Манжурия. День первый.

Автор: Alexxx Ну, вот опять доброго времени суток, вам!
День первый.
Как обещал, щя зафигачу свои Манчжурские зарисовки… Ну, как вы помните, мне хочется надеяться, в Манчжурию нас выплюнул китайский автобус около шести вечера, правда, не обманули гады, прямо у гостиницы «Бэй Го». Прикольная такая гостиница, 13 этажей, напротив стоит гостиница «Русь», не помню точно, сколько этажей, но за 20 точно, там, кстати, в «Руси», прикольный такой ресторан, тоже, точно не скажу, на сколько мест, но, мне так показалось, не менее 200, про этот кабак я расскажу ниже. Ну, так вот, выгребаем из автобуса, я кстати, был одет, аки бомж, мне один знающий товарищ сказал, что надо одеться во всякую херню, а там одеваешься, а старье выкидываешь, тема мне понравилась, и я все так и сделал, есть, конечно, момент, пока ты в России, на тебя и смотрят, как на бомжа, да и в поезде тоже, хули, на мне футболка 1994 года выпуска, бордовая, с надписью «Ты прав», это, помните, када, Боря к власти рвался, вернее, толкали его, и всю московскую шлоеботину запустили по регионам агитировать, а он их потом через хер перекинул, молодец такой, а черти все эти, там Хакамада, Немцов и др. эти футболки уебишьные дарили, ездили, ну хули там говорить, я - тоже не дурак, халяву же не люблю, взял пару в семью же все, я ж бля хозяйственный. Потом, водолазка, тоже вся в дырах, не помню уж, откуда взялась, на работе валялась, потом, мои охотничьи подштанники, голубые в белую полосочку, под тельняшку такие, тоже все в дырах, я в них на охоту хожу, ходил в смысле, ну и в довершение моего прикида, штаны спортивные Найк, абсолютно блять гопнические штанишки такие, я их в свое время из Таджикистана привез в 1998 году, это когда инфляция ебнула, а я главно так удачно в Таджикистан сгонял, что мне вся эта ебатерка с баблом была пох. Но это - совсем уже другая история. Да и ботики на мне были, шо твой пиздец, уж и не скажу какого года, но я в них только шашлык выходил делать возле дома, а более никуда, стеснялся потому что, я ж бля - интеллигент в третьем поколении, дед, как никак, - председателем Госбанка был, а я тут вам в убитых ботиках зажигаю, не хорошо как-то. Да, только шапка на мне, пуховик мой любимый и красные семейные труселя «Дон Хосе» все в сердечках, красота, в общем, из нормальных вещей, вот и понимаете сами, что ни о каких поездных приключениях, на радость жене, не могло даже и речи быть, дед Мозай и ссуко заяц Дима. Так вот, идем, я закуриваю, настроение из-за «Спутника» такое бля подосранное, через минуту подходим к дверям, я еще курю, думаю, куда ж, бля, окурок выкинуть-то, ни одной урны в радиусе видимости не наблюдается, а Дима же, бля, добрый порассказал всякую херню про китайцев, которая потом и не подтвердилась вовсе, ну и хули, выкинул там его у дверей, а сам думаю, бля, щяс как нападут, арестуют, но вроде нихера. Заходим в «Бэй Го», ну так все прилично, прикольно, красиво, подходим к лифтам, и тут первая засада, лифтов всего два, правда, набиться туда можно, как, бля, шпротам в банку, только дождаться надо, пока один из лифтов подойдет, хули, 13 этажей, а лифты хоть и скоростные, но не нихера не турбованные, и простоять внизу минут 5-7 - это нехер делать. Мы даже с Димоном потом спускались, а жили мы на 13-м, пешком по лестнице, а когда подниматься, мы с ним игру придумали: до подхода к лифтам договаривались, какой лифт чей, потом подбегали к кнопкам вызова лифта, давили на них, бля, как бешенные шаманы, чей лифт придет последним, тот и лошара, я был Сифон, а Димас Борода… блять, дети. Ну, вот стоим мы у лифтов ждем все всемером, как я уже писал в первой части своего шедевра, Я, Димон, две Люды из Бодайбо, и три девочки из Иркутска, Таня - печальная Мальвина, она, кстати, мне сразу понравилась, но вы же помните, в каком я был прикиде, она смотрела сквозь меня, и упиралась взглядом