Клуб

Автор: Alexxx Клуб.
Ну, дарова, дарова, вот опять у меня новая быль и опять таки про меня…
Есть в нашем славном граде Иркутске, в котором я имею счастье проживать, хотя, если по чесноку, не очень-то мне и нравится это поселение, бойцовский клуб. Помните же, как в славной книге Чака Паланика, и не менее славном фильме с одноименным названием. Так вот, там, конечно же, не совсем все так, как хотелось бы, но я безмерно счастлив ирад, что он вообще есть. И, да, туда, на самом деле, приходят люди ебашиться почем зря между собой не славы ради, а забавы для, но не все… Меня, бля, эта хуйня не касается потому, что мне без славы никуда, ну и, естественно, удовольствие первично. А то, что бесшабашные молодецкие забавы являются для меня таковыми, тут, уж хоть поверьте, хоть, бля, проверьте…
Так вот, начнем с того, что, перечитав, хуй его знает, в 3-й или 5-раз Паланика (я имею в виду всего не только БК), последней мне попалась, таки, книжка «Бойцовский клуб», и опять она зародила во мне мысль, а какого собственно художника, у нас нет такой хуйни. Я имею в виду места, где нормальные чуваки, бьющиеся, как рыбы об лед на работе, там, блять, еще где-то, и видящие, в каком собственно говне приходится плавать и с какой несправедливостью сталкиваться, и на каком блядстве все это замешано, могли бы прийти и просто въебать водки стакан там или пива какого-нибудь, и, уткнувшись в морду незнакомца, у которого примерно такая же ситуевина, хищно улыбнувшись, сказать, типа: «Слышь, а, хули, мы тут сидим-то, может, пойдем въебем пару раз друг другу, а?», ну или не так, это вовсе не важно. А важно, наличие в радиусе 50 км места, именно такого места, где нормальные парни могли бы посидеть поговорить о культуре, литературе и между делом побить ебальники друг другу, насчет баб я не уверен, но при желании можно допустить их присутствие, хотя в идеале, они там на хуй не нужны, их и так с избытком везде.
Ну, так вот, и начал я носиться с этой идеей, о создании такого клуба и засирать мозги своим друзьям и прочим товарищам и заметил, что примерно половина из них сами не против поучаствовать в боях ну или побухать и позырить, поверьте мне, это далеко не пролетарского телосложения и умственного развития чуваки и далеки от гопкультуры настолько, что если бы вот, например, выдвинуться в сторону Москвы из Иркутска раком, то времени, которое бы занял этот интересный путь не хватило бы даже на то, чтобы объяснить вам насколько это красивые и культурные бля, люди.
И идея мне эта не давала покоя наверно с месяца два, но как-то раз, когда я заливал серость будней огненной водой с моим незабвенным дружком Юрием Николаичем, последний поведал мне, что есть, Пантелей, ты слышишь, есть в городе Иркутске бойцовский клуб, и завязывай ты меня разводить на бабосы для создания того, что уже есть. К слову сказать, дружок мой не самый бедный чувак, а, кроме того, еще и не жадный совсем, и позволяет мне кредитоваться у него постоянно, и забывать про кредиты не всегда, конечно, но в большинстве случаев. А клуб этот находится там-то и там-то, и, если ты хочешь, чтоб разломали тебе башку, позвони, договорись прийти, получи пиздюлей, и пиши потом свои писульки и стишки с еще большим рвением и энтузиазмом, потому как, знаю я, что с башней у тебя не все в порядке, поэтому и править ее необходимо нетрадиционными методами, вот такие были слова моего друга. Я сначала, блять, подрасстроился, что кто-то меня опередил в организации столь необходимого нашему городу клуба, но потом подумал, да и заибись, значит, больше денег останется у Юрбанешки, а, значит, и у меня. Ну, и хули там думать, надо идти в клуб и биться. Но жизнь – она, сука, же такая хитрая и длинная штука и вносит там разные коррективы, поэтому в клуб я попал только вчера. Он еще и работает-то, так, знаете ли, не часто, по четвергам, да еще и через неделю, так, что вот так я поздноватенько тудысь и попал.
Ну, естественно, я пошел туда не с бухты борахты, я же, ссуко, хитрый, я немного готовился, нашел парнягу, который всю свою сознательную жизнь посвятил тому, что превращал свое тело в машину для убийства, и, надо вам сказать, охуенно преуспел в этом. Это один из немногих чуваков, которых я знаю и реально опасаюсь, но счатлив, что знаком с ним и в случае чего, он меня не убьет. Хуй его знает, правда же, какие там ситуации возникают в жизни. Вот этот парняга слегонца и потренировал меня в течение двух недель, тренировками, конечно, это назвать можно только с охуенной натяжкой, но, хули там, как есть, так и есть. Он 90 кг, я 75, когда не посру, и летал я на наших спаррингах, как прачка, блять, по прачечной банного комбината. А бил меня он не только руками, но и ногами и ко вчерашнему вечеру вид у меня был, мягко говоря, не комильфо.
