Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Тайга

Тайга

Автор: Добрыня
   [ принято к публикации 12:45  28-12-2007 | Шырвинтъ | Просмотров: 405]
-Надо было на юридический идти,-подумал Славка, пытаясь разместить в машине мешок с подарками и ебанутую дубину, которую зам. директора по реквизиту обозвал «посохом деда Мороза». Эти новогодние подработки приносили немало лавандосов, но отнимали здоровье, жизнерадостность и память.
Щас какой-то корпоратив (жадные, суки, аж 19 декабря захерачили) в Бирюлево. Полный мешок пластиковых крыс, ебануться можно! Водила небритый и злой, хоть самого в мешок к крысам сажай, за своего сойдет. Настроение на нуле.
-Сань! Останови у магаза. Соточку «Московского» возьму, так сказать губы перед выступлением смазать.
-Пошел нах!- Водила даже не посмотрел в сторону Артиста.
Точно крыса. – Подумал Славка и нарочно пукнул.
Почему-то не завоняло. Славка попытался еще разок бзднуть, но вместо воздуха в трусы немножко пролилось.
-Теперь засохнет, преобразуется в «колокольчики» и я натру жопу,-подумал Славка и загрустил окончательно.
-Чё-то гавном воняет? Ты не обасрался часом, дружок?-Водила Сашка относился ко всему непредвзято и тупо констатировал факты.
-Ты рули-рули,-Славке крыть было нечем.
К кафешке подъехали около семи вечера. Деда Мороза эта шобла-ёбла заказывала на восемь. Славка огляделся в поисках магазина типа «Продукты» и увидел аптеку.
-Надо салфетки купить.-Мелькнула мысль и тут же вторая: «И настойку боярышника.»
В аптеке ко всему привыкшая продавщица криво улыбнулась вошедшему раздолбаю наряженному в деда Мороза и спросила:
«Поздравлять?»
-Поправиться!-Славка никогда не лукавил.
-Что-то конкретное?-аптекарша обнажила прокуренные зубы.
«Улыбается, по ходу.»- решил Славик и уронил дубину на пол.
-Настойку боярышника и влажные салфетки повонючей!-сделал заказ будущий великий актер и нагнулся за упавшим посохом. В трусы капнуло еще немножко.
«Да что ж за день сёдня такой сраный!» - Славка втянул носом воздух и понял, что палится.
Аптекарша захихикала и предложила пройти в туалет. «А то в следущий раз можете так сирануть, что и шубейкой не закроетесь, дедушка.»
Славка покраснел, но за гримом было не заметно.
-Салфетки давай, настойку потом!-Он вдруг понял, что еще один высер трусы не выдержат.
-В соседнем «Хозяйственном» освежители воздуха есть, зашли бы?-глумилась стервозная продавщица.
Сашка спал в машине и ничего не заподозрил, когда Славка залез на заднее сидение и закурил.
-Скока там еще?
-Через 15 минут пойду.-дед Мороз старался выпускать дым себе на яйца, наивно полагая, что избавиться от запаха «Тайги». Флакон он втихаря засунул в мешок с подарками.
-Чё так воняет-то?-Водила открыл окно и стал совсем злым.
-10 минут,- подумал Славка.
Войдя в кафе дед Мороз подошел к официанту и спросил: «Где новый год?»
Официант обалдело посмотрел и съебнул ничего не ответив.
-Чё за херь?-подумал Славка, внимательно оглядывая пустой зал.
-Сюрпри-и-и-иззз!, -шобла-ёбла в количестве около пятнадцати рыл зашла в зал и сделала радостные морды.
-Я дед Мороз
-Подарки принес
-Сами подходите
-Мозги не ебите!
-А стишки в кассу!-Славка расправил плечи и ёбнул посохом об пол.
Первой за подарком подошла мамзель лет пятидесяти и сразу полезла сосаться.
-Отъебитесь, именниниц, блять, поздравляемая!-дед Мороз был уже не целомудренным, но две по сто боярышника еще не совсем расположили к засосам с этим пьяным старым уёбищем.
-А за Новый Года!!!???- бабища протянула Славке полный фужер.
«Интересно, чем наполнена сия ёмкость?»-деду Морозу не похуй чё пить.
-Водяра!- Они ахуели из фужеров водку херачить? Эт чё-жа к апофеозу пьянки-то будет?-дед Мороз занервничал, по договору он должен развлекать шоблу-ёблу до 22.00.
Бабища все-таки присосалась к Славке, слизнув добрую половину грима.
-Сука!-машинально пробормотал про себя дед Мороз.
-А какой ароматный!!!-бабища заставила покраснеть Славку второй раз за вечер.
«Надо освежитель в туалет отнести.»- Славик икнул и посмотрел на следующего одариваемого.
Через час, когда все крысы были розданы, «Тайга» заняла своё законное место в кафешном тубзике Славка поглядывал на в жопу бухого, но уже подобревшего водилу Сашку и думал: «Это первый выезд в этом году, старая пизда уже заебала гладить посох, как отсюда выбираться и надо было все-таки в юридический.»
Следующий выезд 21-го….


Теги:





0


Комментарии

#0 14:06  28-12-2007Raider    
гавно
#1 14:09  28-12-2007X    
нечетал
#2 14:14  28-12-2007Медвежуть    
Паходу абасрался не герой а афтор
#3 16:12  28-12-2007Барсук    
откоментировал.
#4 16:46  28-12-2007Лютый ОКБА    
гавно

нечетал

откоментировал

#5 11:31  29-12-2007архангел Гавриил    
не дочитал, хуйня

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....