Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Роковая ошибка.Роковая ошибка.Автор: Линуар - Как тебя зовут детка?- Люлёк. А тебя, мой сладкий? - Николай Петрович. - Ой, какой ты у меня важный! - А сколько тебе лет? - Восемнадцать. - Врёшь, пожалуй? - А ты что следователь? Молоденькая проститутка сидела на пассажирском сиденье старенькой Volvo. Густо накрашенные глаза живо прищурились. Во рту болтался чупачупс. - А ты сосальку изо рта вынешь? - Конечно, мой котик. Конфетку выкину, а твой чупачупс возьму. Мур-р-р. И она стала по кошачьи перебирая руками подбираться к ширинке немолодого мужчины. - Тебе какую резиночку надеть? У меня их тут целая коллекция. - Я не пользуюсь презервативами. - Тогда дороже стоить будет, знаешь? - Да меня предупредили. - Тогда начнём? Девушка расстегнула ремень, затем пуговицу на джинсах Николая Петровича. Её движения были неторопливы. Глаза хитро смотрели на клиента. - Ух, ты как возбудился! Её рука потянула за молнию, и напрягшийся член вырвался на свободу. Выплюнув конфету, Люлёк обхватила пухлыми губами тугую жаждущую ласки плоть Николая Петровича. На секунду он усомнился в правильности происходящего. Он немало лет прожил в счастливом браке. Конечно, подобным жена его никогда не баловала. Стандартная поза он сверху, она снизу. Пару раз он пытался поставить жену раком, но та негативно отнеслась к затее. Обозвала его извращенцем. Что ещё беспокоило, так это возраст проститутки. Едва ей было восемнадцать. У него дочери четырнадцать. Скорее всего, они ровесницы. Но всасывающие движения рта девушки покончили с тягостными мыслями. Клиент расслабился и тихонечко застонал от удовольствия. Своим подвижным и тёплым язычком Люлёк водила вокруг головки члена, ненадолго останавливаясь на уздечке и потирая её. Всасывая как чупачупс член, она проникала языком в цервикальный канал от чего по телу Николая Петровича пробегали приятные мурашки. Девушка начала более интенсивные движения, и белая студенистая жидкость потекла ей в гортань. Люлёк два раза сглотнула. Поперхнувшись, откинулась на сиденье. На губах осталась сперма. - На, салфетку, вытрись, - Николай Петрович протянул девушке заранее приготовленные влажные салфетки. - Нет спасибо. У меня свои, с клубничным запахом. Люлёк достала из кармана куртки начатую пачку салфеток. - Мне их как раз на смену хватает. - А зачем ты сперму глотаешь? – Николай Петрович застегнул джинсы и полез за бумажником. - Я в одном журнале читала, что спермой хорошо лицо мазать, морщин не будет. А я думаю, если её глотать, то тогда организм в целом стареть не будет. Как ты думаешь? - Не знаю. Я таких журналов не читаю. - А что ты читаешь? - Тебя, прямо разобрало на разговор! – Николай Петрович заёрзал на сиденье. - Я люблю поговорить с клиентом после сеанса. Мне нравиться изучать людей. Всегда наблюдаю за поведением мужиков до и после. Вот ты мне нравишься. Хоть и старый, но порядочный, я же вижу. Ты и жене то своей, наверное, не более двух раз изменял. А то и вовсе сегодня первачок. Люлёк весело расхохоталась и нежно по детски чмокнула Николая Петровича в щёку. - Ты приходи ещё. Я поговорю, чтоб тебе скидку делали. На точке бываю в понедельник и четверг. Приходи. - Почему только два дня? - В выходные надо дома быть. Мать у меня строгая. А в остальные дни подготовительные курсы. - Какие курсы? – изумился Николай Петрович. - Как какие?! В институт, я же в медицинский поступаю летом. - Вот оно как! Николай Петрович раскрыл бумажник и достал пять тысячных купюр. - На, возьми! - Здесь же намного больше? – Люлёк подняла вверх брови, удивляясь щедрости клиента. - Отдай сколько нужно вашей «мамке», а остальное забери себе. - Спасибо, котик! Давно мне так не фартило! Ты приходи ещё! Нет, не думай я не из-за денег. Ты можешь просто приходить, поболтаем. Девушка выпорхнула из машины, на ходу пряча гонорар в сапоги. Её крохотное тельце в высоченных ботфортах и коротенькой курточке вернулось в освещённый пятачок к соратницам по труду. Николай Петрович завёл машину и поехал домой. Жена и дочь мирно спали. Принимая душ, чувство вины за совокупление с малолетней проституткой вернулось с новой силой. - Ты чего так поздно? – заворчала жена, проснувшись. - Я же говорил тебе, педсовет затянется. Много вопросов по ЕГ решалось. - Дочка тебя ждала. Обещал ей алгебру проверить. - Утром проверю. Спи. Около кабинета директора стояла аккуратно одетая, с двумя косичками школьница и сосала чупачупс. Николай Петрович подошёл к своему кабинету и пошарил в карманах, ища ключ. - Вы ко мне? – спросил он, не поднимая головы. - Да, я новенькая из 11А. Меня послали к вам с документами о моём переводе. Голос девочки заставил директора вздрогнуть. По спине побежали мурашки, а лоб покрылся липким потом. Он поднял голову на школьницу. Девушка от неожиданности приоткрыла рот. Чупачупс повис на нижней пухленькой губке. Но через пару секунд она справилась с ситуацией и палочка от сосальки продолжила свой путь от одного уголка рта в другой. А глаза ехидно прищурились. Теги:
