Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Ролевая игра. Встреча в Кащенко

Ролевая игра. Встреча в Кащенко

Автор: Гоблин Отморозков
   [ принято к публикации 04:18  13-01-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 458]
-Эй, отморозок! Ты чего, сволочь, не слышишь? Я к тебе обращаюсь!- небритое рыло, иначе не назовешь, вечно полупьяного санитара Митрича показалось в дверях. –Слезай со шконки- дуй за пайкой, тебе больше сюда таскать хавку не будут!

Мой лечащий врач под большим секретом поведал, что раньше Степан Дмитриевич Петухов работал в каком-то исправительно-трудовом учреждении, но его выгнали оттуда за прогулы и пьяные выходки. Теперь Митрич работал в психоневрологической лечебнице, куда меня определили за литературную деятельность- кому-то не понравилось то, что я пишу. Врач мне посоветовал не злить Митрича, но удержаться я не мог:
- Степан Дмитриевич, я не отморозок, а Отморозков, извольте не коверкать мою фамилию, я ведь Вашу фамилию не сокращаю!

Это был риск, я мог схлопотать порцию каких-то ужасно болючих уколов, которые ни от чего не лечили, но делали людей шелковыми, смирными дебилами с отрешенным взглядом.

Как ни странно, Митрич промолчал. Пройдя в столовую, куда я попал впервые, быстро соритиентировавшись, я увидел небритого мужика, около которого было свободное место и подошел к нему:

- Вы позволите?

-А? Что? Простите, что Вы сказали?- мужчина отвлекся от каких-то своих дум и непонимающим взглядом посмотрел на меня.

- Я спросил, свободно ли место за Вашим столом, Вы один?- я начал было раздражаться, но вспомнил, что мужчина этот, тоже проходящий здесь лечение, мог находиться под воздействием медикаментов, и мне стало неловко за свой резкий тон.

- Простите великодушно, что отвлекаю Вас, но мне хотелось бы присесть за Ваш столик, если не возражаете…

Мужчина удивленно посмотрел на меня и спросил:

- Ты кто?

Такой резкий переход с «Вы» на «Ты» несколько шокировал меня и поэтому я решил не сдерживаться:

- А это так важно? Мы с Вами вместе семечками на базаре не торговали, возраст у обоих явно не юношеский, с чего бы это нам с Вами быть на «ты»?

-Да-да, конечно, прошу простить великодушно, я просто был поражен Вашим обращением ко мне и несколько растерялся. Здесь только врачи на «Вы» общаются, а Вы явно не врач. Я их уже всех знаю - смутился мужчина.

-Да, я не врач, я – маркетолог..

-Кто-кто?- мужчина испуганно вскочил со стула и едва не упал.

- Маркетолог! Вернее, я специалист по продажам, а что Вас так испугало?- пришла моя очередь удивляться,- я ведь Вам ничего не продаю, Вы не моя целевая аудитория!

- Простите еще раз, а здесь Вы по какой причине?- все еще испуганно глядя на меня, спросил мужчина.

-Говорю же, не по работе- раздраженно ответил я и нажал осматривать зал в поисках другого места, куда можно было бы переместиться.

В столовой народу было не очень много, поэтому проблема была лишь в том, чтоб найти себе место с более смирным соседом по столу, а еще лучше с соседкой, как я понял, те кого допускают до обеда в столовой не особо буйные. Однако симпатичных пациенток мой взор не зафиксировал.

- Прошу Вас, не уходите, коллега- послышался тихий жалобный голос соседа по столу.

-Коллега?- удивился я,- что Вы имеете ввиду?

- Да-да, коллега, посему, предлагаю перейти на «ты» и познакомиться, мне очень нужна профессиональная консультация. Меня зовут Николай, можно без отчества, а тебя?

-Ну, я здесь инкогнито, поэтому называй меня Отморозковым, я к этому уже привык, а в чем дело?

И тут Николай предложил прихватить с собой наш довольно таки неплохой обед к нему в палату, где, по его словам, нам будет более комфортно общаться.

****
Зайдя в палату, он заговорщицки подмигнул мне, и достал два стакана и бутылку армянского коньяка. После того, как мы выпили за знакомство, он начал свой рассказ.

Николай работал директором по продажам одной из известных фирм. В связи с тем, что в то время не очень популярно было заказывать тренинги на стороне, да и негде было, обучением своих торговых представителей занимались руководители групп, а раз в неделю, по субботам Николай сам тренировал торговых представителей и супервайзеров.

