Похуй

Автор: Трехглазый С. Хуево до невозможности. Нажимаю на эти ебанные кнопки. Которые расплываются перед глазами. Благо пальцы уже надрочились и привыкли к их месту расположению. О чем писать? О ебле, о крови и об онанизме, конечно же. О чем же еще? Что за нелепые вопросы я сегодня себе задаю. Разве могу о чем-нибудь еще? Нет. Не могу. Мозги испорчены окончательно и бесповоротно.

Кто-то женится, создает семью. А я.…А мне стыдно признаться своим одногрупникам, которых в последнее время я что уж часто начал встречать, что я онанист. Нет у меня никакой девушки, не собираюсь я ни на ком жениться, и не собираюсь образовывать новую ячейку. Нет не из-за каких-либо там принципов, просто я до омерзения застенчив. Характер у меня такой.

В последнее время хожу как в тумане. Мозги вообще ничего не соображают, и иногда кружится голова. Причем внезапно и беспричинно. Это несколько настораживает. Но вообще похуй. Похуй на все.

Раньше были какие-то нелепые наивные мечты. Сейчас все похуй. Из чувств остался только страх и постоянный стыд за то, что не так поставил ногу, не так протянул руку.
Даже сексуальное влечение куда-то испарилось. Хотя член стоит по утрам как у семнадцатилетнего. Но женские особи моего возраста становятся какими-то жирными, отекшими и корявыми. От них тошнит. Мне, почему-то кажется, что все они живут в общагах, где постоянно по стенам течет фритюрный жир и пахнет жареным луком.

У меня нет идеалов. Никаких. Мне на все похуй. Прочитав почти всего де Сада и Ф. М. Достоевского, я стал ненавидеть людей настолько, что любая идея, в которой предполагается стремление к человечности, становится мне противна. Кажется какой-то слащавой и на редкость ебаной.

Политических взглядов у меня тоже нет никаких. Не помню, когда последний раз смотрел новости, да и телевизор вообще. Там тоже однажды стало казаться все настолько глупым…. Может быть, это было просветление, может быть что-то еще. Хуй его знает. Смотря, с какой стороны смотреть. Называйте, как хотите.

Каждый вечер я дрочу либо на фотографии нимфеток, либо на фотографии женщин постбальзаковского возраста. Либо на писающих и срущих. Самому противно. Но именно в этом и есть для меня кайф. Дрочить на деклассированный элемент мне почему-то кажется охуенным. Хуй от этой мысли всегда подымается вверх, не надо до него даже дотрагиваться.

Хотя помню, раньше пытался найти себе женщину. С некоторыми встречался даже. Но как только они начинали от меня что-то требовать, я их бросал. Обычно неожиданно и бесповоротно. Одну только Настю я не успел бросить, поскольку её однажды сшибла машина. Она была на пятнадцать лет старше меня, но зато как сосала! Хорошие были деньки.

А сейчас.…Сейчас полное гавно. Работа, компьютер, сон, работа, компьютер.…Каждый день жду выходных, каждое утро жду вечера.

Недавно бросил курить. Зачем не знаю. Тоже, наверное, настоебало. От рук воняет, от одежды воняет, по ночам отхаркиваешься, часто забывал спички, приходилось обращаться к прохожим….

К знакомым последнее время не хожу. Лень куда-то идти, потом возвращаться. Да и спиваются они что-то в последнее время. Становятся какими-то нервными и озлобленными.

Вот оно наше future. Как часто мы кричали No future, и вот, наконец-то, оно пришло.

Ничего мы не добились. Из хипарей превратились в алкоголиков и онанистов.

Жалко, что “Страх и ненависть в Лас-Вегасе” не проходят в школе. Хотя…. Хотя раньше все равно бы не поверил.

27 ноября 2003 г. 22:55