Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Х (cenzored):: - Приворот.

Приворот.

Автор: Rustam
   [ принято к публикации 15:08  08-10-2008 | я бля | Просмотров: 354]
Приворот – это магическое воздействие на человека с целью возникновения у него эмоционального и физического влечения к другому человеку.

---

-Сань, здорово!
-Привет Колян!
-Чё делаешь?
-Ничё.
-Айда по бабам.
-Машину ремонтировать будешь?
-Жена рядом чтоли? Ясно. Так ты пойдёшь?
-Да! У магазина автозапчастей. Буду.
Сашка отключив телефон, быстренько прикинул план.
-Колька прям, не может без тебя! В прошлый выходной машину чинили. В позапрошлый! – затараторила жена, искоса поглядывая на Сашку, и, пытаясь уловить в нём какую-нибудь зацепку, но тщетно. В Сашке актёр умер ёбтыть.
-Да хули, чермет купил, вот и мучается. – с каменным выражением лица ответил он.
-А почему он до сих пор не женатый? – вдруг спросила жена.
-Да кто его знает. Может он импотент? Мало ли. – Ответил Сашка и тут же в его голове мелькнула картинка позапрошлого «ремонта». Колькину хату и трёх развесёлых бабёнок.
-Да импотент он, хули! – сказал он, пытаясь развеять всякие подозрения жены.

Согласно разговора, магазином автозапчастей являлся продовольственный магазин «Аквариум» с рюмочной внутри.
-Санёк, ну ты чё так долго?
-Да, бля, пока поешь, пока посрёшь. Здорово!
Они пожали друг другу руки и вошли в магазин.
-По маленькой?
-Давай.
Взяв два по сто водки и стаканчик томатного сока, отошли в сторонку и стали думать насчёт сегодняшнего дня.
-Маринке будешь звонить?
-Коль, да ну её нахуй! Слишком уж пьёт дохуя и курит как паровоз. Водяры не напасёшься.
-Таньке щас позвоню.
-Ты чё забыл?
-Чё?
-Ты её тогда нахуй послал.
-Да пьяный был! Должна же она понимать!
-Бля, абонент временно недоступен.
Вообщем обзвонив нескольких, результата не добились. Были смутные обещания на вечер, но конкретики в ответах не прозвучало.
-Бля, ну давай пока бутылочку возьмём. –предложил Колька, - Время скоротаем.
-Да ну хули. Давай.
Присели за свободный столик. Взяли бутылку водки и стаканчик томатного сока.
Постепенно поглощая содержимое полулитровой ёмкости местного ЛВЗ, вспоминали былые приключения.
-Да. Старые уже мы стали. – выдохнул Сашка с ноткой грусти в голосе.
-Да брось ты! Живём себе в радость, хули.
-Слушай, Колян? А чё не женишься?
-Да хуй его знает! Не нагулялся ещё видать.
-Ебанись! Тебе уж скоро тридцать три, а ты всё не нагулялся. Колян, а давай тя женим! Хули ты всё по блядкам, да по блядкам. А тут прикинь? Дома тя жена ждёт..
-Да ты ебанись, Санёк! Ты вот сам-то как женился?
-Ну, как все женятся! Пришёл бля, увидел, победил!
-И чё? Она тя сразу полюбила?
-А как же! Включил всё своё обаяние и под венец.
-Йопта! Сань! Какое нахуй обаяние? – начал Колька, хохоча, - Ты на свою морду посмотри! С тобой люди боятся в лифте ездить.
-Дурик, бля! В этой ситуации главное не морда!
-А чё?
-Главное обворожить женщину и она твоя.
-А чем её можно обворожить, если рожей не вышел, денег кот наплакал, живу в однушке и машина разъёбана.
-Ты хоть предложение кому-нибудь делал? – спросил Сашка.
-Да ты знаешь, ту, что хочу, та меня не любит. Та меня любит, но я её не хочу.
-Ты пиздец!
-Я знаю..
Содержимое полулитровки стремительно приближалось к своему логическому окончанию.
-Слушай, Колян. А может на тебе проклятие какое-нибудь? Ну, бывает, говорят такое. – ляпнул Сашка.
-Бляя! Этому столику больше не наливать. – ухмыльнулся Колька.
-Да ты не понял! Бывает такое! Люди зря трындеть не будут! Может, бабу какую-нибудь кинул, а она тебя и проклянула, мол, не женишься никогда и баста.
-Йопта, Сань! Да если бы это было в натуре, то я от проклятий всех тех баб кого я кинул уже испарился бы нахуй!
-Колян, ты погоди! Тут серьёзно! Я кстати знаю одну бабушку, она заговоры там всякие, привороты, отвороты и прочую хуйню лабает.
-Ведьма чтоль?
-А хуй её знает! Помню, бородавка у меня на пальце была, так она отшептала и нет бородавки. – Сказав это, Сашка вытянул правую руку перед его лицом и показал средний палец.
Колька утвердительно икнул.
-Я знаю к ней дорогу! Поехали! – сказал Сашка и встал из-за стола.
-Чё? Прям щас?
-А чё тянуть? Она тут недалеко, в пригороде живёт. Поехали!
-А как же бабы? – резонно отметил Коля.
-Вот с бабулей разберёмся, тогда с чистой совестью и по бабам.

