, сидя в зарослях мяты. Но это – лучшее, что я могла из себя вылепить на тот момент. Запихиваю детей в битком набитый автобус, утрамбовываю их куда-то в угол, и, повиснув на поручне, засыпаю… - Мам… - как сквозь вату голос сына, - мам, а когда мне можно женицца? Ну ты спросил, пацан… Вот маме щас как раз до таких глобальных вопросов… - Когда хочешь – тогда и женись. Ответила, и снова задремала. - Ма-а-ам… - сыну явно скучно. С Юлькиной Леркой он бы, может, и поговорил. Только я ей рот шарфом завязала. Не специально, чесслово. Поэтому Лерка молчит, а я отдуваюсь. - Ну что опять?! - Знаешь, я на Вике женюсь. На Фроловой. Тут я резко трезвею, потому что вспоминаю девочку Вику. Фролову. Шестьдесят килограммов мяса в рыжых кудрях. Мини-Трахтенберг. Лошадка Маруся. Я Вике по пояс. - Почему на Вике??!! Ты ж на Лиле хотел женицца, ловелас в ритузах! У Лили папа симпатичный и на джыпе! Зачем тебе Вика, Господи прости?! На меня с интересом смотрит весь автобус. Им, пидорам, смешно! Они видят похмельного гуманоида с двумя детьми, один из которых замотан шарфом по самые брови, а второй зачем-то хочет женицца. И смеюцца. А мне не смешно. Мне почему-то сразу представилась картина, как в мою квартиру, выбив огромной ногой дверь, входит большая рыжая Годзилла, и говорит: «А ну-ка, муженёк, давай твою мамашку нахуй ликвидируем экспрессом с балкона четвёртого этажа. Она у тебя в автобусах пьяная катаецца, в мужиках не разбираецца, и вообще похожа на имбецыла». И мой сынок, глядя влюблёнными глазами на этот выкидыш Кинг-Конга, отвечает ей: «Ну, конечно, Вика Фролова, моя жена ахуенная, мы щас выкинем эту старую обезьяну из нашего семейного гнезда» И молодожены, улюлюкая, хватают меня за жопу, и кидают вниз с балкона… В ушах у меня явственно стоял хруст моих костей… - Почему на Вике?! – снова заорала я, наклонившись к сыну всем туловищем, насколько позволяла длина моей руки, которой я держалась за поручень. Отпустить этот поручень я не могла. Хотя автобус уже приближался к нашей остановке. По ходу, я этот поручень возьму с собой… Сын моргнул. Раз. Другой. А потом вскинул подбородок, и ГРОМКО ответил: - А ты видала, какие у Вики сиськи???!!! Больше, чем у тебя даже! Занавес. Из автобуса я вылетела пулей, волоча за собой сына и Лерку, а за спиной дьявольски хохотали бляццкие пассажыры автобуса. Им смешно… Когда я вернулась из сада, Юлька уже проснулась. - Кофе будешь, пьянь? – спрашивает меня, а сама уже в кофеварку арабику сыпет. Полкило уж нахуячила точно. - Буду. – Отвечаю, и отбираю у Юльки банку с кофе. – Нахаляву и «Рама» – сливочное масло. Ты хоть смотри, скока ты кофе насыпала. - Похуй.. – Трёт красные глаза Юлька, - я щас кофе попью – и домой. Сдаёцца мне, наши панки у меня дома погром в Жмеринке устроили. Ты щас на работу попилишь, спать там завалишься, а мне говно возить полдня придёцца. Из-за тебя, между прочим. Ага, спать я на работе завалюсь… Очень смешно. Провожаю Юльку, смотрю на себя в зеркало, вздрагиваю, и снова иду в ванну. Заново умывацца, красицца, и заливать в глазные орбиты Визин. Ибо с таким пластилиновым ебалом как у меня на работу идти совершенно неприлично. Дзынь! Ёбаная тётя, как ты исхудала… Кому, бля, не спицца в полдевятого утра?! С закрытыми глазами, патамушта рожа в мыле, с пастью, набитой зубной пастой, по стенке пиздую на звук телефона. - Алло, бля!!! Рявкнула, и почуфствовала, как зубная паста воздушно-капельным путём распространилась по стенам кухни. - Срочно ко мне! И гудки в трубке. Чозанах? Я понять не успела, чей там голос в трубке… Наощупь нахожу полотенце для посуды, вытираю им глаза, и смотрю на определитель номера. Юлька. «Срочно ко мне!» А нахуя? Мне, если что, на работу выходить через десять минут. С какого члена я должна срывацца, и срочно бежать к Юльке? Набрала Юлькин номер. Послушала пять минут длинные гудки. После чего автоматически стёрла со стены зубную пасту, бросила полотенце в стиральную машину, схватила сумку, и вылетела на улицу, забыв закрыть дверь. …Юльку я нашла в состоянии странного ступора на лестничной клетке возле её квартиры. - Пришла? – вяло поинтересовалась Юлька, и хищно улыбнулась. - Прибежала даже. Где трупы? - Какие трупы? - Не знаю. Но за своё «Срочно ко мне» ты должна ответить. Если трупов нет – я тебе пизды дам, ты уж извини. Я на работу уже опоздала, мне теперь всю плешь проедят и выговор влепят. Так что причина того, что я