Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Миссионер

Миссионер

Автор: viper polar red
   [ принято к публикации 14:10  15-04-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 554]
Короче, ко мне в последнее время зачастили представители ебанутой подпольной организации. Называется, свидетели Иеговы, какой-то. Ну, зачастили, это мало сказано. Каждый день, суки в двери ломятся, никакой личной жизни. И главное назойливые, падлы. Звонят, блять, и звонят в дверь. А может я ебу щас кого. Может у меня защемление, какое нибудь вдруг возникнет, или там, стояк пропадёт. Но им похуй мой стояк, они мне просветление несут, блять, ниибаца какое. Чтоб жизнь моя лучезарнее стала, и привольнее.
Только вот незадача небольшая с лучезарностью. Секс рекомендуется только в законном браке с такой же лучезарной дурой как и я, и без резинки. Про в жопу поебаться, или там, в рот, вообще запрет полный. И нахуй мне, спрашивается, такая лучезарность?

А выловили они меня случайно. Возле подъезда, неделю назад. Сижу на лавочке, после корпоратива домой возвращался, решил пивком догнаться. Догнался так, что встать не могу. Уже стемнело давно, а я всё сижу, глаза в кучу собираю.
Подошли двое, незнакомые еблеты у них. Я думаю, ну, пиздец. Щас отхуячат меня возле родного подъезда и по карманам прошустрят, уж больно рожи хитрые у них. В карманах, правда, нету нихуя, но сам факт.
Здрасьте, говорят. Ну, думаю, раз здороваются, значит пиздить не станут.
-Здорово, - говорю, - вы кто? Тут, один, что повзрослее и говорит:
-Мы свидетели Иеговы. Единственной правильной... - И понёс пургу какую-то. Мне и так хуёво, а тут прям, подкатило, ну я и струганул винегретом корпоративным прямо им на штиблеты.
-Давайте мы вам поможем. - Говорит старший.
-Помогай, хуле. - Отвечаю.
Довели они меня до квартиры. Я ещё подумал, что есть нормальные люди на свете. Не всё потеряно для человечества. И ещё подумал, что никогда больше их не увижу, ан нет...

На следующий день они и явились ко мне. Звонок в дверь. Я открываю, Стоят, лыбяться, блять. Я их сразу узнал. Подумал, что за вознаграждением пришли. Тимуровцы, блять хозрасчётные. Оказалось, хуже.
-Здрасьте.
-Хуле надо? - Спрашиваю, а сам думаю, что нехорошо это. Люди мне помогли, хуё моё...
-Заходите, раз пришли. - Говорю им.
Нет, говорят, мы заходить не будем. Мы к вам вечером придём, если вы не против. У вас, говорят, состояние сейчас для восприятия не очень правильное, а мы должны до вашего сознания донести истину. Я согласился, что состояние у меня для восприятия истины очень даже хуёвое. Они тоже вспомнили, как я вчера струганул от ихней истины, и отодвинулись слегонца от двери.

Вечером, как всегда, сижу, втыкаю в тернет. Звонок в дверь. В глазок смотрю, пришли лучезарные посланцы, как и обещали. Открываю дверь, заходите, говорю. Зашли, хуё-моё, чаю там с баранками,… а поговорит?
Сели. Этот, который старший, начал меня терзать насчёт религиозных пристрастий. Я, говорю, атеист. Не верую нихуя, но в церковь хожу иногда, когда коза очередная меня туда затянет.
Тут он меня и обрадовал сходу про прелюбодеяния, и прочую запрещенную хуйню. Ну, я уже вам поведал, вначале. Я взбрыкнулся, типа, как же так? Нельзя, отвечает, хоть ты тресни. Только в браке и без гандона. И господи упаси, только не в рот и не в жопу. Я его спросил про ладошку, с надеждой так. Он задумался, глянул в свои скрижали, блять, в мягкой обложке, и снова головой мотает. Никак невозможно.
Ко второму отроку прыщавому вообще я не стал обращаться за поддержкой. Сидит, рот открыл, глазами хлопает, мнение своё, если оно у него и есть, строго держит в том месте, куда Иегова ебать не велит.