прямо в Диму, блять, он то, хули, разнарядился туда, весь такой красавчик, ну само собой, пока я в тени, но я ему запретил любые контакты с Татьяной, вербальные, тактильные, любые, ты меня, Дима, лучше, блять, даже не расстраивай, так прямо ему и сказал, а он, ссуко такой, говорит, да ты, братан, - педофил, ей же, наверно, лет 15 всего, а я ему говорю, а не пошли бы вы, Дмитрий Николаевич, по направлению в жопу, что ж я не вижу, что человек уже справил свое совершеннолетие, хотя и гасится под 8-миклассницу, потом Ира, такая высокая, вся такая красивая, с третьим, а может, и больше размером, ну, ух, чертовка, хороша, и Света, а про Свету мне, честно говоря, особо рассказать нечего, она там, в Манчжурии, все больше спала в номере, и как-то мы не пересекались особо. Да, сразу вас разочарую, нихера у нас с Димой с девчонками не получилось, как-то так вот, очень они строгих правил оказались, особенно, я думаю, огорчился по этому поводу дружок мой незабвенный, Юрий Николаич, но тут уж, Юра, что выросло, то выросло, да у нас с Димасом тоже ничего не вышло, я его не захотел, что ж я друзей-то драть буду, а он просто не посмел… боится, ссуко, хоть и любит. Ждем, значит пождем, и тут, приходит лифт, загружаемся едем на 3-й этаж, там агентство «Отпуск», блять, китайцы все-таки прикольные, «Отпуск», отпуск, блять, чего номеров, клиентов, отпуск, блять, ПРОПУСК! Короче, заходим тудысь, а там сидят три китайца, уже ждут нас, такие вежливые и приятные в общении, к слову сказать, мне понравились почти все китайцы, кроме тех сопливых уебанцев, которые шарятся по улице и навязывают всякую херню русским, какие-то носки, сумки, безмены, точь-в-точь как на у нас на Фортуне, только у нас стеклорезы и фонарики, а у них сумки и носки, и у нас они более менее приличного вида, а у них в Манчжурии, как будто вчера на них напали Японцы все, блять, позабирали, выдали ватно-марлевые повязки, нарядили в какой-хлам и отправили впаривать людям свои неликвиды жопанские. Ну, в общем, сказали они нам, что у нас два номера: два двухместных и один трехместный, ну и, естественно, я подумал, что я буду в трехместном с Татьяной и Ирой, Димон - с одной из Людмил в двушке, ну а Света - в другой двушке с какой-нибудь из Людмил, и каково же было мое удивление, когда я узнал, что я живу в одном номере с 95-ти килограммовым мужиком, хоть и достаточно приятной наружности, но все-таки я же - не пидарас, товарищи дорогие… Хотел поскандалить, но мужик этот (Дима его зовут, чтоб снять всякие недопонимания в дальнейшем), сука, приобнял меня нежно за мою худую шею и говорит, ты это, родной, хорош тут гарлопанить, а лучше пойдем ка в нумера, настроение мое ухудшалось все более и более. Хотя Татьяна и Ира, насколько я понимаю, в девочках тоже были слегка удивлены, в первую очередь, поведением Димы-урода-блять, с немужеской радостью поволокшего меня в номер, почему это такого красавца, хоть и не понятно отчего-то разодетого в лохмотья, не селят в их номер, и именно поэтому, я думаю, у нас нихера не вышло с девчонками, по всему видно они нас сразу же заподозрили в пидарастии из-за Диминого такого поведения, а еще более обидно же то, что, если мы в их понимании гомосеки, то понятно же, что не я Димаса, а Димас меня, он жеж, блять, здоровый, а я такой весь, как Брэд Пит, стройный и худенький, понимаете каково мне-то в этой ситуации, очень мне не приятно…и обидно, ты, Димочка, так больше ссуко себя не веди пжалста, я же тебе говорил, ты не суетись, я все сделаю сам, и все у нас будет, ну вы понимаете про что я…да? Короче девчонки на 9-ом, мы с Димоном и Людами на 13, мы в 1308 (запомните этот номер и не селитесь туда никогда, потом поймете почему), а Люды в 1304, в общем–то нормальный номер. Вот, значит, заходим в номер, ну, первые секунды вроде все нормально, а потом Дима начинает меня целовать, обнимать, встает на колени