Пока я в одежде - оно вроде и нихуя страшного, ну там на подбородке ссадина небольшая, на скуле синичек невеликий, и все, но, если меня раздеть хотя бы по пояс то, картина, бля буду… От плеча до локтя, там, где у всех нормальных людей бицепсы и трицепсы, у меня красно-коричнево-черно-зелено-синий синяк таких, блять, размеров, что, если бы показывали по телевизору меня, как жертву солдатской дедовщины, то ужас обывателей захлестнул бы их сознание, как цунами захлестнул несколько лет назад побережье Таиландаи показатели призыва в армию не просто бы понизились они бы блять наверняка обнулились. Я не пизжу, выглядит это очень страшно, жена моя в ахуе от того, что человек после тридцати может заниматься такой хуйней, позволять ебашить себя ногами до такой степени, что к его телу не то что прикоснуться, а смотреть страшно. При этом работать на руководящей должности в НИИ при академии наук, вы не поверите, но это действительно так. И там еще прикол-то в том, что эти охуитительные гематомищи плавно перетекают в мои портаки, которые тоже на обеих руках на предплечьях от кисти до локтя, ну, в общем, бля, видок, обкосячившийся якудза, получивший пиздюлей от своей братвы якудзианской, нах. Ну, и по туловке тоже гематом и потертостей накидано с достатком, но при этом выгляжу я охуенно красиво, девочки, бля буду, не вру, просто тают, когда я раздеваюсь, не пизжу, чес честно.
В общем, настало время Ч, и я с женою, заметьте, сама напросилась, наверное, хотела увидеть мой позор и поражение, чтоб потом дрочить меня всю мою оставшуюся недолгую и никчемную жисть, прихуярили в спорт-кафе «Супер Марадонна», в Бойцовский клуб.
Одет я был, как обычно, то есть не внушал с первого взгляда ни трепета, ни страха, ни даже опасения, пальтишко, брючки, бейсболка рваная такакя, очки на полхари, улыбка, блять, несползающая, в общем, если бы не присутствие жены, то подозреваю, могли и в полупидоры записать. А у них там правила такие, кто участвует, тот бесплатно проходит, с остальных по сотке за вход (да, я и сам охуел, что так дешево…). Ну, мы с женой заходим в предбанник, где гардероб, там охранник такой внушительный, как, блять, в кино, помните, где на входе два еблана орали «Клюююууучч!», нам и говорит: «С вас 200 рублей», а я ему говорю6 «Дык, это, участникам, вроде, вход бесплатно». Вы бы видели его глаза… Сначала пауза секунд, блять, 15, потом с охуенным недоверием моментально превратившимся в удивление: «Вы боец!?!?!?!?!?!?!?!?!?», «А вы знаете, правила!?!?!?!?!?!?», «А вы……???». Больше он нихуя не нашелся, че сказать и с ебалом мишки Гамми, у которого кончился волшебный сок, принял у моей жены сотку и проводил нас в клуб. Но, не просто проводил, а прямо довел до столика, где сидели, видимо, самые рулевые чуваки, которые все это дело организовывают. И подведя нас, он все таким же прихуевшим голосом сказал: «Это боец….», чуваки, как в кино, оторвали свои занятые каким-то важным делом ебальники, воткнули в меня и с не меньшим удивлением, опять же граничившим с недоверием, переспросили: «Вы боец?», «И вы правда хотите биться?», я кивнул довольным ебальником и улыбнулся так, как я улыбаюсь девочке, понравившейся мне, но еще не знакомой, а там рядом чувак на стремянке лампочку вкручивал, и жена моя потом мне сказала, что она смотрела на него в тот момент, он чуть не ебнулся, не то, что с лампочкой, а вместе со стремянкой. Но, я-то к такой хуйне привык, я знаю, что первое впечатление, которое я произвожу на людей, потом проходит и сменяеца охуенным уважением граничащим с трепетом подобострастия либо в ненависть лютую но бесполезную, так как похуй мне и все тут. А люди, когда знакомятся со мной, видят во мне сразу, блять своего в доску, доброго и веселого, ни хуя не серьезного паренька, и все бы ни хуя, я даже не прошу относиться ко мне, как блять к банкиру или еще какой важной титьке, но некоторые начинают относиться ко мне свысока, запанибрата или вообще мне навяливать свое какое-то мнимое превосходство. И когда я начинаю таких уебков ставить на место, а делать я это умею, и, более того, люблю, опыт работы в ОПГ никуда не денешь, они резко начинают во мне разочаровываться, да только мне по хуй по большому счету. А такие громкие слова, типа «Боец», блять, «Герой», особенно, если они употребляются по отношению ко мне, вызывают у меня чувство глубокого смущения, хотя, не скрою, нравится мне всякая такая льстивая хуйня, грешен, грешен, падок ссуко на подобное. В общем, чуваки сразу мне говорят: «Тут, понимаешь, надо подписать пару бумаг, что в случае чего, и блаблаблабла…», как в кино.
