Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Миссионер

Миссионер

Автор: viper polar red
   [ принято к публикации 14:10  15-04-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 451]
Короче, ко мне в последнее время зачастили представители ебанутой подпольной организации. Называется, свидетели Иеговы, какой-то. Ну, зачастили, это мало сказано. Каждый день, суки в двери ломятся, никакой личной жизни. И главное назойливые, падлы. Звонят, блять, и звонят в дверь. А может я ебу щас кого. Может у меня защемление, какое нибудь вдруг возникнет, или там, стояк пропадёт. Но им похуй мой стояк, они мне просветление несут, блять, ниибаца какое. Чтоб жизнь моя лучезарнее стала, и привольнее.
Только вот незадача небольшая с лучезарностью. Секс рекомендуется только в законном браке с такой же лучезарной дурой как и я, и без резинки. Про в жопу поебаться, или там, в рот, вообще запрет полный. И нахуй мне, спрашивается, такая лучезарность?

А выловили они меня случайно. Возле подъезда, неделю назад. Сижу на лавочке, после корпоратива домой возвращался, решил пивком догнаться. Догнался так, что встать не могу. Уже стемнело давно, а я всё сижу, глаза в кучу собираю.
Подошли двое, незнакомые еблеты у них. Я думаю, ну, пиздец. Щас отхуячат меня возле родного подъезда и по карманам прошустрят, уж больно рожи хитрые у них. В карманах, правда, нету нихуя, но сам факт.
Здрасьте, говорят. Ну, думаю, раз здороваются, значит пиздить не станут.
-Здорово, - говорю, - вы кто? Тут, один, что повзрослее и говорит:
-Мы свидетели Иеговы. Единственной правильной... - И понёс пургу какую-то. Мне и так хуёво, а тут прям, подкатило, ну я и струганул винегретом корпоративным прямо им на штиблеты.
-Давайте мы вам поможем. - Говорит старший.
-Помогай, хуле. - Отвечаю.
Довели они меня до квартиры. Я ещё подумал, что есть нормальные люди на свете. Не всё потеряно для человечества. И ещё подумал, что никогда больше их не увижу, ан нет...

На следующий день они и явились ко мне. Звонок в дверь. Я открываю, Стоят, лыбяться, блять. Я их сразу узнал. Подумал, что за вознаграждением пришли. Тимуровцы, блять хозрасчётные. Оказалось, хуже.
-Здрасьте.
-Хуле надо? - Спрашиваю, а сам думаю, что нехорошо это. Люди мне помогли, хуё моё...
-Заходите, раз пришли. - Говорю им.
Нет, говорят, мы заходить не будем. Мы к вам вечером придём, если вы не против. У вас, говорят, состояние сейчас для восприятия не очень правильное, а мы должны до вашего сознания донести истину. Я согласился, что состояние у меня для восприятия истины очень даже хуёвое. Они тоже вспомнили, как я вчера струганул от ихней истины, и отодвинулись слегонца от двери.

Вечером, как всегда, сижу, втыкаю в тернет. Звонок в дверь. В глазок смотрю, пришли лучезарные посланцы, как и обещали. Открываю дверь, заходите, говорю. Зашли, хуё-моё, чаю там с баранками,… а поговорит?
Сели. Этот, который старший, начал меня терзать насчёт религиозных пристрастий. Я, говорю, атеист. Не верую нихуя, но в церковь хожу иногда, когда коза очередная меня туда затянет.
Тут он меня и обрадовал сходу про прелюбодеяния, и прочую запрещенную хуйню. Ну, я уже вам поведал, вначале. Я взбрыкнулся, типа, как же так? Нельзя, отвечает, хоть ты тресни. Только в браке и без гандона. И господи упаси, только не в рот и не в жопу. Я его спросил про ладошку, с надеждой так. Он задумался, глянул в свои скрижали, блять, в мягкой обложке, и снова головой мотает. Никак невозможно.
Ко второму отроку прыщавому вообще я не стал обращаться за поддержкой. Сидит, рот открыл, глазами хлопает, мнение своё, если оно у него и есть, строго держит в том месте, куда Иегова ебать не велит.