Главная идея его, которую Николай пытался донести до своих сотрудников, заключалась в том, что если что-то в этом мире есть, то это «что-то» обязательно можно продать, главное- правильно определить покупателя- т.е. человека, которому это «что-то» нужно, причем, сам человек о том, что именно ему нужно, может и не догадываться. Придя в магазин за хлебом, мы неизбежно вспоминаем, что забыли о чае, сахаре и т.д. и уходим с парой пакетов, набитых тем, что изначально покупать не планировали.

Один из новых сотрудников в качестве сюжета для ролевой игры предложил ему продать начатую пачку сигарет, лежавшую на столе, притом, что сам сотрудник- некурящий.

Николай нашел решение этой задачи. Он продал ему эту пачку, убедив, что, поскольку часто приходится задерживаться на работе, кто-то из его курящих товарищей может оказаться к концу дня без сигарет. Купить их поблизости негде, а новому сотруднику, выручившему в такой ситуации коллегу, будет легче сработаться с коллективом, в котором уже есть люди, симпатизирующие ему. И цена всему - начатая пачка сигарет, которой хватит надолго, на несколько подобных ситуаций.

- И тут случилось страшное, я впал в грех, гордыня обуяла меня и понес я наказание за свою самоуверенность!- Николай зарыдал.

Я испугался, что он может впасть в буйство, но Николай быстро взял себя в руки и продолжил свой рассказ.

Новый сотрудник пообещал, что сможет найти такой товар, который Николай не сможет продать.

****
В следующую субботу сияющий сотрудник выложил перед Николаем болт с накрученной гайкой:

- Николай Петрович, вот есть болт с гайкой, его можно продать в автосервис, в хозтовары и еще в массу мест, так?

-Так,- согласился Николай, предчувствуя подвох.

-Это в комплекте, а гайку или болт отдельно друг от друга продать можно?

-Конечно можно, раз это можно видеть и держать в руках, значит, и продать можно!- уверенно ответил Николай.

-Тогда другая ситуация, вот бублик, вот золотое кольцо. Цена у них разная?
- Естественно, - удивился вопросу Николай.

-Тогда давайте разделим эти 2 предмета на 4, то есть - бублик, и дырка от него, кольцо, и дырка от кольца, -под смех аудитории предложил сотрудник.

- тогда, раз есть бублик с дыркой, то можно продать отдельно бублик, отдельно- дырку от него, кольцо, и отдельно от него – дырка. Тогда вопрос, вернее- 6 вопросов:

1) Целевая аудитория и сфера использования дырки от кольца
2) Целевая аудитория и сфера использования дырки от бублика
3) Ценовая ниша указанных товаров
4) Методы продвижения на рынок, формирование рынка
5) Способ упаковывания этих товаров для создания наибольшей привлекательности для целевой аудитории.
6) Гарантия чистоты продукта- т.е. продажи без нагрузки в виде самого бублика или кольца.

Несмотря на то, что сотрудник согласился с тем, что вопросы с 3 по 6 относятся к стратегии, он, тем не менее, настаивал на ролевой игре с продажей дырки от бублика лично ему.
Для подготовки был взят тайм-аут на время обеденного перерыва.

Вопреки обыкновению, группа собралась после перерыва даже раньше положенного времени.
***
Николай прервался и многозначительно посмотрел на пустые стаканы, потом на меня, как бы оценивая и мою внимательность, и готовность слушать, и, очевидно, крепость моих нервов, что, учитывая наше с ним местонахождение, было вполне оправдано.

Я разлил оставшийся коньяк в стаканы и выбросил бутылку в окно, открытое по случаю хорошей погоды…Несмотря на решетку на окне и казенный интерьер одиночной палаты, пребывание в лечебнице становилось все интереснее, тем более, что, как я понял по характерному звяканью, под казенной кроватью у Николая оставалось что-то еще..

-Коньяку - хоть залейся, сигареты тоже есть- поняв мое состояние, улыбнулся Николай.

****
После перерыва, во время которого Николай судорожно думал, как ему спасти лицо, только он вошел в учебный класс, раздался звонок телефона. Звонила его жена, которую он предупредил о необходимости перезвонить в оговоренное время.