Короче, написал я им заранее, что ни хуя я с них требовать не буду, подписался и пошел к барной стойке, где меня уже поджидали мои два дружка, которые прихуярили туда еще раньше меня, естественно, я растрепал всем, кому мог, что я 20-го дерусь в клубе, и желающих позырить было, ебаца заходите, но, как всегда, приехать смогли только 7 человек. Да, к слову, столики все были заказаны еще до 19:00, хотя сами бои начинались в 20:00. Ну, мы засели там, на барной стойке, моя беременная жена заказала себе снеди всякой, а мы пробавлялись кофеем, к тому ж, щяс пост великий, а я уже третий год его соблюдаю. Ну, вот, сидим, трепимся, а пришли мы к 19:00, а бои в 20:00, ну и делать-то неча, вот и сидим там, хихикаем, меня фотаем, типа там, до и после…
И, тут начинают ко мне подходить разные люди из клуба, и там меня успокаивать и рассказывать, че да как, короче, подошел главный организатор, Костя, как потом оказалось, и с сочувствующим видом меня успокаивать: «Да вы не переживайте, у нас за все время проведения боев всего-то было 8 нокаутов, (видите, какое, блять, я произвожу впечатление, ибануться можно, меня это даже уже не бесит, просто заебло…), а вы чем занимались?». «Да вот боксом». «А когда последний раз выступали?» «Да в 1991». «МММММ… да давно, давно, а сколько вам лет? 32? Да у нас тут вообще-то парни лет по 17-20 выступают, боксеры там, тайские боксеры… Но вы не переживайте, судья в ринге - лично я, и в случае чего, не допущу безобразий.» И ведь ни хуя не спросил о главном как мне кажеца, а сколько вы лет-то занимались, и где это вы выступали в 91 году, а ведь это важно, на самом деле, я ж, блять, семь лет въебывал, как папа Карло, и в 91-м бился на зоне Сибири и Дальнего Востока, если это кому-нить о чем нить говорит, я не настаиваю на том что это охуенно круто но тем не менее какое-то представление дает человеку понимающему… Ну, это, так, к слову. А дружбаны мои веселяться и фотать меня не перестают, и пиздят там про 9-й нокаут, а Костя косяка на меня давит… Короче говоря, 19:55, Костя гаркнул: «Бойцы, за мной будем пары формировать!», и мы побрели, там мне сказали, что биться буду с Эдуардом, мы с ним в одной весовой, и ткнули в его сторону. Ну, я глянул молодой паренек такой, выше меня на полголовы, ну Эдуард, так Эдуард, мне по хую. Да бой седьмой по счету…
Вот, потом начались бои, я так их посмотрел, и что-то они меня не впечатлили ну хуя, в мое время даже на первенстве водокачки бились как-то техничнее и грамотнее, ну, естественно, это не ко всем относится, были там пацаны такие достойные и ебашились, шо твой пиздец, но основная масса ни хуя приличного из себя не представляла. Потом после 4-го боя вышла, ссуко, стриптизерша и охуенно понравилась моей жене и приятелям моим, а мне че-то, как-то не очень, хотя плясала она очень даже очаровательно и гладила себя, как надо и где надо… И даже друг мой Витька, ебака и самолетовладелец по совместительству, дерущий все самое достойное или престижное (никак не меньше) в нашем сраном городе, глядя на танец прохрипел: «А че, это я ее не знаю?», эту хуйню услышала моя жена и спросила: «А должен был?», и он, тыча своим обманекюренным указательным в девок в клубе и бормоча: «Эту знаю, эту тоже, ту тоже, эту и знать не желаю», перетыкал, наверное, в три четверти женской аудитории, а еже ли Виктор произносит: «Я эту девочку, знаю», это означает только одно - он с ней спал, но, как правило, только раз, правило у него такое, дважды гад, он спит в исключительных случаях, только по большой любви, для дела или если, это касаемо сумм пятинулевого порядка, я так не могу, я, ссуко, добрый… Ну, и жена моя, естественно, призаткнулась, углубившись в созерцание стриптизершиных кривляний.
