Сватьбо

Автор: Хазарин - Дарагой, я хочу с тобой серьезно поговорить
блять, ну и начился денёк. С утра я трезф и малоопщителен. Толи дело вечером - пьян и готов поддержать любой, даже сирьезный разговор.
- Да, любимая, что за хуйня тебя беспокоит?
- Мы уже давно вместе...
Гыгы, можно нах не продолжать, все ясно. Да, довно... едим говно. «Эх, была не была, - думаю, - соглашусь на этот блудняк, а то чота жись пресная последнее время, никакова экстрима (в тайне залеченный триппер не считается).
- УРРРРААААА! Ты будешь самым щасливым мужом в мире!!!
- Это что, - говорю, - ты меня сейчас щастье подари, минут 10 у нас есть.
И по всему то выходит, что мы расписываемся полюбви. Оба вопщемто небогаты. У меня самое ценное - собака, друк человека, у нее киска, друк мужчины.
Свадьбу назначили на день нашего общего рождения. Мы не близнецы, просто такое софпадение. Три в одном... праздник праздник праздник. Вотки в гот опять же меньше тратится.
Узнав у опытного акальцованого кореша, сколько стоит одномоментно обрести семейное щасте (авто, кастюмы, кабак и т.д.) я прихуел и решил женицо экономклассом. Угу, баксов за 300, все включено. Авто - подписал друга, костюм - купил тока штоны, вместо кабака - шашлык-пездык на озире с волийболом и акваотжигаловом.
Ехать в закс было скучно только до перваго магазина, где я притарил ботл дорогого невкусного коньяка. Путешествие нравилось все больше и больше.
Виноградный спирт ебнул по безмозглой башке, из динамиков авто голосила любимая группа Зимовье Зверей "И поооошлооееее адмиралтейство сдавало ангелооов внаём"
Трам-пам-парайрам и т.д. Я не полный жмот, даже музыку заказал и фатографа.
Поднимаемся по широкой леснице и ебачи растягиваются в пьяных лыбах.
- Бла бла бла согласен/сна?
- Угу/такептыть...
- Объявляю вас М и Ж...
И мы со свидетелями (по совместительству водителями и единственными гостями на регистрации) торжествено освобождаем место другим барби и кенам.
Подбежал какойта спилберх с камерой (блять, я ж видео не заказывал!!!) Типо как нащет приобрести мегаблогбастыр про двух щасливых и красивейших молодых людей? Был тут же послан ебать самого сибя в позе 69.
С апазданием (куда ж без этого) к озиру начали подтягиваться гости. Дарили подарки, в аснавном деньги.
Этот вид презента я предусматрительно ацки пропиарил заранее. Но были умники, которые подарили кофеварку (уже четвертая, причем кофе мы не пьем) и бокалы для, блять, вина (уже смешно).
Кстати о падарках - самый полезный в своей жизни я получил на первом курсе морского училища. Это был второй матрац. Спать пиздатей и половая жизнь тут же наладилась. Присунуть раком своей кроватке меж двух матрасов стало моим любимым видом досуга.
Гости желали щастья, денек, исполнения желаний (мое заветное - пернуть в мощный мегафон, пока еще не исполнилось).
Насвинячились быстро, уже черес час один космонахт клеил свидетельницу, причем почемуто на француском языке, дартаньян ебаный. Другой решил сюда на природу вызвать проституцию и интересовался у меня телефоном какогонить приличного агентства. Прямо при молодой жине спрашивал. Ели отшутился потом. Третий просто лежал на песке в позе человека леонардо давинчи.
Остальные гости тоже старались не отставать.
Сам же жених решил немного искупаться, озеро как ни как, вот оно. Разделся у берега, трусы повесил на ветку, типо ориентир на обратную дорогу. Из одежды на мне соответственно осталось только обручальное кольцо, которое я успешно и утопил.
Бульк нах.
Было очень неловко и я выходил из воды, стыдливо прикрывая хуем голый безымянный палец.
Через пару часов дорогие гости розой ветров начали расползаться с места празднования торжества. Все это напоминало бега уторченных черепах. Мой призыв принять когонить на гостеприимный начлег принят не был - типо у вас таинство первой ночи и все такое. Блять, то есть супружиские обязанности неотвратимы.
Чесно скажу, ёпкого кролика из меня в эту ночь не получилось. Я лежал на кровате извесной тетрисовой фигурой, сам горизонтально, пенис вертикально. Что делала со мной молодая супружница - хуй помню.
Свадебное путешествие было специфическим - выезд на фудбол в город Волгоград. В аэропорту я икал так, что заглушал транслируемые объявления. К общему недовольству патенциальных заложников тетористов. Надеюсь, кто-то из них все-таки проебал свой пепелац из-за моих иков.
Зенит победил 4:1.
THEEND