Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Хорошее настроение - это просто![]() Хорошее настроение - это простоАвтор: Полпот Захожу в метро. Новые Черемушки. Злобное похмельное утро. Вокруг – мерзкие рожи, спешащие непонятно куда, рожи, от взгляда на которые тянет блевать. И убивать с особой жестокостью.Время 8-33. Самый час пик. Захожу в поезд и становлюсь рядом с дверью у стойки поручня (или как это там называется) За мной заходит дефка, поворачивается и прижимается ко мне толстым задом. Лет двадцати, толстая (даже я бы сказал жирная), белобрысая, с эдакой «свиной» толстой кожей на щеках, покрытой мелкими прыщиками. И исчо мороженное жрет, скотина. В голове всплывает термин «свиноматка». Ладно, осторожно, двери закрываются… поехали. Едем. Поезд периодически резко тормозит. От свиноматки воняет потом. Я сдерживая блевотные порывы, прикидывая, духовно ли блевать в общественном транспорте на окружающих. Станция Профсоюзная. Перед свиноматкой втискивается тетка маленького роста с шапкой крашеных завитых волос по плечи. Едем дальше. Испытав очередной порыв лютой ненависти к окружающим, я, в такт поезду, тихонько и нежно толкаю свиноматку на тетку впереди. Рука с мороженым влетает тетке в волосы. Трехсекундная пауза. Осознавшая все тетка начинает дико визжать, матерно проклинать «жирных уебищ жрущих мороженное», снимает с волос кусок мороженного и мажет им рожу свиноматки (я благоразумно протискиваюсь чуть в сторону). Дефка (свиноматка) с рожей, измазанной мороженным, в шоке пытается податься назад. Чуть сзади стоит мужик с небритой кавказской рожей, в серой куртке и с очень печальными глазами. Поезд резко тормозит и останавливается. Свиноматка теряет равновесие и врезается в мужика. Оба в пиве. «Я тебя виебу, билять, в жёпу, гадина!» гневно говорит сорванный голос кавказца. Поезд стоит. Слышится пердежь свиноматки. И начинается всеобщий крик. «Блядь, дышать и так нечем, ссука!», «Ходют тут всякие с мороженым» «Постыдилась бы» «Жидовка ебучая» «Как не стыдно, а еще такая молодая» и т.д. – орут похмельные пожилые мужички и непонятно куда едущие бабушки….. поезд трогается и мы пребываем на станцию Академическая. Свиноматка, облитая пивом и вымазанная мороженым и облитая пивом галопом летит к выходу со станции. За ней несется тетка с мороженым в волосах. Мое настроение начинает постепенно подниматься. В вагон заваливает толпа. Передо мной опять становится дефка. Молодая, с длинными ногами, в обтягивающих штанах, со слоем штукатурки на симпатичной мордочке. Пахнет Аллюром. Жопа дефки прижимается к моей промежности, и мой «маленький» брат (т.е. хуй) немедленно вскакивает. Дефка как-то нервно водит жёпой из стороны в сторону, но жёпа остается плотно прижатой. Промучившись до Шаболовской, я пытаюсь немного изменить положение своего тела. Трогаемся. Теперь дефка прижимается ко мне уже не жёпой, а бедром. Эрекция не спадает. Дефка лезет рукой типа в карман…. и я понимаю, что забыл застегнуть ширинку. Девичья рука осторожно ощупывает мой стоящий как скала член. «Только не спеши, а то я быстро кончу» - как можно более нежно шепчу я ей. Сидящий перед нами и наблюдающий за процессом старичок пафосно кричит дефке «Ты ещщо отсоси тута!». До той наконец доходит, что происходит, она моментально пунцовеет, вырывает руку из моих штанов, дергается в сторону… и опять налетает на кавказца с пивом. Опять оба в пиве. «Билять!!» слышится крик кавказца, и тут какой- то длинный молодой уебан с рюкзаком начинает лезть ближе к выходу и задевает энтим рюкзаком