Ну, в общем, чаю попили, сушек пожрали, и упиздили, такие же просветлённые, как и пришли. Оставили они мне макулатуру свою, и квадратную голову.
А надо вам сказать, что я читать, страсть как люблю. Всё читаю и на ресурсе, и на бумаге, короче, болею я этим делом. А тут как на грех, тирнет с утра накрылся. Делать нехуй, и я книжки заповедные стал листать. Хуле не полистать, если есть? Картинок, правда, дохуя в них, но картинки, говно полное. Баб голых не нашёл, короче. Читал, пока не стемнело, да так и уснул, наполовину просветлённым.

Через пару дней, снова припёрлись мои агитаторы за светлую, безгандонную половую жизнь. Но я уже подкован, блять. Буду спорить с пеной у рта, отстаивая своё человеческое право на оральный секс.
- Самое главное для нас, это проповедническая и миссионерская деятельность. Мы ставим во главу угла, привлечение в наши ряды, как можно большее количество…
- Алё! Алё! Попридержи коней, - говорю. – Это что же получается? Если вы всех завербованных, будете заставлять вербовать остальных, да ебаться без резинки, они у вас как кошки плодиться будут. Где вы их селить будете, если они, кроме как, ходить по домам, в поисках заблудших, нихуя делать не будут? А после вашего ебучего Армагеддона, когда все, блять, воскреснут, как вы говорите, и при этом останутся на земле? Тут хочешь, не хочешь, при такой сутолоке, да воткнёшь какой нибудь лучезарной овце, либо в рот, либо в жопу. Остальные то дырки заняты будут страждущими поебаться по правильному. Короче, хуйня, говорю, ваше сообщество. Что скажете?
Задумались, блять. Надо, говорит старший проповедник, посоветоваться с шефом, а то и правда, типа дохуя людей, а никто жильё не строит. Все только шаряться и новых сподвижников агитируют. Пиздуй, говорю, советуйся. На том и расстались. Но ненадолго. До следующего вечера.

На следующий день припозднились мои пастыри, блять. Поди, долго совещались. Правда, вместо привычного прыщавого стажера, миссионер тёлку с собой привёл. Видать, новенькая. Хихикала всё время, пока я спорил с ниибаца свидетелем. Я сначала внимания на неё не обратил, мышь серая, но в процессе жарких споров, стал в её сторону косяки бросать. Ничего так, девочка. Сиськи там, попка. Маленькая, правда, ну в смысле ростом. Но если еблет накрасить, то вполне так хорошенькая получится миссионерка. И вижу, симпатизирует мне, сучка. Видать тоже не желает без резинки ебаться. Хуле, заразы щас сколько кругом…

Когда они уже уходили, изрядно потрёпанные моими каверзными вопросами, я миссионерочку приобнял так за талию, и шепнул на ушко, типа, нахуй тебе, гражданочка, свидетельствовать своё ниибаца почтение, какому то Иегове. Я не хуже, говорю. Заходи, если что, сольёмся в богословском споре. Только без мудилы этого просветлённого, ага?
- Ага! – Говорит, и улыбается.

Пришла вскоре, да так и повадилась посещать меня в минуты отчаяния, и религиозных сомнений. Нарушаем, блять, первую заповедь, утром, в обед, и на ночь. Сосёт щас так, как будто никогда этого самого Иегову и в глаза не видела. Тут на днях стал её проповедовать на предмет в попу дать. Пока не даёт, видать сильно её подгрузили в своё время на ихних шабашах. Ну, это дело поправимое. Я уже и литературкой запасся, описывающей прелести и пользу от занятий анальным сексом. Я теперь, типа, миссионер и проповедник. Несу зашореным гражданам ниибаца свет новой жизни. Хе-хе…


Теги:





0


Комментарии

#0 14:37  15-04-2008Буцефал    
- Мы свидетели Иеговы! - А у него чо, свадьба? (с) Башорг.

Ниче так, жизненно.

