Пик-АП Конференция

Автор: sciper Пик-ап Конференция…

Сегодняшнее утро, господа, подбросило в мою похмельную голову мысль о том, что давненько я не жил активной половой жизнью, а последнее воспоминание эротического характера уходит своими корнями в тот вечер, который коротался мной в компании полузнакомых теток за просмотром какого-то буржуйского фильма с замысловатым тайтлом - "Сующие в темноту". Фильм этот отнюдь не являлся венцом творения голливудских барыг, а относился скорее к категории малобюджетных, типа "сам снимал, сам снимался, сам спродюссировал, сам и смотришь…."

Отогнав от себя дурные мысли я попытался прокрутить в голове события вчерашней ночи…Фу, какая отрава!… А секис был? Вроде вчера на вечеринке присутствовала Ленка, но к сожалению Ленка не очень-то любит людей, особенно живых…

И тут моему не на шутку разыгравшемуся воображению предстала картина будущей высокодуховной цивилизации. Только представьте себе, друзья мои, всем перцам с 14 до 55 лет будут выдаваться специальные талончики на секс в порядке правительственной продразверстки, после чего счастливые обладатели данных талончиков могут пройти в специальное заведение, где и будет происходить отаваривание услугой, красотища! Это уж не говоря о колоссальной экономии времени, нервов и средств на своих дам...:-) Как вы уже наверняка поняли, следующий текст будет интересен исключительно мужской половине человечества (ну или по крайней мере тем, кто относит себя к оной категории), так что господам в пластиковых юбочках с ажурными чулками рекомендую навестить любимый GEY.RU , где буквально вчера начала работу благотворительная акция "Возбуди ближнего своего". А милым дамам в свою очередь посоветовал бы промастуб…, ну то есть обсудить, конечно же, новый фотораздел "Андрей Губин роняет мыло в общественной бане", но том же интернет ресурсе…

А речь у нас сегодня пойдет, ясен хрен, о пикапе теток в условиях несостоятельности рынка ( это когда талончики, о которых было описано выше еще не введены в оборот.

Каким образом знакомиться с тетками?…

Ну в общем все зависит от внешнего видка той самой тетки… Допустим движется по улице такая стройная красавица, короче говоря центр всеобщего внимания. Не стоит при таком раскладе подлетать к девушке с наивным предлогом "Ну че, перепихнемся чем бог послал?!". В лучшем случае будете посланы в область своих же гениталий. Действовать же надобно следующим образом: подходишь с таким безразличным видом, глядя все время в землю и спрашиваешь: "девушка вы тут мобильник мой нигде не видели?" и пока она переваривает свалившуюся на нее инфу добиваешь "бля, вот непруха вчера ключи от джипа потерял, сегодня трубку…". Ну и в таких ситуевинах все опять же зависит от фантазии. Лично я обычно говорю: "Девушка, вы тут случаем не находили мой орден доблести?". После чего завязывается разговор и затем девушка препровождается в кафе (бар, пивнушку, капельницу, квартиру, притон и т.д.). Метод в принципе очень эффективен, но имеет некоторые баги. Например в последнее мое знакомство с девушкой миловидного такого вида (прям как с картинки), в процессе препровождения в кафе у нее сломался каблук… Речь, выданная девушкой по случаю, изобиловала терминами эротического содержания и стала настоящим праздником для меня и окружающих…

Двигаем дальше: девушки попроще…
Ну здесь покатят даже такие типичные фразы как: "Девушка, вы случаем не знаете как бы получше потратить мою заначку (зарплату, премию, пенсию, пособие по безработице, инвалидности, детское пособие)?" В таком случае если не употреблять последние три варианта успех гарантирован.
Так же можно провернуть перфоманс под названием "мальчик-даун". Покупаете в аптеке ленту презервативов в количестве 5-10 штук, подваливаете к объекту, делаете лицо, не слишком обремененное интеллектом, разворачиваете свой "баян" и говорите: "Девушка, а вы не покажете, как этим пользоваться?" Если не дура, то подействует безотказно…

