Глава 1: Черное и белое. Знакомство.

Автор: Turok В жизни каждого человека наступаю черные и белые полосы - это факт, и не зря эти термины существуют. Для каждого эти полосы разные, сколько людей- столько разновидностей полос, только с индивидуальными оттенками. Но основной цвета не измены – черное и белое. Так вот, наступают эти моменты, как вы знаете у всех по-разному. У одних - как-то вдруг, резко, что и не сразу понимаешь, что оказался в жопе, или, наоборот, в шоколаде. Кто-то предчувствует заранее о грядущей грозе или о появлении солнца. Но светлое не воспринимается и не помнится как черное, потому что каждый человек думает, что светлое обязано быть всегда, как должное, понимаете? А вот черное совсем другое дело. Его боятся. Черное – это боль, физическая или душевная, страшнее всего последнее. Вообще то я пишу все это, чтобы когда нибудь мною написанное вы прочитали и поняли мотивы моих поступков и меня самого, ведь скоро моя личность будет интересна многим.
Когда я был маленьким, мне всегда было жалко бабушку и деда. Отец практически не общался с ними. Он ненавидел их, особенно свою мать. Я не мог понять, почему он так относится к ним. Думал, что неужели тоже стану, так относится к людям, которые меня вырастили, так же, как отец относится к своим родителям. Он ни когда не пытался держать свои эмоции при себе, а наоборот всегда четко показывал их. Раздражение, ухмылки, призрение, унижение – это отец испытывал. Даже когда бабушка плакала, папа смеялся. А плакал я... Тогда я думал, что когда вырасту, то буду всегда помогать деду и бабушке, ни когда о них не забуду и не брошу. Так буду относиться и к моим родителям, включая и отца, хотя я его больше ненавидел его, чем любил. В это время я часто проводил время дома. Гулять мне было не с кем, со мной ни кто не дружил. Все отвернулись от меня. Я был совсем один. “Маленький мальчик в огромном, жестоком мире” – так мне казалось. Пустая комната, на кровати лежит мальчик и плачет, потому что он один. Самое странное, что в эти частые тогда моменты мне не хотелось думать о приятном, что бы успокоится. Наоборот, я добавлял к своим мыслям об одиночестве и не справедливости, воспоминания об отношениях отца и его родителей, и тогда у меня начиналась истерика. Горечь, обида, непонимание самого себя и окружающих. Соленые слезы по щекам, которые лились из больших голубых глаз, которые попадали в рот быстрее, чем я мог их проглатывать, и мне казалось, что еще чуть- чуть и захлебнусь ими. В какой-то из этих моментов, я впервые задумался о том, что недавно был счастливым, а теперь стал несчастным. Почему? За что? Как? Что происходит и когда это закончится? – это были основные вопросы, задаваемые самому себе и Богу, но ответы не приходили ни из души, ни от Бога ( Я просил его чтобы он сделал все как раньше, но не чего не изменялось. Через како-то время, после смерти моего дяди, Бог перестал для меня существовать ). Не найдя ответов на вопросы, мне показалось, что нужно поделиться обо всем с мамой, рассказать ей о том, что чувствую и переживаю уже длительное время. Тогда она рассказала мне о существовании так называемых, черной и белой полосы, о том, что у всех людей такое бывает и что вообще жизнь не особо сладкая. Мне не было понятно, то, что тогда мать сказала мне. ‘’Черное и белое, это закономерность, в твоей жизни это будет всегда, сменяя друг друга. Пойми, что это как добро и зло, это вечно, это борьба. Смирись с этим и попытайся понять ’’ – добавила мама, когда видимо, поняла, что я ни черта не понял. Через какое то время, я нашел друзей, был популярен среди них, стал одним из лидеров в школе, точнее в корпусе младших классов. Слезы и про черную полосу я забыл. В 4 классе, где – то в мае, (мне очень хорошо запомнился этот день, помню даже все слова, помню погоду, и свои ощущения) я понял отца и его взаимоотношения с его родителями. А понял его в тот момент, когда решал уравнение по математике, и у меня ни как не получалось. Я позвал бабушку ( дед был на работе, обычно он помогал мне с уроками), чтобы она подсказала мне (это было у нее дома, она была в своей комнате, а я за столом на кухне). Когда бабушка подошла ко мне, то на мой вопрос о решение уравнения, был получен ответ, в виде разбитого в дребезги пинала, который сильно поранил голову. В тот момент я ни чего толком не понял, у меня был шок. Бабушка стояла и смотрела на меня своими страшными, злыми, серыми глазами (тогда я впервые заметил, что ее глаза именно такие, а раньше мне они казались совсем другими). ‘’Возьми полотенце! Ты сейчас запачкаешь все кровью!’’- орала она. Я не плакал, мне не было больно, вообще никаких чувств не было. ‘’ Маленькая дрянь! Бегом в ванную!’’- продолжала кричать маленькая, уродливая старуха. В какой то момент я опомнился и побежал, вытирая руками стекавшую с головы кровь, которая текла по лбу, и попадала в глаза и на лицо, к телефону, чтобы позвонить маме на работу…. Продолжать описание данной ситуации не имеет смысла. Добавлю только то, что мать, запретила бабушке видеть меня, и около двух месяцев я не ходил к ней и к деду (он сам приходил к нам домой, чтобы повидаться со мной). Отец рассказал мне, что когда ему было 3 года, а его брату 5 лет, бабушка прижигала им руки, раскаленной об газовую плету вилкой, из-за того, что они случайно разбили окно на балконе. О том, как она не пускала их домой, когда папа и дядя опаздывали к назначенному им времени, и им приходилось ночевать в подъезде. Как она насильно, сначала дядю, а через два года и отца, отправила учиться в Киев в Военное Политическое Училище (там была казарма, бабушка хотела не видеть своих сыновей в течение почти целого года). Как она писала письма папе, в которых говорилось что Зухра ( моя мама, отец начал встречаться с ней еще в школе) от кого-то беременна. Что она шлюха ( кто был на казарме, тот поймет, что происходит с человеком, когда он получает такие новости, и что могло произойти, и что произошло с некоторыми после подобного), хотя моя мать воспитывалась в строгих условиях, всегда вела себя достойно. Просто моя бабка была против моей мамы, она считала, что если она мусульманка, то ни о каких отношениях, а тем более о женитьбе и речи не должно идти. Но отцу было наплевать и после окончания училища, сыграли пышную свадьбу. Вот, то немногое, из-за чего мой фазер так ненавидит свою мать. А своего папу он ненавидит за то, что все это мой дед видел и знал, но ни когда не вмешивался, и за то, что ни когда не был рядом. ( В то время мой дед был одним из важных членов Компартии СССР, весь в движениях, весь в делах) Бабушка извинилась передо мной, мама простила ее, отношения более и менее наладились. Но я не простил, до сих пор, и свою обиду и отвращение прятал под маской. С тех пор я больше ни когда не относился к ссорам между отцом и бабушкой как к трагедии, и как к черной полосе в своей жизни.