Ну, в общем, чаю попили, сушек пожрали, и упиздили, такие же просветлённые, как и пришли. Оставили они мне макулатуру свою, и квадратную голову.
А надо вам сказать, что я читать, страсть как люблю. Всё читаю и на ресурсе, и на бумаге, короче, болею я этим делом. А тут как на грех, тирнет с утра накрылся. Делать нехуй, и я книжки заповедные стал листать. Хуле не полистать, если есть? Картинок, правда, дохуя в них, но картинки, говно полное. Баб голых не нашёл, короче. Читал, пока не стемнело, да так и уснул, наполовину просветлённым.

Через пару дней, снова припёрлись мои агитаторы за светлую, безгандонную половую жизнь. Но я уже подкован, блять. Буду спорить с пеной у рта, отстаивая своё человеческое право на оральный секс.
- Самое главное для нас, это проповедническая и миссионерская деятельность. Мы ставим во главу угла, привлечение в наши ряды, как можно большее количество…
- Алё! Алё! Попридержи коней, - говорю. – Это что же получается? Если вы всех завербованных, будете заставлять вербовать остальных, да ебаться без резинки, они у вас как кошки плодиться будут. Где вы их селить будете, если они, кроме как, ходить по домам, в поисках заблудших, нихуя делать не будут? А после вашего ебучего Армагеддона, когда все, блять, воскреснут, как вы говорите, и при этом останутся на земле? Тут хочешь, не хочешь, при такой сутолоке, да воткнёшь какой нибудь лучезарной овце, либо в рот, либо в жопу. Остальные то дырки заняты будут страждущими поебаться по правильному. Короче, хуйня, говорю, ваше сообщество. Что скажете?
Задумались, блять. Надо, говорит старший проповедник, посоветоваться с шефом, а то и правда, типа дохуя людей, а никто жильё не строит. Все только шаряться и новых сподвижников агитируют. Пиздуй, говорю, советуйся. На том и расстались. Но ненадолго. До следующего вечера.

На следующий день припозднились мои пастыри, блять. Поди, долго совещались. Правда, вместо привычного прыщавого стажера, миссионер тёлку с собой привёл. Видать, новенькая. Хихикала всё время, пока я спорил с ниибаца свидетелем. Я сначала внимания на неё не обратил, мышь серая, но в процессе жарких споров, стал в её сторону косяки бросать. Ничего так, девочка. Сиськи там, попка. Маленькая, правда, ну в смысле ростом. Но если еблет накрасить, то вполне так хорошенькая получится миссионерка. И вижу, симпатизирует мне, сучка. Видать тоже не желает без резинки ебаться. Хуле, заразы щас сколько кругом…

Когда они уже уходили, изрядно потрёпанные моими каверзными вопросами, я миссионерочку приобнял так за талию, и шепнул на ушко, типа, нахуй тебе, гражданочка, свидетельствовать своё ниибаца почтение, какому то Иегове. Я не хуже, говорю. Заходи, если что, сольёмся в богословском споре. Только без мудилы этого просветлённого, ага?
- Ага! – Говорит, и улыбается.

Пришла вскоре, да так и повадилась посещать меня в минуты отчаяния, и религиозных сомнений. Нарушаем, блять, первую заповедь, утром, в обед, и на ночь. Сосёт щас так, как будто никогда этого самого Иегову и в глаза не видела. Тут на днях стал её проповедовать на предмет в попу дать. Пока не даёт, видать сильно её подгрузили в своё время на ихних шабашах. Ну, это дело поправимое. Я уже и литературкой запасся, описывающей прелести и пользу от занятий анальным сексом. Я теперь, типа, миссионер и проповедник. Несу зашореным гражданам ниибаца свет новой жизни. Хе-хе…


Теги:





0


Комментарии

#0 14:37  15-04-2008Буцефал    
- Мы свидетели Иеговы! - А у него чо, свадьба? (с) Башорг.

Ниче так, жизненно.

