Как я весело встретила Старый Новый Год

Автор: Жена Индейца Как только мне исполнилось шестнадцать лет и я стала гордой обладательницей паспорта с фотографией «Ей, кто меня там сзади укусил?» в зеленом сюртуке и выпученными глазами, меня стали отпускать гулять даже после сумерок. Это было официальное признание, что я взрослая и вся такая самостоятельная. Так думала я.
Бабушка же с того времени вплоть до сегодняшнего дня выпровождала меня за дверь одной и той же фразой: «Куда ты пресся? Там наркоманы ходють!»
Я задорно хихикала и отвечала что-то вроде - «Ну и пусть ходють, они мне не мешают...» Ибо смела я была и отважна аки Ксена с мечами и в кожаном трико.

И вот, однажны...

Начну с того, что было мне уже далеко не шестнадцать и даже гараздо больше восемнадцати. Скажу проще – опытная тетка такая уже. Красивая неимоверно, но одинокая, потому как очень придирчивая (так думаю я), или потому что уже начала теряться линия талии (так наверное думают злопыхатели, которые пошли бы далеко косить сено по лично мною выданому направлению, ибо я прекрасна и ниибет).

Отработав 13 января смену до аж восьми часов вечера, я получила приятное, хоть и неожиданое приглашения от очень уж симпатичного чернявого мальчика, который младше меня на колоссальное количество лет в размере пяти, и который по совместительству является моим бывшим студентом, что тоже играло немаловажную роль. Так как это пикантно. А пикантности всегда грели мою южную кровь, особенно если фантазия рисовала картины распития приятственных моему организму алкогольных напитков и лобзанием в машине под звуки невнятного радио...

Так вот прилетела я домой на такси, быстро кудри помыла-посушила-уложила. На почти юное тело было натянуло самое красивое и соблазнительное. Был сделан безупречный мэйк-ап по принципу «я самая секси лэди в этой галактике». Все, я готова к свершениям!

Встреча была назначена в кафе за двести метров от моего тогдашнего места обитания. На улице был толстый слой льда, но шпилькой в двенадцать сантиметров я не пренебрегла, что некоторые при моем росте считают практически дурным тоном, естессно никакой шапки – кощунство при таких шикарных волосах – плевать на морозы!Сумка через плечо «я у папы почтальон!». Домашним бай-бай, последний взгляд на часы, в зеркало – ап! Нацепила улыбку! - и выплыла.

Я была вдохновлена и перевозбуждена и посему на ходу решила закурить.
Ага. Вот сигарета. Вот зажигалка. Нужно сделать только чирк и... Притормозила возле соседнего подъезда. И тут вдруг...

Я бы даже сказала ОЧЕНЬ ВДРУГ какое-то движение у моей персоны. Я его, клянусь своими всеми будущими детьми, не видела! Его не было... В общей сложности что-то очень больно и очень мокро ударило мне по голове. Дальше были мысли, с огромной скоростью проносящиеся в голове.

Мысть первая: «Покурила бля...»
Мысль вторая: «Это что – снежок что ли? Что за конченые шутки?»
Мысль третья (чисто женская): «Твоя мать! Как же я теперь мокрая пойду! Это ж домой сушиться, перекрашиваться – как минимум полчаса!»
Мысль четвертая (уже начала осознавать): «Это ж меня счас убивать и грабить будут!!!! Ой! А я так не хочу!!!»
Мысль пятая (не понимаю че она вдруг пришла!): «В очень-очень гланцевом журнале советовали при нападении не показывать нападающему, что ты его боишься и ни в коем случае не кричать «Помогите!», а то помогут, но тебе, а ему. Ага, значит, счас я буду отбиваться!»

Тут у него что-то блеснуло в руках (как я позже проанализировала по неровно порезаной курточке и рукам, это было горлышко той же бутылки, что он меня ебанул) и вдруг очень почему-то захотелось жить. Мгновенно забылись все депрессивные мысли на тему «вся жизнь хуйня, так а хули я маюсь и рвусь», сразу подумалось «Я БУДУ жить и многое успею! Так что хуй тебе!» И проскользнула еще одна дурацкая мысль - «И мобилко мое не получишь, у меня там целый список полезных телефонов, даже потенциальных ебарей, терять такой список противопоказано здоровью».

