Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ненормативная лексика.Ненормативная лексика.Автор: сидоров Не люблю уверенных людей – они жестоки, как правило. Я вот всегда сомневаюсь, и при споре в голове всегда всплывает фраза: «А представь на мгновение, что ты не прав». А часто ведь на вопрос невозможно дать определённый ответ. Например, материться хорошо или плохо? Я думаю, что если бы я жил в условиях решённых абсолютно всех бытовых проблем, не испытывал бы материальных затруднений до такой степени, что мог бы позволить себе находиться на реальном удалении от людей и мог бы общаться только с тем, с кем хочу, то я бы, конечно занялся самосовершенствованием во всех аспектах. Например, я бы приложил усилия к искоренению из собственной устной речи всей ненормативной лексики. Хули материться, если всем доволен? Ещё бы хоть раз оказаться в этом состоянии, когда всем доволен.А вот в самом начале двухтысячного года я был как раз абсолютно не доволен своей жизнью. Я бился за место под радиоэфирным «солнцем» города Северозаводска. Не то чтобы мне хотелось славы или признания, нет. Просто, когда ты популярен, то легче находить спонсоров, готовых оплачивать твои проекты. Денег, зарабатываемых на радио, мне на жизнь не хватало, и я подрабатывал сторожем на автостоянке. Терпимая работа, если бы не один «пустячок». Почему-то все бандитские стрелки забивались именно на моей стоянке. Стрельбы ни разу не было, но всё равно, когда съедется целая колонна джипов «Сабурбан» и «Тахо» с тонированными стёклами, и человек тридцать с лысыми головами и в одинаковых чёрных кожанных куртках о чём-то бурно беседуют под окнами твоей избушки, то начинаешь испытывать душевный дискомфорт. Однако были и плюсы. Например, на стоянке ставили свои машины очень интересные люди. Одним из них был Лёша Барамзин, работавший коммерческим директором телекомпании «Супер ТВ». Любил он зайти ко мне вечером, после того как припаркует машину, с бутылкой другой пива побеседовать. Хули домой торопиться? Там жена – фотомодель, с ней о чём поговоришь? Ну и в одно из посещений Лёша мне и сообщает о том, что собираются они запускать на своей телестанции новый проект, посвящённый популярной музыке. Если есть желание, говорит, то можешь поучаствовать в качестве ведущего одной из рубрик. Согласен, отвечаю, отчего бы не попробовать. Естественно, что нужен был спонсор для рубрики. Ну, я привык к такому раскладу. Неделя поисков и унжений – спонсор у меня появился. Выделили мне в часовой программе 7 минут. Что можно за это время рассказать и показать? Сперва я пробовал рассказывать о том, что основа популярности в шоубизе – это собственно шоу. Вставлял короткие комментарии между отрывками из лучших, как я считал, рок-шоу. А самыми непревзойдёнными по зрелищности до сих пор остаются концерты AC/DC, Rolling Stones, Kiss, Pink Floyd, Rammstein, и Queen. И рубрику-то свою я назвал «Антихит», ибо очень она не вписывалась в попсовую концепцию передачи. Однако слишком много нужно было приложить сил для создания этой крохотной рубрики. Начать с того, что видеоматериалы мне никто ведь не предоставлял. Набегаешься, бывало, как бешеная собака, которой сто вёрст не крюк, чтобы отыскать очередную качественную видеозапись. И всем, начиная с директора телекомпании, было похер, что я делаю. Режиссером этой программы был мальчонка двадцати лет от роду, который умел обращаться с камерой, и был неплохим монтажером. Был он очень маленького роста, чёрненький, щупленький. Однако физическая недоразвитость компенсировалась таким гипертрофированным самомнением и уверенностью в собственной гениальности, что мама не горюй. Звали его Илья Чернышев.