прискакала к тебе должна быть очень веской. Юлька затушила сигарету в банке из-под горошка, и кивнула головой в сторону двери: - Иди. Я сделала шаг к двери, и обернулась: - А ты? Юлька достала из пачки новую сигарету, повертела её в пальцах, сломала, отправила в банку, и ответила: - Я рядом буду. Иди… Мне поплохело. По ходу, я щас реально увижу жосткое мясо. Зайку своего, с топором в контуженной голове, Бумбастика с паяльником в жопе, и кишки, свисающие с люстры… К такому зрелищу надо было основательно подготовицца, но мы с Юлией Валерьевной всё выжрали ещё вчера. Так что смотреть в глаза смерти придёцца без подготовки. Я трижды глубоко вдохнула-выдохнула, и вошла в квартиру… Странно. Кровищи нет. В доме тихо. И относительно чисто. Не считая кучи серпантина и блёсток на полу. Автоматически смотрю на календарь. Февраль. Новый Год позади. Какого хуя тогда… И тут я вошла в комнату. В первую из трёх. В комнате стояла кровать, а на кровати лежала жопа. Абсолютно незнакомая мне жопа. Совершенно точно могу утвеждать, что с этой жопой мы ранее не встречались, и в близкий контакт не вступали. За плечом тихо материализовалась из воздуха Юлька. Я вопросительно на неё посмотрела. - Это Бумба… - Юлька шмыгнула носом, и сплюнула на пол, - ты дальше иди… Я прикрыла дверь в комнату с Бумбиной жопой, и открыла следующую. - Это чьё? – шёпотом спросила я у Юльки, глядя на вторую жопу. Снова незнакомую. Блять, куда я попала?! - Это Серёга Четвёртый… Четвёртый. Гыгыгы. Неделю назад я гуляла на его свадьбе. Четвёртый радостно женился на сестре Бумбастика. Сестра, правда, радости особой не испытывала, ибо для неё это уже был четвёртый брак. Отсюда и погоняло Серёги. Брак был в большей степени по расчёту. Ибо Четвёртому нужны были бабки на открытие собственного автосервиса, а Алле нужен был узаконенный ебырь. Ебать Аллу бесплатно не хотел никто. Стописят килограммов жыра это вам не в тапки срать. К слову, Четвёртый весил ровно в три раза меньше своей супруги. Поэтому на их свадьбе я даже не пила. Мне и так смешно было шопесдец. Итак, свершилось то, ради чего я забила на работу, и непременно выхвачю пиздюлей от начальства. Но оно того стоило. Я воочию увидела жопу Четвёртого! Это ж празник какой-то просто! Я с плохо скрываемым желанием дать кому-нить пизды, обернулась к Юльке, и прошипела: - У тебя всё? Юлька даже не отшатнулась. Она, наоборот, приблизила своё лицо к моему, и выдохнула в него перегаром: - У меня – да. А у тебя – нет. Ещё третья комната осталась… А главный сюрпрайз ждёт тебя даже не в ней… И демонически захихикала. Я без сожаления оторвала взгляд от тощей жопки Четвёртого, и открыла третью дверь… На большой кровати, среди смятых простыней и одеял, лежала третья жопа. Смутно знакомая на первый взгляд. На второй, более пристальный – ахуенно знакомая. Жопа возлежала на простыне, как бля арабский шейх, в окружении обёрток от гандонов. Они удачно оттеняли красоту знакомой жопы, и весело блестели в лучах зимнего солнца. Я обернулась к Юльке, и уточнила: - Это зайка? Юлька кивнула: - Наверное. Я эту жопу впервые вижу. Она тебе знакома? - Более чем. - ТОГДА УЕБИ ЕМУ, ПИДАРАСУ ТАКОМУ!!! – вдруг завизжала Юлька, и кинулась в первую комнату с нечленораздельными воплями, зацепив по пути в правую руку лыжную палку из прихожей. Я прислушалась. Судя по крикам, Бумбе настал пиздец. Потом снова посмотрела на своего зайку, тихо подошла к кровати, присела на корточки, и задрала простыню, свисающую до пола. Так и есть. Пять использованных гандонов… Ах, ты ж мой пахарь-трахарь… Ах, ты ж мой Казанова контуженный… Ах, ты ж мой гигант половой.. Супер-хуй, бля… Я огляделась по сторонам, заметила на столе газету Спид-Инфо, оторвала от неё клочок, намотала его на пальцы, и, с трудом сдерживая несколько одновременных физиологических желаний, подняла с пола один гандон. Зайка безмятежно спала, не реагируя на предсметные крики Бумбастика, доносящиеся из соседней комнаты. Я наклонилась над зайкиной тушкой, и потрепала его по щеке свободной рукой. Зайка открыла глаза, улыбнулась, но через секунду зайкины глаза стали похожи на два ночных горшка. - Ли-и-ид… - выдавила из себя зайка, и закрыла руками яйца. - Я не Лида. – Широко улыбнулась я, - я твой страшный сон, Дима… С этими словами я шлёпнула зайку гандоном по лицу… И это было только начало. … Через полчаса мы с Юлькой пинками загнали два изуродованных лыжными палками тела на