Жемчужистая, окончание.

Автор: Император ВАВА ...Сегодня он сказал мне, что боится, что мне с ним скоро станет скучно. Я ответила, что мол, пока ещё нет. А он: -Вот именно, что пока… «и откуда ты только взялась, такая охуительная», как пишут в комментариях после прочтения смакующие потребители вкусноупакованных текстов…
-Я, как «вкусноупакованный текст»?…
-Нет. Ты гораздо лучше. Ты как два текста в квадрате… с дырочкой посередине! Такой маленькой и аппетитной, самой лучшей на свете.
-Да уж. Повезло тебе…
-Ещё как! Завидуешь?!…

На самом деле мне наоборот интересно всё, что он делает и люди, с которыми он встречается. Не знаю, может и правда когда-нибудь мне надоест эта полумаргинальная богемная среда, но пока что, пока что мне всё по кайфу и даже весьма забавно временами… Например, когда мы встречались с Димой Пименовым, «Председателем союза революционных писателей» и его давнишним приятелем, то он –писатель, всё смешил меня намёками своей причастности к ФСБ, к каким-то взрывам, предложениями заняться групповухой или «отсосать прямо здесь». В другой раз ещё одна его приятельница и коллега-художница Алёна Мартынова чуть ли не повезла нас в свингерский клуб, где меня непременно «изберут королевой вечера»…
Справедливости ради, надо сказать, что встречи эти интересны в контрасте общений с обычными, «правильными» людьми. То есть, именно после обычных людей, эти богемные персонажи видятся такими открытыми и даже в чём-то наивными человеками, они широко известны в узком кругу, они импульсивны и обидчивы, они всё время играют в безумцев и генерируют безумные идеи, но главное они ЖИВЫЕ, и этим-то привлекательны.

Мы не видились уже несколько дней. Он за городом, в мастерской, занимается каким-то срочным пректом. Я заезжала в офис пару раз, проблемы там нарисовались конкретные, не очень-то всё правильно папочка мой по началу делал, а теперь вот всё всплывает. Алия звонила, напоминала про свадьбу. Франческа хочет приехать на пару недель. Посетила тренажерный зал и солярий, мышцы теперь слегка побаливают с непривычки, лазаю в интернете, почту проверила. Тоска.

Безумия какого-то не хватает, дадаистического сюрреализма, хлопушек, смеха и бестолковости. Перечитала пробежками всё, что написала с самого начала… -неплохо, временами пафосно и наивно, слишком ПАРЛЕПТИПНО временами, но неплохо вполне, всё равно ничего исправлять не буду из принципа, вернее, из доверия к себе (хоть в чём-то должна быть у меня собственная стабильность) и из желания сохранить законсервированные идентификации ТЕХ чувств, ТЕХ событий и переживаний.

Блин, вот что значит привычка тела… Проснулась сегодня, пиздец, вся мокрая, сон такой был мучительно-реальный. От того, что он слишком реальный, он и «недоделанный», спала-то я одна… а так всё по-настоящему происходило… То есть, очевидно лежу с кем-то, не могу понять с кем, и он трогает меня и ласкает, и я его, и оба готовы уже явственно, и заобнимались уже давно и обцеловались во все места. И я уже, и так, и сяк вся извертелась, огнём там горю, так хочется вставить его напряженный орган, а он всё не входит в меня, не получается почему-то, хоть тресни, не НАПОЛНЯЕТСЯ никак движением моя ждущая киска, аж скулы сводит! Всё вот здесь вот, рядом и никак…. Блин, так и проснулась вся там мокро-гоячая, то есть теперь уже мокро-холодная, не кончившая ни разу, гипперреалистка ПАРЛЕПТИПНАЯ, сволочь, на фиг!…

Снега почти нет. Температура около нуля. Никто не поверит, как мне плохо, я бы сама не поверила, если бы смотрела на себя со стороны… Вернее, мне не очень плохо, мне просто… Просто грустно, почти беспричинно. У нас так бывает, у девушек молодых, а вы, что, и не знали?! Вот и я делаю вид, что позабыла, что так бывает… Снова появилось это повторяющееся чувство, что так уже было где-то, то ли со мной, то ли во сне, то ли в кино… и что самое интересное, -к этому «появлению повторения» привыкаешь, как привыкаешь к удивлению. То есть когда что-то, или кто-то по началу и может удивить или взбудоражить, то уже позже, чуть отдышавшись, ты рассматриваешь это вчерашнее «чудо» как обычное явление. Мы так быстро валоризируем (то есть, анализируем и растаскиваем по объяснительным полочкам) полученную информацию, а потом сидим после этого и ждём, и скучаем, и инстинктивно ищем новую дозу «удивления», а её (дозы) всё нет и нет, потому что нам всё труднее и труднее удивляться.

Интернет –неоправданное поле надежд.

Я всё-таки сорвалась. У меня произошел нервный срыв. Я просто офигела от своей «объективности» и от своей тупиковости, офигела и сорвалась. Я ревела и металась по всей квартире, никто, конечно, не видел. Я проклинала, не знаю кого, и не знаю, за что. Я чуть не свихнулась. Мне так было больно от этой пустоты и неизвестности, и зачем кто-то сделал меня такой, такой «правильной» и «всепонимающей»… зачем, и кому это надо, за что… и почему именно я??!!

Иногда мне кажется, что я не выжила бы, если бы не эти маленькие, чёрненькие буковки на белом экране. Это просто моя побеждённая паранойя.

Только что приехал мой управляющий и сказал, что у нас отобрали ВСЁ. Вернее, половину отобрали, а тем, что осталось надо погасить почти все кредиты, долги и обязательства. По телевизору в это время идёт криминальная хроника, -показывают мужика, убитого в машине, говорят, что нашли без документов и вывешивают фотографию с телефонами для опознания. Я его сразу узнала, того типа… так и вышло, как и предсказывалось: «Ты увидишь его ещё и в четвёртый раз,… -и наверно это будет уже последний раз»… Значит, он меня всё-таки пас, и вот теперь, как только отпала в этом необходимость, его сразу же и убрали… И даже мне показали, что убрали… Успокойся мол, девочка и не дёргайся… Молодцы-ы-ы, факин долл!…

Государство жгёт, да чтоб ты сдохло! Несчастное, ненасытное чудовище… Чёрная дыра, в которой пропадает всё… Бедные всё равно не станут богаче, а богатые станут ещё более ушлыми, циничными свиньями.
Несчастная, замученная ложным ПАРЛЕПТИЗМОМ страна, бедные, затраханные духовностью и серьмяжностью люди!

Ну вот и всё. Всё как будто объяснилось, как будто всё встало на свои места. И что самое удивительное, -мне и вправду стало легче. То есть не легче, конечно, но один большой груз, по крайней мере, слетел. Может сейчас я ещё не до конца понимаю всю серьёзность происходящих и произошедших перемен… Но зато, уже совсем скоро я буду свободна, как ветер… Я буду как все, карапкаться и выживать, расталкивать всех локтями или просто плыть по течению, делать себя с чистого листа или умирать, живя этаким отмороженным растением… У меня теперь есть выбор! Это же просто кайф! Иметь такой выбор, -это абсолютно новое чувство. Это как заново родиться! Я уже чувствую, что мне теперь будет не до меланхолий… я наоборот ощущаю такой мощный прилив сил! Теперь будет не до писаний. Теперь начинается новая война, и я не намерена в ней проиграть!