и давай…, да ладно шучу я, шучу, не было ничего такого, а потом я смотрю, а номер-то не того, не совсем в поряде, стены какие-то грязноватые, на Диминой кровати подушки без наволочек, под карнизом шторы штукатурка облупившаяся, а самое главное, на стене у моей кровати охуенных размеров мокрое пятно, как будто мы дома в Иркутске, и нас, бля, соседи, суки, затопили, а в ванной нет шторки на ванне, ну, а так, вроде, хер его знает, мне номер не очень понравился, но я ж в первый раз, так что говорю Димасу, давай разбирайся сам, мне, по большому счету, похер, я жил и в местах похуже, я ж в политехе учился. Ну, Диман зовет горничную, а зовут их там кунями, я не вру, выходишь в коридор и как гаркнешь «Куня-куня», блять, представьте, в Иркутске в гостинице пару раз так крикнешь, и все – пипец, здраствуй клиника. Пришла в общем горничная китайская, как водица тут в Китае, Дима давай там с видом, блять, директора алюминиевого завода ходить и тыкать своим пальцем, больше похожем на сардельку, блять, во все замеченные им косяки, а та гривой кивает и улыбается, типа, да масса Дик, щяс только закончишь пиздеть, я все исправлю и еще минет в подарок. А я уже в ванной и ору оттуда, Дима, ты не забудь про шторку в ванной скажи, а хули, как душ-то принимать, тока он, Дима этот, хер на мои мольбы о шторке забил, и когда куня ушла, бесцеремонно ворвавшись в ванну и увидев меня голым, встал на колени и давай… ну ладно, опять я шучу, сука, Димас меня порвет, если узнает, какую я тут херню пишу, говорит, не иби мене мозг, Пантелей, а мыться ты будешь сидя, как в войну, в корыте мылись, и отстань от меня, и ничего не говори. Вот так вот, друг, блять, называется. Ну, я вышел из ванны, говорю, че за движения такие дикие, нахер нам такая общага, пошли в другой номер, а Димас говорит, нихера не выйдет, если номер забронирован турагенством, таким как «Спутник», то поменять его можно только с большим геморроем, а вот, ежли вы въехали по китайской визе, как физическое лицо, то проблем со сменой номера не бывает, отсюда вывод, ездите без помощи турфирм, дешевле и меньше геморроя, особенно, если турфирма называется «Спутник». Ладно, раз ты, Дима, так говоришь, значит, знаешь, я верю, только говорю, на хера ты тогда эту куню звал, чета ей там показывал, пальцем тыкал в косяки? А Дима? И он мне говорит, тут дело, братан, вот в чем, если ты эти косяки ей, куне то есть, не покажешь при заезде в номер, то они тебе китайцы все эти косяки запишут в актив и нарисуют штраф, а штрафы у них нехилые, я вам скажу… Отсюда еще один вывод, когда заходите в номер, сразу найдите все косяки и покажите их куне, проверьте все (простыни, полотенца, шторы, и прочее) или сразу требуйте замену номера, только узнайте, сколько они намерены взять с вас за сутки, да, паспорта они забирают на ресепшене, не знаю насколько это законно, но в моем случае это даже и хорошо, потому что я имею феноменальную особенность терять всякого рода бумажки, моментально и навсегда, причем это относится не только к документам, но и к деньгам, поэтому, когда я не пользуюсь лопатником своим любимым, я сворачиваю бабло в такие, знаете, торпедки, коими приводил в благоговейный восторг всех китайцев, да русские тоже имели вид слегка прихуевший при виде меня, разворачивающего денежные торпеды. А набралось их у меня не много ни мало, штук 7 или 8. Короче, остались мы с Димоном в этом сральнике, посмотрели телек минут 5, там, кстати, 4 русских программы, а остальное - китайские, но смотреть по приколу, и почапали покушать. Димон, блять, удивил меня и на этот раз, говорит, короче тут место одно есть, называется «У Саши» там типа, бля, все такое вкусное и не дорого вообще, там так уютно и нормально, что у тебя, Пантюшечка, настроение подымится моментально, и забудешь ты все эти мелочи, как сон. Ладно, «У Саши», так «У Саши». Заходим в «У Саши», я охерел