кухню. Тела эти тихо сидели на табуретках, и даже не сопротивлялись. Я тяжело дышала, и порывалась ткнуть в зайкин глаз вилкой. Юлька держала лыжную палку на яйцах Бумбастика, и запрещала мне лишать зайку зрения: - Ты притормози. Щас я тебе такой прикол покажу… Ты ему глаза потом высосешь! - Показывай! – скомандовала я, не сводя хищного взгляда с расцарапанного зайкиного еблета. - Сидеть! – рявкнула Юлька, слегка тыкнула в Бумбины гениталии палкой, и кивнула головой куда-то в сторону: - Открой дверь в ванную. А я пока этих ёбарей покараулю, штоп не съеблись. Я вышла с кухни, и подёргала дверь ванной. Странно, но она была закрыта. Изнутри. Я вытянула шею, и крикнула: - Юль, а там кто? - Агния Барто, - ответила Юлька, и завопила: - Открывай! Пизды не дадим, не ссы! В ванной что-то зашуршало, щёлкнул замок, дверь приоткрылась, и в маленькую щёлку высунулся чей-то нос. Я покрепче схватилась за дверную ручку, и сильно дёрнула её на себя. Я, еси чо, в состоянии аффекта сильная што твой песдец. За дверью явно не рассчитывали на такой мощный рывок, и к моим ногам выпало тело в Юлькином халате. - Здрасьте, дама.. – поздоровалась я с телом, - Вставайте, и проходите на кухню. Чай? Кофе? Пиздюлей? - Мне б домой… - жалобно простонало тело, и поднялось с пола. - На такси отправлю. – Пообещала я, и дала несильного пинка телу. Для скорости. Завидев свой халат на теле, Юлька завизжала: - Ну-ка, блять, быстро сняла мой халат!!! Совсем ахуела что ли?! – и занесла над головой лыжную палку. Тело взвизгнуло, и побежало куда-то вглубь квартиры. Я подошла к зайке, присела на корточки, и улыбнулась: - А что, денег на что-то более приличное не хватило, да? Почём у нас щас опиум для народа? Пиццот рублей за ночь? - Штука.. – Тихо буркнула зайка, и вовремя зажмурилась. Правильно: зрение беречь надо. - Слыш, Юльк, - я отчего-то развеселилась, - ты смари, какие у нас мужуки экономные: гандоны «Ванька-встанька» за рупь дваццать мешок, блядь за штуку на троих…Одна на всех – мы за ценой не постоим… Не мужуки, а золото! Всё в дом, всё в семью… - Угу, - отозвалась Юлька, которая уже оставила в покое полутруп супруга, и деловито шарила по кастрюлям, - Зацени: они тут креветки варили. Морепродуктов захотелось, импотенты? На Виагре тоже сэкономили? Ай, маладцы какие! В кухню на цыпочках, пряча глаза, вошла продажная женщина. - Садись, Дуся. – Гостеприимно выдвинула ногой табуретку Юлька, - Садись, и рассказывай нам: чо вы тут делали, карамельки? Отчего вся моя квартира в серпантине и в гандонах? Вы веселились? Фестивалили? Праздники праздновали? - Мы танцевали… - тихо ответила жрица любви, и присела на краешек табуретки. - Ай! Танцевали они! Танцоры диско! – Юлька стукнула Бумбастика по голове крышкой от кастрюли, и заржала: - Чо танцевали-то? Рэп? Хип-хоп? Танец с саблями? Бумбастик-то у нас ещё тот танцор… Меня уже порядком подзаебала эта пьеса абсурда, да и на работу всё-таки, хоть и с опозданием, а подъехать бы надо. Поэтому я быстро спросила: - Вот этот хуедрыга тебя ебал? – сопроводив свой вопрос торжественным ударом кастрюльной крышкой по зайкиной голове. - Пять раз. Два раза в жопу. – Сразу призналась жертва групового секса, и потупилась ещё больше. - Угу. В жопу. Жопоебля – это наше всё…Вопросов больше не имею. Я кинула взгляд на Юльку: - У тебя ещё есть вопросы? Юлька задумчиво посмотрела куда-то в сторону, и ответила: - Вопросов нет. Нахуй тут они нужны, эти вопросы? Есть предложение… Интересное. - Какое? - Четвёртый… - расплылась в странной улыбке Юлька, и нервно дёрнула глазом пять раз подряд. – Сдаёцца мне, Алла даже не подозревает, где щас отвисает её молодой супруг. Исправим это? Я посмотрела на часы. Хуй с ними, с начальниками… Ещё на час опоздаю. - Исправим. …Через полчаса, когда мы с Юлькой стоял на улице и курили, к подъезду со свистом подлетел Алкин Мицубиси Паджеро. - Быстро она… - шепнула я Юльке. - А ты через сколько бы прилетела, если б я тебе позвонила, и сказала: «А где твой муж? Ах, к дедушке в деревню поехал, лекарств старику отвезти? Ну-ну. Приезжай, щас покажу тебе и деда, и мужа, и лекарства» Я почесала нос, и ничего не ответила. Из салона машины вылезла огромная женщина в песцовой шубе, и, тяжело дыша, подошла к нам: - Где он?! – взревела Алла, и страшно завращала глазами. - Подожди, - притормозила родственницу Юлька, - ты помнишь в каких трусах твой муж уехал к дедушке? - Да!!! – снова