И тут я заголосила во все горло «Иди на хуй!», «Мама!», «Убью!» и остервенело замахала руками, особенно когда запреметила,что этот урод с поднятым воротником и шапкой надвинутой до носа потянулся своими говняными руками со сверкающим предметом к моей сумке. При этом я отчаянно забалансировала на шпильке на льду. Но удержалась, потому как жажда жизни побеждала любые законы физики.

Мое махание руками и его потуги отнять у меня мое имущество длились несколько секунд, тогда показалось, что час и не менее. Потом я рванула к своему подъезду, благо дело сей неприятный кейз произошел в прямой близости от моего обиталища. Странно, но погони не было.

Уже в подъезде я поняла, что у меня вся морда лица мокрая. Только еще не знала в чем это она. А еще я поняла, что у меня поломаны шпильки. Я просто вопила «Мама!» и видать очень сильно вопила, потому как дверь на первом этаже отворилась и я увидела самого-пресамого родного человека на тот момент. И выражение ее лица. Она была уже в нежнорозовой ночной рубашке и с полной паникой в глазах. Именно тогда я осознала, что...И заорала - «Лицо! МОИ ГЛАЗА!»

Дело в том, что я ношу линзы и самым страшным кошмаром в моей жизни был сон, где какой-то ублюдок пытал меня, выведывая тайну какого-то зелья, и при этом проводил лезвием по моим глазкам чернявым. А еще дело в том, что работа моя в одну из первых очередей предусматривает «презентабельную» внешность...

Руки потянулись ко лбу и я нащупала гульку размером в кулак. В этот момент мой вопль усилился еще на несколько дэцэбеэл. Потом я увидела под собой лужу крови. И вдруг до меня дошло, что «это все мое». У меня при месячных в три месяца столько кровищи не было! Это уж потом, когда я увидала кровавые следища в подъезде, я сразу задумалась о карьере в голливудских ужастиках или триллерах – два дела сделано – теперича я буду страшной, так что я им рентабельна, ибо на гриме явная экономия, во-вторых, как показано на практике, кровить я умела эффектно и маштабно.

В это время мне больше всего было жаль маму. Она намочила тряпку холодной водой и прикладывала в моему лбу. Папа судорожно набирал скорую. Пятна крови на маминой нежнорозовой ночнушке. Слезы и какие-то причитания.

И тут (опять вдруг) я вспомнила, что меня же ждет мальчик! А я девочка очень воспитаная и знаю, что заставлять людей ждать очень и очень нехорошо, потянулась за мобилкой.
«Жень... Ты того... Ты меня не жди. Мне тут голову разбили. У меня типа седня не получится... Вот.» И положила трубку.

Дальше была скорая и какие-то расслабленные люди в белых халатах.
Папа еще милицию воопче-то вызывал, но они монотонно спросили - «че нить отобрали?» Нет, не отобрали, но ведь... «Ааааа... Ну тады мы завтра приедем.» Ну и прально, епт, че людям праздник портить... Ага...

Потом меня вывели под белые рученьки к карете скорой помощи. В больничку обещали повезти. Вышить на лбу нитками золочеными. Тут из-за угла кареты маякнула чья-то фигура. Я отшатнулась и чуть не подмочила свою репутацию в прямом смысле этого слова - "маньяг вернулся???" Дальше я увидела глаза на поллица и смазливую физиономию своего экс-студента. «Женя, пиздуй нахуй, я некрасивая счас!» и скрылась в холодном чреве казенной белой машины с крестом.

Тамочки меня че-то пробило, паника и истерика прошли, на смену им пришло нездоровое чувство юмора. Я пыталась маму развеселить, че-то ей плела, хихикала по-дурацки, от этого нелепый и ненадежный пластырь на лбу отклеивался, собака, и по лицу зловеще стекали струйки крови. Наверное, было очень готично! Медсестры наверняка подумали, что я уже сошла с ума. Ну не всем же дано понять, что я просто веселая такая.

В приемный покой меня ввели со словами «Девочку побили!», лица молодых медсестер вытянулись, глаза превратились в бильярдные шарики, а мальчик один ляпнул «Нихуя себе побили...» . Этим он мне испортил мое староновогоднее настроение и напомнил, что мой прекрасный слегкавосточный лик испорчен. Но я воспряла духом врагам назло и весело воскликнула «Разрешите пощедровать!», это я вспомнила про лучшие традиции в украинских селениях петь «щедривки» под окнами в сей вечер.
Мама потом мне сказала, что это было неуместно.

