Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - прыжёг

прыжёг

Автор: Хазарин
   [ принято к публикации 15:53  26-03-2008 | Х | Просмотров: 267]
Хуй знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую хуйню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
Найти таких же уёбцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и хуй с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы ебанутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям старший групы проводит нас мимо основной базы в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, уебана, унесет.
На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.
Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:
- Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.
Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.
Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и пиздец".
Охуенный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой пиздец вопщем.
Девочка подошла тут:
- Не поможите римишек застигнуть?
Хуле, лехко! Римешек акурат под песдой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока, не наебнись, думаю, об голубую плонету нашу, стрикозочка. 3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню ебать неоргазменно.
Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога. Дескать - все будет заебизь, а если не будет - хуячь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.
После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.
Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:
- Какой у тя прыжок?"
- Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.
- И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!
Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.
Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.
Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.
Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.
Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку.
Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под хуем оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.
А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто охуенно. Но все охуеенное плавно (ну, или не совсем) переходит в хуевое. Корень у слов один, значение противоположные.
Упал, перевернулся, проехался ебалом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевойрастительностью запихал в сумку и поебошил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.
Хуйзнаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было дохуя, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу съебала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.
К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым ёблам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.
После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии «как я нихуя не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть». Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть пиздец атчаяным далбаебом, Лично я не такой.
Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная тренировка, просто охуеть. Я рибенком матрац перетягивал бельевой веревкой, и ебал его потипу дефки. Ну вот разница между макетом и оригиналом примерна таже.
Домой приехал уже мерзким. Жине напиздел, что видел на облаке ангелов (адин пахож на брэдпита, другой на джонидепа) и они ей привет передавали. Пусть что хочет думает.
Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и хуйзнает в какой его точке нам придется больше всего охуеть, больше всего нахлабучица…


Теги:





0


Комментарии

#0 17:44  26-03-2008сидоров    
Не "Разберёмся" конечно, но в паре мест поржал от души.
#1 17:45  26-03-2008odessa    
папа однажды чуть не спалил миня, когда я ебал его андатровую шапку

Это жесть, остальное улыбнуло. Продолжай.

#2 17:59  26-03-2008МешокНоктей    
Ржал,суканах!Смешно што песдец.
#3 18:30  26-03-2008Квентин Буратино    
понравилось.

первый прыжок как у всех, "на верёвке". я, помню, вместо намертво зазубренных "пиццотодин, пиццотдва, пиццоттри, купол!" *посмотреть вверх* выдал какой-то горловой клёкот, похожий на "блеааа!" потом всё как у автора. тишина охуенная, самолёта не слышно, начал орать чота матерное, ггг. прыгал зимой. снежно-настовое поле. для перворазников это самый лучший вариант во избежание растяжений и всяких переломов.

нащщёт "не боялся" после прыжка. реально, была такая эйфория, что был готов тут же заново грузиццо в самолёт, но по прошествию часа-двух желание изчезло, ггг

до прыжка чето засосало в тракте после того, как нашу группу подвели изучать стенд "случаи отказа парашютов" и инструктор заупокойным голосом начал: "в жызни каждого парашютиста встречаются.." но тут объявили погоду(а было пасмурно и прыжок был под вопросом) и нас срочно погнали снаряжаццо, поэтому дослушать мы не успели. мож поэтому мне было как-то по вегетариански похуистично, когда мы стали набирать высоту.

#4 18:49  26-03-2008Лютый ОКБА    
56
#5 19:21  26-03-2008Дымыч    
Улыбнуло. Прыгнуть захотелось.
#6 20:07  26-03-2008ося фиглярский    
хазарина фсегда читаю с удовольствием.

Счас тоже.

#7 20:48  26-03-2008Colonel    
бля пиздец, ржал так что распугал всё население

это ж надо - ТАК излагать...

#8 20:55  26-03-2008я бля    
часто смеялся
#9 20:59  26-03-2008Хренопотам    
"Хуле, многие прыгают, чем я умнее?"

гениально йопт!!!

#10 21:09  26-03-2008мижгонa    
не смеялась
#11 21:11  26-03-2008Медвежуть    
Ай да Хазарин!!!
#12 21:16  26-03-2008Lunatik    
атлична. верится, что основано на реальных событиях.
#13 21:26  26-03-2008Дервиш Бакинский    
интересно

самому захотелось на парашют

#14 21:30  26-03-2008Pharmacelka    
сейчас мне денег на это жаль будет а год назад 2 раза прыгала...
#15 21:36  26-03-2008Kambodja    
образно написано, поржал
#16 22:24  26-03-2008прокурорская морда    
Ржал как чокнутый, заглушал жене телевизор, из-за чего чуть не поругался с женой. Потом заставил читать ее, и она ржала.

Чистый Зощенко 21 века!!!

#17 00:18  27-03-2008Уыекуддф    
читала тож самое год назад...ну несколько предложений изменил, автор гггг
#18 00:58  27-03-2008Colonel    
мижгонa 21:09 26-03-2008

пачиму не смиялось? смишно же! обоснуй своё имхо пожалусто!

#19 02:43  27-03-2008Абрамсон    
Смиялсо сильно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [4] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....