Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ГиХШП:: - Супер сосалка

Супер сосалка

Автор: Morintex
   [ принято к публикации 17:29  02-03-2008 | Х | Просмотров: 1627]
(Прим.ред. БЛЯАААА!)

Вот странная у баб физиология… Когда они пьют с нами дешёвое пиво и так же жрут шавермы, которые хачики заворачивают руками, которыми только что вытирали свои чёрные жопы, нажруться всего этого дерьмища и..не бздят вонько и срут потом обычными густыми какашками, а мы..раскатистый бздёшь..понос как из ведра и жидкая подливка на трусняке. Не справедлива, однако, природа к мужчинам. Вот гуляли мы в ЦПКиО с Машкой. Денег не было, ни у меня ни у Бори. Взяли 10 бутылок «Балтики» 9-ки,сели на скамеечку и стали бухать. Машка как обычно подергивала меня за хуй и хотела отсосать. Боря что-то молвил про петлю гистерезиса и какие то волновые функции и уравнение Шредингера. Ну, умный он очень, физику в Политехе преподаёт, между прочим.
Июль очень был жаркий в Питере. Пиво тёплое и на всех пол пачки «Парламента» и две пачки «лд». Нажрались мы быстро. И часто ходили с Борькой поссать за кустики, смотрели на толстые хуи друг друга, тупо вылупив красные глаза.Потом Боря тряс усердно свой свисток, а я сразу запихивал в джинсы , и пусть потом морем пахнет,
-Машка это любит.
Сказал я.
Боря не совсем понял что она любит и про подзалупный творожок он никогда не думает, умный очень, у него в башке только лапласы, шредингеры и очень ему было жалко, что шаверма дороже на 10 рублей, считать-то он умеет…
Машка смотрела на меня пьянющими рыбьими глазами, хотела меня поцеловать, но от её дышания смрадного пивного с ароматом переваренного лука меня чуть не стошнило и я увернулся и хотел расстегнуть джинсы и засунь ей в рот хуй, один фиг скамеечка наша стояла далеко от дорожек, где люди с детишками гуляли, но тут я понял что очень хочу срать и не просто срать, а из жопы сейчас польётся жидкая и очень вонючая пена Потому я, рыгнув раскатисто, сказал:
-Не трогай яйца, я срать хочу очень...
Машка надула губки и сказала:
-Тоже хочу какать...
Боря, пока мы срать собирались, поглощал остатки тёплого пива, пёрнул по мужски резко и с очень низкой тональностью и указал на видневшееся вдалеке белое одноэтажное каменное здание, которое когда-то было туалетом и там даже м и жо были видны издалека. Я встал и быстро направился в этот типа туалет. Машка, вставая со скамейки, очень протяжно бзднула тональностью Витаса, запнулась и чуть не упала, вспомнила про пиво, что Боря сосал, выхватила его и поплелась за мной. Боря встал и пошёл ещё раз поссать и почему то очень громко на весь парк сказал:
-У меня хуй толще.
Машка, видать, тоже сильно срать хотела, обогнала меня, разбрызгивая тёплое вонючее пиво по своей рязанской харе, а я плёлся тихо, чтоб не пердануть с подливкой в трусняк и потому увидел её аппетитную сраку из которой торчали стринги непонятного цвета, то ли розовые то ли сиреневые и наверняка зассаные и засранные в промежности. Я всё это представил, что там у неё в пизде твориться, и понял, что не зря я не люблю её ебать. Пиздища у неё вечно выбрита плохо и воняет, просто клоака какая-то. Хотя, пару разов по пьяни засовывал ей, но от этих раздвинутых ляжек всегда несло какими-то гнойными месячными, и потому я сразу вынимал хуище и давал ей сосать, а сосала она здорово взахлёб, хлюпая чмокая тупо вылупив свои рыбьи глаза. Вспоминая всю эту нечистоту, я увидел как она ломанулась в мужской толчок, потому как бабский был заколочен наглухо, думала, наверно, я ждать снаружи буду, а у меня говнище из жопы едва-едва не вылилось, пока я вбежал в сральник и на ходу расстёгивал джинсы...