Путь из города до пригородного посёлка Мутное, занял чуть больше получаса.
-Мда..Ты, куда меня завёз? – спросил, прикуривая, Колька.
Посёлок Мутное предстал перед друзьями во всём великолепии. Два двухэтажных дома из красного кирпича и несколько сиротливо прижавшихся частных домиков.
-Вон там она живёт! – громко сказал Сашка, указывая рукой на бревенчатый дом с покосившимся забором.
-Ебать - колотить! Дом-то не развалится когда мы туда войдём?
-Не ссы Колян! Если входной дверью сильно не хлопнешь, то будем жить.
Дверь была не заперта и друзья вошли. Внутри царил полумрак. С порога в нос ударил затхлый запах сырости, псины и прокисших щей. Сашка и Коля разулись и сразу об этом пожалели, ибо тут же наступили на что-то жидкое. Как оказалось, это кошачьи какашки, коих на полу было в изобилии.
-Есть кто дома? Баб Оль? – громко спросил Сашка.
-Кто там? – прозвучал тихий старческий голос откуда-то изнутри.
-Баб Оль! Свои! – ответил Сашка.
Из другой комнатки, шаркая и кряхтя, вышла старушка очень маленького роста с платком на голове и с горбом на спине.
-Бля, прям баба-яга! – шёпотом произнёс Колька, повернувшись к другу.
Бабка неспеша прошаркала к столу и присела на табурет.
-С чем пришли-то? Чего молчите? – глядя на них, спросила она.
-Бабуль! Тут это. Ну, вообщем, друг вот, Колька, страдает от безответной любви!
-Ты чё Колян? Попутал? Какая нахуй безответная любовь? – дёрнув его за рукав прошептал Коля.
-Да заткнись ты! Вообщем, Коля жениться хочет! А девушка, подруга, значит, не любит его. Приворот нужен, бабуль!
-А как зовут её? – спросила бабка.
-Как зовут-то её? – переадресовал Колька вопрос Сашке.
Увидев побагровевшее лицо Сашки, он понял, что лучше ничего у него не спрашивать.
-Он хотел бы, дабы её не компромертир.. Не копромертирва. Эээ! Ну вообщем в секрете имя сохранить хочет!
-Ясно всё с вами! –сказала бабка, рукой давая знак, чтоб те присели.
Друзья сели на лавку у стола.
Кошка, до этого спокойно дремавшая под лавкой, стала мурлыкать и царапать Колькину штанину.
-А ну пшла отсюда. – тихо сказал он, слегка пнув кошака.
-Записывайте или запоминайте. – Тихо сказала бабка.
Колька достал ручку из внутреннего кармана куртки и приготовился записывать бабкины слова на каком-то невесть откуда взявшемся клочке бумаги.
-Возьмёшь зелёное яблоко. – Заговорила бабка, - Разрежешь его пополам. Расчёской расчешешь волосы, но не выдёргивай волоски из головы, а расчеши. И те волосы, что останутся на расчёске, положи между кусками яблока. Свяжи яблоко белой ниткой. Положи в кастрюлю с водой и вари. Как вода вскипит, вынь яблоко. Воду процеди. Дай остыть. И затем выпей эту воду ровно в двенадцать часов ночи. И не забудь главное, когда пить будешь, думай о своей избраннице. Понял?
-Да бабуль! Всё понял. - Ответил Коля, - А воды сколько лить?
-Сколько сможешь выпить, столько и лей. – Ответила бабка.
Друзья переглянулись.
-Ну, ладно бабуль! Спасибо тебе! Вот, возьми. – Сказав это, Сашка протянул бабке сто рублей.
Они вышли из дома и закурили.
-Должен будешь! – сказал Сашка.
-Погоди, посмотрим ещё. Может туфта это всё бабкина.
-Да я не про это! Я про стольник, дятел!
-Аа! Жлоб бля! Ладно, айда домой!