взревела оскорблённая супруга. – Сама лично гладила! Юлька сплюнула себе под ноги, и достала из кармана пакетик с трусами Четвёртого: - В этих? Невинно так спросила, и пакетиком этим перед Алкиным носом качает, как маятником. Три секунда Алла смотрела на пакет, потом вырвала его из Юлькиных рук, и ринулась в подъезд. - Подождём тут, - философски сказала Юлька, и, задрав голову посмотрела на свои окна на пятом этаже, - щас Алка за нас всю грязную работу сделает… - Ах ты пидор! – донёсся откуда-то сверху голос Бумбастиковой сестры, - К дедушке поехало, чмо поносное?! Я тебе щас покажу дедушку, быдло лишайное! Я тебе щас яйца вырву! ААААААААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Нечеловеческий вопль, вырвавшийся из Юлькиного окна, вспугнул стаю ворон, сидящих на мусорном баке, и меня до кучи. Я вздрогнула, и сказала: - Юльк, я к тебе больше не пойду. Мне на работу надо. Ты уж там сама потом приберись, ладно? Только сразу домй не иди. Алке под горячую руку попадёшься – не выживешь ведь… - Иди, - махнула рукой Юлька, - я тебе потом позвоню. И я ушла. *** …Юлька позвонила мне только в шесть часов вечера. Из Склифа. Куда на двух машинах «Скорой помощи» привезли мою зайку и Бумбастика. Тело Четвёртого Алла привезла лично. В багажнике джипа. Через два месяца в Медведковском ЗАГСе было расторгнуто два брака. Между Юлией Ершовой и Анатолием Мунтяну, и между Аллой Денисовой и Сергеем Кузнецовым. Я ничего не расторгала, а просто выпиздила зайку вместе с его шмотками в тот же день, как он выписался из больницы. А на память о том дне нам с Юлькой осталась алюминиевая кастрюля, с вдавленным вовнутрь днищем в форме головы Четвёртого. Иногда достаём, смеёмся, ага. А ещё со мной навсегда осталась пара комплексов неполноценности. Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей. Я не соответствую этим параметрам. Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики – козлы. Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы. Теги:
35 Комментарии
#0 18:18 26-12-2007Лютый ОКБА
Кстати, моду на сисястых дылд, я придумал. И, несмотря на этот гневный протест, остаюсь апологетом и приверженцем и далее. нипонел, но ибаццо в рот категорически отказываюсь Душераздирающая история. Мамо кросаветса Ну, поцоны заценили, зачот им) чо то дохуйа понапесала. распечатемс вечером зачтем На моду срааать.Мамо-зэ бэст и ниибед!!! зощенко-стайл моя смияцца Страшнойе дело... Стоп, а причём тады тут "сисястые дылды"?? Может, надо было чтоб то нищасное тело в ванной отвечало таки вожделенным параметрам? (Типо если в первом акте було ружьё- то должно ж выстрелить?) Ясен пень, что прошмандовка за штуку деревянных идеалу не соответствует ни разу, НО может то бывшая супермодель, а счас наркоманка ещё и "плечевая", не смогла распорядиться телесным богатством, вот и пошла оптом "одна на всех".. Мораль: автор пеши исчо. Ой. Счас мне расскажут, как это "плечевая", гыыы (автостопом по европам) Жизненно, но пацанов жалко. Сколько той жизни? а я как рас сисястая дылда (скромно так потупифшись) Пиздец канешна, но смишно. Последний абзатс - вытирая сопли, слезы... Бля, ржу и плачу. Так бывает. С наступающим, Лидуня. ААААААААААААААааааааа нет, пожалуста, нет, Уну! Голоdная kома А сиськи тут в принципе и не причом. Ими начинаецца и заканчиваецца тегзт. Логика отсутствует как таковая. Типа, см. последнюю фразу. (ничо личного) А вобще, у этих сисек есть некая подоплека, естессна. А то щас совсем за дуру примут.. Только очень тонкая... Можно сказать, для тех кто в теме... ну если со всяким колхозом ебацо, то можно и не такое рассказать... а вообще пора открыть раздел "плебейский рассказ" я чото ахуел, прецтавив сисястое дилдо Вещщщщь!!!! Мама вне конкуренции,вот она блять,реальная КК! Sgt.Pecker ага, реальная КК, только что-то задыхается в удушливых объятиях удаффстайл так, что едва жива. "Поэтому импирически приходим к выводу, что все мужики – козлы." Соответственно эмпиричиски все бабы........????? Сами догадайтесь. "Вы не поняли логики моих рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы."© Кыця,там за это ещё и бабки платят. А что, в ЛП стайле, хуй по другому пишецца? Sgt.Pecker ты МАНИФЕСТ-то наш давно читал-перечитывал? кстате, г д е Манифест с Главной?! Кыця,я его в последний раз читал года полтора назад,хуле там такого? А что,он проебался куда-то? Мож отменили? Hunter Ты всё правильно понял. Молодец. Сержантик, сержантушка, сержантушечка! имеющие уши да услышат.... (Не разводи меня, харэ пиарить СКК этой очередной однообразной заюзанной лаже) Смешно. Хлестко. И я бы даже сказал стервозно. Мама Стифлера - язвовскрывательница многоэтажного быта. Так вот и живем, и все вроде бы хорошие люди. А словеса плетет Мама так, как далеко не всем пишущим тут мужикам по силам. Советую обратить внимание и на то, насколько велик словарный запас авторши. Даже для мелочи найдет подходящее словечко. Очень удачное выражение "колхозные панки". Это - убейся, но лучше, гыгы, не скажешь. Что же до удафф-стайла... Думаю, авторша - одна из немногих, кто умеет оперировать этими словесными конструкциями. Действительно, прав один из предыдущих ораторов - Зощенко-стайл. Мама пишет, как крупу перебирает. Сорных словечек, на самом деле, не оставляет. Но главное - даже не это. Главное, что у Мамы есть собственный, так сказать, голос. И весьма, замечу, сексуальный. Не застенчивое "блядамское" блеяние, не вопль комплексерши, не спесивый писк какой-нибудь принцессы, а вполне себе гармоничное, гыгы, сопрано. Дааа! Такой коммент дорогого стоит... LoveWriterа уважаю беспесды (кусаю лапы, но остаюсь при своём) После каммента лаврайтера,нахожу в себе силы только кивнуть. Кыця,кстате на удаве с прозой вообще напряжёнка,почти некого читать из нынешних,а вот поэты там пожалуй посильнее. потому как Маму я вживе не видела, сопрано, упомянутое LW, представляецца мне этаким прокуренным баском а-ля "разбитная разведенка на бреющем пошла в отрыв". наверное, это сексуально. при переборке крупы хорошо бы избавляться от кучи шелухи-повторов типа "уже-уже", "ибо-ибо". --------------------------------------------------- НО: шелуху тоже сожрут. поскольку глотается всё сразу и на одном дыхании, это даже не стиль, это ритм у автора такой, как у шаманского бубна. "вы слишите, меня, бандерлоги?" - "мы слишим тебя, Маа" к КК это, ИМХО, мало имеет отношения - это байки такие, сочные, поданные с матерком и огромадной самоиронией. -------------------------------------------------- итог: пипл хавает. пока не обожрецца. Хочется верить, что это художестенная литература, бо Мамка владее охуительным слогом. для ясности: я - пипл. давлюсь, морщусь, когда читаю, спотыкаюсь о кучу повторов, мелких досадных тараканов, мечтаю вычистить. но - всегда себя останавливаю: вдруг слово одно уберется - и каюк ритму? может, так и надо - с повторами долбежом в одну точку? гипноз же... LoveWriter Спасибо... Не ожидала... Вот теперь сижу и думаю: что из тобой перечисленного правда, а что - комплимент... Спасибо ещё раз, Лёва. Я в растерянности, правда. я тоже вот читаю и не понимаю, как может - раз -отрыться такой талант рассказчика. И все бля закомпоновано, и диалоги как влитые ведь не с детства пишет, не училась премудростям От Бога во как Мамаша, садитесь за роман. шедевр искрометная оценка LoveWritera суть древесную текста не зажгла! сырые дровишки, неспорю, может заколосятся когда?... уже менее натужно, прогресс Розка 21-18 но как Вам это удаецца, моя прекрасная леди, избегнув хипнотической хни отделить зерна от плевел? Литка! эта ураган, торнадо! писдец, я давно ат чтенея такова кайфа нилавил. Мама ты прелесть! Спасиба!!! - А ты видала, какие у Вики сиськи???!!!© из уст рибенка Это в аткравениях какдата была... в тваём посте.. памоиму. или эта штота из маей прошлай жысни???... ыыыы... Мне очень нравится, когда во вступлении и заключении повторяются фразочки, словечки. Это,безусловно,плюс. МНе совершенно не понравился рассказ! Это правда. Только диалог один: -Там кто? -Агния Барто. Смешно) Обидно, что только один человек поправил Маму, исправив в своём комменте И на Э в слове Эмпирический. Обидно за сисястых девчушек!.. Заключение: Тройка. ПАРАНОЙЯ Я великолепно знаю, как пишутся слова.) Если следовать твоей логике, то слова "патамушта", "чуфствовала" и "щас" - тоже должны были подвергнуться остракизму. Мне нравится писать на албанском языке. Заключение: свистни во что-нибудь, на твой выбор. *И тут такой ба-а-альшой-преба-а-альшой смайлик, который показывает весёлый фак". . ФишЪ Угу. Где-то писала уже. то ли в Откровениях, то ли у кого-то в каментах. бабский срач...ыыы Бля, ну пиздец. Не надо так кричать, Уважаемая!) Если следовать МОЕЙ Логике, то всех уродов, каверкающих русский таким извращённым способом, в САРАЙ И ПОДЖЕЧЬ НАХ!!! А Есть Пособие по Албанскому?...