Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Случай на пешеходном переходе.Случай на пешеходном переходе.Автор: Линуар Около пешеходного перехода скопилось много граждан ожидающих зелёного человечка на светофоре. Машины с рёвом проносились мимо пешеходов. Молодая мамаша с угрюмым мальчуганом лет трёх пыталась пробиться поближе к зебре, но путь ей преграждали две бабки с авоськами и дед с сумкой на колёсиках. Никто из них не хотел сдавать своих позиций. Наконец замигал красный человечек на светофоре и под противный звуковой сигнал для слепых народ ломанулся на противоположную сторону проспекта. Не дойдя ещё до половины дороги, у деда с коляской обломилось колесо, и всё содержимое покатилось по мостовой.- Ой-ой-ой! – запричитал дед. - Вот, теперь не обойти вас тут, - заворчала мамаша с ребёнком и остановилась помочь собрать растерянное. В этот момент мальчуган с любопытством начал разглядывать знак Мерседеса на капоте стоящей машины. -Эй-эй-эй! Это что твой ублюдок сделал с моей машиной!? Суровый голос заставил мамашу обернуться. Её голубоглазый крепыш с непонятной лёгкостью вытащил отличительный знак автомобиля и теперь стоял с ним в обнимку. А над его белокурой головой навис двухметровый бритый бугай вылезший из машины. - О, господи, простите, пожалуйста! Я сейчас вставлю его на место, не волнуйтесь! - Я сейчас сам тебе вставлю! Тебе и твоему недоноску! - Да как вы можете так говорить! Давайте вызовем милицию, пусть составят протокол, и я вам всё компенсирую. - Компенсируешь?! Ах ты сучка драная! Ты знаешь, сколько эта компенсация тебе будет стоить? Бугай протянул руку к мальчугану, чтобы отнять значок. - Не тронь сына! Я тебе покажу недоносока, кабель ты сраный! Мамаша понеслась на бугая, вытянув вперёд руки с острыми коготками. Здоровяк от неожиданности выставил вперёд правую руку, а левой прикрыл лицо. Мамаша со всего разбега наткнулась щекой на кулак. - Убивают! Милиция! – завопили бабки с авоськами. Мамаша отлетела на капот машины, но не сдалась. Повторная осада была более удачной. Девушка вцепилась когтями в глаз и щёку обидчика. По его лицу потекли тоненькие струйки крови. - Ты чё делаешь стерва! Я баб не бью, ни своих, ни чужых! Отпусти по хорошему! Отпусти, а то по настоящему ёбну! Не успел он это сказать, как получил мощный толчок между ног. - Ой, ё-ё! - Вот так тебе! Получай, чтоб на ребёнка руку не поднимал! Думаешь, вам ублюдкам, разъезжающим на таких машинах, можно остальных унижать? При этих словах мамаша колотила опускающегося на корточки бугая дамской сумкой с огромной бляшкой. - Прекратите потасовку! Немедленно разойтись! Сквозь толпу зевак к дерущимся пробирался постовой. - Да что же вы все смотрите! Неужели трудно разнять! Вам что тут цирк бесплатный! Три полосы движения перегородили! Народ, как-будто, сбросил оцепенение и полез растаскивать, точнее, оттаскивать молодую мамашу от сидящего на асфальте бугая. Когда постовой добрался до эпицентра событий, картина была вопиюща. Молодая симпатичная девушка с фингалом под глазом воинственно стояла в обнимку с сумкой. На сумке красовалась окровавленная бляха. На мостовой около бампера своего «мерина» сидел молодой человек крепкого телосложения в дорогом костюме и очень дорогих ботинках. Его лысый череп был в ссадинах и ранках, из которых сочилась кровь. Лицо было похоже на разукрашенную ритуальную маску индейца. Бровь рассечена и отёкшим мешком нависла над глазом. - Прекратите галтеть! В таком шуме я не смогу взять показания! – милиционер многозначительно поднял правую руку вверх. Народ замолчал. В возникшей относительной тишине все услышали заливистый детский