Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
АвтоПром:: - Дальтолик за рулёмДальтолик за рулёмАвтор: Ёлыч Меня поразила, потрясла даже заметка в "Вечернем Городе". Речь шла о владельцах автомашин, вернее, о цветовых предпочтениях последних при выборе железного друга."Черные автомобили, – писала газета, ссылаясь на британских психологов, – попадают в аварии гораздо чаще своих собратьев другого цвета. На втором месте в группе риска оказались машины серебристой окраски. Самые безопасные – все оттенки кремового". "Всё дело, – говорилось далее, – в особенностях психики людей, предпочитающих тот или иной цвет. Обычно любители мрачных тонов склонны к агрессии, конфликтам, особенно неуживчивы. Поклонники серебряного – холодны и надменны. А вот кремовый предпочитают особы сдержанные, хорошо владеющие ситуацией". …Первую машину я покупал в декабре 93-го. Клянусь под присягой – когда ехал на автобарахолку, я не только о цвете не думал, я не знал, что хочу вообще! Подержанного "японца" или "классику", передний привод или задний. Единственное, что знал наверняка – я ни за что не куплю "запор" или "москвич", и вряд ли – "волгу". Чисто визуально – душа не лежала. А так у меня было простое, как кусок хозяйственного мыла, желание – приобрести бибику! С колёсами, рулём и двигателем. И чтобы она заводилась и ездила. И фссьо! Спустя час я стал владельцем "восьмёрки" 85 года выпуска, с блатным ("членским",– хохотнула продвинутая знакомая) номером "К2100КЭ". По совету добрых людей. Не просто добрых, а "сдержанных и хорошо владеющих ситуацией", что истинная правда. Людей с нормальной психикой. И была моя первая ласточка, моя первая бескорыстная любовь нежно-бежевого цвета с романтичным названием "сафари". Ещё через час неожиданно выяснилось, что у моего автомобиля всего две двери и что это не очень удобно. "Поздравляю, Шарик, ты – балбес", – сказал я себе. – Вот! Купил! – хвастаюсь на автостоянке соседу, паркующему пожилого "мерина". Улыбаюсь глупо. Выгляжу жизнерадостным дауном. – Какого года? Да не ты, "зубило"! А знаешь, что "АвтоВАЗ" отзывает все свои дрова? И платит по рупь двадцать за килограмм, ага. Езжай взвешивайся… После работы я осторожно катался по пригороду, ещё путая педали. Я часами сидел в гараже. Уходя, целовал её переднюю левую стойку. Я разбил мою "самую безопасную" в сопли через тридцать с чем-то дней. Днём случилась февральская оттепель, а к вечеру похолодало. Асфальт стал зеркально-матовым. Обгоняю за городом автобус, меня заносит. Резко торможу, и невидимая катапульта разворачивает автомобиль и отбрасывает на встречку. А там "УАЗ". Так и встретились два одиночества… Ему хоть бы что, только фару расфигачил. А у меня снесло всю правую сторону, встала домиком крыша и вылетело лобовое стекло. Водитель вёз каких-то бичеватых мужиков с бутылкой технаря, и когда я влетел в "уазик", бутыль разбилась. Мужики хотели меня убить. Говорили мне, говорили: "Не бери перед Новым годом, плохая примета!" God damn, английские психологи! А ещё через полгода разбили её – пьяные менты на "уазике". Получается, второй "уазик" отомстил за первого. Я потом долго, если видел в зеркале заднего вида русский внедорожник, включал форсаж и исчезал. Меняя через два года средство передвижения, опять же не думал о цвете. "А подсознание?" – скажете вы. Какое на хрен подсознание! Обзвонил стоянки, торговавшие новыми "жигулями". Определился по цене, взял автомеханика и поехал на край света – к СОЛА-50. За новой "шестёркой". И она там была одна – стояла под снежным сугробом. Называется – походи и поторгуйся. Мне равнодушно выдали ключи, сказали: "Заведёшь – забирай" (был конкретный мороз). В салоне ударил в нос непередаваемо-вкусный запах новой пластмассы. Мы сняли заводской целлофан с сидений, отнесли продавцу забытую кем-то из перегонщиков шапку. И уехали на черной блестящей машинке ВАЗ 21061 – классика, рабочая лошадка, жучка – моя первая НОВАЯ машина! Почётно прокатилась родня. "Тормози", – строго сказал брат у первого же магазина. "Серёжа, бананов купи", – попросила невестка. "Бананов? Зачем тебе бананы? Ты что, обезьяна?!" Хлопнула дверца. И