Я посмотрю, Мама Стифлера, может, там прописано и про "специально пропустить парочку запятых в тексте" ;-) Половине "населения" ЛИТпрома просто удобно прикрывать свою безграмотность таким способом. Я посмотрю, легко ли будет нашим детям учить родной язык, когда такая хуйня будет через раз попадаться им на глаза.Но это даже не к тебе. Не хуй нервничать, барышня!!! А то все нервишки просадишь, не успеешь и глазиком моргнуть!!! Купи себе Резиновый Член и успокойся! Менее весёлый фак тебе и Привет от сисястых девчонок:"САМА СВОЛОЧЬ!" Ой. tarantula +1 ПАРАНОЙЯ Работа с электоратом: ¤ 18:57 26-12-2007 Saddam Паранойя. Аццасиошь? 129han И тебе отсосёт. А я буду ходить над вами, с резиновым хуем в руках, как с опахалом. И тебе хорошо, и девочке в кайф. ohuenno! paranoya vashe huy znaet,kto takaya. skoree vsego golovolomkina mama Ой-ой-ой)) Ты бы знала, что Я ему до этого сказала...Спроси, может, расскажет по секрету. Ну, если у вас уже близкие отношения...) Вырыла, смотри-ка, по-сучьи... Но я тоже не лыком шита, не просто так гаВкала неделю) Не надо злиться. Новый год всё-таки! тебе ж ещё на родственников надо нервишек оставить. И сил РезЧлен) ПАРАНОЙЯ 1) Мне похуй кому ты чего сказала. 2) Хуле что-то нарывать, если это на главной висит, девочка-имбецил. 3)Хуйевознаит, чем и где ты там шита, но догадываюсь где именно. 4) На 8 букв на экране монитора злицца беспонтово и даже глупо. 5) Судя по тому, что ты уже дважды упомянула РезЧлен - у тебя злостный недоёб. А у меня, как рак, в сексом всё в ёлочку. оставь его себе, детка. Я ниибацца толерантна к инвалидам и убогим. ПАРАНОЙЯ. Посмотри щас сюда, пожалуйста. Ты ситуацию точно контролируешь? Ты сейчас где находишься, понимаешь? Ты, блять дома сейчас находишься, и орешь на компьютер! Никакой Мамы Стифлера нет. Ложись спать. И все. Бля, пиздец, дубль два!.. Почему вы думаете, что если вы признали творчество, то всё, пиздец, на него все молиться должны? Почему Мама Стифлера Бесится из-за "huy znaet,kto takaya"? Тебя же все так хвалят, детка. Какая тебе разница, что я не смеялась над твоим рассказИком. Почему мне должно нравиться, что вы пишете АЦТОЙ или ПАТАМУШТА? ПАТАМУШТА вы так решили?!? Да ни хуя! Мне по хуй, пусть, меня опять заткнёт электорат, но У МЕНЯ ЕСТЬ СВОЁ МНЕНИЕ! И от того, что вас оно не устраивает, я его менять не собираюсь! Всё. Мама Стифлера, я тебя поняла. У меня тоже всё в порядке.И с сексом,и с роднёй, и с нервами... И я не имбецил, не инвалид. Больше к вашим хоромам ни ногой!) А про РезЧлен просто понравилось, вот и дважды)бе... Хан как же я тебя ненавижу. Чтобы типа охладить мою неновездь ты мне пиво ставешь в следущей рас. ПАРАНОЙЯ Ты клиническая дура. Выпей валерьянки и вздремни. Мне абсолютно всё равно кто ты такая и откуда вылезла. Лыком ты шитая наша..))) Кого ты можешь бесить? Меня? да ты сама себя бесишь, радость моя сисястая. С чего ты взяла, что тебе кто-то запрещает иметь своё, отличное от всех, мнение? Не нравицца? Бога ради. Только причём тут резиновый член и мои родственники? Глупо. Очень глупо. Все штоли? Ну, это ничесно. tarantula +1 Нету Мамы. Это вообще проект из трёх мужиков. щас они тоже ёбнут по дваццать капель валерьяночки - и в люльку.) *над каментом ржала* рассказ неплохой, напомнил донцову с гиперболами, сарказмом и матом... она тоже на одном дыхании читается, но не мной. "Кого ты можешь бесить? Меня?" Да, тебя, неклиническая недура))) Но больше не буду, обещаю, только успокойся. не васторге йа от такой прозы ОО какие люди к нам с Удава завернули... Григорий, вы давненько мне на мылу ничево не намыливали... Обидно это весьма. какой-то совсем не срачный срач. бескровный. нехорошо это. неправильно. схватки были, а роды не свершились. а когда будет - "все умерли"? Мамо, ты сегодня толерантна, шопиздец. стареешь, что ли? С.С.Г. 18:20 26-12-2007 +1. а ващще - ржалъ. парочька перлов есть реальных. Голопупенко Ирен, я же ж всё-таки взрослая тётенька... Ну неудобно ж матом ругацца как беспризорница какая. У девушки с сисями (Ирк, тут ты должна вырвать себе клок волос, и завыть на луну) - паранойя. Нй кажецца, что я её ненавижу. У тебя бы поднялась рука на пациента? Вот я реально тебя задела...Теперь вижу!!! Так ты ещё и взрослая? Не дай, Господи, мне писать такие тектсы в тридцать лет...) АУТ. ВОТ, КЛЯНУСЬ, БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ОТВЕЧУ! ВЗрослым вообще хамить нельзя! Хуле т ы не предупредила?!.... ...