-Бляха-муха! Не терпится проверить! – произнёс Колька, когда они вышли из автобуса на остановке в центре города.
-А хули тянуть? Давай сегодня и проверь! – ответил Сашка.
-А бабы как же? – резонно заметил Колька.
-Тут дело такое..Оно ведь можно и с бабами.
-Нее! Не буду рисковать! Бабка сказала, пить будешь, думай об избраннице. И чё я? Пить буду, глядя на шалав, которых снимем и потом мне живи с ней! Ну, его нахуй! – махнув рукой, сказал Колька.
-Ну, без баб, так без баб! Выпить тогда надо взять! Для храбрости! – предложил Сашка.
-Выпить?
-Ну да.
-Не надо бухла брать.
-?!
-Хули смотришь? Глаза выкатил! Есть у меня дома кое-чего.
-Самогон вроде не бадяжишь.
-Йопта! Бери выше! У меня там, в кладовке вино стоит из черноплодной рябины. Чую, пришла пора дегустировать.

Вечером того же дня, друзья сидели в Колькиной квартире, на кухне.
-Ну, чё? Доставай, бля, винодел! – ухмыляясь, сказал Сашка.
Колька полез в кладовку и оттуда, кряхтя, выкатил огромный бутыль.
-Во! Десять литров! Тут те не хухры - мыхры!
Вздувшаяся резиновая перчатка, натянутая на горлышко, колыхалась на бутылке.
-Ебать - копать! – выпалил Сашка, увидев бутыль.
Колька разлил по большим кружкам.
-Ну, как тебе?
-Вроде, ничё так! – ответил Сашка.
Прошло некоторое время. Попили, покурили.
-Яблоко-то у тебя есть? – спросил Сашка.
-А то, как же! – ответив, Колька полез в холодильник.
Яблоко разрезали пополам и оно оказалось червивое.
-Бля! У бабки не уточнили. Можно чтоли если червивое? – спросил Колька.
-Да хуй его знает. Я так думаю, с червяком даже, вернее будет. Не ссы! – ответил Сашка.
-Так. Чё там дальше? А! Вот! Волосы! – сказал Колька, заглянув в писанину бабушкиного рецепта.
-Опа! Да ты лысеешь по ходу! – сказал Сашка, увидев комок волос, застрявший в расчёске.
-Хуйня! Кашу маслом не испортишь! – с этими словами, Колька положил кучу волос между отрезанными кусками яблок и связал белой ниткой.
Положив яблоко в кастрюлю с водой, стали ждать. В процессе ожидания, содержимое бутыля живо уменьшалось.
-Эх, ебать! Ты на свои зубы глянь! – сказал порядком захмелевший Сашка и заржал.
-А чё такое? Йопта! Ты на свои посмотри!
Оба подошли к зеркалу. Зубы имели тёмный налёт.
-Пиздец! Это от вина черноплодного! Бля, поишь бодягой всякой! – сказал Сашка.
-Хуйня! Щас бабкиным эликсиром прополощу! – сказал Колька и налил в кружку остывшую воду из кастрюли.
-Яблоко вынул?
-Нет! Тебе оставил! – ответил Колька и протянул Сашке отваренное яблоко с торчащими волосами.
-Не! Себе на закусь оставь!
Колька взял в руки кружку и задумался.
-Так. Кого же избранницей-то выбрать? – тихо заговорил он, - Наташку? Бля, у неё дитё на руках! И чё мне? Нянчиться чтоли потом всю жизнь с чужим пиздюком? Нахуй! Надька может. Бля, она выпить любит. С ней сопьёшься нахуй в семейной жизни-то.
-Ты заебал! Время уже почти двенадцать. – нетерпеливо произнёс Сашка, глядя на свои наручные часы.
-Да у тя часы погоду показывают! - С ухмылкой сказал Колька.
Включили телевизор.
-Во! Новости начинаются! Двенадцать уже доходит! Пей давай, бля! – затараторил Сашка.
-Блядь! Так Наташку или Надьку?! Ёбаный в рот! – сказав это, Колька поднял кружку.
-О! Смотри! Ведущий говорит, что Анжелина Джоли родила двойню. Во баба даёт! – сказал Сашка, тыча в телевизор.
-Красивая баба! – сказал Колька.
-Да ну нахуй! Худая, что пиздец! Ебать будешь, хуем проткнёшь!
-Да ну незнай! Она мне нравится! Красивая! – сказал Колька, глядя в телевизор.
-Бля, пей давай! Время уже одна минута первого! – громко сказал Сашка.
Колька быстро поднёс кружку ко рту и выпил залпом.
-Ну, как ты? – спросил Сашка.
-Да ничё! Вроде живой пока!