смех. Около левого переднего колеса «мерина», держась одной рукой за боковое зеркало, а другой, прижимая к груди значок Мерседеса, стоял ухахатываясь мальчуган. - Господи! Да он у меня за три года своей жизни ни разу даже не улыбнулся. Я и к докторам ходила и к бабкам водила, всё бестолку. В цирке угрюмый сидит, а тут хохочет. Да я ради его смеха хоть с дьяволом буду драться! – мамаша медленно пошла к сынишке. Её губы и подбородок задрожали, а глаза наполнились слезами. - Я, вообще то, не дьявол! Меня Дима зовут, - бугай отполз от капота и уставился на парнишку. На окровавленном лице установилось подобие улыбки. Мизансцену прервал вой сирены скорой помощи. - Так что тут произошло? Кого сбили? Сколько пострадавших? – фельдшер с саквояжем пробралась к машине. - Да ничего не произошло. Я вышел из машины на светофоре, что бы помочь дедушке собрать рассыпавшиеся овощи. Поскользнулся и упал. А девушка рядом была, тоже собирала овощи. Я её, случайно задел и она тоже упала. Так всё и было. Правда граждане? - Да-да! – завопила радостно толпа. - А где же тогда ваш дедушка? – фельдшер обрабатывала перекисью водорода череп громилы. - Собрал овощи и ушёл, наверное, - молодая мамаша держала у разбитой щеки лёд в резиновом мешке. - Я так понимаю, ДТП оформляться не будет? – фельдшер вопросительно посмотрела на постового. - Судя по всему, претензий у граждан друг к другу нет? – постовой, в свою очередь, посмотрел на раненых. - Нет, никаких! – бугай Дима поднял взгляд на девушку. - У меня тоже, - тихо произнесла мамаша. - Конфликт исчерпан, а шовчики то вам молодой человек на бровь наложить придётся. В травмопункт сами поедете или на «скорой»? - фельдшер сложила свой чемоданчик. - На своей поедем. И девушке надо рентген сделать, а то вдруг кость на лице сломалась или сотрясение, - Дима с беспокойством посмотрел на опухшую физиономию молодой мамаши. - Вот насмешил! Кость сломалась! Весёлые у нас сегодня пострадавшие. Поехали за нами. И мальца своего с дороги уберите, а то, того и гляди, машиной сшибить могут. - Тебя как зовут то? – Дима аккуратно подсадил улыбающегося мальчугана на заднее сиденье. - Фофачка! - А маму? - Мама Аня! - Ну вот и познакомились! Дай-ка я тебе мультик включу. У меня тут в спинке сиденья телек есть. И орешки с леденцами бери, не стесняйся. - Может не стоит нам с вами в травмопункт? Голова у меня не болит, а глаз пройдёт. Правда, на работу придётся в тёмных очках ходить. - Нет! Доктору показаться надо. Я переживаю за вас. Всё таки рука у меня не лёгкая. Заодно и больничный возьмёте, дома с сыном и мужем отдохнёте. Надо же вам супругу предоставить объяснения. - Да не нужны никому объяснения. И больничный мне не нужен. Кроме меня в нашей с Вовкой маленькой семье никто не работает. Так что с чистым сердцем можете нас отпустить. Бугай улыбнулся и с нежностью посмотрел на Аню. - А вот теперь я вас точно никуда не отпущу! Дима захлопнул дверцу машины. И Мерседес плавно покатил вслед кареты скорой помощи. На передних сидениях сидели стеснительно улыбающиеся друг другу мужчина и женщина. На заднем, развалившись, смеялся белобрысый мальчик. Он впервые в жизни веселился, просматривая мультик про Тома и Джерри. В его руке был зажат значок Мерседеса – кружок и три палочки. Их тоже теперь было трое в красавце «мерине». Теги:
3 Комментарии