Сделала жест "Рот на замочек" ( без матерных словечек, без всяких посторонних поползновений заодно) и удалилась ..... не путай, МАМка... в первую очередь анамнез, этиология и генезис, а уж потом прогноз, ну а если потребуется, то МЗО, хотя в таком возрасте уже поздно, если, к примеру, синдром функциональной дифицитарности подкорковых образований. бля, ПАРАНОЙЯ, тебя не ебут, штоле? Спать иди, Королева Хуеты.))))))) *Сделала жест средним пальцем, и скучающе зевнула* ГОЛОВОЛОМКА Сорри, я в медтерминах профан полный. Давайте лучше клизму сделаем? Что такое клизма - я хотя бы знаю. ПАРАНОЙЯ 23:47 26-12-2007 "...Привет от сисястых девчонок..." А нука засвити сваё вымя, ща мы зоценем.. ФишЪ Разведёшь Паранойю на сиськи - пойдём в кино с тобой. И в кафе-мороженое.)))) ых, Лидунчик, и я, бывало, грешила мечтами о сиськах бОльших, чем Бог послал (уж ты то знаешь, как меня в этом отношении Бог послал).. однако ж, вспоминая порой, потуги своих сисястых знакомиц (некоторых еще и не рожавших даже) затолкать вымя, собранное у пупа в лифчик.. выдыхаю Боженьке молитву благодарности за то, что не пугаю себя в зеркале голая. сиськи любые хорошИ - когда красивые. и чувствительные. . сиськи.. письки.. главное - жопа. бгааа (спешиал фор Тык) А я и не уходил никуда отсюдова Мама Стифлера Ну я же всё вижу...... Гг Голопупенко А я давно о сиськах не печалюсь. Меня и мои устраивают. Что характерно - вдруг ни с того, ни с сего - бац! И я возлюбила свои сиськи-масиськи! Хуй я их на что променяю. СИСОЧКИ свои масипусечные гыыыыыыыыыыыыыыыы Хочу маму. ВГ Чо ты видишь, сиротка моя? Сиськи шоле?))) ниданосаг Ужос. поди прочь, извращенец! МС Как ты в кафемарожынае с дятьками всякиме ходешь.. ВГ Тебя тоже что ли сводить надо? И это после того, как ты выепал моего плюшевова зайчега? Низачто! Каг скажешь, мамо. Прочь, так прочь. Надеюсь, это в постель. ниданосаг Не советую. У меня там щас мужыг лежыт. Он может проснуцца, и побить тебя спросонок. МС нучорт вазьми...как ты нипанимаешь... у нас же всё нежно.. МС, поприбедняйся еще, шаболда. "масипусечные" у нее. не воспитывай во мне комплекс неполноценности. поздно. и вообще. ты, Лидо - пиздун-фантаст. я давно поняла. просто сказать стиснялась. все потому, что негоже девице напиваццо в сапог и "матом ругацца как беспризорнице какой". ВГ Я всё понимаю. Нежный ты мой... гыгыгыгыгы Кароче, я иду тибе звонить. Готовься. Голопупенко, я ж тибя отпижжу. Угу. За брань нецензурную в мой адрес. И покажу миру фотографический компромат на тебя, ага.) С ушами.)))) Быстро скажы Лидии Вячеславне, што она хороша как бля майская роза, и она пайдёт спать.))))))) *Шантаж-шантаж!!* Меня маленького нельзя бить. У меня есть друг - "стечкин" А где эта *знаток рускава языка, с олбанцкой фомелией! паранойа... сиське пашла сканировать, штоле? Мамо, ты поди забыла, шо у меня на тебя тоже есть компра - в еротишно дырявых колготках? )) а я и в ушках - скромница, не то что розвратнецы некоторые. (покажешь зайчега - кремирую) Мама, что у тебя за мужики, которые спят? Гони их в шею. Или в затылок... Контрольным... Голопупенко Хыхы! За мои дырявые колготки меня никто не заругает и не предаст анафеме.) А вот вас, девушка - это да...)))))) *Один-ноль, я выигрываю!* ниданосаг Прекрати меня с пути истинного сбивать! Нормальные мужики как раз по ночам спать должны. А не в каментах срать! О как.) МС, я - девушко свободное. мне все можно. даже наряжаццо целомудренным зайчегом и фотографироватьсо. так шта - нехуй. ) и ваще. не позорь мою девичью честь! я ее Орлуше завещала через 7 лет. А я свою честь завещала ВГ. Через два года. Кстати, теперь совершенно точно ушла ему звонить. Рыбёнок не спит до сих пор. так девужке, давйти весь кампрамат суда... уминя фза вазбужденея наченаидца при славах:*дырке на калготках* если ето не прийдет к лагичискаму завиршенею... то можыт кончеца каким нибуть паганым либидо... нахуй мне ете прелести... ФишЪ Так, ты мне зубы не заговаривай. Где сиськи Паранои? Нету? Вот фигвам-индейская изба тебе, а не колготки с либидо! Мамо Стифлера - аська 73099699 - заходи, попесдим!) прально! так ево, Мамо! а то расслабился... ща вот все метнулись и компров повыкладывали, ога-ога. ты это, Фишка.. сиськи кароче заявленные гони. Голопупенко: танцуй са мной, потанцуй са мной! 73099699 JetSet, я с незнакомыми мальчегами не танцуйу. вдруг у нас с Вами весовые категории разные. перешибу