сразу, блять, даже не знаю с чего и начать, настолько сильным было мое впечатление, короче, если кто был когда-нить в Черемхово или в Усолье, там на вокзале есть или были, не знаю, такие буфеты, там полная сральня, слой жира на столах не меньше, чем на лбу у подростка 13-ти летнего, и разного рода командировочные и прочий сброд мажет на них снизу козюли и лепять жвачки свои сифозные, блять, даже сейчас передергивает. Сразу мне это место не понравилось, и прикол-то еще в том, что там, когда мы туда пришли, бухали буряты, целое стадо, блять, пьяных бурятов и буряток, а у меня с ними, не сказать, чтоб полная любовь всегда была, хотя ни хера против бурятов вообще не имею, ну и я решил уточнить у Димаса, а туда ли мы пришли вообще-то, так на всякий случай, а то чета я, конечно, ностальгирую по СССР, но вот как то к буфетам тех времен таких теплых чувств не испытываю, а он мне грит, да не, Леха, тут нормальное место, это, типа, освещение подпижживает, а так тут просто замечательная кухня, тут просто несравненная шурпа, а мы с ним, бля, любим шурпу и знаем толк в шурпе, ну ладно, говорю, давай, попробуем. Застелил я там все салфетками, благо в Манчжурии с салфетками и зубочистками нет напряга, там это в порядке вещей, причем, не так как у нас 10 салфеток и потом надо просить, чтоб принесли, там стоит коробка с салфетками, тянешь одну, за ней другая вылазит, в общем цивилизация. Сидим, ждем, Димас заказал там, и хотя после шести вечера по обыкновению я не кушаю, тут у нас была ситуация, хули, с поезда ни хера не ели из-за поганого «Спутника», я решил, что не случится ничего страшного, еж ли скушаю чашку доброй шурпы. Принесли две шурпы, маленькую порцию салата из ушей, три дринка и три хлеба, ну там сок запить, сразу хочу сказать, если будете в первый раз заказывать в любом месте в Китае хавку, то, во-первых, заказывайте только маленькие порции, во-вторых, всегда записывайте, сколько чего стоит, потому что могут и обязательно наебут. Так называемые маленькие порции в китайских столовках - это примерно пять больших в любом, повторяю, в любом иркутском кабаке. Про большие даже и писать не буду, сожрать ее в вдвоем не реально, только в течение дня. Ну, в общем поели шурпы, да согласен, шурпа была респект и уважуха, а дринки – это, короче, водяра в сто граммовых стопарях, запакованная, и что характерно, стопари удобные и стеклянные и запакованы грамотно, хер разольется, ну и по вкусу тоже ниче, так слабовата малость, 38 градусов, а так ниче. Ну, салат традиционно вкусный, да, хлеба там не заказывайте много, потому что там три кусочка хлеба - это полбулки, не меньше, и хлеб там очень вкусный. Короче, давай расчет нам куня, хавка не плохая, но убожество помещения меня убило, и я Димону сказал, сюда мы боле не пойдем, можешь, блять, ночью, пока я сплю, сюда бегать, еж ли тебя так сюда тянет, а я сюда ни ни, стоило ехать полторы тыщи километров, чтоб попасть в иркутскую рыгаловку советского периода, и даже не иркутскую, а черемховскую. И тут нам куня выкатывает счет 70 юаней, ну мне-то, лошаре, педальному по хую, по большому-то счету, это, примерно, 230 рублей, а у Димона челюсть нижняя так на столешницу и ебнулась, он же мне рассказывал, что тут, блять, и вкусно, и чисто, и дешево, а тут хуякс и нате вам, Димас там чета вякнул, типа чета дорого, но с одной-то челюстью сильно не покалякаешь, вторую-то я держу в руках, в салфетки ее замотал, шоб в жиру столовом не испачкалась, а то вдруг придем, я разденусь, а Дима увидит меня голого, хлоп на колени и давай… шучу, Димон шучу. Нет, правда, шучу. Да, а с бурятами, на удивление, все ровно было, они на нас ноль внимания, и слава тебе… Короче, не везет, так не везет во всем, да, а время к тому моменту, когда мы выгребали от «У Саши», было, примерно, около восьми вечера, ну, может, чуть раньше. Никогда мы больше не были там, чему я был несказанно