спустя пять минут, выходя из маркета с литровой "Гжелкой": "Бананов – нет! Что за страна! Куда мир катится…" Покупка авто не осталось незамеченной. Английские психологи беспристрастно зафиксировали, что сэр Yelinsky стал агрессивен, конфликтен, неуживчив. Что и подтвердилось моим очередным разводом. Ездить в ней после "восьмёрки" было диковато. Чуть модифицированный "копеечный" кузов образца 1970 года. Огромный тонкий руль, как на комбайне. Низкие сиденья. Пятой передачи не было, двигатель начинал визжать, а её тупую задницу бросало по дороге при хорошей скорости. И правда, это была славная безотказная машинка. А как идеально в ней раскладывались сиденья! Назло психологам я её почти не бил – один раз немножко – поворачивал вниз на главную, направо, а голову повернул налево и варежку открыл, высматривая окно. А " волга " снизу шла и показала левый поворот. А я стартанул. И мы треснулись. И меня раз – молодой азербайджанец на убитом "каблучке" (он же "шиньон", он же "иж-2715") не пропустил при помехе справа. И лишь третью машину покупал осознанно – хотел непременно цвета "светло-серебристый металлик". По ПТС это серый, grey, а заводское название – "снежная королева". "Снежка", – сказала служащая, оформляя покупку. Серебристый, получается, и есть моё истинное лицо – холодное и надменное. Машину при мне выгрузили из железнодорожной "сетки" и загнали в автосалон. На её крыше была шапочка тольяттинского снега. О владельцах машин других расцветок в заметке не было ни слова. Стал ли я лучше за прошедшие после первой покупки годы? Эволюционировал или не очень? Как трактовать пройденный мною путь от неуживчивого конфликтного агрессора к надменному холодцу? Какой арифметический знак поставить? А почему все автомобили покупались зимой? (строго по порядку – декабрь, январь, февраль.) На этом тоже пару диссертаций защитить можно. Что они понимают, в Альбионе, в моей психике. Сами на криворуких машинах ездят. Жизнь там другая, с овсянкой и туманом. А у нас не каждый слово "автодилер" слышал. Ну и хули, не на слове же кататься. Теги:
1 Комментарии
Толя Ёлыч Да пожалуйста... Красный, Мурена(такой, темно зелёный), синий, фиолетовый, серебристый металлик, чёрный металлик (2 раза), темно синий. Вот этапы моего "Бальшого пути". Езжу достаточно агрессивно. В серьёзных авариях за всё это время, замечен не был (с). Ангечанам делать нехуй, вот они и пишут разную гламурную хуету. Зажрались, твари. Белый запор, вишневая четверка, москвич цвета мурена, москвич вороной. А онглечане долбаебы. В машине любого цвета может ехать мудак. Буцефал: четвёрка - ok. в тайге, в степи, на рыбалке выбрасываешь из салона заднюю сидушку и спишь как в гостинице, никакой палатки не надо. Ёлыч: Да с космичом то же самое. Что в ижевском комби, что в сорок первом. Задний диван складывается хорошо, из багажника барахло повынуть и дрыхни себе. доброе утро. вот Доброе, Варя. В Кырске почти четыре пополудни. Иду в кафе на юбилей хорошего человека. Подозреваю - ужрусь. Ну, Ёлыч, читал только из-за того, что ты. Свою продал десять лет назад, вздохнул свободно и зажил счастливо. Не знаю, у кого как, но у меня дети, собаки и машины забирали 80 проц. жизни. Хорош, Ноги ходют пока, автобусы возют. Безбазаров То же самое. Креос ништяк. А я заебался с этим дико-ебаным автомобилем. Продал его 5 лет назад. В мобиле до хуища номеров таксистов. В случае чего звоню, приежжают, платишш, едешш, можно выпить (кстате, не последнее!), гаишников посылаешш нахуй, обратно приежжаешш, голова не болит про масло, бензин, тормоза, и так далее. И берут счас копейки таксисты. Конкуренция аднако. Времени без машины сразу становиццо дохуя. Ну ее нахуй. А еще меня иногда возят в своих пиздатых автомобилях ахуенные блондинки с зелеными глазами. Завидуйте гы. *Несколько нервно оглядываеццо, не видит ли жена, что он печатает* Именно!Я пащщитал, что чужой извоз меня обойдётся мне в сто раз дешевле. Причём - меня любого, хоть даже трезвого.Жена полгода назад взяла себе всё-таки, так я только знаю, что ниссан какой-то, даже не видел! И не подойду близко!