А уверенность его в своей богоизбранности легко объяснима. Почему – то чем более занюханский городишко, тем меньше надо, чтобы человек чувствовал себя мегазвездой. Похвалили тебя пять человек - ты звезда, в газете упомянули – суперзвезда. Илюха был абсолютно уверен, что такой гений как он не должен снисходить до режиссирования какой-то мелкой рубрики. (А может, это просто неприязнь мелкого пацанёнка к крупному,пышущему здоровьем мужчине?) Запись происходила таким образом: Илья брал какой-нибудь журнал, включал камеру, и пока я проговаривал текст, читал этот журнал. Когда я заканчивал, Илья говорил, что нужно ещё один дубль снять. Я спрашивал: «А что плохо было?» Не знаю, отвечал Илья, но положено два дубля. Короче, вся эта бодяга мне надоела и, однажды, я подумал: «До какой же интересно степени всем этим людям на телестанции, где я работаю, безразлично всё то, что я выдаю в эфир?» И я подошёл к Лёше, коммерческому директору, и сказал, что хочу несколько изменить концепцию своей рубрики. Т.е. я сейчас буду изображать просто зрителя передачи, который комментирует показанные в передаче клипы. Лёше идея показалась интересной, и началось….. Я выдавал такие комменты, как, например, после песни Тома Джонса «Sexbomb»: «Вот смотрите: Тому Джонсу уже шестьдесят, а глаза ещё горят. А у наших мужиков уже после сорока взгляд потухший. Год за два у нас что-ли идёт? Однако смотрю на Тома, радуюсь и думаю: скольких он ещё переебёт?» Вот в таком примерно аспекте. Матюги мои, конечно, запикивали, но в эфир выдавали. Продолжалось это совсем не долго, месяца полтора, после чего меня таки слили из эфира телекомпании «Супер ТВ». Как мне было объяснено, не вписываюсь я в концепцию телеканала. Бля, концепция у них, как и всех остальных, одна – бабла нарубить побольше. Да, честно говоря, я не особо- то и расстроился. Самому надоело, а нового я для себя почерпнуть уже ничего там не мог. А для чего же я рассказал эту грустную историю? Прошла зима, и настал июль, принёсший в город абсолютно не человеческую жару. Северозаводск, конечно, место холодное , но пару недель в июле жара стоит просто безумная. В один из таких дней пошли мы с дочерью загорать. Расположились на пляже местной грязной реки (а у нас не грязные реки, вдоль которых стоят промышленные города бывают?). Вдруг приходит толпа подростков, располагаются рядом с нами, начинают веселиться, скакать, орать и очень громко материться. Ну, я их, конечно, понимаю. Самому было четырнадцать лет и хотелось перед девчонками выпендриться. Но я - то с дочерью на пляже нахожусь. Ну, я попытался молодёжь урезонить. Эй, говорю, пионэры, ну-ка фильтруем базар, не одни тут. Они притихли. Однако спустя время опять расшалились. Я снова говорю: « В бытлятнике своём так разговаривайте, а здесь люди отдыхают». Успокоились опять. Но прошло минут пятнадцать и снова – ор, матюги. Всё, думаю, пора подзатыльники раздавать. И вдруг мысль: « А не сам ли ты каких-то три месяца назад в телеэфире на весь город обкладывал хуями российскую, и не только, попсу, а сейчас собрался учить кого-то манерам?» Да, думаю, не то что-то. Собрали с дочерью вещи, да и отошли сами подальше от подростков этих. И часто ведь так бывает, что вроде сам вполне обоснованные для себя самого вещи делаешь, а кто-то другой, когда делает подобное, то вроде и неудобство испытываешь, а иногда и просто негодование. С одной стороны пишешь креатив с матюгами или ещё лучше коммент, а с другой - всегда ли хочешь, чтобы творения эти твои дети прочитали? Такой вот антогонизм непреодолимый. У уверенных людей подобных вопросов не возникает, а мне как быть когда в голове по жизни вопрос: «А представь на мгновение, что ты всё же не прав Теги:
0 Комментарии