рад, Димон все-таки хотел туда вернуться пару раз, поросенок, блять, но я запретил, а у меня хуй забалуешь, сказал нет, значит, нет, а то по ибалу и минет, все-таки какой я талантливый, хош тебе стихи, хош проза, талант - он и есть талант. Да, вернулись мы в номер, я и говорю, ну че, Дима, надо звонить Фае, а Фая – это, короче, куня из тату салона, пока мы были в номере до выхода в «У Саши», она позвонила типа там татуировки, массаж, поибаца не желаете? А одной из основных целей моей поездки, в частности, было пробить руки наколками, и не просто так дракончика или еще какой мультик на плече или лопатке наколоть, а реально большие портаки на оба предплечья и по моим эскизам, я ж все привез с собой, да и поехали мы с Димасом не по барыжьим каким-то делам, а реально так, по правильным темам, в квартирах у нас с ним ремонты намечаются, и поэтому там решили закупить всю канитель ремонтную и правильно сделали, если ремонт намечается полный и капитальный, то стоит ехать именно в Манчжурию, оно того стоит. В общем, мы договорились с Фаей, что после трапезы она придет, и мы с ней все решим. Звоним, она приходит, в руках чумаданчик, с ней малец китайский, как оказалось, рисовальщик, Костя зовут. И если вам скажут, что в Манчжурии не колите наколки, там антисанитария и иголка одна на всех и вата черная, я не знаю, где такие люди чего себе кололи, подозреваю, что кочегаров с лопатами на жопе, чтоб при ходьбе создавалось впечатление, что они, кочегары то есть, уголек в топку закидывают при каждом шаге, а на самом деле все чинно и благородно, как я и говорил, приходят в номер, чумадан, в чумадане машинка, иголки все запечатанные, целая тьма, ваты километр, спирт, перчатки, короче, все правильно. Ну, что приступили мы в пол девятого вечера, закончили в пол шестого утра. Но написать так было бы нечестно по отношению к читателю, потому что в эти 9 часов произошло немало событий как трагичных, нелепых, так и симпатично прикольных. Ну, все по порядку. Сели, постелились, я залег, руки отдал на растерзание китайцам, предварительно оговорив все тонкости и моменты, ну и поехали, давай они меня запахивать, сразу скажу, мне было не больно, хотя мне пробивали на всю длину иглы, примерно 5 мм, но это - частный случай, у меня просто высокий болевой порог или попросту мне похуй, че там вы делаете, все равно не скажу, где наш партизанский отряд, фашисты, блять, узкоглазые. Пробили первый раз, пошел мыть руки, и тут же, пока поднимался, оперся руками на простынь и наволочку, и узорчики там остались такие нехилые, черненькие. Метнул взгляд на Диму, я помню же, он вякал, что-то про осторожность в обращении с имуществом гостиницы, и не зря метнул, Димочка подкуривался в этот момент, и втыкал как там у меня дела, и когда увидел он, как мне казалось тогда, незначительный инцидент, который по моему скромному мнению, не то что не заслуживал какого-то особого внимания, а внимания вообще, его лицо, как это бывает обычно, приобрело песочный оттенок и вытянулось, как у крокодила Гены, в тот момент, когда злобная старушка Шапокляк съебнула у него гармошку, то есть приобрело вид полной безысходности и бессилия что-либо изменить. Тут же, забыв о прикуриваемой сигарете, мой Димочка голосом, Шаляпин нервно курит в коридоре, которым Левитан сообщил советскому народу о начале великой отечественной, развязанной фашистскими - подонками, изрек, Хули ж ты делаешь-то, Леша, нас же не только из Китая, нас из этой сраной гостиницы не выпустят, мы ж, блять, на штрафы посуду заебемся мыть, хули, ты творишь, Пантелей, а? Я еще подумал тогда, что было бы неплохо, чтобы миру о моей безвременной кончине сообщили вот в точности таким же голосом. Но в силу своей воспитанности ничего не сказал, а пошел в ванную комнату мыть руки, отмывать, значит, тот гуталин, которым мне руки разрисовывали. Вернулся, значит, Дима уже слегка пришел