Машка сидела на засранном местечке, широко раздвинув ляжки, и я увидел как из её жопы лезет такое толстое и вонючее говнище, такой, знаете ли, толстущей палкой, а вонища пиздец..
Не зря ведь говорят своё говно не пахнет. Да... Машкино не то что пахло, оно смердило какой-то тухлятиной гнойной, но мне было совсем не до того… Я так начал высираться жутко, что даже не слышал что Машка мне говорила в тот момент, то ли в любви признавалась, как обычно, то ли орала что я придурок, да хуй с ней… Из моей жопы хлюпая, фыркая и тарахтя, выливалась жёлтая пена и вероятно, гораздо более эстетичная, чем толстенное Машкино говнище, которое зависло из жопы и никак не вылазило...Она тужилась и даже пёрнула как-то глухо, но опять завоняло капустой тухлой, или той шавермой не перевариваемой даже Машкиным желудком, а мне тем временем стало хорошо и уютно. Я ещё напряг свою жопу и выдавил ешё этой пены говняной. Срать уже не хотелось и было такое удивительное облегчение, что я стал раздумывать а что сейчас испытывает Машка и почему она такая вонючая?...
А Машке вроде стыдно было. Она сказала:
-Выйди отсюда я покакать не могу
Я закурил, выхватил у неё пиво, перданул так это бойко, и спросил:
-Отсосёшь?
На что она, потупив свои пьянющие глаза, ответила:
-Выйдет отсосу, дай посрать, урод.
-А я что тебе мешаю? Я ещё сам не досрал понимаешь ли
Отпил пивка …И тут Машка пёрнула по- мужицки так грубо и несколько раз. Звук был низкий и глухой, похожий на голос Владимира Семёновича Высоцкого знаете ли такой типа ... Помните песню "Я як истребитель"? Вот из Машкиной жопы вылетело несколько таких истребителей и громко плюхнулось в говняную яму, потому что мы сидели не на унитазах, а на дырках в полу и под нами на расстоянии метра была большая говняная яма, в которую срали много лет люди гуляющие в ЦПКиО....Машке тоже стало намного лучше, но вставать и одевать джинсы ей видим тоже не хотелось… Она просила закурить. Я дал ей сигарету и опять повторил:
-Ну, чё, сука, отсосёшь?
-Здесь что ли?
Удивилась Машка.
А я вошёл в раж:
-Конечно здесь! Ведь ты меня любишь? Какая разница, сру я сейчас или нет? Мне очень хочется, чтобы ты сейчас отсосала!
Машка оказалась гораздо развратнее, чем я думал. Не одевая штанов, она подползла ко мне и стала дрочить хуй... Я как раз хотел ещё серануть, но хуй начал вставать.
Машка сидела передо мной на корточках и усердно надрачивала мой хуй, куря и смотря мне в глаза, Я поднатужился, ливанул из жопы ещё немного говнища, уже более густого, но не такого как у Машки, и самое интересное, что моё не воняло, а от Машки несло какой-то жуткой хуйнёй. Я привстал и засунул хуй ей в рот, потому как срать уже не хотел и было прикольно, что она сидит в грязном толчке на корточках с невытертой грязной сракой и сосёт мой хуй. Она как ни в чём не бывало начала жутко громко и смачно отчмекивать. И тут, зашёл Боря, не сразу поняв, что там в темноте происходит, потому как он зашёл из солнечного дня в грязный старый туалет и глаза ешё не привыкли. Но когда он понял что происходит, сказал:
-Вы охуели, придурки конченные, я тоже срать хочу. Идите на улицу, но мы уже так были увлечены что особо на него внимания не обращали, а Борька, видать тоже сильно срать хотел и потихоньку сел на самое дальнее от нас место у стенки при входе...
Весь этот креатив начал немного надоедать и хуй уже был не такой упругий. Я взял Машку за уши и стал жёстко ебать в рот, засовывая по самые гланды, и подумывая о том, а не выебать ли её в грязную жопу? И чтоб потом опять сосала в своём говнище испачканный хуй? От таких мыслей возбуждение наростало. И тут боря начал издавать очень музыкальные звуки своей волосатой жопой, такие тихие и мелодичные, как песня Джо Дассена. Помните? Называлась она по-моему "Надо родиться в Монако".Но во всяком случае у меня тогда были такие ассоциации с его монотонным пердежом. Пердел Боря, пердел, и вдруг говорит:
-Слышьте, уроды, дайте посрать нормально, а то у меня хуй встаёт.
И впрямь, смотрю хуястина-то у Бори встала и, чтоб поссать, он её изо всей силы тянет , тянет свой вставший хуй к дыре, в которую срут и ссать, видать, ему тоже хотелось. Оттянул он его и стал как мог ссать и попёрдывать голосом Джо Дассена.
И в этот момент хуй выскользнул у него из руки и сущий расправился вверх, и обоссал он сам себя, всю футболку и даже на морду попало. Орал он как буд-то ему яйца отстрелили:
-Блядь! Ебаный в рот пиздец! На хуй!
От такого стресса Машка с хуем во рту притихли пыталась смеяться. Я упал со смеху рядом с ней и ражал как конь педальный. А бедный Боря весь сам собой обоссанный жутко матерясь, снял футболку, такую длинную обоссаную футболку красного цвета, вытер ей харю, волосатое своё туловище. Потом ей же подтёр жопу, одел джинсы и с жуткими матами, пёрнув ещё раз, стал выходить из туалета. А я, тем временем, решил всё-таки кончить в Машкин рот, и не преставая ражть стал опять ебать её в рот сильно притягивая за уши.
Ебу Машку в рот, курю и ржу. А хуйли делать? Хорошо, типа пивка в ЦПКиО попили. И … Заходит к нам в тубзик какой-то мужик. А нам пофигу. Я навернео уже кончил бы, если не он. Он глянул на нас и, тоже срать, видать, сильно хотел, снял портки и сел на то место, где Боря срал и ссал. Рядышком валялась Борина футболка, которой он жопу вытер. Я опять стал усердно ебать Машку в рот. Знаете ли, прикольно, когда непонятный совсем незнакомый мужик смотрит как я Машку в рот ебу. А этот дурачок возьми и ляпни что-то типа « пидары» или «уроды». Боря был очень зол на весь мир. Услышал он это, видимо, он хоть по виду скромняга и два высших образования у него, но что и тогда двигало, я не знаю. Он вбежал в туалет и заорал:
-Ты кого пидаром назвал, уёбок?!
Схватил он свою футболку, всю в говне и ссанье, подошёл к срущему мужичку и растёр ему этой футболкой по харе. Тот встать ещё пытался, но получил Бориным ботинком 45-го размера прямо по ебалу и там же на очке и вырубился. Это был полный пиздец. Я перестал ебать Машкин рот, подошёл, глянул. Лежит мужик со спущенными штанами и разбытым ебалом. Ну, хуйли делать. Я его уж, извините, и обоссал. Такой жёлтый, тёплый душ для дядьки.
Далее следует пролог, а может и некролог. Нет, дядька тот, я думаю, жив остался. Хотя, Боря кабан здоровый. 190 ростом и 110 кг, с ноги и по ебалу. Да нет…Думаю, жив мужичок.
Пролог.
Да, это было лето 2000 года и я б, наверное, забыл всю эту ёбань, но недели две назад парканулся на Пионерской купить сигарет… Подхожу к машине я, рядом тёлка жопастая садится в мерсик и ебало у неё знакоемое. Вроде ничего овца, в полушубке норковом. И тут в миг всё вспомнилось …
-Машка!
Заорал я.
И чуть тише:
-Привет, сосущая башка …
Рязанская харя за восемь лет издалека стала намного благороднее, но при виде меня рыбьи глаза чуть не вывалились на асфальт. Ну, дальше всё обычно:
-Как дела?
-Нормально.
-Надо типа встретиться, пивка попить.
-Ага…
Говорит сосущая Машкина башка.
-Чтоб ты опять меня ебал в тубзике? Нет уж! Хуй! Как Боря?
-Да, нормально. Докторскую недавно защитил. Зам декана механико-машиностроительного факультета в Политехе.
-Женился?
-Да.
-Я вот замужем. Ну, ладно, пока, спешу.
Сказала Машка и сунула визитку. Села в нехуёвый мерсик, цешка такая из новых, и крутя своей сосущей башкой отъехала в направлении Светланы. Посмотрел на визитку и типо охуел … Там было написано: Зам. Главного бухгалтера Строительной ассоциации «Прагма». Ни хуя себе сосущая башка … Не зрая её сосать учил. Навернео, не только на мерс насосала.


