Знакомство по интернету

Автор: Bapheus_mete А недавно Михалыч на ночь глядя нарисовался. Я ему только хотел русскую-народную мудрость объявить про татарина, который хуже Михалыча, но Михалыч меня опередил. Я грит, про татар всё знаю, с третьей женой-татаркой 8 лет жил. Ставит на стол подозрительную бутылку и вид такой жалкий прежалкий, даже на хуй послать неудобно. Чем, говорит, занимаешься? Хотел сказать я ему, что, типа, его долбоеба Садко заморского гостя жду, но глядючи на его повешенный клюв воздержался. Ну –и? –спрашиваю, -мы штурмом взяли Тбилиси или Путин женился на Хакамаде? Тут Михалыч чуть не в слёзы, -Рита меня-аа выыгнааала. Я говорю, мудак ты Михалыч, радоваться надо, ты хоть раз свою Риту трезвым взглядом видел, эту толстуху малофейную. Так мало того, что она дура, так ещё и готовить не умеет. Вообщем, как мог утешил. Понюхал я продукт михалычего самогоноварения на всякий случай, - выпили. А случаи с михалычевым продуктом разные бывают. Как –то приволок он в клюве патошного самогона. Мы уже с пацанами нарядные были, сдуру догнаться решили…вообщем, устроился я тогда на ремонт кухни сортира и прихожей. А уж когда я остатками патошного глистов из соседской кошки изгонял, так от неё потом неделю мартовские коты с пробуксовкой шарахались. Ну в этот раз технология была правильно выдержана и после третьей Михалыч мне и говорит. –Трудно, мне Гена без бабы. Ну и чо, говорю, я тебе бабу не заменю, я другой ориентации, чего тебе надобно старче, говори яснее? Да у тебя ж интернет есть, давай мне бабу по интернету найдем. Тут я внимательно оглядел Михалыча целиком, включая пятидесятилетний помятый ебальник, лысину от колен, стопятьдесят метров роста и костюмчик с выпускного вечера. И чего мы в резюме напишем? Пожилой сатир со всеми признаками алкоголизма, со всеми существующими в русской чудной природе материальными и жилищными проблемами и имеющем только вялый хуй наперевес, желает познакомится с блондинкой с В/о , без мж проблем и без лапочек –детей до кучи? Тут Михалыч обиделся, заявил, что у него стоит как волчий хвост на морозе, есть комната доставшаяся от мамы в Ново-Ебуново и зарплату ему в школе Лужков обещал к празднику Ханука прибавить. Обиделся, но не ушёл, видимо вспомнил, что ещё не всё допили. Ладно, говорю, не обижайся, давай наваяем твой сусальный виртуальный образ. А чего, подумал я, чем собственно Михалыч не жених. Мужик он остроумный, пока много не выпьет. Метла подвешена. Да и в форме, несмотря на злоупотребление проклятой, неплохой. Все-таки физкультуру в школе всяким малолетним уёбкам преподает. А там хочешь - не хочешь надо подрастающим гопникам всякую хуйню показывать. Мостики, березки, прыжки через козла и прочую кама-сутру… Сел я за комп и наваял следующее резюме. Немолодой интеллектуал, оригинальной наружности и атлетического телосложения с в/о без существенных проблем, с золотыми по локоть руками ищет ту самую одну единственную без м/ж проблем с дачей в ближайшем подмосковье, где б интеллектуал мог приложить свои золотые руки скучающие по физическому труду . Прочитал и сам охуел, Михалыч, видимо, то-же. –А мы палку не перегнули, говорит? Я говорю, палку на первом свидании не перегни, и бац на кнопку энтер.
И буквально на следующий день мой почтовый ящик обрушился. География была правда очень широкая, в основном какие-то феи из якутии и киргистана писали, плюс еще отдельные шалашовки отбывающие срок в исправительно-трудовых учреждениях. Ну, я что б ни ебаться, распечатал все эти валентинки и Михалычу отдал. Михалыч на неделю затих и тут является весь нарядный такой, как новые калоши. На свидание, короче собрался. На лысину волосы справа зачесал, поверх синей олимпийки пиджак от москвошвеи в елочку надел и даже рыжие ботинки черным гуталином почистил. Ну дал я ему три тыщи на гусарство взаймы, одеколоном Эгоист сдобрил, вид одобрил и иконой св. Николай Угодник благословил. За что Михалыч мне обещал сообщить эксклюзивные подробности первого свидания.
Потом Михалыча дня три не было не слышно, не видно. А тут как-то к вечеру является. Я, конечно, с вопросами, колись, говорю, амбал-сыроежка (это унего фамилия Сыроежкин) как ты там? Обоял невесту?