Занятия были прерваны под предлогом прорвавшейся дома трубы, а ролевая игра перенесена на следующую субботу

Целую неделю Николай думал об ответах на заданные вопросы, сказавшись больным на работе, он сидел дома. Пункты с 1-го по 6-ой скакали чертиками перед его глазами, независимо от того, что бы он не читал, какой бы документ не рассматривал..

Дырки от бублика и кольца стали представляться ему живыми существами, сначала в образе мультипликационных героев, наподобие мультяшек, потом принимать вполне человеческий облик. Дырка от кольца представлялась ему молоденькой, размалеванной дешевой косметикой вертихвосткой, увешанной бижутерией, дырка от бублика же являлась к нему в образе зрелой дамы весьма рыхлого телосложения, разодетой по последнему писку моды начала прошлого века.

Дырки ежеминутно меняли свои наряды и корчили ему смешные рожицы, они пускались в пляс, взявшись под руки по неведомую, слышимую одним лишь им музыку, ругались беззвучно, так, что Николай не слышал их голосов, но понимал, что они ссорились. Лица дам также меняли свои контуры и черты, но Николай понимал, что это они - Дырки.

Николай перестал есть, и только курил одну сигарету за другой, он выпил весь свой немаленький запас коньяку, включая подаренный ему на день рожденья шефами Мартель непонятно какого года.

Он вышел в ближайший магазин за коньяком и обомлел- за прилавком стояла Дырка от кольца. Он понимал, что это неправильно и так не должно быть, это не могла быть она, но, тем не менее, обратился к ней с вопросом:

- Девушка, Вы- та самая Дырка, которая с Большой Дыркой постоянно ссорится?

Девушка непонимающе смотрела на Николая. Несмотря на свой помятый вид, одет он был все еще прилично.

Из подсобки с диким ревом выскочил разъяренный то ли грузчик, то ли подсобный рабочий, а может, и заведующий. Николай не успел понять, кто перед ним, поскольку с дикими воплями:

- Ты кого, падло, дыркой навал?- служитель Меркурия въехал Николаю в челюсть.

Придя в себя после нокаута, Николай отчетливо увидел рядом с молоденькой Дыркой Дырку-старшую, сменившую в очередной раз наряд. Перед глазами все плыло, но обеих Дырок он видел отчетливо.
-Я Вас знаю, Вы- Большая Дырка, - сказал Николай и вновь потерял сознание.

Когда он пришел в себя, отфыркиваясь от холодной воды, которой его окатила продавщица, он услышал звук милицейской сирены. Понимая, что это по его душу пожаловали, а, может и просто- на всякий случай, Николай поспешил домой, не преминув, впрочем, прихватить с собой оплаченный деньгами и страданиями коньяк. Коньяк в магазине был явно паленый, но зато его было много.

***

Благодаря коньяку Николай стал разбирать отдельные слова в ссорах Дырок и улавливать мелодии, под которые они пускались в пляс. Лица Дырок приобретали все более отчетливые очертания и, наконец, он узнал их. Это были не два разных женщины- их было гораздо больше, но они теперь были вполне узнаваемы.

Малая Дырка- так он теперь называл дырку от кольца чередовала смену лиц, принимая облик то одной бухгалтерши, то другой, с которыми он наиболее часто конфликтовал при сдаче различных отчетов, а то вообще облик случайно виденных им на работе и в других местах девиц, которые чем-то ему запомнились. Бухгалтерши проявлялись чаще.

Большая Дырка- так он окрестил дырку от бублика, была не столь переменчива в своих лицах- она принимала облик то ненавистной ему главного бухгалтера, то финансового аудитора, иногда, правда редко, облик соседки- пенсионерки, которая при виде Николая начинала материться, всегда находя подходящий повод. Но, чаще всего Большая Дырка являлась в образе его директрисы.

Николай больше не думал о вопросах. Они его не интересовали. Но он теперь точно знал, благодаря подслушанным разговорам Дырок, что они давно готовили заговор против Николая., причем зачинщиком была Большая Дырка.
***
В четверг Николай, вооруженный ледорубом, туристическим топориком и несколькими кухонными ножами, одетый а-ля Рэмбо, в камуфляже, в котором он ездил на рыбалку и горнолыжных ботинках, с полным мешком бубликов приехал в офис фирмы. Таксист был сильно удивлен снаряжением Николая, но щедрые чаевые убедили его не задавать вопросов. Если бы Николай не был дисциплинированным водителем, который не позволял себе садиться за руль в состоянии, именуемом в народе «с бодуна», экипировка его была бы еще более впечатляющей.

