Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Невежливый отказ

Невежливый отказ

Автор: ай эм
   [ принято к публикации 09:55  17-06-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 447]
Из рекламы новинок компьютерного софта:
Вам докучают спамеры? Ваша почтовая служба не справляется с их хитрыми ходами? Ваш e-mail продали рекламным службам кучи компаний? Есть решение! Новая универсальная программа «Невежливый отказ» будет посылать осаждающих надоед в кругосветные эротические путешествия, морочить голову мошенникам, вымогающим деньги под видом колоссальных выигрышей и вывешивать реквизиты фирм-обидчиков на форуме экстремистов! Вам остается лишь установить «Невежливый отказ» на ваш компьютер, и все респонденты, не знающие кода прямого доступа, будут вести переписку не с вами, а с вашим заботливым стражем!

У меня жена и три любовницы. Про супругу рассказывать нечего. Милая, заботливая. Сейчас беременна. У нас уже есть сын, теперь ждем дочку. УЗИ показало: так и будет. Мне все всегда удается. В том числе и встречаться еще с тремя прелестными женщинами без особых напрягов и заморочек.
Лора – темноволосая, страстная восточная красавица. Нихрена не умеет готовить, зато сосет виртуозно! С меня ресторанная еда, шмотки и секс!
Инна – гламурная сисястая блондинка для безумных вечеринок, где все свои, и все со своими. Ноги, задница, огромные ресницы и пустая головка. С меня элитные вечеринки и секс!
Галочка – жизнерадостная рыжая бестия. Королева пейнтбола, стритрейсинга и стрельбы из пистолета. Альпинистка, парашютистка и еще кто-то там. В общем, почетная адреналиновая донорша для безумных занятий камасутрой в экстремальных условиях. С меня секс, секс и секс!!!
По начальным буквам их имен, я называю свой «гарем» ЛИГА. Приятно быть чемпионом в собственной лиге!
Я держу связь с ними по электронке. Да, у меня есть специальная «симка», но я ее вставляю в телефон лишь в исключительных случаях. Сотовый – слишком мобилен. Мне нужно, чтобы они были доступны мне, а не наоборот. Их sms-сообщения и звонки не входят в мою программу. Если хочется излить чувства – нет ничего лучше письма. Женщины это принимают на ура и строчат мне похожие как клоны строчки, доверяя свои любовные переживания всемирной сети.
С недавнего времени, мне осточертели однотипные «Люблю, скучаю, целую» от представительниц моей лиги. И я приобрел «Невежливый отказ». Выбрал установку на их адреса: «Долгосрочный перепих». Очень подходящее название! Не знаю, о какой ерунде судачил мой верный страж с лигой, но результат меня устраивал! Лора стала печь пироги к моему приходу, Инна – поменяла COSMOPOLITAN на GEO. Галя – купила пару юбок и отрастила волосы!
Но однажды… однажды мой рай закончился. Без объяснений. Раз – и ворота захлопнулись. Это было жарким июньским вторником, когда я привычно позвонил в дверь Галочки. Никто не открывал. Ну, мало ли, всякое бывает. Я вставил «особую симку» и набрал ее номер. Один раз, другой, через пол-часа – третий. Нет ответа. Наверное, что-то случилось. Ну, бывает. Ничего страшного. Через день был «день» Лоры. Но она тоже не подходила к телефону, а на мой яростный стук ногой в дверь, выглянула испуганная соседка: «Вы к Лорочке? А она сегодня в Египет полетела. Просила с месяцок цветочки ее поливать…»
Вот это финт! Махнула в Африку и ничего мне не сказала? Я тут же набрал номер Инны. Ну, конечно, она не ответила. Всю мою лигу будто корова языком слизнула! Они ис-па-ри-лись. Уволились с работы, уехали из города, ничего никому не сказав. Все трое. Не оставили ни знака, ни записки, ни помадного росчерка «вышла замуж!» на зеркале ванной комнаты.
Меня это раздосадовало. Привычный уклад моего рая был разрушен полностью. Да, это было не смертельно, но крайне неприятно. Я стал психовать, злиться. В понедельник послал в жопу лучшего сотрудника компании, и он уволился, в среду провалил важные переговоры, и жирный заказ ушел к конкурентам, к пятнице в пух и прах разругался с женой, и она уехала к маме (надеюсь, ненадолго). В субботнее утро небритый и опухший от поглощенного накануне спиртного, в измятой рубашке, расстегнутой до пупа и трусах, я сел за компьютер. И тут меня осенило. Я кликнул мышкой history моего «Невежливого отказа», а потом – по вкладке: «Долгосрочный перепих». И обалдел.

Папка «Лора»
Фото: фантастическая шея, темные локоны, капризные чуть припухшие губки, сощуренные черные глаза.
Анализ переписки:
Периодичность сообщений: редко (2-3 раза в квартал)
В письмах превалируют словосочетания: «мой лев», «хочу тебя», «твой сладкий перчик», «все равно не читаешь, похотливый трахальщик! :Р»
Задача: «Долговременный перепих», располагающий собеседника к длительным Интернет-отношениям.
Сообщение №1, 26 апреля:
«Ты ушел сегодня так быстро, даже свечи не успели погаснуть. Мне было охуительно хорошо! (здесь уместно такое прилагательное?!) Хочу тебя снова, но ты все равно через раз читаешь мои письма, разве нет, похотливый трахальщик? :D :Р»
Страж «Невежливый отказ», 28 апреля:
«Я всегда читаю, ответить нет времени, ты же знаешь, как я занят! Ты хотела меня задеть «похотливым трахальщиком»? Я всегда расценивал это как комплимент. Ты словно огонь, я боюсь обжечься, но ты меня манишь, словно бабочку. Как бы я хотел послать все к черту и сгореть в твоем пламени!»
Сообщение №2, 1 мая:
«Ого! Раньше ты не отвечал так быстро! Я даже почту не проверяла. И сколько страсти! Что с тобой, мой лев? Ты не заболел? Как же я хочу тебя, мой сладкий перчик! Скучаю, чувствую себя одинокой – Маркес отдыхает со своей сотней лет. Как ты думаешь, чего я хочу в самой глубине своей души?»
Страж «Невежливый отказ», 2 мая:
«Ты такая непредсказуемая! Как стихия! Но мне кажется, я догадываюсь о твоей сокровенной мечте. Ведь я догадливый, правда? ;) Я знаю какой ресторан тебе нравится, и какого цвета золото заставит твое пламенное сердце стучать чаще. Но ты, любимая? Ты знаешь, что люблю я? Хотя бы из еды?»
Сообщение №3, 2 мая:
«))))) О, мой лев!!! Ты угадал!!! Ты знаешь, чего я хочу, боже!!! Я не думала, что ты настолько меня понимаешь!!! И… мне стыдно… я все поняла, я ошибочно думала: от меня тебе нужен только секс… (((((( а что ты хочешь съесть? Надеюсь, у меня получится это приготовить?»
Сообщение №4, 4 мая:
«((( я скучаю, мой сладкий перчик, скучаю…»
Страж «Невежливый отказ», 5 мая:
«Сладкие пирожки »

Сообщение №15, 24 мая:
«У меня шикарная идея! Мой лев! Поехали вместе отдыхать! Скажи жене, что в командировку, и поехали! И тогда, я согласна подождать нашего заветного вечера в ресторане еще годик! Нет, полгодика ;) я устрою тебе «1001 ночь» под палящим солнцем!»
Страж «Вежливый отказ», 25 мая:
«Любимая! Ты читаешь мои мысли! Поездка на несколько дней в далекую страну! Только я и ты! Встречаемся в аэропорту 13 июня, рейс 4712, вылет в 15.00. Боюсь, до этого времени у меня не будет возможности встретиться с тобой, слишком многое нужно уладить. Возьми с собой загранпаспорт, из одежды – ничего ;) Там будет жарко! И еще одно. Мы не будем откладывать наш заветный вечер ;)»
Сообщение №16, 25 мая:
«Люблю тебя, мой сладкий перчик! Хочу тебя! Kiss you!!! До встречи!»

Больше сообщений не было. Тааак! Что же это получается?! Лорка еще не улетела? Тогда где она «прячется»? Что за цирк?!

Папка «Инна»
Фото: Идеальная прическа, идеальный make up, идеальная грудь, туго стиснутая дорогим бюстгальтером.
Анализ переписки:
Периодичность сообщений: часто (6 раз в неделю)
В письмах превалируют словосочетания: «котеночек», «сладко целую», «такие гламурные штучки», «лю-лю-лю», «ты заметил, какие кривые у этой дуры ноги?!»
Задача: «Долговременный перепих», располагающий собеседника к длительным Интернет-отношениям.
Сообщение №1, 27 апреля:
«Сладко целую! Котеночек, спасибо тебе за вечерок! Отлично потусовались! А кто была эта дамочка в черном? Ты заметил, какие кривые у ней были ноги? Твой придурок партнер опять меня лапал! Я обиделась! Лю-лю-лю тебя!»
Страж «Невежливый отказ», 28 апреля:
«Мур-мур, Лю-лю-лю! Махнем за границу? Там отличные клубы!»
Сообщение №2, 28 апреля:
«Сладко целую! Котеночек! Ты супер! А там можно встретить звезд? Кстати, у тебя нет знакомых в приват-клубе «Дым коромыслом»? Говорят, там можно знатно оттянуться! В прошлый раз там видели Сергея Зверева! Лю-лю-лю его! Давай сходим? Я купила себе новое платье, оно такое секси!!! Лю-лю-лю тебя!»
Страж «Невежливый отказ», 29 апреля:
«Я подумаю, напомни мне об этом еще раз лично, окей? Мечтаю тебя увидеть в новом платье! Мур-мур»
Сообщение №14, 11 мая:
«Сладко целую! Вера, помнишь, та, которая у нас на фирме секретарша с ужасным педикюром? Хотя… с ее ногами, даже хороший педикюр не спасет! Она мне посоветовала почитать журнал GEO, говорит, там много про другие страны. Наверняка, там есть и про тусовки! Какой же глянец без тусовок! Котеночек, а мне уже покупать солнечные очки? Я отложила в бутике такие славненькие! Лю-лю-лю тебя!»
Страж «Невежливый отказ», 17 мая:
«Сладенькая моя, возьми отпуск на пару неделек тебя ведь отпустят? С 16 июня. Думаю, полетим 13-го. Тебе ведь нравится Джастин Тимберлейк?! Пока держи рот на замочке. Чтобы не сглазить! Даже со мной – ни гугу! ;) Лю-лю-лю, мур-мур!»

Страж «Невежливый отказ», 26 мая:
«Сладенькая моя конфетка! Собери свои сумочки и возьми загранпаспорт. 13 июня, рейс 4712, вылет в 15.00! Не опоздай! Мне так хочется, чтобы ты была загорелая! И не под лампами солярия – фу! А в Турции сейчас такое солнышко ласковое… Мур-мур!»
Сообщение № 25, 26 мая:
«Сладко целую! Меня не отпускают, котеночек! Что делать? Я рыдаю!!!»
Страж «Невежливый отказ», 26 мая:
«Сладенькая, пошли их к черту! Доверься мне!»

Опа! Теперь хоть ясно, почему уволилась Инна, и где она околачивалась всю последнюю неделю! Рванула в Турцию за шмотками и загаром, безмозглая дура! Типа сюрприз: твое желание, котеночек, для меня закон! Я уверен на 1000%, что и Галка, после активной переписки клюнула на какой-нибудь экстрим в дальних странах! Мой страж решил устроить мне свиданку с тремя телками одновременно? Это такой подарок что ли? Ко дню независимости?

Я щелкнул мышкой по значку папки с названием «Галчонок» и мои брови поползли вверх...

Папка «Галчонок»
Фото: бейсболка, белоснежная улыбка, нос в веснушках, волосы стянуты в хвост.
Анализ переписки:
Периодичность сообщений: изредка (1 раз в месяц)
В письмах превалируют словосочетания: «скука смертная», «долбанный ПМС», «гормональное нытье», «но я ведь женщина или где? :D»
Задача: «Долговременный перепих», располагающий собеседника к длительным Интернет-отношениям.
Сообщение №1, 27 апреля:
«Мне так не хватает тебя! Да, я понимаю, что ты никогда не разведешься и меня устраивают наши полуотношения. Ты потрясающий любовник и вообще, сильный мужчина! Но иногда мне кажется, ты упускаешь что-то важное из жизни. И где-то в глубине души все надеюсь, что ты это поймешь… Долбанный ПМС делает из меня плаксивую сучку! Но я ничего не могу с собой поделать! Я ведь женщина или где? :D Чмоке!»
Страж «Невежливый отказ», 28 апреля:
«;)»
Сообщение №2, 16 мая:
«Милый! Купи мне лошадь! Чмоке!»
Страж «Невежливый отказ», 17 мая:
«;)»
Сообщение №3, 27 мая:
«Милый?! Позвони срочно!»
Страж «Невежливый отказ», 29 мая:
«Любишь неожиданные ходы?! Полетели! 13 июня, рейс 4712, вылет в 15.00! ;)»