А между тем, время неумолимо сплевывало песчинки секунд в бесконечность прошлого и приближало момент моего триумфа (ссуко, люблю я выразиться витиевато и элегантно, что выросло, то выросло). Ну, в общем, объявляют седьмой бой, я сымаю свою оранжевую кофтенку, подаренную мне Юриком, (его, к стати, не было, ссуко, удод бешеный, именно поэтому ту рыжую кофтенку, Юра, я считаю теперь подарком), кроссовки такие же рыжие, бьются там босиком, так как ринг натянут прямо на кафельной плитке, и, блять, скользко. Остаюсь босым в вельветовых джинсиках, в красной футболке халявной, с надписью «Кофе Жокей. Живи, блять, Веселей», как раз в тему, ну и все.
Залажу в ринг, Костя дает мне перчатки и настоятельно начинает навязывать мне шлем, де опасно это, да и синяки, и вот волосы у тебя длинные, мешать будут, а волосы у меня и впрямь длинные и еще, ссуко, кудрявые слегка, и поэтому я ношу ободок, такой ебанутый, но мне он нравится, знаете, как у чувака из «фабрики звезд» Влада Соколовского, ну, вот, наверное, вы теперь подумали, что я полный еблан и смотрю фабрику, ни хуя, это не так, я телевизор ваще, на хуй, не смотрю, ток МузТВ. И то, что щяс у вас президент - Мидведеф, узнал случайно от жены, а на МузТВ этого Соколовского постоянно крутят. Я ему, Косте говорю, да ладно, Костя, не надо мне ни хуя этот шлем, я как-нить так обойдусь, и напяливаю перчатки. А соперник мой, Эдуард, весь, бля, при параде, и трусы, и боксерки (тапки такие специальные), и шлемак натянул, и по пояс голый, ну, короче, внушает… Ну, хули тут делать, давайте биться, господа.
Гонг. Первый раунд, поехали. Ну, не хочу я как бы засирать или там унижать соперников, но видимо, раньше школа бокса была школой бокса, а теперь ХЗ, или они не в те места ходят, или просто те, кто реально занимаются боксом не шарохаются по клубам, подобного содержания. Ну, первый раунд, как первый, ни хуя особенного, ну ободок у меня слетел, ну, навтыкал я Эдьке так, для куражу в голову, ну, он мне разок мазанул невнятно, и вы мне можете не верить, но, когда я в перерыве сидел на табуретке и поправлял волосню свою на башке, и просил, чтоб мне волосы намочили, а то, бля, лезут в глаза, да отмахивался от Кости, который все навязывал мне шлемак, я уже знал, что третьего раунда не будет нихуя, нет, правда, правда, не пизжу, я даже знал, что завалю его не в голову, а в туловку, ток, еще не решил по печени или в солнечное.
Гонг. Второй раунд, поехали. А там, бля, еще музыка такая ебашит ритмичная, как раз в елку, я секунд десять повыебывался, типа потанцевал под музычку, а потом пару раз выдернул Эдьку в репу и пизданул с правой по печени… Ну и все, Эдька развернулся, отвернулся, я еще в запаре хотел по голове ебнуть, но Костя подлетел, гаркнул «стоп», и после двух секунд совещаний со своими секундантами Эдуард отказался от продолжения поединка. Костя был в ахуе, он разорялся, что Эдуард у них уже давно бьется, и бьется успешно, и, вроде, даже, как и чемпион, или вроде того, а тут он, Костя, охуенно удивлен, что старики (это он меня так лизнул) еще что-то могут, и могут-то так нехуевско, в полной растерянности он объявил меня победителем и отпустил с ринга.
Публика ликовала, орала, меня хлопали по плечам, обнимали, девчонки кидали мне ключи от своих квартир, а я ж скромняжка, да и с женой, смущаясь и глупо улыбаясь, всех благодарил и все улыбался, улыбался… Да, а потом, главный там какой-то чувак под давлением мнения публики объявил, что мой бой был самым зрелищным, красивым и лучшим, и наградил меня призом в виде двух бутылок пива «Бавария» (ну, а хули, вы хотели, вход 100 рублей). Потом было еще три боя, рассказывать не буду, а то и так букафмного. И в конце меня персонально, бля, пригласили на закрытие весеннего сезона в клубе, наверное, спецом, подсунут какого-нибудь чемпиона, и он меня наебнет, да только мне-то по хуй, я все равно приду туда, и будет это 10 апреля…
Вот такие пироги, а жена моя была просто в восторге, сказала, что не ожидала, что я, прям, такой, как ей, порой, рассказывали собутыльники и друзья мои. Только сказала, надо тебе будет в следующий раз обязательно сделать косички, чтоб волосы не лезли, трусы напялить специальные и тоже выступать по пояс голым, а то в футболке и джинсах и с такой причей я там выглядел не совсем комильфо, как, ссуко, Олег Попов под экстези. Вроде все. Всем счастья...