Кубок УЕФА наш!

Автор: Хазарин Когда-то видик стоил как машина, а машина как квартира. Крышечки от кефира и т.д. можно было согнуть, нацепить на стержень ручки и радоваться такому вертолетику.

Прошли годы и мы взяли кубок УЕФА (сорри, что заранее рассказал конец). Конечно, если тридцать лет подряд, два раза в неделю петь «кубок УЕФА наш Зенит возьмет», то это непременно случиться. Не стоит недооценивать волшебную силу песен.

Сказать «Поеду в Манчестер по любому…» было гораздо легче, чем сделать. Квест «Привези жопу на финал» мог превратиться в стрелялку с убитыми и ранеными. Билеты, визы, деньги…Утишало одно – это квест со мной несли еще тысячи выездюков. Одним из последних испытаний было отпроситься с работы. Босс почему-то без энтузиазма смотрел на мое заявление об отгуле. Причем до этого он уже отпустил на финал четырех человек из нашей конторы. Я распечатал все свои отчеты и готовился идти к нему на прием, как на последний бой, но тут фёстлайном перед Боссом выступил Дёма. По дёма-версии я был сердцем и душой выездной группы и не отпустить меня было равносильно кастрации единственного быка-производителя на животноводческой ферме. В общем прорвались в космос, хуле.

В Пулково-2 было круто. Рейсы на Манчестер и Лондон, очереди, знакомые лица, алкоголь. За окном ёбошил снег, видимо проводить нас пришли все питерские дементоры.
Зал ожидания – полный раскалбас. Оккупация дютика, хаотичное бухание, братание и прочие случайные связи. Политбюро ЗИА практически в полном составе. Туалеты – мечта доктора Менгеле. Когда вы уже все курить бросите, наркоманы? У меня струя с трудом пробивала никотиновый туман.

Выездная масса весело засасывается в чартер, за который ясен хуй спасибо организатором. Добровольно подпариться таким гемором это стоит чего-нибудь дорогого. Пива в кабаке у Директора, например. Благодаря вращению нашей сине-бело-голубой планеты перелет занял полчаса. Пассажиры решили не терять халявного времени даром и нажирались кто как может. Один Хиштаки занялся нормальным делом – собирал деньги. Обстановка была такая веселая, что pitanie одного стоса решило покинуть его уютный желудок и присоединилось к празднику. Какой-то темный Иной умудрился сломать самолетный фонарик. Я не знаю, как ему это удалось, учитывая, что по идее фонарики должны сохранять работоспособность и после крушения. Ну, чтоб выжившие пассажиры смогли подать сигнал о помощи или просто отыскать свои руки-ноги. Нас предупредили, что из-за сломанного девайса могут быть проблемы с обратным перелетом. Лететь то ночью, не видно ни хуя без фонарика, можем врезаться в какую-нибудь поебень. Да и вообще, страшно в темноте, ага. Но Хиштаки договорился с экипажем. Кстати, удивительное дело – все стюардессы (включая стюарда, или кто он там у них) были симпатичными. Но это компенсировалось двумя сотрудниками службы безопасности. Эти сторожа тока жрали и спали, мне б такую работу. Хотя, наверняка их задача была просто оставаться единственными трезвыми в салоне.

Пару слов о нашей ячейке выезда. Я и Дёма – протон и нейтрон выездного атома. Что касается остальных, то они присоединялись и отсоединялись во время всего этого карнавала, как элементарные частицы в процессе звездного ядерного синтеза. Вака, Коляныч, Samogon с другом, грузин и прочие жители улицы Сезам. Кто когда вливался, кто выливался, отследить было очень трудно. Один выездюк вообще окуклися еще в самолете и его выносили на руках со скорбными лицами. Говорят, что англичане его откачали и он успел на матч. Представляете, если в выхинском РОВД вам поставят капельницу, похмелят и довезут с мигалкой до Рамы?
Граница – формальность. Сэр Карацупа ставит штамп в паспорте и желает праздника скотоёба со счетом 2-1. Мы взяли такси и поехали в единственное место, про которое знали – стадион Манчестер Юнайтед. Насколько я помню, посетить местных фей даже в мыслях не было. Наверное потому, что я отрабатывал этот выезд дома на будь здоров. До сих пор помню глаза своего барбоса на утро, говорящие «И эти люди запрещают мне лизать под хвостом других собак!». Такси у них прикольные. Такой модернизированный каблук. Сзади в будке пять мест для пассажиров, впереди, за пластиком, черножопый кучер. Очень хотелось вместо денег сунуть ему в дырочку банан.