исчо. ненароком я и раньше подозревал что мама стифлера=старая пелотка. но сеня сомнения окончательно рассеялись. и по ходу тока для меня это было секретом. гыгы. за криатифф - зачот Секс ин зе сити Навсегда отсосите Мамо зе бест вдохновенно! Что я могу добавить, господа? Девушка, попрошу вас быть поделикатнее в выражениях, и фильтровать свой базар. Да, вам не нравятся некоторые люди, но у них могут быть хорошие родители, заботящиеся о своей чести и, которым не нравитесь вы. Звёздную болезнь (а она у вас прогрессирует) можно очень быстро и безболезненно прервать. (Нарыв обычно удаляют) Раз и навсегда. Пиар будет, что надо. Я давно читаю этот сайт. Талантливых людей здесь хватает. Как автор, вы - хороший рассказчик. А всё человеческое, поверьте, вам ОЧЕНЬ чуждо. маман.. пазвольте пажать Вашу руку...руку творца таг сказадь... зачод афтаматам..неси зачодку.. Прочитала практически всю Маму Стифлера. Вы - большая умница! Хотя, наверное итак это знаете... Лид,ты супер,прочел тебя всю (не пошли только)!!! С нетерпением жду новых крео. Пиши исчо и радуй всех нас!!! ыы..поржал Мертвый АльпананИст за всех не пой. Маму последнее время читаю уже из чисто спортивного интереса. Потому как все меньше и меньше удовольствия от ее крео. Какой-то конвейер ужо МС устроила, кач-во страдать стало. Мама в следующий раз выдай чонить (если время будет) - шоб песдетс как весело было. К Новому году позитиффа хочется. Ты же можешь Хорошо написала! Умеешь ты передать настроение и стиль свой собственный узнаваемый имеешь, за это огромный зачет. А если камута чета не нравицца, то пусть ибуцца в рот, эта их праблемы. аф-аф-аф-аф, ррррррр В этот раз скучно и вторично... Искры нет, что ли... Читать лехко. Улыбает порой. Качество действительно начало снижаццо. Жду навинак! забавно и жизненно, тока в жизни до развода не дошло бы з.ы. интиресно было бы на тя глянуть, аффтор. Весьма нравиццо такой подход к жизни. Атлично! Забавно, но адин хуй бабы бляди, а мужики самцы, как ты его не крути. Бедные мужики..., обычная история, хотели повеселицца, ну прогнали этих. Хуле, придут другие №4,5,6, n+1..., всё будет то же, там же, те же. Все Мужики Казлы, все бабы бляди, а Земля проёбана на метр! Тематика последних крео Мамы примерно такова. Но талантливо излагает, местами очень. Маме Стифлера бальшое спасиба за наше счастливае децтво)))) За два дня прачитал пачти все посты еёшные. На работе уже все стали касицо. Жаль што русский юмор не переводим а то я бы дал каллегам пачитать, шобы не сморели как на идиота. Агромный превед из турцеи. Приятно читать.да и паржала.и аще.сукампидарасамгандонамказлам всем паибалу нада. Дахуйя букаф, аффтар сгний ф трупе аццком!! Лида я в тебя влюблен уже давно, нашол через яндекс откуда твои тексты копируют всякие там)), я каждый день просматриваю нинаписалали ты чегоньть нового ты для меня праздник, я тебя обажаю, поздравляю с наступающим новым годом, целую всюду всюду)), твой всегда Мамуль, а чего ты вообще на хулу отвечаешь? Это ж того... для здоровья вредно, целлюлит образовывается... в мозгах. Прочел. Отжог. Заибисс. Какчивство нихуя не хуже раннива. Данный тегзт яркий таму пример. Лидия Вячеславовна, а ну их фпесду, болейте "звёздачкой", любити сваи сизьги, гуляйте налева и направа, йибитись с кем захочиццо, по чаще "жрите хань" с падрушками - тока писать не забывайти. "Мужики, всё-таки, редкостные сволочи, в своей общей массе. Особенно один из них. Тот, который придумал моду на сисястых двухметровых сволочей". Это фсе лошь, пиздешь и правакаццея. Я люблю мелких, перекрашенных в блонд, с заретушированной узкоглазой мордашкой похмельных телушечек! Мама Стифлера - ты мой идеал! а я вот хочу сказать что со склифом перебор...боксера отпиздила баба ...ага.... Мамо - я вас уважаю - шопиздец )) Тук - смотря какого боксера и смотря какая баба ))если мужичонка весом как Четвертый - а баба - наташа рагозина - так я лично внесу рупь дваццать на венок.... Мамо, ты кросаветсо. Перечитал, ахуительно по прежнему) мамо боян с «ЛИЦО ОБГЛАДАЮ»из ДМБ, про колкозного панка ещё покойный юрка хой пел лет так с12-13назад! плагиатишь потихоньку.а вот для душы и глазок -минитрахтенберг, жопо-ёбля это наше всё! фсё не могу более.побёг дальше вотку жрать-настроение подняла на200%идите нахуй от мамо и её крео! а чой то ты меня на хуй не послал? я уж и соскучился! Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |