Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Уголок Дурева.( То же мне цирк, ебеныть)Уголок Дурева.( То же мне цирк, ебеныть)Автор: Арчил Сходил я тут в уголок зверей имени Дурова.Взял натурально жену с ребенком и пошел. Если чесно, мне как вы понимаете этот уголок в хуй не уперся, но вот жена мозги проебла месяца три, что типо ребенку надо на зверей посмотреть. Епта, хули куда то идти? Выди на рынок и фтыкай в чурок, вот тебе и звери. Ну хуй с ним, пошли и пошли. Я, как чел опытный в теме просмотра зверей, взял с собой травы, по приезду раскумарился в туалете, пока жена с сыном в буфете бапки просаживали и пошел в зал. Представление началось с выхода какой то жырной блондинки в красно-черном платье, с похотливым еблом и обвислой жопой. Блондинка несла какую то хуйню про Дурова и зверей и беспрерывно давила лыбу. Судя по фоткам с тусы, она очень похожа на здешнюю обитательницу по кличке МиПро. Такая же престарелая блядь. В какой то момент эта пезда сказала, что типо надо детям не разрешать вставать с мест, и кричать громко. Я, ясен хуй, залупился: «- А как это вас понимать, что детям нельзя вставать? За билет, простите уплочено, а вставать нельзя, а может ребенок захочет какова нибуть питона рассмотреть поближе?» Эта сука отвечает мне мерзким голосом: «Ребенок может напугать животное, или, если животное будет у края арены, то между животным и ребенком может произойти контакт» Я тут жену с сыном в охапку и намылился пездовать к выходу. Жена мне говорит: Ты ахуел? А как же представление? Я ей говорю: Дура, епта, ты слышала, что эта манда старая сказала? Контакт будет между детём и животным, это пездец зоофилия. Тема ебли детей животными раскрыта полностью, надо уебывать. Жена говорит, не ссы типо, мы на втором ряду, и ни одново животнова, кроме тибя, таково хуя нет, чтобы значиццо, натурально выебать ребенка из зрительнова зала, со второва ряда. Я говорю: А слон, ебена мать? Но, из программки мы узнали, что слонов нихуя не будет. Будут клоуны, казлы и вербляди. А слонов - хуй! Я кароче успокоился и стал фтыкать в спектакль. Трава меня кроет по тихоньку, я надо всем прусь, все мне ништяк. Представление надо сказать хуета была по началу, если бы не шала, хуй бы я тама высидел. Сначала вышли две телки, похожие на дешовых проституток с киевскова вокзала и начали хуевертеть на каких то железяках голубей. Голуби атчаянна срали на сцену и слетали с железяк. Телки их ловили и усаживали обратно. А в какой то момент одна тёла взяла голубя и хуйнула в зал. Я ели пригнуццо успел, но голубь слава йайцам развернулся над моей головой и попездовал обратно. Даже не насрал. Потом вышли два мудака, клоуна. Один тощий, с противным пидарским голоском, рожей похож на вашего Сфинкса, а другой маленький и жирный. Сначала они перлись друг над другом и давили жопами шары, а потом тот, который жирный, начал кидать на голову Сфинкса. Ажно целых три кинул и попал точно на макушку. Я сижу, ржу: Клоуны пидаразы, говорю. Вдруг тот которой Сфинкс, начал ходить по рядам и предлагать всем кинуть шляпу на голову жирнова. Кто то в отказ пошол, кто то согласился. Подходит это Сфинкс ко мне и говорит: «Мужик, кинь типа шляпу, на голову моему другу клоуну Вите.» Я ему отвечаю: Слы, все мужики в тайге лес валят. Иди отсюдова, мерзость, блять. Он мне говорит: Ну ладно, мужчина ну киньте, что вам жалко чтоли? И грозит мне сцука надувным молотком, типа йобнет щас. Я ему значит говорю: Скотина, ты мне молотком то не грози, я тебе сам щас так йобну, што ахуеешь. И ваще, говорю, ты сука жопой шары давил, а это западло, отойди от меня, петушина скотская. Кароче клоун отвалил. Потом вышла телка молодая, ее объявили, что эта 15-летняя девушка, лауреат конкурса цирковых артистов. Чево она там лауреат я не ебу, а телка охуенская. Я бы ее выебал на арене, был бы лучший номер года беспезды. Телка вышла на сцену с двумя баранами винторогими. Бараны все время путались куда ломицца и говорили мээээээээээээ. У них были смешные, простодушные ебла и они были похожи на чувака, который на тусе с удавом диски крутил – Серега чо то там не будет у нево ник. Я к нему помницца на тусе подошол, и попросил Ленинград поставить а он мне промычал мээээээээээ, наверно из за шума не расслышал. И так три раза, епта. Кароче тёла с серегами, тьфу блять, с баранами ушла и появилися мужик с верблядями. Вербляди, были здоровенные, что пездец и харкались на арену, суки. У однова из верблядей торчал ахуенский конец пунцовова цвета и он все норовил присунуть соседу. Но так и не присунул. В этот вечер тема ебли верблядей осталась не раскрытой Потом я заснул, и проснулся только под конец. Когда вывели жырнова бегемота. Бегемот тупил и не хотел никуда идти, и дресировщик все время его чем то кормил, чтобы бегемот не съебнул. Дресировщик и бегемот ходили друг за другом, как два пидара, а потом дресировщик как то хитро изъебнулся рукой и бегемот раззявил свой ебальник. С заднего ряда какой то мальчик