Сказка о бункере

Автор: Алексей Караковский Дисклеймер.
Редколлегия долго совещалась и решила, что это ахуительный юмористический рассказ про еблю скота. Фтыкайте, ыгыгы



По ебанутому кусищу землицы разливался хмуроватым кровоподтеком красный блядец-пиздатец анархизма; вурдалаки, тряся волосатыми хуями, инфекционно бежали на очередные блядки; инфантильные русалки стыдливо мастурбировали на отблескивающем цезием холме; озалупевшие розовые слоны неслышно летали по небу, не отваживаясь на откровенное блядство лишь потому, что из всех проебин, выпиздней и прохуярин ползли и летели, шли и бежали охуевшие объебыши: ясное дело, собирались на очередное пиздилище на Венерином Холме под названием Съезд Наипиздатейших Уебищ.
Толстый вампир, слабо реагирующий на кличку Хмырь, тщетно пытался сложить раскладное двухметровое ебло после удачного полового акта со старой ведьмой Малышкой; но тут сзади вдруг налетел долговязый упырь Гоша и стал изображать оргазмические конвульсии.
— Отъебись, — прикрикнул Хмырь.
— Как въебался, так и отъебусь, — радостно ответил Гоша и стал было радостно онанировать, как вдруг остановился как вкопанный, услышав сзади страдальческие вопли. Это был одинокий розовый слон, злободневно болеющий на вызеленевшей траве.
— Ты чё, на хуй? — ласково обратился к нему совершенно охуевший Хмырь.
— Бля… — слабо произнес слон и эфемерно повалился набок. Из жопы у него торчал деревянный двуручный самотык размером два на полтора. Гоша потрогал его рукой. Самотык сидел крепко.
— Ебался? — злорадно пропиздел Хмырь.
— Ебался, — ответил страдальчески слон.
Гоша тем временем валялся в траве, избавляясь от нахлынувшей эрекции с какой-то инфантильной русалкой.
— Не ссы, — важно заявил Хмырь, — пиздеть не буду, на Съезде тебе помогут. Попиздовали.
Со второй попытки слон, наконец, заставил слушаться охуевшие ноги и рывком поднялся так нехуево, что Гоша тотчас кончил, а инфантильная русалка была тотчас умерщвлена и еще раз подвергнута ебле. Наебавшись, все трое направились в сторону входа в Бункер, через который и лежала мифообразная эзотерическая дорога на сей охуенный съезд.
Движение их по Бункеру сильно отягощалось огромным количеством безвозвратно ебнутых сверхдозой героина мутировавших тараканов. Тараканы свирепо щелкали зубастыми клювами, чистили чешую на крыльях щетинистыми хитиновыми хвостами и, хотя внешне напоминали нехуёвые машины смерти, были вполне мирными объебками техногенной цивилизации. Неслабо охуевший от своей сраной жизни слон неторопливо пиздошил вперед, стараясь не разевать ебало зазря, ибо чем больше он охуевал, больший пиздец творился вокруг. Тараканы же блядски ржали и выебывались, но пиздиться не хотели ни хуя. Как и все пацифисты, ебанутые твари все пиздилки видели в пизде.
По дороге встретился нарциссист Мусор, как всегда дрочивший в кулак. Никого не видя, он поскользнулся на чьём-то кончиве и пропал навсегда. «Мудак», — подумал Гоша.
Миновали трактир «Сука-бля». Оттуда неслись звуки невъебенной музыки и громкий пиздеж каких-то небритых волосатых чмошников. «Охуели», — подумал Гоша.
На тропинке ебались крысы. Они встречались парами, десятками, сотнями, тысячами и, наконец, полностью заполонили все вокруг. Вытирая с себя крысиную сперму, трое спешили дальше. «Пиздец», — подумал Гоша.
Однако, миновав крыс, в непрерывном движении делегатов обнаружилась некая хуйня, ибо, охуев, застыли и слон, и Гоша, и Хмырь. Из глубокой проебины сбоку гулким голосом пропиздели:
— Пароль!
— На хуй, — ответил Хмырь и попробовал было уже отправиться дальше, но остановился вдруг перед стеклянной стеной охуенной прозрачности и нехуевой пуленепробиваемости.
— Раком, суки! — потребовал голос.
— А ты, бля, кто такой?
— Я тебе не бля, мудак, я — Дух Левого Яйца Карла Маркса!
Розовый слон повернулся задницей к стене. Дальнейшее произошло моментально.
— Пошел на хуй, мудак! — заорал Гоша и ударил по стене кулаком, вслед за чем был тщательно отпизжен и ебнут по брюху розового слона. По бункеру раздался удар невъебенной силы и взрыв. Когда все стихло, а пыль осела, Хмырь и Гоша открыли глаза и увидели на месте стеклянной стены и проебины сбоку охуенный котлован, а на месте слона маленькую розовую мышку.
— Ты, блядь, кто, на хуй? — совершенно охуел Хмырь.
— Слон, бля… — жалобно пропищала мышка.
— А чё ты такой мелкий, бля? — пропиздел из-под кучи говна Гоша.
— Пернул я… — ответил слон.
Гоша и Хмырь переглянулись и разразились громким смехом. Когда же они снова оглянулись, маленькой розовой мышки уже тоже не было, и о прошедшем напоминала разве что огромная куча говна рядом.
— Ну чё, попиздовали на Съезд? — вопросил Гоша.
— Попиздовали, — ответил Хмырь.
Все много ебались и были очень счастливы.