Михалыч достал натуропродукт, выпили мы, и поведал он мне такую вот интересную историю. Короче, назначила потенциальная невеста Михалычу встречу на м. Пролетарская. Это там где трамвай круг делает и эзотерический памятник стоит, на котором в конец опизденевший от классовой борьбы рабочий разглядывает в недоумении какую-то хуйню от неизвестного в народном хозяйстве механизма. Тетенька оказалась неопределённого возраста, одетая от лучших модельеров провинции Сычуань, немного косая, но в целом, Михалычу понравилась. Главное, всего на пол-стакана выше его и учитывая длительное воздержания вполне съедобная. Послонявшись в окрестностях Пролетарки, Михалыч с гусарским размахом предложил даме посетить пивной бар Джорджия, но та наотрез отказалась и неожиданно предложила посетить её скромную квартиру. Ну, тут Михалыч совсем охуел от таких эротических перспектив. Но оказавшись у Маши (да, забыл сказать, даму звали Маша) нашего героя ждал по-началу жестокий облом. Там оказалась потенциальная теща. Теща сразу же повела себя, на взгляд Михалыча как-то странно, для начала огорошив фразой: -«Ну наконец, Машка! Наконец, ты хоть первого нормального мужика в дом привела», - после чего засобиралась на какое-то интересное кино. А надо сказать Михалыч при всех своих тараканах, которые ещё у него со скелетами в шкафу постоянно ебуцца, к внешности своей достаточно критически относится. Поэтому как-то задумался, какие это карлики носатые тут до него паслись. Ну, и к предложенному чаю, как истинный джентельмен сразу две плоские фляжки коньяку из карманов пиджака в елочку на стол выставил. Машка сначала для порядку покочевряжилась, типа, её тонкая организация требует более изысканных напитков, но когда Михалыч предложил за портвейным вином слетать, сразу лафетник всосала. Видимо боялась, что кавалер под этим предлогом лыжи навострит. К коньяку ещё дынька в холодильнике оказалась. Знаете, желтенькие такие, которые рыночные аксакалы кохозницами с какого-то хуя зовут. То ли за желтизну, то ли за пузатую форму, то ли за кисло-сладкий вкус. Михалыч лучше б какого-нибудь конечно супа наебнул, так как завтрак состоял у него из бутылки кефира и двух яиц –почесать, но тут все-таки первое свидание что б суп из кастрюли половником хлебать. Не комильфо. Коньяк под щебетание Мащки быстро заканчивался и Михалыч, которого слегка развезло, начал с подходцами склонять барышню к сожительству. То да сё, надо, типа, перед вступлением в серьёзные отношения попробовать, а вдруг люди сексуально несовместимы и прочую поебень про отношения полов, которым при серьёзных отношениях никак нельзя без хорошей совместимой ебли. Видимо его доводы пришлись хозяйке ко двору и через пять минут голубки оказались в малогабаритном хрущовском алькове. И тут Маша выдала одну загадочную фразу:- Славик, только можно я платье снимать не буду… Ебанутая какая-то, наконец дошло до Михалыча, после чего он исследовал принцессу на предмет яиц и прочих половых признаков, но ничего компрометирующего не обнаружил. –«Ну, валяй в платье», -благословил жених и моментально оказался поверженным на разъебанный диванчик. И тут Машка опять проявила себя с оригинальной стороны. Через пять минут бешеной скачки на михалычевом сучке, она вдруг начала исполнять бессмертную арию Надира «В сиянье ночи лунной» из оперы Бизе «Искатели жемчуга».
Сам Леонид Витальич Собинов если б услышал это караоке наверное нервно б закурил прям на сцене от такого неожиданного ракурса .- «Звезды в не-эбе мерца-али над задрема-а-а-вшею землей… Вдруг она, сняв покрыва-а-а-ло, вся предстала предо мной», продолжала певунья, а у Михалыча в желудке от всех этих подпрыгиваний в животе начала проиходить химическая реакция с участием утреннего кефира, коньяка и дыньки колхозницы». После слов-« О, ночь мечты прекра-а-асной, восторги без конца-а-а» он как-то ухитрился вывенуться и занять позицию с тыла, поэтому- «О, где же ты, мечта-а-а, где ты, грё- о-оза и сщастье? Прощай, сладкий со-о-он! Проща-а-ай, мечта-а-а!»,- исполнялись Машкой уже в позе пьющего оленя. И тут Михалыч почувствовал, что если он сейчас не выпустит газы, то непременно взорвется как граната РГД-5. Вообщем, учитывая, что его духовка находилась напротив приоткрытого окошка, наш половой гангстер пустил шептуна с самыми катастрофическими последствиями. Т.е. звук -то он приглушил, а вот содержимое не удержал. И что б вы себе думали? Маруся отнеслась к такому афронту вполне лояльно, как если бы у неё все ебари постоянно срались о время ебли. Замыв от михалычева выстрела тюлевую занавеску, Машка выкатила початую бутылку коньяка. Михалыч что бы отойти от случившегося конфуза уже собирался влить в себя стопарик, как солистка неожиданно спросила:-«Славик, а если у нас будет маленький?» Тут уж я представил себе маленького Сыроежкина ,лысого засранца, пукающего в форточку на руках у мамки, поющей ему арии Бизе. Ну и Михалычу в тот момент видимо представилось то же самое, так как после этой фразы он выкатился на улицу, пообещав позвонить.
А бабу мы ему через интернет нашли. Хорошая такая баба, борщи ему варит на даче и главное арии не поет. Михалыч с тех пор классику не очень….