закричал: Мама, мама а почему у беги(бегемота значит) клыки обломаны? Мама говорит, я типа сынок не в курсе. Ну я тут поворачиваюсь и говорю: -Это мальчик потому у беги клыки обломаны, чтобы дресировщику было удобнее ему в рот давать. Мама( стремная такая телка) начала гнать, типо вы ахуели, такие вещи ребенку говорить, вся хуйня. Ну моя тут уже не выдержала, меня с сыном в охапку и шасть к выходу, а по дороге домой все мозги мне проебла, что типа со сной не возможно в приличные места ходить, вести себя я типо не умею. Пездец, блядь, нашла тоже приличное место. Да там гавном несет, что пездец. Дышать не возможно. У нас на даче в сортире и то воздух свежее. И я когда выжру, могу таких бегемотов с верблядями изображать, мама не горюй. И хуй у меня не такой кривой как у вербляди. Кароче бабы они дуры, это всем известно. А вы, уважаемые читатели, если пойдете в этот уголок жывотных, то берите с собой травы, а то хуй высидешь. А с травой, этот уголок Дурева, еще ничо, канает. Ну ладно, бывайте. Теги:
-1 Комментарии
Саша Синий кстате там клоунил и в перерыве у работников сцены сосал Слы Арчил, мы с первово класса вместе с работниками сцены, понял да? И за всю хуйню мы отвечаем тоже вместе бля. Тебя будем верблюдой ебать. ебали мы и верблюдов и работников сцены и бригадиров тоже ебали Арчил ты вот хачей зверьми называеш а сам кто? Русский по папе и дедушке? Ебля грузина клоунами не раскрыта. Слы, сашок- хуй малышок, я тебе 12 стульев в жопу засуну, реально говорю Слы, Арчил - ебать будут тебя а кончать на клоуна! звучит тревожная музыка из кинофильма бриГАДА клоуны - наши друзья Слы, твоя фамилия вообще ГОМОашвили бля. Мыло ронял в децтве часто, да? Тема ебли бегемота верблюдом не раскрыта. Да ну !!!Похоже на "ходил я тут в ИКЕЮ"....Началом.Дальше читать не стал. Идале не хочу. ладна! уговорил! почитал. ну.....normal. ок? тема долбоебизма автора раскрыта полностью. СЖЭЧЬ! Слы, афтар, а карлики там были прецтавлены? У них даже в цирке такие злые лица, блять! Ну и хули? Сказ о том, как быдло сходило на детское мероприятие? Подтекст, мол, все пидорасы а я дартаньян? Кста, Арчил-то походу грузинское имя - не? Такшта на зверей в зеркало глянь гыыы Закос под Питона. но написано хорошо Смешно местами... удафком на литпроме. Метсами смешно. Ебять я смеялся. Чуть не всрался реально а я вот помню тож ходил с ребенком.. бля песдец как там воняло... я проблевался (дело было 2 января) На фразе :"Я ей говорю: Дура, епта, ты слышала, что эта манда старая сказала? Контакт будет между детём и животным, это пездец зоофилия. Тема ебли детей животными раскрыта полностью, надо уебывать." ржал вслух афтару риспект если не опечатка, то название ахуенно порадовало. "Уголок Дурева". Ведь ДУРЕВО и есть.... Фанкстер иди ты в пезду, сам плагиатор. Ник спиздил у извеснова диджея туфанкстера и выйобываешсо Арчил, иди на хуй. Просто и со вкусом. без вкуса и тоже не сложно Фанкстер, соси ты хуй!! Арчила в игнор. Прописывается Балтика номер 9, пакет семечек и пятирублёвый билет на сельскую дискотеку. Заибато!! Я тожы в цырк люблю хадить. Но только не курю перед етим, а как следовает выпиваю. Большы всиво люблю ни жывотных и клоунаф, а слушать выхадной марш Дунаевского! Ахуенная, ничилавечиская музыка!!!!!!!! блять, написано бездарно, сюжет спижжен. нахуй? блять, нахуй читал? Еше свежачок Это был толстый и некрасивый мальчик чуть ниже меня ростом. Тусовались мы с ним вместе с самого раннего детства. На улице он проводил время с самого утра и до познего вечера. Сам я в такой режим перейду только в 12 лет. Словосочетание «нечистая сила» я впервые услышал от него, он зачем то выкрикивал эти слова в окошко подвала нашего дома....
Началось всё в сладких восьмидесятых, где то в середине или даже раньше. Из армии вернулся парень, короткого роста, некрасивый и не умный. Вернулся инвалидом, очень сильно хромал одной ногой, то ли нога стала короче второй, толи была кривой, то ли всё вместе, не знаю....
Кеша, вновь, попался на жульничестве, когда играл в карты. Он в принципе не выигрывал и постоянно мухлевал, но всегда умел как-то выкрутиться. Видимо, не в этот раз. Его поймали за руку с “левой” картой, а тут уж не отвертишься. Они его хотели прям там закопать, но каким-то образом ему удалось сговорить их на групповой махач, то бишь на “стрелку”....
Жаль, не умею писать весело, но я постараюсь. Тут нельзя тормозить и грустнячить, иначе будет не то. Это рассказ про «Белку».
«Белка» – наш шофёр. Техники у нас своей не было, и «Старый» у хозроты арендовал бортовую Газель за то, что мы будем им помогать.... пишу тебе с земли обетованной,
где, после всех мытарств, осела я, наивно веря, что покой желанный здесь обрету. И что же? Ни х*я! ты помнишь, я оставила Чернигов, рванула с милым в дальние бега. ох, дался мне Израиль этот фигов - проклятые чужие берега!... |
Хуета. Афтар прыгал как мудак и приставал к клоунам. Кидалсо шляпой и ел мароженнаи. Аблизывал прям. Не пацан, факт.