#1 14:38  15-04-2008Абрамсон    
миссия выполнима
#2 14:52  15-04-2008Медвежуть    
Понравилось.Про мунистов напешы.
#3 14:54  15-04-2008elkart    
правословный атыист, бггг
#4 16:42  15-04-2008Ammodeus    
Жизненно. Написано интеллигентно.
#5 16:52  15-04-2008Colonel    
Хороший креатиф, понравился!
#6 17:52  15-04-2008не жрет животных, падаль    
креотив харош. однако жду от афтоа истинно шедевра. словосочетание "проповедовать на предмет в попу дать" очень талантливая идеома.
#7 18:09  15-04-2008Ammodeus    
не жрет животных, падаль


+10


Он может. и должен!

#8 18:49  15-04-2008Oneson    
прикольна, хорошо написал . Про "первую заповедь" не вкурил. Поменяли чтоль? перенесли на первое место ??

Ахуеть . все проспал.

#9 18:50  15-04-2008Шева    
Оч.хорошо. Задумался о вечном.
#10 18:52  15-04-2008Oneson    
а свидетелей этих ебать - правое дело. нех мозги молодым неправильной верой засирать.
#11 19:48  15-04-2008Хренопотам    
Отлично!
#12 21:03  15-04-2008ося фиглярский    
Заебца.

Еще давай на эту тему.

#13 21:43  15-04-2008viper polar red    
не жрет животных, падаль

Ammodeus


Спасибо за доверие. попробую оправдать...

#14 22:00  15-04-2008прокурорская морда    
"Сидит, рот открыл, глазами хлопает, мнение своё, если оно у него и есть, строго держит в том месте, куда Иегова ебать не велит". (с)

Очень хорошо! Так их сектантов! Громи по всем флангам!

Читается легко и весело.

#15 22:05  15-04-2008Григорий Залупа    
Жжош!

Ахуйена пишэш афтор!

#16 22:59  15-04-2008bezbazarov    
Ну, тоесть, чуваки конкретно себя же и обули, нарвались на апологета орала,а тут уж база за спиной просто чумовая, им ловить нехуя.Так и возникают новые конфессии, те - Свидетели Иеговы - а тут Терпилы Иеговы, и все при деле и гондонах.
#17 00:03  16-04-2008Диоптрий    
Заебись.Актуально и на злобу дня.

Ещё действенно им крест православный показывать,молча,аж в сторону шарахаются..

#18 00:18  16-04-2008ЁПРСТ    
А хорошо ведь!
#19 01:00  16-04-2008Жан Аливье    
А сушки с чаем они с собой прриносили?
#20 02:04  16-04-2008Andrei    
отлично

долой секты!

#21 05:46  16-04-2008Strelok    
Ко мне давича тож приходили:) Тока две бабы, одна кореянка, а вторая вроде русская (или украинка... да пох мы белые все на одно лицо:)))..) Ну короче он тож про заповеди задвигали, Под тип того, то низя се низя иначе самый добрый Бог на свете отправит меня тудыть где раком и без вазилина принимают солидные мучения:)) Я стою, слушаю, улыбаюсь... думаю лучше рот не открывать по скольку говорить прийдется много, но от чегото не вытерпил и ляпнул что они у меня время воруют, стало быть заповедь нарушают, а время это ведь жизнь, стало быть они меня как садисты медленно умерщвляют, своим присутствием.

Бля, глянули на часы, перепугались что грешат ужо початый час.. убежали:))

Думал на всегда... зря так думал... пришли через пять дней, готовились наверно. А я по запарке, как раз тока из под душа вылез, стаю пред ними "в_чем_мамуля_родила",... ну почти... еще полотенце в роли набедренной повязки, только толку от него как от фигового листоочка, гыыы... Они с порога, сцуко, улыбаются и так резко "Здрасте Алексей Владимирович"- бля в глазах у них огонек такой блядский, будто "змея искусителя" увидели:)) "Здоров монашки - говорю - Ща чай с плюшками хавать будем:))"-и лыбу растянул как лавелас трахатый. "Мы не монашки!" - синхронно они отвечают. "Ну тогда тем болие проходите, на кухонку, тока ...этыть ... вы чайник там поставьте, а я пока одежку подберу полагающейся"