0 Комментарии
сосалька - чудесное слово. порочное какое-то. а вообще - понравилось. такая жанровая сценка, чистенько написано. смысловой нагрузки никакой, правда. Все мужыки - жывотные. Вот какая смысловая нагруска. Гггг Ничего рассказик. Но блин, у него че жена такая древняя и неразвитая? дочке 14 а жене сколько? Короче, журнал Работница... Муся +1 спасибо,подрочил. Хм..Попробую задать очень неприятный для литпромовцев (литпромовок) вопрос: " Это бля что? Это - креатив?" Ахуеть!..Даже не хочецца анализировать..По Фройду, Адорни..Фу бля! Стоп! Где я?!!! ..Очередная подсознательная хуйня! А хули все стонут-то? Штамп, ебёна, из ЖП!!! Два раза сглотнула? Этот старый пидар о восьми яйцах? Хуета, короче, для космо. а лучше в сельскую жизнь. Да ладно, нормально, почитать-поржать. Люлёк... гыгыг... Ши!Таки да! Хули не стонать..Редакторы чего? Ахуели? Подшафе?..Мне - не жалко! Хуй с им - помещают. Народ читающий повеселил. А может - и прально?!..Для нашего развлеченья стараюцца?..Спасибки! Отцы наши угловые! не, редакторов я понимаю. Стоко хуйни перепахивать, оне радуются што хоть без ошибок. НО АФТАР!!! Ты б хоть так замутил, штобы эта блядь малолетняя конфетой досмерти удавилась, а старого еблана дриснёй пробило всенародно. Нельзя же такой дирол без сахара постить. имей совесть. Кстати, правду Шизоff говорит. Учитывай, автор, на будущее. Так что давай продолжение с чупа-чупсом в дыхательном горле. Или что поинтересней. Шизоff, верной дорогой идешь, товарисчь.но йобнем и тебя есличо. гыы 148han Я фаталист, дарагой. токо сначала проставитца нужно. Проститутка "чмокнула"? Они целуются? Не знал. "Петрович повернул ключ в замке зажигания. Но старенький Volvo расслабился от всей души, и отказался катить колесами глобус. Стайка проституток за дополнительную плату резво пихнули старичка в сморщенный задок черносливного цвета, и Петрович облегченно выдохнул. Пятна спермы весело искрились на его правой щёчке в свете набегающих встречных фар". боян.спид-инфо. Довольно предсказуемо,но не устаю поражаца начитанности Хана.Ксата маи паздравления. ВЕК ЖЫВИ, ВЕК УЧИСЬ БЛЯ дежавю, я это уже читал White Russian +1 так похуй.... Чу,а на этой ли планете Возникла мысль о минете? Нихуя се - у дилехтора цервикальный канал))) Дилехтор - бабо?! Пачиму об этом не знала жена дилехтора? И от ково тогда у евонной жены родилось дочко?! Деточка, учи, блять, анатомию или иди фпезду и не вылезай оттуда! кысь, скаж, а чем ты пысь. Пра кран панятно, а внутрях? Да нормальненький такой рассказец. Али без мяса уже низя? Муахаха, вот это попадос)))) Хотя в принципе доказать уже ничего нельзя, да и дело не в универе было, так что вполне, вполне)))) mileon я полагал, по наивности своей, что пысь я мочою, котора струячит из уретры, котора, в свою очереть, внутри крана проложета. а цервикальный канал располагаецца в шейке матки (я, как ты понимаиш, стал по маткам с шейкаме ниибацо спецыалист!) убедил? нет? ну, спроси у гугля.. Еше свежачок Кому вообще нужен сценарий для праздника, тем более, для нового года. Вопреки житейской мудрости, гласящей, когда двое поступают одинаково — получается все-таки не одно и то же. Эти двое, Рахим и Мурад, решили всё-таки поступить одинаково. Одинаково опрометчиво.... Февраль бесшабашно спикировал на великий город, как всегда увлечённый извлечением адреналина из терпкой смеси выживания, мириада способов обогащения, жизней и смертей, спасений и убийств, совокуплений и размножений, и уже через десять дней он должен был увенчать свой экватор всевластным днём Святого Валентина....
Мне прилетело нежданно-негаданно,
косточка черепа треснула, хрустнула, это была железяка карданная, мир разлетелся, распался в корпускулы.. Ноги мои оторвались от тверди, пятки секундно в закате сверкнули, слышу отчётливо "Реквием" Верди, далее мрак, бляяять, опять ебанули!... не смею и думать, о, верные други,
что снилось сегодня любимой супруге. она в этот час, отдыхая от бдений, обычно погружена в мир сновидений, а мне под будильник проснуться и в душ бы, пожрать и собраться на чёртову службу. и вот я под душем стараюсь согреться, мечтая о сладком релизе секреций, вдруг, свет погасает, и как по заказу, супружница рядом, и вниз лезет сразу, о, сладкие стоны!... |
и каплю яду - отправь подружке, пусть занает как тебе приятное сделать