Теги:





0


Комментарии

#0 20:07  02-03-2008X    
Автора СЖЭЧ
#1 20:13  02-03-2008Роман Казарян    
на второй строчке бросил нахуй (я даже заматерилися) эту затею...
#2 20:17  02-03-2008Лев Рыжков    
Тоже чото не осилил.
#3 20:19  02-03-2008elkart    
< принято к публикации 02-03-2008 17:29 | Х >

ну и нахуя?

#4 20:23  02-03-2008ося фиглярский    
в секретную хуету
#5 20:30  02-03-2008elkart    
Автор, по ходу дела, обманутый вкладчик строительной компанией. Аффтар, убей себя бетонной плитой!
#6 20:43  02-03-2008Colonel    
дочитал до конца и не блеванул. ржал што пиздец. говнотворчество какое-то. афтор пеши исчо! гыгыыгы
#7 00:36  03-03-2008Валя Акула    
Ржал, смеялся, плевался в отвращении, но послал подруге Машке сию притчу.
#8 15:55  04-03-2008Максим Чуев    
На мой взгляд креатив это не значит много мата или калла как у вас там. Говно повсюду, тот срет, тот орет, тот перднул, тьфу. Такое ощущение, что вы прочитали "обеслик" Сорокина и решили выдать что-то свое, но на самом деле Сорокин это Сорокин а вот у вас по настоящему кал получился.

творите, кто Вам мешает, но не надо же столько говна в подробностях.

Мне аж здесь завоняло.

И помните- креатив это не значит в первую очередь мат и кал это значит свой взгляд на вещи, на происходящее. То как вы вопринимаете жизнь.

Хотя вполне может быть что вы так её и вопринимаете - тогда извините, сказать нечего - херня.

#9 16:05  04-03-2008Сантехник Фаллопий    
Максим Чуев, а ты Боню ебал?
#10 17:33  04-03-200852-й Квартал    
в полном соотвецтвии с рубрегой...каламбур,блеа,штопесдец...

а так ничо,да...паблевал...и на удаве не четаллЪ.

#11 04:02  17-01-2010Dichenko    
очень мудрое произведение. Со смыслом таким баснописным. вот так.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:42  10-12-2016
: [24] [ГиХШП]
(Сюжет украден у пушкинского Белкина).

Станционный смотритель не вернётся в обитель.
Станционный смотритель на пороге умрёт.
Потому что дочурка - беспощадная чурка,
На отца Большой, Толстый забьёт.

Взял её обманом ухажёр заезжий....
— Избавь от памяти, прими для мучения, расскажи безумному, — бормотала я у сына за спиной снятие заклятие забвения, которое высмотрела мне Ксюшка на женском канале «Бигуди».
Не вздрогнул. Cидит спокойно. Значит, он под защитой Бога.
— Игореша, ты бы постригся, — начинаю я....
16:00  02-12-2016
: [23] [ГиХШП]
при взгляде на верёвку
я хочу повесить её
при взгляде на неё
я хочу повесить верёвку
я хочу повесить её на неё
я хочу повесить верёвку
на еённую сущность
на еённую сухость
на её на неё на её
на еённую узость
на еённую сухость
на неё на её на неё
....
говорить о политике можно бесконечно много. можно поднять вопрос нефти, вопрос золота, вопрос того, что страны богатые бриллиантами живут беднее всех, а те, у кого почти ни хера нет, кроме как города построенного на воде, из-за которого пришлось эту воду устранить, живут грандиозно;...


Добряк обыватель Жлобенко Аркадий,
наевшись малины, поносил малиной,
сидел и кряхтел он в мечтаньях о саде,
о внучке Надежде и жёнушке Зине.

А в это время внучка Надежда
для деда за запреты, что достали неволить,
договаривалась с киллершой страпонессой,
чтоб та смогла насмерть его отстрапонить....