Я чувствовала себя в сериале «Скорая помощь» и ждала появления Джорджа Клуни. Вместо него пришла слегка пьяная, слегка толстая и слегка противная женщина, усадила меня в инвалидное кресло, не смотря на мои протесты, и повезла меня делать рентген черепушки.
Сотрясения у меня не оказалось. Это, конечно, хорошо, но и обидно как-то. Как потом сказала моя напарница «Нечему было сотрясаться.»

А потом меня повезли «шить». Я зашла в кабинет. Симпатичный парень... И тут – ох и ах! - это же Тема Александров!
«Что стряслось, 8-я школа?!»
Именно он меня пригласил танцевать мой первый медленный танец на новогодней дискотеке. ОН. Старшеклассник. МЕНЯ – малолетку с 8-го класса! Он был очень высок, симпачен и смугляв. В общем на хлеб вместо шоколадного маслица и прямо в рот.
И вот я после школы впервые его увидела вновь! И, твою мать, «без макияжа» и с кровищей по всему лицу.
Шил он меня упоенно и со словами «Не дрейф! Будешь лучче прежнего!»
«Ага. Я на столе. Он надо мной. Но нет секса. Есть только какая-то возня у лица. Это против природы!»
Телефона у меня не попросил. Разбил надежды. А мама по дороге домой причитала «Ах! Какой хорошенький хирург! Там бы такого зятя!...»
один из редких случаев, когда я была с мамой согласна...

Я пришла домой, обняла бабушку, которая была в слезах и с дрожащими руками, и засела в инет...

Потом пошли будни девочки, ударенной по голове. Рано-рано утром пришел дядя-милиционер, начал «снимать показания». Я методично все описала.
«Заявление писать будете?»
«Смысл есть?»
Он криво улыбнулся.
«Тогда не буду».

Сперва я выглядела очень стильно – повязка на голове «а-ля а я с войны», о чем красноречиво говорило пятнышко крови на бинтах. Я была на официальном больничном не меньше, чем на две недели. Я могла безостановочно смотреть телек, сидеть в инете, читать и ничегошеньки не делать. Хуже было то, что я начинала опухать. Лицо стало настолько ярко фиолетовым. Я не знала, что человеческое тело может иметь такие яркие краски! А еще я ездила на перевязки. И вот тут моя психика начала со мной играть в странные игры. Даже при свете дня на улице у меня стали подкашиваться ноги... Я ВСЕХ подозревала в злом умысле. Я ненавидела пиво «Десант» (именно этой бутылкой меня ебанули по светлой головушке. Я видела плакат с рекламой «Пиво Десант – самое сильное пиво», а вот нихуя не правда – башка у меня сильнее. Хорошо, что тот ублюдок меня по-праздничному бутылкой шампанского не долбанул. Праздник бы мне наверняка мало понравился!).

Из всего случившегося можно сделать какие-то выводы, но я просто выделила плюсы и минусы:

МИНУСЫ:
1)Свидание не состоялось. А ведь могло бы быть таким, что сказка!
2)Я не попала на свадьбу к подружке, где я должна была быть дружкой. К этому дню было куплено дорогое и красивое «бальное» платье, бусики, а также заготовлен целый сценарий выкупа невесты с полной атрибутикой, закупленной мной за две недели на ползарплаты. Пропадали плакаты и все финтиклюшки, которые надлежит иметь всякой приличной бывалой дружке, которая выполняла бы неофициальную роль тамады до банкета.
3)Шрам на лбу будет. Это я четко поняла и пыталась смириться.

ПЛЮСЫ:
1)У меня был «аки отпуск» - потому как ничего вроде бы не болело, а на работу ходить не надо было.
2)Меня все резко стали любить-жалеть-ценить-лелеять-приносить апельсины-говорить приятности.
3)Я стала обладательницей шикарного шрама и могу гордо именоваться Гарри Поттершей с магической силой.
4)В следствии шрама появилась челка. Что сделало меня еще более ахуительно.
5)Ну и наконец, если кто-то доебется и скажет «Вот ты больная!», я смело могу говорит «Да! У меня и справка есть!» (там красноречиво написано «ушиб головы»).

Но все же вывод я кой-какой сделала – надо быть не столь беспечной и все же бабушка бывает права. Иногда.
А еще я поняла – я-таки Ксена в кожаных трусах и,если кто-то попытается сделать еще раз, он живым не уйдет.