не пижжю, я просто радикал охуенный, когда дело касается моей свободы и времени. bezbazarov +1 Дешевле беспесды. В аську выйди. давай на почту. вот эта наварот и приворот, я хуею. камрадес, утром, пребывая в лёхком делирии, запостил креатив "Серебряное слово" на литпроме. Сижу, благостно жду комментов, характер мяхкий. Получаю письмо от камрада: "ЁЛЫЧ, бля. Ты за кого, сука нас держишь? Ярко-оранжевую карточку за плагиат". Вы чо, бля, попутали? Бывалый, ты об чом, вообще? Вот исходник креоса: http://www.proza.ru/texts/2007/08/16-132.html Какое слово я сплагиатил? ответь за базар, сцуко. хоть ты и админ. я хуею, блядь. Ёлыч. Там вообще чота твориццо штоле. Хз. Остаецца ждать. ося, братан, в россии пьяный априори не прав. но вот так, говном утеревшись, уйти не могу, уважаю ресурс и ценю. хуёво как, блядь. никогда мне в харю плагиатом не тыкали. да, проебал исходник креоса, звиняюсь: Ёлыч. Может, сегодня не ты один пьян. Ёлыч Мне понравилось.Типа из записных книжек.Про уролога прикольно и про ефрейторов.Эт я продолжение зачол хоть и удивился.Но шрифт песдетс.Чуть глаза не сломал. Бывалый, г-н модератор. Прошу вас ответить за базар по поводу мего плагиата. вам, бля, календулу пить от гениальности вашей, а мне жить. вот за что уважал ресурс - а этого и близко нету, блядь. а хули делать? а нехуй делать, кроме как минет самому себе. Креос не опубликовали. даже в хуете. Объявили плагиатором. Вот так, без коммов: уёбок, блятть. бывалый, сцуко. ох блятть, не дотянуться до тебя. тупая ситуация. ладно, без соплей. временно сваливаю с ресурса, типо дела. всем привет, братва лихая. не поминайте лихом. Бывалый: "Ёлыч, я рандомально загнал фразу в гугл и она мне вернулась с пары сотен адресов. Отсюда следует однозначный вывод - боян как минимум, пизженый обычно. Если готов ответить за авторство зашли еще раз с указанием стамой старой даты публикации". ишь ты блядь ушлый какой. на хитровыебанного смутно похож. антр ну, ничего личного. показалось. крео заслал снова. если снизойдёшь, укажешь, какую такую фразу ты к гугл засылал, а потом меня в плагиаторы возвёл - порадуешь старика. крео впервые опубликовано http://www.proza.ru/texts/2007/08/11-216.html 11 августа 2007 года. автор - пушкин ебёна врот. крео зна литпром заслал вторично. отвечай, если яйца в штанах носишь. ЧЕЛАЛЪ... В смысле "ЧЕТАЛЪ"... Блять, не знаю что и сказать.вот так походя челорвека - в плагиат? ахуели и только. Никогда не умел ездить по правилам, потому что не умею ездить вообще. Вывод: какая разница какого цвета собъёт меня машина, как пешехода. И собъёт ли воще! Еше свежачок 15:11 27-09-2024
:
[8]
[АвтоПром]
В трех метрах под уровнем моря,
в зловонной пучине подвала. Ругаясь, мечтая и споря , клошаров семья проживала. Супруг был альтист знаменитый, подбитый стаканом на взлете. Известный, любимый, маститый игравший на автопилоте. Внезапно утратил он навык.... От напряжения в электродах
Неоновый Иисус Открывает глаза Ищет систему ввода Вести Благой через блютус Но нет языка и что это за?… Вместо гвоздей его и стигматов - Пушки Акимбо! Люгер восьмой и беретта Для передачи догматов Ради спасенья ибо В мире так мало света Только один неон И в нем В зрелищном бытии Он Судия.... Нас старик на эскалаторе разглядывал,
Головой своей седой ещё покачивал. Ну а я, к тебе прижавшись, жданно-гаданно, Разорвав карман в штанах, слегка надрачивал. Ты схватила потной ручкой писю с яйцами, Сквозь льняную ткань пульсацию нащупавши.... Прогулочный катер под гордым именем "Вялый" вышел в Неву. На его борту вяло отплясывали под хиты 80-х какие-то пергидролевые бабы и лысоватые мужички. "Вялый" взял курс на Петропавловскую крепость. Экскурсовод пытаясь перекричать музыку в итоге махнул рукой и закурил, поглядывая в темную воду.... Из грязи в князи - пожалуй, самый известный путь. Вряд-ли найдется много людей, которые могли бы пройти этот путь наоборот. Этот небольшой рассказ как раз об этом. Грязи — город-спутник Липецка, железнодорожный гордиев узел, затянутый на шее всех его сорока с лишним тысяч жителей.... |
Креос мой обзывался "Дальтолик за рулём", и это было не опечатко. Но не принципиально, пусть дальтоником обзываецо.
Толя Ёлыч