Какого хрена?! Какая лошадь?! Никогда она меня про нее не спрашивала!!! А может… вот черт!!! Ну-ка… я снова щелкнул по папкам Лоры и Инны, ну да! Так и есть!!! Это Галька! Она строчит за «Невежливый отказ»! К гадалке не ходи! Вот подстава! Невежливый, блядь, отказ! Ладно, с теми гандонами, которые мне втюхнули этого, блядь, стража, вместо которого работают «негры» - какие-нибудь малоимущие студенты за копейки, я разберусь в понедельник! Конечно, Галка – такой «негр»! Самой с собой ей хрен ли переписываться?! Только так, для проверки, читаю ли я иногда history, и вот, когда 17 мая она убедилась, что не читаю (ведь про лошадь эту дурацкую я ее так и не спросил), стала разводить остальных моих девочек!!! Она о них знает! Но откуда?! А потом был «контрольный» e-mail, 27-го… и когда я не позвонил… ну да, ну да… все сходится!!! Вот сука!!! Ну хорошо, я тебя вычислил, моя неугомонная… а может, она это все не со зла? Может, для нее это такой экстрим? И она не против лямур-де-труа??? Алкоголь в моих мыслях, бессонная ночь и стресс рождали в голове самые смелые предположения.

Так, стоп! Но сегодня 13-е! Она наверняка будет на проводе! Ведь это ее день! Я выдохнул и набрал с «особой» симки номер Галочки. Единственный гудок прервался в самом начале, ее голос радостно прошелестел: «Алло!»
«Привет, ты в аэропорту?», начал я ледяным тоном с места в карьер.
На том конце впали в легкое замешательство. Вот сука! Не думала, что я все вычислю?! Все-таки, я был прав!
«… в аэропорту?! Ммм… нет, милый, я в больнице, я ногу сломала»
Есть бог на свете! Эта стерва сломала ногу!!!
«Как это случилось?» злорадствуя, спросил я.
«Мы группой ходили в поход. Осваивали сложный маршрут. В общем, я сорвалась, хорошо хоть, что только ногу сломала, а могла – шею… телефон – вдребезги, поэтому меня не было на связи всю эту неделю… только вчера мне купили трубу, и я вставила восстановленную сим-карту. Я с ума сходила без тебя!»
«А что же ты не черкнула пару строк по мылу?» рявкнул я.
Снова замешательство.
«Ой… я забыла»
«Забыла???»
«Ну не сердись, родной. Ты знаешь, тут ребята осваивали новые такие интересные маршруты… и как я могла отказаться? А быть на связи так сложно… ну, я и поставила эту новомодную программу, чтобы она писала тебе за меня… какой-то «отказ».. не помню названия… милый?! Ты там?!»
Ебать!!!
«Значит, ты не просила меня купить тебе лошадь?» тихо выдохнул я в трубку.
«Ой… ты купил мне лошадь? Ты знаешь, наверное, программа использует в письмах информацию с сайтов, на которые хозяин заходил последнее время… я тут интересовалась конными походами… милый… прости… где же я ее буду держать?»
Я повесил трубку.

Ничего не понимаю. Значит, это не Галка! Но какова! Поставила «Невежливый отказ»! Понятно, почему наши проги обменивались почти одними смайлами. Тогда кто?! Лорка???
Я не успел набрать номер моей смуглянки, в дверь позвонили. «Телеграмма, распишитесь», равнодушно сказала курьер. Я рассеяно поставил подпись и прочел: «8-999-266-1221. Мусатов» Ого! Фамилия Лорки в мужском роде. Ну-ну! Я послушно набрал иногородний номер.
«Я ждала, что ты позвонишь сразу, как получишь телеграмму!» торжественно заявила Лора в телефон.
«Ты в аэропорту?» только и смог спросить я.
Она замялась: «Еще нет. Я пробуду тут еще с недельку. Все случилось так неожиданно. При смерти моя бабушка, я так поспешно поехала к ней в Сочи, что забыла телефон дома, понимаешь? Прости, мой лев»
«Соседка сказала, что ты в Египте»
«Ох… я не думала, что ты придешь искать меня дома. Представляю твою ярость, мой перчик! Я только хотела, чтобы эта скандалистка обзавидовалась. Я ведь вернусь с южным загаром! Пусть думает, что иностранным»
«Могла бы оставить хотя бы электронное сообщение», сказал я, смутно догадываясь, что прогрессивные новинки не чужды и моей восточной красавице.
«Точно!» выпалила Лорка и сразу смутилась.
«Что, тоже установила на меня «Невежливый отказ»?
«Что значит «тоже»???
Я прикусил язык.
«И какую же установку ты поставил на меня, похотливый трахальщик?!?!?! Пошел ты к черту!!! Между нами все кончено!!!»
Блядь. Блядь, блядь!!!