#0 16:37 11-03-2008Daran
Умному человеку свойственно сомневаться:-). А вообще, тема хорошая. И без мата никуда, и детям бы не слышать. Задумался. Только что смотрел последний креатив Мамы Стифлера. Можно печатать в любом журнале. Но мат надо убирать, заменить его нормативом. От этого креатив сильно не пострадает. Зачетная статья, Сидоров. Лично я - идеальный человек. когда не пью Правильно написал. Тонкая вещь, этот мат. Не всегда угадаешь. Нет! ну сидоров меня положительно охуевает! И так ему скажешь..и эдак. И вроди без наездов матерных, столь свойственных тутошним смотрящим..угу. Сидоров! Хуйня какая! Мат - это совсем другое. Бля! ну как объяснить человеку с седыми волосиками?!! Ну оставь ты свой провал в культуртреггерстве.На хуй оставь и забудь! тем паче - сам подумай - ну какой из тебя "музыкальный критик"? Нихуя никакой! Слушай, кайфуй или не слушай. Теперь так..Ося! У Мамы( на мой нихуя не профессиональный) взгляд есть некая цельность. Эстеты именуют это красивым словом "стиль". Из песни слова не выкинешь. Даже если это слово - матерное. Филологические дискусьи о русском мате оставляю профессионалам..угу Есть места и моменты, где материться можно и нужно. А есть места и моменты, когда нельзя, хуле рассуждать. как сказал один мой знакомый: "натпеси на пачьках сигарет о вреде курения значительно вреднее сопстно курения". если бы подростки на пляжэ вместо слов "блять", "нахуй" и "ебать-колотить" орали бы: "гипофиз", "кордэбалет" и "казимир малевич" - это никаво не напрягло бы, хоть и было бы готовой иллюстрацыей к репортажу "пацыэнты псих-диспансэра на экскурсии по городу и окресностям". можно воспитывать в ребенке адекватное отношэние к ненормативной лексике, которую он палюбому будет слышать большую чясть сознательной жызни, и пользовацца ей. а можно канешно дергацца, сжымать гузку и мошонку, каждый раз слыша мат в присуцтвии ребенка, рискуя довести себя до инсульта или еще какова апоплексическова удара. ибо дело не в словах, а в нашем к ним отношэнии. Искоренить бы нам всем надо Весь мат...и сытых и крутых И спонсеров нам нах не надо Лишь бы хватало нам на жисть Вот Леша...честных дядя правил И выделил мне семь минут Шоб показал я вам Шоубизнес Ево ведь все и так ебут Орать и громко материться Я начал с дочкой на пляжу Как вдруг пришли подростки на хуй Въбать бы им! но не могу... многа букаф... лень четать Искоренить бы русский слог из мата Какуй какай полезну вещь Не матеряться наши ребитята Концепций будет бля (зачеркнуто) несчесть Лишь бы детишки жгли без мата Мат? что енто ваще? Петрозаводск свобон! ты без мата ведь Сидоров жесток! ваще... ох как помогла б ента твоя статья мине када я с админами одного лит.сайта ругалси на енту тему;) Еше свежачок Однажды бухгалтер городской фирмы Курнык поссорился с Черным Магом Марменом. Мармен был очень сильным и опытным.
И вот Черный Маг Мармен проклял Курныка. Он лелеял проклятье в глубине своего сердца целый месяц, взращивал его как Черное Дитя – одновременно заботливо и беспощадно.... Поэт, за сонет принимаясь во вторник,
Был голоден словно чилийский поморник. Хотелось поэту миньетов и threesome, Но, был наш поэт неимущим и лысым. Он тихо вздохнул, посчитав серебро, И в жопу задумчиво сунул перо, Решив, что пока никому не присунет, Не станет он время расходовать всуе, И, задний проход наполняя до боли, Пердел, как вулкан сицилийский Стромболи.... Как же хуй мой радовал девах!
Был он юрким, стойким, не брезгливым, Пену он взбивал на влажных швах, Пока девки ёрзали визгливо, Он любил им в ротики залезть, И в очко забраться, где позволят, На призывы отвечая, - есть! А порой и вычурным «яволем»!... Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... |