вот-вот. ты то с какова хуя читал, а, LoveWriter? милые браняцо - только тешаца А вот Такеши Китано, например, снимает для детей. А смотрят взрослые и детям, суки, не показывают. Нет справедливости на свете, Линуар. я так понимаю, крео так никто и не прочитает. чо это никто? я асилел Стоял тип, никого не трогал... я тоже осилила. опять продактплейсмент. И я, а теперь меня немножко тошнит. Что делать? В три года мальчуган дотянулся до капота мерина???? И ему хватило сил оторвать значок??? Какой-то переросток-баскетболист этот вандальный мальчик... Hunter Ну после пассажа "у деда с коляской обломилось колесо" - хуле обсуждать особенности поцаненка? причом оно у деда обломилось, не дойдя до середины дороги Да-а-а.... Дочитал до конца... Судя по контексту, мальчику должно быть минимум лет шесть-семь. В трёхлетнем возрасте дети не понимают ни цирк, не Тома и Джерри, а уж тем более, не смеются заливисто и игриво. ФС Так ещё всё содержимое деда покатилось по дороге Песдец дедуле, походу... Грустный, кровавый рассказ. Нужно было назвать так: "Дед на колёсах или дети-мутанты" Hunter А ты говоришь - мальчег. Кстати, он поначалу угрюмый был, а заливисто и игриво - это уж потом. А чё, образ двухметрового брателы никаво не тыркнул? Ебальник разбили, Мерс пахерили и всем похуй... А тут еще, как на грех, кассета с Томом and Джерри в машине оказалась... У братка... Мульты... Это пиздец Бугг IGR-887 Нарекаю сей текст хуетой и приговариваю аффтаршу к прелюдному сасанию моего "могучего гришки"! Очень смешной позитивный рассказец. Нестыковки не испортили общего хорошего впечатления. Да уж, такая сладкая сказочка для женского журнала Кстати никто не заметил, что дед то съебнулся. Григорий Залупа 20:46 28-02-2008 Сынок! Сосать я буду сегодня ночью у любимого мужа! А ты можешь подрочить на Blue Hustler! Ну и хуй на тя, старушка, хехехе смари не захлебнись там ну откуда они берутся? с тем, что они называют стихами - понятно, но и прозой они умудряются.. Шы на главной - чуток обозначил но, увы, санкций не предложил.. Линуар деточка, почему - литпром?????.. Эврика! Они нашли друх друха! Креос был зафигачен только ради этих двух признаний! Линуар 21:29 28-02-2008 Григорий Залупа 20:46 28-02-2008 Сынок! Сосать я буду сегодня ночью у любимого мужа! А ты можешь подрочить на Blue Hustler! Григорий Залупа 22:09 28-02-2008 Ну и хуй на тя, старушка, хехехе смари не захлебнись там Карочи, все сосут у зеленого человечка на светафоре. Докторъ Ливсин 22:27 28-02- Дяденька! А ты ващето свои высеры читаешь? "что-то пишу- а пишу - не умело впрочем - одно получается ловко-" в жопу засунуть большую винтовку там повернуть её очень умело дальше придумывай сам как угодно главно чтоб было и стильно и модно и на портале сказали гыгы мастер-хуястер фигня без пизды. Линуар прочти мой комент к "история игры К Гросса, дополнение" и будет тебе счастье.... sic transit... Прочла, зачла в память. А между прочим дохтор мы так и недоговорили в прошлый раз. Вы куда то съебались от разговора. Докторъ Ливсин 00:34 27-01-2008 Чё не так? это ты придумала, или всё так и былО ? у меня подобная ситуёвина - была ажиотажу не было генетики -дали заключение без 5 литров спирта и без заявы от родителей мама и папа -были в ахуе, но вполне вменяемы дедуля - тот вааще педиатр и акушерка на выписку выходят лишь в крайнем случае, есть должность акушерки выписного отделения кароче - пустой базар estlane 00:40 27-01-2008 А вы где, кстати работали. Может про одно и то же вспоминаем? ???????????? Линуар так ты и есть estlane? съебись на хуй дура.... пацилуй мееня ф жопу... Докторъ Ливсин 23:35 28-02-2008 твоя жопа на хуй хороша, пидор ебаный. слы Айболит, ты не доктор, и даже ни хуя не критик, ты МУДАК!!! соси хуй, и будет тебе благодать. Креатив так себе, ни о чем. Уж точно не КК. Скорее КГ. А с афтаршей я бы познакомился поближе! Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |
А я ващето для взрослых писала.