Деловая хватка. 2

Автор: bitalik Краткое содержание предыдущей части.
1. Нельзя оказуеца топить трактора.
2. Все гандоны.
3. Мы пиздатые.
4. Все гандоны.

Выяснилось, что мы мало знакомы с теорией коммерции. Леха ваще ни в зуб ногой. А я. Я знал лишь то, что друг мой детства Миха, заставлял коммерсантов делиться с ним нажитым. За что и присел отдохнуть на несколько годков.
Почесав репы, отправились за консультацией к нашему общему другу Грише.
- Гриша? – спрашуем, - Четам с комерцией?
Тот грит, - Епта, поцоны. Вы думаете че я такой румяный и с задоринкой в глазах?
- Ниибем ниразу.
- Это от того, что я воротила ниибацо. Хуйарю к примеру в Кетай.
- Угу.
- Ебусь и бухаю.
- Ыыыы.
- Потом, между делом тарюсь.
- Угу.
- Возврашаюсь.
- Угу.
- Барыжу.
- Угу.
- Снимаю пенку.
- Угу.
- И все по новой.
- Ахуенна!
- Не жиззь, а помидоры с салом.
- Угу.
- Такие дела.
- Угу.
- Угу.
- Угу.
- Ну ладно.
- Угу.
- Заходите если че.
- Угу.
Услышав про "ебусь" и "бухаю", мы с Лехой, восторженно решили непременно стать коммерсантами и обеспечить родину как минимум исподним.

Составили план мероприятий по скоростному обогащенью. Хуйарим до Икутска. Потом мчимся в Благовещенск. Оттудова в Китай. Ебемся. Бухаем. Таримся. Поновой ебемся и бухаем. Всем заибись, а нам в особенности. Заживем яибу. Цари.

Загранпаспортами и прочей печатной продукцией заморачиваться не стали, справедливо решив, что - Че нибуть придумаем. Токо билеты купили. И полетели. Орлы. Прилетели в Икутск. Отец городов икутских. Культурный центр…

Утро хуйпойми какого по счету дня встретило меня неприветливо. Неприветливо стонала печень. Неприветливо ебала изжога. Общая неприветливость обстановки усиливалась отсутствием родных просторов, лиц и стен. Вспоминались рестораны, путаны и прочий падший люд.
Найдя в близлежащих помещениях Лехин полутрупик. И произведя массаж сердца путем попинывания в бок, чем был прерван тревожный сон последнего, мы собрались вокруг останков спиртного и организовали регосценировку событий. Все плохо фпизду.

Подсчитав останки сбережений, порешили не ехать ни в Китай, ни в "альтернативный" Благовещенск. Затаримся в Икутске. Благо, что и здесь китайцев как порнухи в интернете. Испив, похуйарили на рынок. На китайский. По дороге шлифанули бизнес план. Закупим кросовок. Все ведь любят кроссовки. Замечательные китайские кроссовки. Из чугунной пыли и блестящих тряпочек. С чудными шнурочками. В таких и жить и умереть не стыдно. Если прийдетцо конечно. Пришли. Суета яибу. Кто тут суко главный китаец? Все тревожно зашушукались. Потом. Вывели высокого старика китайца с седой бородой до колен и посохом в мозолистой руке. Шучу конечно. Обычный китаец приперся. Как якут, токо по русски плохо воспроизводит.
Грим - Мы батя оптовики. Оптом все скупаем. Хотим скупить у тебя кроссовки. Кажной модели по пять штук и три размера. Такой вот бзик. У нас. У богатых.
Тот грит. - Седьня не получица. Кладовщик наш отмечает рождение трехсотого внука и не придет. Рис жрет. Приходите завтра. В полночь. Это ежли по среднекитайскому времени. Завтра приходите. Утром.
- Угу.

Ффууухх. Пол дела сделано. Можно и отметить. А и отметили.
Поутру. Продрав шары. В привычном состоянии анабиоза собрались на планерку. Надо разделиться. Штоб быстрее. Че тянуть то. Я поехал за билетами, а Леха за товаром.
Встречаемся в аэропорту. В буфете. Пока я билеты покупал, Леха уже приехал, сдал в камеры хранения товар и оккупировал буфет. Шустрый што твой пиздец. А тут и я. Я ведь тоже. Буфеты люблю. Вот, сидим. Газирофку с конъяком пьем. Счастливые. Все дураки, а мы умные. Просидели до утра самого. До самолета аж. Погрузились и поехали. Стюардесса там. Да.

Приехали на родину. Скоро суко как короли заживем. Приперлися к Лехе домой. Разложили трепетно кросовочки. Красота. Все левые. Как надо. Стоп. Как все левые?
- Леха бля, че за форсмажор?
Тот мычит чото. Типо - Меня подставили .

Че делать то? Столько одноногово населенья, сколько у нас кроссовок, не то что в Икутии, в России то не сыщеш. Тревожный факт. Следующим утром, которое, как известно мудрее вечера, в наши головы закралась оченно умная идея. - "Крестьянство нам поможет".

Икутские крестьяне, торгующие продуктом жизнедеятельности оленей, коровок, лошадок и прочей рогатой твари, частенько в заведеньях ошиваюцо. Баблом шуршат. По усам у них течет че надо и все такое.

С целью выявления томящихся у населения излишков ден.знаков, поперли в ресторан. Приметили одного красафца. Дядя прицельно швырялся купюрами. Подходящий типаж. Идем на контакт.
- Здрасьте товарищ.
- Здрасьте.
- Позвольте отрекомендоваться. Мы, группа этнографов энтузиастов. В рамках правительственной программы "Бежим вместе", реализует населению японские мегакросовки. Последнее слово в науке и технике. Каждому бегуну в руки. Оптом конечно. По весьма приветливой цене. Не нуждаетесь? Случайно.

Икутский товарищ, представляющий славное икутское крестьянство, крепко призадумался. Минут на сорок, чем вызвал нашу обеспокоенность относительно - Не литаргический ли сон с ним приключился? Однако, по прошествии некоторого времени он очнулся и принялся интересоваться нюансами предстоящей сделки.
Обсосав детали и пожав друг другу руки, забились на следующий день. Относительно обмена денег на обувку. Но сначала постановили обмыть знакомство олицетворяющее спайку крестьянства с интиллигенцией. Штоб на веки. Навсегда штобы.

Следующим днем встретились с дядей. Тот осмотрел несколько экземпляров и, судя по цоканью языком и невнятному бормотанию, остался доволен. Торжественно отслюнявил загнутую сумму, погрузил обувку в Уазик и растворился в тумане. А мы остались там где и были. Примерно с той же суммой, что и в начале, но четким осознанием того, что нахуй бы эту коммерцию. Неблагодарное это дело. Весьма сложное и нестабильное. Хуйня какаято. Аминь.