Ночь проходила, и постепенно наступало утро.
-Бля! Чёта не звонит никто! – сказал заплетающимся языком Колька и стал разливать остатки содержимого бутылки.
-А кто те должен был звонить? – спросил дремлющий на стуле Сашка.
-Ну, не знаю! Наташка или Надька! - ответил Колька
-А ты о ком думал, когда пил? Вот о ком думал, та и позвонит. Не переживай. Бабка своё дело знает.. – сказал Сашка.
Прошло несколько минут и зазвонил телефон.
-Колян! Возьми трубку-то!
-Ага. А ты пока банку килек открой, а то закусь кончается. – сказав это, Колька снял трубку.
-Алло!
-Hello!
-Чего?
-Hello! Good morning!
-Не понимаю..Слышь, Санёк? Тут пиздят хуй пойми чего, не пойму. Поговори-ка ты. Ну их нахуй. – сказав это, Колька передал трубку Сашке.
-Алло! – сказал Сашка, взяв трубку. Он еле стоял, поэтому прислонился к стене.
-Hi!
-Ээээ! Кхе-кхе! Хай..
-Mi name is Angelina Joly. I wanna see Kolya!..
Сашка зажал трубку ладонью.
-Ты о ком думал, когда пил, мудило? – тихо сказал Сашка и, зажмурив глаза, стал сползать по стене. Дрожь прошлась по всему телу и отдалась пульсацией в висках. В трубке продолжал что-то говорить женский голос.
Последнее что он увидел, теряя сознание, это Колька, пытающийся выцарапать кильку вилкой из банки.
Затем в глазах потемнело и ему привиделось, как посреди пляшущих голых блядей, он увидел хохочущую баб Олю, грозившую ему своим костлявым пальцем.


Теги:





1


Комментарии


Комментировать

login
password*

Еше свежачок


...В субботу друг Рафа Шнейерсона Тит привел пару первоклассных девиц.


Где он их взял?


Почему Тит не приводил таких красоток прежде? Например, тогда, когда Рафу было тридцать?.. Или сорок? Или пятьдесят? Или даже – шестьдесят?...
21:14  22-04-2017
: [0] [Х (cenzored)]
Синоптики вновь напиздели
Что вскорости будет зима
Что хлынут дожди и метели
Наступит война и чума
Синоптики - умные черти,
И глаз их остёр как клинок
Хоть верьте вы им хоть не верьте,
Они... ну, такие как Бог!
Им души подвластны и тени,
Меж пальцами сыпля песок,
Они все глаза проглядели -
Ни как-нибудь, а между строк
Им видится дно океана
Им птицы и рыбы друзья
У них ни копейки в карманах,
И нет у них даже ружья
Подвластно зато Мирозданье
Оно их направило ...
Случается и так, что сметана из дыры твоей самки превращается в спиногрыза, который через 15 лет будет воровать твои деньги, а в 30 отбирать стакан воды. Жить с рожавшей бабой - это само по себе мещанство. Ну а терпеть еще животное, вылезшее из ее пизды и требующее отдельной жилплодащи....
Какой такой хахель
Здесь не ел вафель?
Впрочем это еще пустяк:
А так,
Ешь вафли, главное не у вафли.

Если баба сосет - ей только в рот давать
В пизду совать и в очко подбабахивать.
Но не целовать!
Иначе ты
Горделивый любитель вафель
Получишь прозвище ВАФЕЛ!...
14:22  18-04-2017
: [4] [Х (cenzored)]
Сальникову всегда не хватало денег.
Он часто пытался разбогатеть, но безуспешно.
Порой денег было так мало, что Сальникову приходилось даже держать пиво во рту чтобы продлить удовольствие. А девок ему приходилось приводить самых низких пород. Однажды он приводил даже девушку без рук....