Дальнейшие события сам Николай помнил смутно, отдельные картины, периодически всплывавшие в его памяти, были изрядно затерты дальнейшем лечением.

Частично восстановить картину помогли рассказы очевидцев.

Сначала он вызвал в курилку того самого сотрудника, который пытался загнать в тупик Николая.

-Ну, что это такое?- вкрадчиво он спросил сотрудника, демонстрируя ему аккуратно склеенную из рождественских открыток коробочку, в которой лежал бублик.

- Бублик,- торопливо ответил сотрудник.

- А дырка у него на месте?- так же вкрадчиво поинтересовался Николай, глядя сотруднику в глаза, слегка пригнувшись и держа ледоруб на манер ирокеза, держащего томагавк и вышедшего на тропу войны.

-Н-на м-месте, -подтвердил несчастный сотрудник.

-Тогда возьми бублик из коробки, и съешь его!- Николай повысил голос и сотрудник торопливо начал жевать бублик.

- Что осталось в коробке?- снова вкрадчиво спросил Николай, увеличивая амплитуду покачивания ледорубом.

- Ничего!

-То есть, как ничего?- свирепо зарычал Николай,- значит, ты сожрал вместе с бубликом дырку от него? Тогда с тебя 100 баксов штрафа, в коробке были и бублик и дырка, я тебе разрешил сожрать только бублик! Либо ты, гнида, сожрал дырку вместе с бубликом , либо дырка осталась в коробке!

- Да-да, конечно, в коробке!

- Тогда, в коробке лежит Товар, который можно продать?- уже спокойнее спросил Николай.

Сотруднику пришлось согласиться, поскольку доводы Николая были не просто железными, они были стальными и имели форму ледоруба. И Николай убедил сотрудника купить у него коробку с дыркой от бублика, но, зачем он скормил несчастному демагогу дырку вместе с коробкой, Николай объяснить не мог ни тогда, ни сейчас. Я предполагаю, что это произошло, потому, что сотрудник не мог отделить дырку от коробки, и ему пришлось съесть их вместе.

***
Далее Николай направился в бухгалтерию, где отыскал тех самых бухгалтерш.
Он вошел в бухгалтерию и огляделся, Дырки были на месте. Тогда он строго спросил у них:

- Дырки, а где ваши кольца?

Одна из девиц, бывшая замужем, протянула ему руку, демонстрируя обручальное кольцо и возмущенно заорала на Николая, что она, дескать, замужняя женщина и обзывать себя непотребно не позволит. Но тут бухгалтерши разглядели ледоруб и топорик у Николая и полезли под столы, сковырнув при этом принтер и два монитора. Однако, Николай по отношению к Малым Дыркам был великодушен и не держал на них зла. Он только скормил всей бухгалтерии по бублику и наказал Дыркам без колец не ходить никуда и не отделяться от них.

Бухгалтерши пообещали.
***
Далее Николай явился к директрисе.
Неизвестно, о чем они говорили, но охрана, взломав запертую бронированную дверь кабинета директрисы остолбенела от увиденного- Николая в кабинете уже не было, вид у кабинета был таким, как будто десяток вандалов, вооруженных кувалдами громили его как минимум неделю, в кабинете не осталось ничего целого, даже штукатурка была сбита со стен, но, главное, на шее у директрисы красовалось шесть бубликов, вернее, в них была продета шея несчастной директрисы- по одному за каждый день мучений Николая Большой Дыркой .
Седьмой бублик директриса пыталась выплюнуть. Когда ей это удалось сделать, она пояснила, что сам Николай выпрыгнул в окно.

Как Николай ухитрился нанизать бублики на шею директрисы, не отделяя головы- по сей день остается загадкой.
Поймали Николая уже на пороге соседки-пенсионерки. Ее он оставил на десерт.
***
Сослуживцы, с которыми у Николая были неплохие отношения, написали ему, что какой-то коммерсант по фамилии Николаев хотел открыть в холле офисного здания торговую точку под названием «Николаевские кренделя и бублики».