в себя и наливал вискаря, он, надо отдать ему должное, оказался очень квалифицированным анестезиологом, и заливал в меня вискарь и бренди в нужных количествах, я тоже, слегка расстроенный этой простынно-наволочным косяком, решил прилечь и выкурить сигаретку для успокоения. А надо отметить, что, несмотря на всю уебищность нашего номера, мебель была неплохой, и в изголовье каждой койки к стене крепилась большая красивая штука, не знаю точно, как она называется, по-моему, чета вроде ламбрекена, така херня-рамка из дерева, вся в узорах витых, а в нутрии золотая парча подушкой обтянутой, ну, в общем, красота, неибаца какая, а между кроватей тумбочка. Ну, вот значит, я прилег и закурил, чета там в печальной неге витаю, а Димону чета там с тумбочки понадобилось, и он мне говорит, там чета, Пантюша, подай мне, пжалста, с тумбочки, и ручку, блять, тянет, типа, прямо сейчас мне это нужно, а не через полгода, блять, ты ленивая, ну хули, я перекладываю дымящуюся сигарету в левую руку, правой пытаюсь на тумбочке найти крайне необходимую Димочке херовину, ну и естественно, моя левая рука с сигаретой, плавно упирается в ламбрекен, или как там его называют, и прожигает его к херам собачьим, я даже на секунду потерялся, думал курнул чета не то и меня выстегнуло, так жестко, но, придя в себя от крика моего дружбана, я судорожно, отдернув проклятущую руку с сигаркой, глупо заулыбавшись, соскочил с кровати, ломанул к столу с анестезией, так меня выскоблил из прострации в реальность крик Димаса, что я физически ощутил недостаток алкоголя в моей крови. Дима тем временем, бубня себе под нос что-то страшное и шаманское, оценивал серьезность убытков гостиницы и наших с ним неприятностей, я даже не пытался слушать его бубнеж, потому что, во-первых, мне было неприятно, что мой лучший друг поносит меня последними словами и обещает мне ночь любви, мягко говоря, а во-вторых меня пугали те перспективы, которые, по его словам, нам светили с китайской стороны, так что ночь любви с лучшим другом вдруг начинала казаца мне неплохой альтернативой второму варианту. Вот. Я налил себе стаканчик брэнди, засадил его, развернулся жопой к столу и сел на него, а про сигаретку я забыл, а она была у меня в руках и держалась не совсем крепко, ну и само собой непременула выпасть, из рук, изможденных процессом татуирования. Сначала-то, все было не плохо, никто ни хера не заметил, в том числе и я, и Дима уже оценивший наши убытки и шансы исправить ситуацию, повернулся лицом ко мне, сидящему на столе с довольным видом и поедающим виноград, тоже ни хера не заметил. Но китайцы Фая и Костя смотрели куда то мне в ноги с таким видом, что мне самому стало, во-первых, страшно, а, во-вторых, интересно, че это они там такое увидели, что их так ошеломило. Я даже поначалу предположил, что это мой член вывалился из трусов и так их впечатлил, что они даже начали тыкать пальцами в мою сторону, что-то там лопоча, обращаясь к Димасу. И я забыл посмотреть, на что они там показывали, потому что развернул свой взгляд в сторону Диминого лица, если можно было бы назвать то пятно, которое находилось в этот момент на плечах у моего друга, пятно это, я даже как-то мягко так его описываю, это был сгусток гнева и бессилия. Вы не представляете, как я испугался, в хронометраже это выглядело так: слышу вопли китайцев, с улыбкой и заинтересованностью поворачиваюсь в их сторону, вижу их грабки, указующие в мою сторону в область ног, далее поворачиваюсь в сторону Димы, потому что китаезы орут, повернувшись в его сторону, вижу лицо моего друга и его взгляд, который также опускается в область моих ног, а лицо меняется от довольно-расстроенного, до просто неузнаваемого мной, такой злобы я не видел ни до, ни после этого случая, ни у кого, понимаю что, что-то происходит в районе моих ног, опускаю взгляд на пол, о БОЖЕ, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!, бычок