Олд Трафорд прикольный. Манчестер конечно выиграл до хуя трофеев, респект им. На одной из плазм крутили финал какой-то Лиги Чемптонов, когда Манчестер, проигрывая один-ноль, на последних минутах дожал Баварию два-один. Странные они какие-то, чего мучаться с этими бундеслохами? Магазин атрибутики тоже хорош. Я купил себе рюкзачек, а Дёма футболку для маленького сына. Кстати, Дёму-младшего еще увидим в форме Зенита в финале Лиги. Если, конечно, не вырастит бабником алкоголиком и распиздяем как папа.

Возле Трафорда к нам пристала группа первого канала:
- Парни, давайте создадим толпу для съемок, позвоните своим знакомым, пусть сюда подтягиваются.
Представляю звонок – «Директор, Хиштаки где шаритесь? Берите такси, дуйте сюда. Вас по телевизору покажут!!!». В общем первый канал был послан подальше. «Сосать не пересосать» - как часто говорил в тот день наш грузин. Он вообще очень много и громко говорил. Теперь понятно, почему его бросил Директор – испугался конкуренции.

Попили пивка в пристадионных пабах. С пивом мне не везло. Я с умным видом заказывал неизвестные мне марки, но хитрый бармен, когда я отворачивался, видимо наливал в стакан Балтику-3. В результате я бросил выебываться и перешел на сидр и Гиннес.

Потом был трамвай. Точнее сначала вход на станцию. Очередь, конечно, в основном из синих синих. Наш грузин подумал, что это уже вход на стадион, причем в фан-сектор шотландцев и начал упираться, как ослик очкастого Шурика. Еле уговорили его идти с нами. Скотишей было сука нереально дохуя. Они заполонили все, как киборги. В вагоне на их «факинг Селтик» мы малочисленно но громко выдавали «Стольный град». В общем, считаю, что о трамвайное евровидение мы выиграли.

Передвижение нашей группы по улицам Манчестера напоминало барахтанье Маугли в стае спиздивших его бандерлогов.

(- Хазарин, ты заебал уже приплетать Маугли к месту и ни к месту, - говорит Гринпис.
- Свистни в хуй, уважаемый Гринпис, а то я сделаю с тобой то, что Маугли с Шерханом не делал.)

Было впечатление, что улицы города залили голубой жидкостью из рекламы тампонов. Нам везло – со стороны шотландцев было только дружелюбие и пьяное умиление. Мы отвечали примерно тем же. У меня, кажется, вообще больше шансов получить гладильной доской по хребту от жены, чем опиздюлиться на выезде.

Идем по какой-то улице в поисках обеда. Вдруг откуда-то сверху на Дёму падает пьяная слюнявая биомасса. Это наш коллега Стингер. Он летел с Жориком на чартере Фламинго и, увидев нас, чуть не рехнулся от счастья. Стингер рассказал, как он был в фёст-лайне и мужественно отбивал нашего знаменосца в фанзоне Зенита. Угу, могу себе представить. Учитывая, что агрессивность Стингера как у затраханой до смерти самки морского котика.

Пошли в сторону стадиона. Алкоголь уже не лезет. По дороге встречаем знакомых зенитчиков и незнакомых шотландцев. Вторых как ни странно больше.

Кстати, не ругайте наших кузьмичей, дующих в дудки. Они, хотя бы развивают свои легкие и, возможно, когда-нибудь запоют с нами. Шотландская же кузьма настолько сурова, что приделывает к дудкам баллончики со сжатым воздухом. И джазят одним движением пальца.

Отбить выезд можно было двумя способами: забарыжить билетами или вместо Манчестера поехать в Глазго. Там наверняка можно было заходить в пустые дома и брать что хочешь.

Стадион охуенный! Считаю, что жирно для этого городка два клеевых стадио, но поделать ничего не могу. У меня в рюкзаке бутылочка коньяка. Я, как белочка, спрятал ее на время матча под какие-то паллеты у входа на сектор. Как оказалось – зря. Никакого шмона. У Дёмы рюкзак побольше и мент попросил его показать содержимое. Но когда увидел внутри футболку Манчестера, запрыгал как кенгуру, подорвавшееся на пехотной мине, чуть шлем не слетел:

- Не надо ничего показывать! Я фанат Манчестера! Приеду в Москву на финал.