Накинул по-быреку майку, да джЫнсы домашние с дырками. Захожу на кухню, а они там уже кофе варять... мне кофе только жЫна последняя варила, после чего я ее страстно благодарил, прям на кухонном столе:) Бля я аж чуть ли скупая мужская слеза всю кухню не залила :))

"Ну - говорю - опять грешничить пришли?" "Не, не хира, это не грех, с вами разговаривать, по скольку в споре рождается истина!" "Дану нахер!-говорю - Это греки придумали чтоб, сцуко не работать!" "Хуй тебе слаткоешка - это ващето правда жизни! Давайте лючше про прилюбодияние поговорим, это ведь самый злобный грех, его сам мега-демон Бальтозар придумал". Ахуеть, секс в моей личной жизни уже как четыре месяца отсутствует, думаю эти монашки явно мне не дадут ну хоть поговорить чуток, и на том большое человеческое спасибо:))

"А этот ваш Бультозавр - говорю - по ночам у только юных девиц честь поганить?" "Ага - девицы молвят - Что ни на есть, кромешной ночью!" "А вы его когда нибудь видели?- спрашиваю" "Не нихуя не видели" - не краснея пиздят мне монашки. "Так это... вы че типа пока еще девствинные девы???" "Ага"-пиздят без озрения совести. "Тоесть - говорю - вы секс без брака считаете несусветным грехом, и без законного брака со мной трахаться не будите?" Хуйня, думаю какая то, вроде бабы умные а такую ахинею несут. "Ща-говорю - вы пока еще кофейку наварите, а я в гальюн сбегаю." Иду в гальюн, а мой перец стоит, и аж весь дымиться! Стаю так перед унитазом так минут пять, и ссать охота и хрен это сделать не дает. Во, бля думаю западло, не на потолок же мочиться, а то соседи ахереют, когда сквозь пол к ним желтая вода литься будет. Но делать не хер, убираю свой хобот обратно... иду в комнату...открываю сейф...достаю две штуки евро...возвращаюсь на кухню. Ложу денюжку веером на стол и говорю:"Вобщем расклад такой, ... эти деньги ваши, но только после того как я доставлю вам удовольствие, вам не прийдется притврорничать если не понравиться все равно вы эти деньги заберете, заставлять вас делать ченить мерзкое не буду только если по просите, а если понравиться то я согласен на то что вы будите жить в этой квартире, варить мне кофе и трахаться тогда когда вы сами захотите, в любой позиции которая только существует, причем я не буду заставлять вас устраиваться на работу, или же если уж захотите то я устрою к Сереге в банк представителями работать. Та кто в меня влюбиться женюсь без колебаний, если обе влюбитесь то уедем в Швецию замутим много полый брак. И самое главное, если у вас сейчас мелькает в мозгу, а не тот ли я ваш Бультозавр, то скажу что нет, на его месте я бы вам денег не предлагал, а прям с порога обесчестил:)), ну как вам такие жизненные перемены?"

Вобщем дамы с визгом и плясками набросились меня раздевать, и были очень рады что мой орган без предворительных ласк, стоит и жажет прекрасного полу:))

Конечно же они оказались не девствинными и конечно согласились остаться у меня по дольше.

Таким вот нехитрой методой я избавил мир от двух резидентов ёу-говы

#22 08:35  16-04-2008viper polar red    
2 Жан Аливье

Сужке и чай - маи.

С них обломится пожалуй, нахаляву пожрать... ыыы

#23 08:40  16-04-2008viper polar red    
Strelok , пора организовывать летучий батальон по палавому отстрелу хуйами, представительниц агитбригад иеговых свидетельниц. (вроде правильно сформулировал).
#24 08:41  16-04-2008ося фиглярский    
viper polar red

Распечатал и снова читал уже дома на кухне.

Чуть не обоссался от смеха

#25 11:12  16-04-2008viper polar red    
2 ося фиглярский

Жене не читай, если такая у тебя есть. Я сдуру прочёл ей Миссионера и Брутальность. Плакала. Обвинила в анальной маниакальности и скрытом деспотизме... Два дня не разговаривает со мной теперь. Не знала, говорит, что ты такой...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [24] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....