упал на ковровое покрытие и уже прожег там порядочную дыру, поднимаю виноватый взгляд на Димоню, а его там у противоположной стены уже нет, я даже прихуел на долю секунды, а где же Дима, вот он полсекунды назад стоял тут и строил гримасы ужаса и бессилия, вот его и нет, как будто и не было, я еще подумал, нихуя себе китайцы мутят, куда Димаса дели, и инстинктивно опускаю голову вниз, там же бычок дымит, надо потушить, но то, что я увидел в следующий момент, поразило меня до самых глубин моего сознания, как он там оказался, я не понимаю, физически нельзя так быстро перемещаться, это противоречит всем законам физики и, в первую очередь, всемирно известной формуле, не менее известного чувака Альберта мать его Энштейна E=мс2, и лицо, опять это лицо, я хер его знает, что он делает в Усолье-Сибирском на этом сраном Химпроме, Евгений Миронов сосет, хотя наверное неправильно так говорить о своем любимом гениальном актере, потому что, понимаете, таким лицом способным выразить такую тьму эмоций, в такой короткий промежуток времени, и с такой достоверностью, что я просто уверен, что Станиславский, будь он жив и видя способности моего Димки, наверное, бы отрезал бы свой язык за свое неуместное «не верю», а то что он крутился и вертелся в тот момент в своем гробу, доказывает скачек напряжения в Москве 06.01.2008 г., необъясняемого никак МосГорСветом, но приведший к неприятным последствиям как для самого МосГорСвета, так и для обычных обывателей, лично я связываю это именно с выплеском энергии, образовавшейся от бешенного вращения старика Станиславского в своем гробу, он, Дима, мог бы сделать честь ведущим театрам столицы как минимум, да что там столицы, мировые подмостки потеряли гения мимики и понтамимы, вот она достойная замена Ингибарова. Так вот, я встретился глазами с глазами Димаса, как бы это описать-то понатуральнее, смотрите, сижу я раздвинув ноги ищу взглядом Диму, опускаю взгляд, сидит Дима на коленях, у меня между ног и давай… шучу, конечно, и снизу вверх смотрит на меня так, что вырывает у меня визг ужаса и мелкую дрожь по всему телу. Я не буду, конечно, описывать то, что мне пришлось услышать в тот момент, потому что мои познания в идиоматических выражениях до того момента казавшиеся мне достаточно полными, оказались настолько ничтожными по сравнению с вокабуляром моего друга, что я, естессно, решил срочно работать и пополнять свой словарный запас, не откладывая дело в долгий ящик. Корче говоря анестезия в виде китайского бренди за 7 юаней подозрительно пахнущего карамельками Дюшес, из чего они его варят хуй их знает но вкусно надо, заметить и вставляет, нихуя на меня не действовала как анастезия, а действовала как, бычье косяпорово. Дима, орет, блять и трет дыру в ковре, китайезы чета шалоболят на своем, я в ахуе сижу на столе, все пиздец, идите Алексей Александрович на койку, будем колоть ваши изможденные руки дальше. Вообщем ебашили они мне мои рученки, аж с 20: 30 до 6 утра, семь сука слоев краски наибенили, но по результату я так посмотрел на утро, наверно еще слоев семь нахуяривать, штоб меня все устроило окончательно. Ну а к концу на экзекуции анестезия, так и подействовала и я потерял таки сознание, и рученки мои, дабы не привести в полнейший хлам постельное белье были заботливо обернуты Димоней, порванными моими же блять трикошками и еще более заботливо затянуты какими то обрывками веревок, сука где он только находит всю эту хуйню, отчего к утру я рук нахуй не чуствовал, думал мне их китайцы отрезали и пошли к себе доделывать мои портаки, Дима же хули сильный затянул их так что мама не горюй… Геркулес блять, обдолбаный. Да и пока я там валялся без сознания, он говорит даже сам попробовал там пару сантиметров машинкой мне прохуярить, я имею ввиду руки, а то еще подумаете хуету какую-нить. Вот такой у нас вышел первый день… Занавес.