Чего там у нас дальше: девушки, немного обделенные природной красотой, но несмотря на это востребованные обществом под влиянием некоторых факторов, таких, например, как алкогольное опьянения пикапщика…
Данный случай, пожалуй, не требует запредельных навыков бабсклея и изощренной фантазии. В самое оно, кстати, будет заданный девушке вопрос: "Девушка, а водку какого ларька вы предпочитаете в это время суток (время года)?"
Так же знакомиться с вышеобозначеным типом теток можно и с помощью приколов. Например, очень неплохим способом завязать беседу будет вопрос: "Девушка, а где вы были, когда аллах прямые ноги-то раздавал?" Как-то раз помниться нам попалась очень самокритичная девушка, которая ответила: "в очереди за пиздой стояла!"
Так же вполне подойдет и упоминаемая выше коронная фраза: "Ну че, перепихнемся чем бог послал?" Трудность ситуации заключается в том, что она ведь может и согласиться! Знавал я одного перца, который по завершении такого опасного маневра нефигово пострадал за свои убеждения… Толи пикапщик был слишком уж пьяный, толи девушка слишком отвязная, но итог тот, что уже через неделю после такого знакомства чувачок уже занимал очередь на прием к врачу-венерологу по поводу "лас-вегаса" в штанах…

Знакомства через интернет…
Практически каждый из нас хоть раз в жизни знакомился с какой-нибудь Афродитой или Kissкой в каком-либо чате или конференции… Но где, блин, гарантия, что обходительная Sexy-Girl это не здоровый сибирский мужик с пятого этажа и что сейчас мужики на кухне сидя за бутылкой водки не оттягиваются от души, читая вашу переписку? А где уверенность, что фотка, которой ты восхищаешься не была скачана с буржуйского порносайта три дня назад, а твое признание в любви сейчас не читает пидерастичного видка мужичок?
Лично мои знакомства в этой области оканчивались еще на начальной стадии, обычно это происходило после того как тетка присылала мне свою фотку с наивным вопросом при ней: "ну что,я тебе понравилась?"

"I'm not a girl not yet a woman"
Плавненько переходим к следующему аспекту взаимоотношений: что делать с теткой после знакомства…
Нужно ли быть настойчивым в отношениях с девушками?
Бля, ну ясно дело нужно… Вот представьте, приводите вы девушку домой и давай ее весь вечер чаем поить и показывать старые семейные фотографии. Что вы в таком случае получите? Правильно, товарищ из третьего ряда, по башке вы получите да еще и длинное красочное сравнение всех мужчин с крупным рогатым скотом плюс еще и фразу вдогонку "Козел тормознутый! А огурцы у всех дома есть!!!"
Не следует также спаивать девушку бадяжной водкой до посинения, а затем к лицах рассказывать о том, что одна полуось, оказывается, может форматировать два диска сразу…

"Я лягу только с принцем на белом коне!"
Да, блин, бывает и такое в нашем мире.… На этот случай есть несколько эффективных и не очень противоядий. Первое: помниться как-то на одной вечеринке девушка, заявившая вышеуказанную фразу была оставлена в одиночестве и не участвовала во всеобщих увеселениях. Но когда началась игра в эротический вариант "Ромео и Джульетты" даме стало завидно, и она приняла непосредственное участие в действе. Итогом вечера послужило то, что девушка удовлетворила всех, не зависимо от пола и возраста, досталось даже толстому лысоватому соседу сверху, который случайно зашел за солью…
Второй способ примитивен до усрачки во всех смыслах этого слова. В народе зовется он "Конский Возбудитель". Единственное следует помнить что некоторые виды этой штуки обладают нефиговым слабительным эффектом. И если уж не удалось удержаться от ее применения, то хотя бы проследите, чтобы девушка не была сверху…
Ну а если и этот способ не сработает тогда делается следующее: поднимаешь вверх правую руку, набираешь в грудь побольше воздуха и с душой так: "А ну и хуй с ней!".
И вообще: может у дамы бельишко на такой случай неподходящее, а может она втайне любит Диму Нагиева и совсем недавно он прислал ей письмишко…
Ну а по большому счету, товарищ, если в бабсклее ты все еще не золотой медалист. Или тебя просто не вставляет каждый вечер слушать недвусмысленные намеки типа "А вчера моей сестре подарили колечко с бриллиантом!" и по ночам засыпать под длинные трактаты о том "как хорошо жениться на любимой девушке и жить с ней долго и счастливо…" тогда мыло и веревка лежат в ванной. Хотя, нет, погоди, вступай-ка лучше в освободительную армию Ирака, там хоть талончики на посещение гаремов выдают…

Постоянный участник соц. Соревнований по бабсклею,
Krapivin Ivan
Aka sciper[kra_piva]