#1 14:38  15-04-2008Абрамсон    
миссия выполнима
#2 14:52  15-04-2008Медвежуть    
Понравилось.Про мунистов напешы.
#3 14:54  15-04-2008elkart    
правословный атыист, бггг
#4 16:42  15-04-2008Ammodeus    
Жизненно. Написано интеллигентно.
#5 16:52  15-04-2008Colonel    
Хороший креатиф, понравился!
#6 17:52  15-04-2008не жрет животных, падаль    
креотив харош. однако жду от афтоа истинно шедевра. словосочетание "проповедовать на предмет в попу дать" очень талантливая идеома.
#7 18:09  15-04-2008Ammodeus    
не жрет животных, падаль


+10


Он может. и должен!

#8 18:49  15-04-2008Oneson    
прикольна, хорошо написал . Про "первую заповедь" не вкурил. Поменяли чтоль? перенесли на первое место ??

Ахуеть . все проспал.

#9 18:50  15-04-2008Шева    
Оч.хорошо. Задумался о вечном.
#10 18:52  15-04-2008Oneson    
а свидетелей этих ебать - правое дело. нех мозги молодым неправильной верой засирать.
#11 19:48  15-04-2008Хренопотам    
Отлично!
#12 21:03  15-04-2008ося фиглярский    
Заебца.

Еще давай на эту тему.

#13 21:43  15-04-2008viper polar red    
не жрет животных, падаль

Ammodeus


Спасибо за доверие. попробую оправдать...

#14 22:00  15-04-2008прокурорская морда    
"Сидит, рот открыл, глазами хлопает, мнение своё, если оно у него и есть, строго держит в том месте, куда Иегова ебать не велит". (с)

Очень хорошо! Так их сектантов! Громи по всем флангам!

Читается легко и весело.

#15 22:05  15-04-2008Григорий Залупа    
Жжош!

Ахуйена пишэш афтор!

#16 22:59  15-04-2008bezbazarov    
Ну, тоесть, чуваки конкретно себя же и обули, нарвались на апологета орала,а тут уж база за спиной просто чумовая, им ловить нехуя.Так и возникают новые конфессии, те - Свидетели Иеговы - а тут Терпилы Иеговы, и все при деле и гондонах.
#17 00:03  16-04-2008Диоптрий    
Заебись.Актуально и на злобу дня.

Ещё действенно им крест православный показывать,молча,аж в сторону шарахаются..

#18 00:18  16-04-2008ЁПРСТ    
А хорошо ведь!
#19 01:00  16-04-2008Жан Аливье    
А сушки с чаем они с собой прриносили?
#20 02:04  16-04-2008Andrei    
отлично

долой секты!

#21 05:46  16-04-2008Strelok    
Ко мне давича тож приходили:) Тока две бабы, одна кореянка, а вторая вроде русская (или украинка... да пох мы белые все на одно лицо:)))..) Ну короче он тож про заповеди задвигали, Под тип того, то низя се низя иначе самый добрый Бог на свете отправит меня тудыть где раком и без вазилина принимают солидные мучения:)) Я стою, слушаю, улыбаюсь... думаю лучше рот не открывать по скольку говорить прийдется много, но от чегото не вытерпил и ляпнул что они у меня время воруют, стало быть заповедь нарушают, а время это ведь жизнь, стало быть они меня как садисты медленно умерщвляют, своим присутствием.

Бля, глянули на часы, перепугались что грешат ужо початый час.. убежали:))

Думал на всегда... зря так думал... пришли через пять дней, готовились наверно. А я по запарке, как раз тока из под душа вылез, стаю пред ними "в_чем_мамуля_родила",... ну почти... еще полотенце в роли набедренной повязки, только толку от него как от фигового листоочка, гыыы... Они с порога, сцуко, улыбаются и так резко "Здрасте Алексей Владимирович"- бля в глазах у них огонек такой блядский, будто "змея искусителя" увидели:)) "Здоров монашки - говорю - Ща чай с плюшками хавать будем:))"-и лыбу растянул как лавелас трахатый. "Мы не монашки!" - синхронно они отвечают. "Ну тогда тем болие проходите, на кухонку, тока ...этыть ... вы чайник там поставьте, а я пока одежку подберу полагающейся"