Наш сектор был за воротами, но мы беспрепятственно перебрались ближе к центру, на уровень нашего одиннадцатого. Там встретили Ваку и Кулика.

Меньше всего в отчете хочется писать об игре. Тем более о такой. Матч, перфомэнс, суппорт. Два часа чего-то нереального. Даже затесавшееся скотишы особо не злили. Кулик, правда, учил жизни двух бесполезных шотландских детей, на своё горе оказавшихся перед ним и пытавшихся суппортить. Все уроки, правда, состояли из шатапов и звонких подзатыльников. Макаренко нах.

Денисов!!!
Зырянов!!!
Свисток!!!

Если б там проводили конкурс на самое глупое лицо, я наверняка был бы в числе призеров. Половина моей рожи плакала, не веря в случившееся, другая половина смеялась, тоже не особо веря. Причем эти половины постоянно менялись эмоциями. Правая в нижнюю, левая во внешнюю, внутренняя в верхнюю. Часть награждения я смотрел жопой. Потому что развернулся ей к полю и от счастья грыз спинку кресла.

После матча познакомился с Заром, видел пытавшегося катиться по земле Q (хорошо кувыркаться ему мешал хвостик в буковке). Он еще на Баварии удивил тем, что после очередного гола ёбнулся сверху на нас с Дёмой. Пять рядов пролетел, гордая птица.

Трудолюбивые работники стадиона разобрали гору паллет, спиздив мою бутылочку коньяка. Ну ничего. За то мы фотографировались с полицаями в смешных шлемах. До автобуса оставалось несколько часов. Мы с огромным трудом отыскали кабак, где, естественно, шизовали позитивные парни из Глазго. Как же они заебали поздравлять и лезть обниматься. Я даже розу спрятал, типа на шифр ушел. Вака очень понравился одной шотландской девченке с фигурой регбийного мяча. Она его чуть не зацеловала до эякуляции. Нам тоже досталось по паре фирменных шотландских засосов.

Я как-то говорил, что меньше всего хотел бы работать охранником в ночном клубе. Неа, меньше всего я хотел бы быть дворником в Манчестере. То, что сделали с городом за эти сутки, это просто пиздец.

Автобус, аэропорт.

В аэропорту я от счастья и недосыпа затупил и приехал по длинной стеклянной трубе не на тот терминал. Хорошо, что созвонился с Дёмой и он меня вывел на верную дорожку, походу наебнув все мои средства не телефонном счете. Границы не было вообще. Мы расползлись по дютикам и кафешкам. Газеты уже успели напечатать про нашу славную победу. Я лег поспать на пол, положив голову на витрину одного из магазинов. Иногда просыпался и подходил к нашим пацанам в кафе. Бутылка Бейлиза на их столе смотрелась так же уместно, как автомат по продаже презервативов в Новодевичьем монастыре. Встретил однокурсника. Он очень сильно охуел, увидев меня там. Я к слову охуел не меньше.

В полете особо ничего интересного не случилось. Спасли, бухали, пели. Как обычно самым дефицитным напитком была кола, которую мы правдами и неправдами клянчили у стюардесс. Я говорю спасибо им. Порадовал командир экипажа, который покурив в туалете, радостно стал поздравлять нас по радио. Золотой человек.

В Москве удалось взять билеты только на вечер, на Скай Экспресс. Пожрали и поспали в местном тихом кабаке. Хотели купить в ларьке Спорт Экспресс или еще какой-нибудь Некрономикон, но обломались. За то приобрели несколько пачек стикеров с игроками Евро-2008 по шестнадцать рублей. Учитывая, что в Питере цена доходит до тридцатки, мы отбили нехуевую часть выезда.

Скай Экспресс довез нас до Питера с большим опозданием. Пилот, желая видимо подсластить пилюлю, долго благодарил, хвалил и поздравлял пассажиров. Спасибо, что хватило ума не устроить часовую лекцию о ценах на авиабензин и проблемах с запчастями на Боинги. В карбюраторе конденсат, мля.

Бдыщ! Шасси коснулись заасфальтированного болота.

Мы вернулись с очередным трофеем. Дай Бог не последним.