Слава богу, на свете есть прелестные дурочки, не разбирающиеся ни в чем, кроме шмоток, косметики и тусовок! Они даже электронной почтой пользуются вследствие модной необходимости. Я уверен, моя безмозглая курочка Инна, ждет меня сейчас в аэропорту, ожидая фееричной поездки навстречу Джастину Тимберлейку! И я набрал ее номер.
«Целую сладко! Котеночек! Ты меня потерял?»
«Конечно, сладкая. Но я же умный, я догадался! Ты ездила в Турцию, за загаром, который так чудно смотрится на твой атласной коже?!!»
Мне кажется, я слышал, как хлопают ресницы от удивления:
«Да… и не только за загаром. Мы учились!»
«Учились???»
«Да! Ты в курсе, что я уволилась? Этот козел меня выгнал, сказал, что я дура! Да плевала я на него! Меня тут же взяли в другую фирму! Тут условия лучше! А мое рабочее место! Даже ноутбук у меня розовый, представляешь?! В общем, тут всех сразу отправили на тренинг. Неделя в Турции! Представляешь! Отдых перед работой, позитивный заряд, знакомство с будущими соратниками по работе!» повышая децибелы верещала в трубку моя курочка.
«Постой, так ты не писала мне писем?»
«Писем?!»
«По электронной почте!»
«Ой, разве ты ничего не получал.?.» Инна заметно стала путаться.
«Отвечай честно, сладенькая. Я ведь умный, все пойму»
«Котеночек, ты ведь знаешь, я не очень люблю все эти гламурные штучки. А тут мне программист посоветовал поставить такую клеевую програмульку, которая будет тебе посылать поцелуйчики и все, что я забуду сказать… а что? Она не посылала разве???»

Я нажал «отбой» и схватился за голову. А в моей памяти всплывал разговор с женой, месячной давности. Она просила купить в качестве подарка ее сестре на день рождения два билета на экзотический остров. Я полазил по сайтам турагентств, и купил, на середину июня. И хотя я не помнил подробностей, но был уверен: вылет 13-го, в 15.00, рейс 4712…


Теги:





-1


Комментарии

#0 11:46  17-06-2008elkart    
Вполне.
#1 12:47  17-06-2008ТОВАРИЩЩЬ МАО,эсквайер    
а что, очень даже..
#2 13:04  17-06-2008Дикс    
чета как-то не зацепило.

читал по диагонали

#3 20:39  17-06-2008ratman    
ништяк
#4 23:46  17-06-2008Жан Аливье    
восстание киборгов,ха-ха

и самый интеерсный вопрос :

а есть ли у жены сестра?


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
21:57  10-12-2016
: [4] [Здоровье дороже]
костлявой суке во хмелю
я средний палец показал
сказал в сердцах, что я плюю
в её уебищный оскал

она же скромно промолчав
ушла не закрывая дверь,
лишь что-то тихо прошептав
о соразмерности потерь

я стар и слаб теперь и вот
пришла пора уйти туда
где Петр встретит у ворот
и может скажет - "Вам сюда"

но нет её и тишина
ломает слух как звук сирен
от света маются глаза
я не живой почти....
12:02  08-12-2016
: [16] [Здоровье дороже]
скрип ногтей по коже тонкой.
кости свёрнутые в жгут.
подрасплющенного ломкой
новые приходы ждут.

боли созревает тесто.
сутки потнодрожий тёмных.
не осталось больше места
на дорогах воспалённых.

увлекает в мёртвый холод
нервной глубиной зрачок....
10:22  03-12-2016
: [11] [Здоровье дороже]
Какой-то вакуум полный в голове,
Комок пустот, не связанных друг с другом,
Где угол, за которым ветра нет?
В чём связь времён с моим порочным кругом?

Нет тяги к жизни, не о чем писать,
Потеряна идея и надежда,
Блистает белизной моя тетрадь,
Не пачкаю страниц уже как прежде....
22:33  27-11-2016
: [6] [Здоровье дороже]
Был у нас такой пацан: Витька Жданов. Лучше всех кидал ножик. Любой ножик, брошенный Витькой, неизменно попадал в цель. Однажды, чтобы окончательно утвердиться в статусе лучшего и развеять сомнения завистников, он объявил во всеуслышание, что поразит белку точно в глаз....
18:09  24-11-2016
: [15] [Здоровье дороже]
Сегодня мимо я прошел:
Лежал старик, как лист осенний
Как будто, кто его поджег
Как будто, подкосились вдруг колени

Лежал старик сжимая трость
Как будто чью то руку
А в горле совести застряла кость
Его я больше не забуду

Бежали люди к старику
А он лежал, кряхтел
Как будто, кит на берегу
Он просто жить хотел

Домой он шел или из дома
За внуком может, в детский сад
Мне не узнать, куда вела дорога
Он рухнул прямо на асфальт

Мне ...