Накинул по-быреку майку, да джЫнсы домашние с дырками. Захожу на кухню, а они там уже кофе варять... мне кофе только жЫна последняя варила, после чего я ее страстно благодарил, прям на кухонном столе:) Бля я аж чуть ли скупая мужская слеза всю кухню не залила :))

"Ну - говорю - опять грешничить пришли?" "Не, не хира, это не грех, с вами разговаривать, по скольку в споре рождается истина!" "Дану нахер!-говорю - Это греки придумали чтоб, сцуко не работать!" "Хуй тебе слаткоешка - это ващето правда жизни! Давайте лючше про прилюбодияние поговорим, это ведь самый злобный грех, его сам мега-демон Бальтозар придумал". Ахуеть, секс в моей личной жизни уже как четыре месяца отсутствует, думаю эти монашки явно мне не дадут ну хоть поговорить чуток, и на том большое человеческое спасибо:))

"А этот ваш Бультозавр - говорю - по ночам у только юных девиц честь поганить?" "Ага - девицы молвят - Что ни на есть, кромешной ночью!" "А вы его когда нибудь видели?- спрашиваю" "Не нихуя не видели" - не краснея пиздят мне монашки. "Так это... вы че типа пока еще девствинные девы???" "Ага"-пиздят без озрения совести. "Тоесть - говорю - вы секс без брака считаете несусветным грехом, и без законного брака со мной трахаться не будите?" Хуйня, думаю какая то, вроде бабы умные а такую ахинею несут. "Ща-говорю - вы пока еще кофейку наварите, а я в гальюн сбегаю." Иду в гальюн, а мой перец стоит, и аж весь дымиться! Стаю так перед унитазом так минут пять, и ссать охота и хрен это сделать не дает. Во, бля думаю западло, не на потолок же мочиться, а то соседи ахереют, когда сквозь пол к ним желтая вода литься будет. Но делать не хер, убираю свой хобот обратно... иду в комнату...открываю сейф...достаю две штуки евро...возвращаюсь на кухню. Ложу денюжку веером на стол и говорю:"Вобщем расклад такой, ... эти деньги ваши, но только после того как я доставлю вам удовольствие, вам не прийдется притврорничать если не понравиться все равно вы эти деньги заберете, заставлять вас делать ченить мерзкое не буду только если по просите, а если понравиться то я согласен на то что вы будите жить в этой квартире, варить мне кофе и трахаться тогда когда вы сами захотите, в любой позиции которая только существует, причем я не буду заставлять вас устраиваться на работу, или же если уж захотите то я устрою к Сереге в банк представителями работать. Та кто в меня влюбиться женюсь без колебаний, если обе влюбитесь то уедем в Швецию замутим много полый брак. И самое главное, если у вас сейчас мелькает в мозгу, а не тот ли я ваш Бультозавр, то скажу что нет, на его месте я бы вам денег не предлагал, а прям с порога обесчестил:)), ну как вам такие жизненные перемены?"

Вобщем дамы с визгом и плясками набросились меня раздевать, и были очень рады что мой орган без предворительных ласк, стоит и жажет прекрасного полу:))

Конечно же они оказались не девствинными и конечно согласились остаться у меня по дольше.

Таким вот нехитрой методой я избавил мир от двух резидентов ёу-говы

#22 08:35  16-04-2008viper polar red    
2 Жан Аливье

Сужке и чай - маи.

С них обломится пожалуй, нахаляву пожрать... ыыы

#23 08:40  16-04-2008viper polar red    
Strelok , пора организовывать летучий батальон по палавому отстрелу хуйами, представительниц агитбригад иеговых свидетельниц. (вроде правильно сформулировал).
#24 08:41  16-04-2008ося фиглярский    
viper polar red

Распечатал и снова читал уже дома на кухне.

Чуть не обоссался от смеха

#25 11:12  16-04-2008viper polar red    
2 ося фиглярский

Жене не читай, если такая у тебя есть. Я сдуру прочёл ей Миссионера и Брутальность. Плакала. Обвинила в анальной маниакальности и скрытом деспотизме... Два дня не разговаривает со мной теперь. Не знала, говорит, что ты такой...


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....