Директриса, услышав об этом, собственноручно, вооружившись оставшимся от визита в ее кабинет Николая ледорубом и туристическим топориком, разгромила все оборудование, загнав несчастного коммерсанта и весь остальной персонал в туалет.
Персонал булочника, во главе с самим коммерсантом через окно забаррикадированного туалета направился прямо в милицию, которая передала директрису для наблюдения в тот же самый диспансер, где находились мы с Николаем, правда, в тот же день родственники увезли ее за границу.
***
Мы уже допивали четвертую бутылку коньяка, когда Николай закончил свой рассказ.

-Так вот, коллега, я уже разобрался с основными вопросами, но, все-таки, какова целевая аудитория покупателей дырок от бублика, я уже почти вылечился и меня скоро отпустят, хочу открыть свое дело…

Я обещал ему подумать, поскольку давно не работал с такой группой товаров и мы попрощались до завтра. Он обещал найти меня, а я шел по коридору лечебницы под конвоем Митрича, сочиняя аргументы для главврача, чтоб тот немедленно перевел меня куда-нибудь отсюда и умоляя Господа Бога, чтоб мой юный партнер по теннису Никита не рассказал Николаю, кто именно придумал для него сюжет для ролевой игры.

(с) Отморозков


Теги:





1


Комментарии

#0 02:47  14-01-2008Петя Шнякин     
Хан

Если он про дурку писал, то незачот. Там есть женское отделение и мужское. Вместе только собирали или на психодроме(г.Москва, ул. Россолимо,15) или на зарядку (рязанский дурдом). Вместе никогда не обедали. Зарядкой я кстати, не занимался, играл на аккордеоне, а больные под музыку выполняли физические упражнения.

Правда один алкаш увёл ёбнутую в мужской сортир и трахнул за пару сигарет, но если бы его поймали, дали бы срок.

#1 02:52  14-01-2008Петя Шнякин     
Хан, а вериш, я бы щас месяц в Корсакове отлежал бы. Работа заебала. А дома стирай, убирай, мой посуду. А ведь свой первый креос я в дурдоме написал, ночью, в туалете.
#2 03:00  14-01-2008Петя Шнякин     
Хан, вот он, первый

http//wwww.litprom.ru/text.phtml?storycode=17199

Сфинкс как в воду смотрел.

#3 03:01  14-01-2008Докторъ Ливсин    
"Если он про дурку писал, то незачот."(с)

Боян это -а не дурка , дурка тут и и рядом не стояла.

дом скорби- "это вам не в тапки насрать"(с)

#4 03:14  14-01-2008Бандераснах    
сфинкс голова...
#5 03:17  14-01-2008Бандераснах    
Петя Шнякин

говорят, что свой последний креос есенин писал кровью... интересно чем ты писал первый?)))))

#6 03:22  14-01-2008Петя Шнякин     
Бандераснах

Спасибо, что с Есениным сравнил.

"Карадашом" на туалетной бумаге.

#7 07:40  14-01-2008Гоблин Отморозков    
Бля, люди, спасибо, первый мой креос больше 11 каментов собрал.Даже в СКК попал. Пойду, выпью заслуженного кофию по сему поводу.


Докторъ Ливсин, Баян, конечно и почти плагиат, Содрал с сценария фильма- пролетая над гнездом кукушки, но, плагиатом не является, т.к. там не было санитара Митрича и коньяка- они хлестали вискарь..


Бандераснах, жму лапу, Сфинкс- и правда- голова! уважаю!


Петя Шнякин, Эт не про дурку, там очепятка- про стамотологическую лечебницу писал, но у врача сломалась бормашина и срочно пришлось переписывать


131han- отдельное спасибо

Суперски.в начале ток небритых сина дахуя.а пофигу сопствинна.класс.
#9 09:54  14-01-2008Гоблин Отморозков    
2Биомеханика.спасибо за внимательность, пропустил как-то,блин, надо мне лучше свои ляпы вычитывать-(( еще раз мерси.
Танезашто...ващет я не литератор нихуя,а аудитор - отсюда внимательность.восторженый ты какойта нах...кревас прелесць,даш ржала..нисцать!
#11 11:21  14-01-2008Гоблин Отморозков    
дык я это... о, бля, романтик!
#12 12:17  14-01-2008Бандераснах    
Гоблин Отморозков

сфинкс голова что петин креос, походу, снёс))))

#13 12:22  14-01-2008Бандераснах    
пардон, это петя кривой рукой лишнюю W к линку прихуярил))))

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....