руку с пивом. Бутылка падает, оставшееся пиво оказывается на окружающих. Кавказец дает молодому уебану подзатыльник. Стоящий рядом жлоб со славянской внешностью с криком «Ты че мальченку обижаешь»дает по роже кавзказцу. Молодой уебан пытается защищаться и попадает локтем в нос дефке. У той начинает хлестать кровища. В потасовку втягиваются все новые и новые личности. Поезд останавливается, поток выходящих тел выносит дерущихся, они сталкиваются с пытающимися войти, и, уже на платформе, потасовка разрастается в настоящее побоище. Я смотрю на в конец охуевших людей, и почему – то вспоминаю – Бали….. Привычно шумят океанские волны…. Ветер тихо шевелит большие листья тропических деревьев, усыпанных нежно пахнущими цветами….На душе – полный позитив! Настроение – отличное! Как мало, однако, надо человеку для счастья……. Теги:
![]() 0 ![]() Комментарии
точно! Что касается езды в метро - то у меня одно воспоминание детства - мне восемь лет и в такой же давке я стою рядом с женщиной в ситцевом платье без рукавов. Она весом где то в центнер , её бицепсы украшают следы прививок от оспы и одной рукой она держится за верхний поручень так что моя голова оказывается у неё под "мышкой" бля. Лето , жарко , олимпиада . А там у неё три медные длинные проволочные волосины и с них не то что стекает , а бля просто стреляет веделившейся потной влагой. Запах женщины , бля. Бля, Полпот,братавэлла!!! Парадавал бисписды. Ахуйенно, братка!!!!! Дайош больше смишных и паучитильныхнах криативф! Я просто ахуйел. Малаца!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Гыгыы, смешно. Када в нашем городе построят метро - я абизательно начну в нём катацо, штоб падобные заварухи устраивать. я думала кончица какими нидь жертвами Бля, каждое утро, метро Выхино ебать ево...адин в адин))). После поездки хочецца убить всех. Гыыыыыыыыы ПОЗИТИВ !!!! Весело !!!! Помниццо я раньше тожа в метро бедокурил и из автобусов нарот выкидывал юношоский максимализм знаети ли Хуйня полная, если чесно. Хуясе! ДА! Нада ехать в Маскву, ездьить там в митро и фтыкать! Толька так и никак иначе! бля, и это ж ещё не история Еше свежачок ![]() Еврей Кошелев жил с женой и сыном в Шампанском переулке. Любил их безмерно. И каждую субботу защищал святость брака и отцовские чувства
- Передайте Кошелеву, шоб перестал стрелять по абрикосе! – Кричал в шанхайскую ночь местный участковый. - Сам передай.... Каждый, кто хоть раз пробовал работать ночью, знает что это такое. Жизнь в сумерках!
В.Лорченков «Таун Даун» - За то платят в полтора раза больше. Да там ночью вообще халява, работа – не бей лежачего, - накручивал мне один доходяга, из тех, кто умудрился приехать в Израиль пятнадцать лет назад и не знать на иврите ничего кроме да и нет.... Как стать директором Дома Культуры – проще простого – отлизать какой-нибудь толстой тётке из администрации города или двум тёткам и всё. Так я и сделал. Один раз – не пидорас, истина знакомая с детства. Тем более, что здесь по гендерному принципу всё в порядке, никакого говносмесительства....
то утро взорвалось случайно,
закономерности призрев, урчал котом приблудным чайник, предотвращая перегрев, послушно тени осыпались известкой старой с потолка, уют нарушив сонной шали, будильник звякал, а рука его прихлопнуть не спешила, натренирован нервный центр, чуть поднялась, но сон шиншиллой приятственно подсунул мех потусторонних сновидений в ленивость кожного тепла, и я, слегка согнув колени, и жизнь и смерть переспала.... |
это уж слишком. ты бы приплел суда шахидок со взрывами.