Несостоявшийся вчера разговор

Автор: тихийфон Теперь о веселом.... Перестань постоянно напоминать мне что я- убийца, отрицательный герой, подонок и скотина, растерзавший на части твою невинную душу...... Я все понимаю, прости меня, если это имеет смысл, но как то хватит уже.... Я уже никогда не буду тем, кем я был вчера, и тем , кем я был позавчера- тоже не буду....
Я- НЕ кошмар твой жизни..... Думая о тебе, я всегда чувствую тепло, потому что ты одна из тех немногих женщин, с которыми мне было по настоящему хорошо...
А то, что я не смог остаться с тобой… ты поймешь потом.... да и говорил я уже... ладно... время... И престань устраивать детективные «сценки ревности» по любому поводу. Это невыносимо. Ты прекрасно знаешь, что я не ангел. И не когда не стану таковым. Задавая прямые вопросы, на тему где и с кем я провел эту ночь, ты не только вынуждаешь меня говорить тебе четко отмерянную порцию правды (врать), ты еще и рискуешь однажды услышать самый прямой и честный ответ. НУЖНО ли тебе его знать? А вот еще к вопросу о ревности: причина, по которой я вчера мог остаться- ты, но и ты же- причина, по которой я вчера ушел... Меня не радовала перспектива наблюдать твои грациозные движения вокруг того, кто уже за семью морями, понимая при этом, что и он, и ты имеете на это некоторое моральное право, и даже обязанность.... Это ревность? Вот видишь- я не так безнадежен. Тебе это приятно знать!? Ну, наверное, приятность- это не совсем то чувство, которое ты испытываешь на самом деле... Доля женского эгоизма тоже велика- вот мол, змей, помучайся. Не так все это? Может быть. Но только начинаешь лезть глубже в причины своих поступков, и сразу видишь, что примитивен, как шимпанзе... Обезьяньи делишки! Кто то устраивает грациозную фотосессию, возможно, как раз с той целью, о которой мы сейчас говорим... А разговоры под градусом в каком ни будь баре- нетрезвая попытка повторить что-то, о чем уже давно забыл.... Как романтичны иллюзии, подаренные Дионисом! И ты для меня сейчас в тысячу раз реальнее и ближе, потому что я могу с тобой быть честным, как с мужчиной, помня при этом, что ты - прекрасная женщина... Но остаться без тебя все же лучше, чем остаться с тобой… Постоянное чувство тревоги, которое ты вызываешь своим присутствием, чувство какого то исступленного и заведомо неисполнимого желания заставляют меня бежать прочь.
Парадокс?! В чем? А может лучше быть тупым... в смысле- легче... Изначально- будь я тупым, вряд ли со мной происходили бы все эти очаровательные события, после которых приходит желание на коленях (какой пафос!) попросить прощения у всего мира за свои милые шалости... А тупой вряд ли кого заинтересует... Шансов- ноль... Не надо ничего... Понял... Давно... Бесперспективно... Без любви... Без последствий... Охлажденный разум, поселенный в душе, оборудованной функцией “hyper-frost”. Имя мое - Ледяное Безмолвие. Кому нужны натуральные почки!?.... Или печень!?....Прямо из морозилки… Ярмарка-распродажа! Что бы однажды ночью вывернуть наизнанку нутро своего холодильника и сгинуть в небытие.... И ничего я не думаю..... Ты слишком хороша, что бы издеваться надо мной, а я не достоин даже этого. И это не депрессия, это пройдет.... Физическая боль организма куда хуже депрессии... В конце концов, наша жизнь скорее забавна, чем кошмар и позор семьи.... Мне просто плохо, болею... Душевные страдания? Ты убила кого? Или сначала предала? Или тебя кто убил, а потом предал? Очередность не имеет значения. По-моему, если предал- то убил сразу, и себя тоже. Так мы по кускам убиваем в себе свободу, и каждое новое предательство увеличивает размеры кладбища в наших душах... Ой, что-то совсем мрачно! Не пью. До Нового Года. Ха-ха.
О да- кладбище! Остановка в замкнутом цикле между зачатием и последним выдохом, который делает твое тело легче на 21 грамм.... Сила жизни!?.... Где ее пик? И когда ты была сильнее? Когда была девственна и верила в Любовь, или теперь, когда за твоими плечами печальный опыт в несколько мужчин и твою Веру в Любовь убила Уверенность в Неизбежности? Сколько еще должно умереть невинных заблуждений, прежде чем мы перестанем нуждаться в доказательствах собственного существования и станем тем, кто мы ЕСТЬ?
Прости! Через пару лет холодный воздух Арктики смоет и эти воспоминания. Они засохнут, заветрятся, обрастут бородатыми пересудами недобрых знакомцев и навсегда останутся наскальным рисунками на утесах моей души.
(в трубке раздались короткие гудки)........