|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Это ктой-та к нам приехал?Это ктой-та к нам приехал?Автор: Мама Стифлера
[ принято к публикации 03:20 24-10-2008 | я бля | Просмотров: 17187]- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала. - Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось? - Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк. - Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами? Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить: - Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово? - Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк… - Лида! – Мама попыталась возмутиться, но голос у неё оставался печальным, и возмущение получилось неестественным: - Вася – сын тёти Тани! В голосе матери отчётливо слышался теперь укор, но о том, что такое «Вася – сын тёти Тани» я знала ещё меньше чем о «Васе Кургузове». Признавать это было стыдно. - Ах, Васёк… - Я сделала вид, что конечно же вспомнила Васька, но тут же переспросила: - Какая тётя Таня? Трубка ещё три минуты гневно ругалась на меня материнским голосом, а потом послала в мою барабанную перепонку серию коротких гудков. В общем, у меня теперь был повод для щастья и радости. Ко мне едет Васёк. Васёк Кургузов. Сын Тёти Тани из Могилёва. Когда-то, лет сорок назад, моя мама отдыхала в пионерском лагере, и играла в весёлые пионерские игрища с девочкой Татьяной. Вместе с ней мама прыгала в мешках, бегала стометровку, держа в руке столовую ложку с сырым яйцом, и пела «Взвейтесь кострами» – в общем, оттопыривалась по-пионерски. После окончания смены девочка Татьяна уехала в свой Могилёв, и начала писать моей маме трогательные письма, начинающихся со слов: «С пионерским приветом пишет тебе Таня из совецкой республики Белоруссия». Второй раз подруги увиделись лет через тридцать, когда девочка Таня из Могилёва родила подряд две двойни от белорусского мужчины-алкоголика, и все четверо её отпрысков успели вырасти и наглухо спиться. Младшую двойню звали Витёк и Васёк, и мне, откровенно говоря, было на них сильно похуй, потому что оба они были страшные как голод, и первая их фраза при виде меня была «У тебя деньги есть?» Собственно, этим мне Васёк и запомнился. И вот теперь он едет ко мне в гости. Почему ко мне? На этот вопрос мама тоже ответила. Васёк едет не один. Он едет с мамой, папой, братом и двумя сёстрами. И вся эта гоп-компания у мамы в квартире, конечно же, не помещалась. Поэтому Васька было решено расквартировать у меня дома. Я немного подумала, а потом перезвонила маме: - Мама, а тебе не кажется, что логичнее было поселить у меня девочку? – Задала я маме коварный вопрос. - Подумала. – В голосе мама всё ещё слышался укор. – Подумала. Васёк – парень неплохой. Да что там неплохой – он ого-го какой парень. Такой тебе и нужен. И ты Васе нравишься. Пусть у тебя поживёт, приглядитесь друг к другу получше… После этих слов я забыла о вежливости и заорала: - Ну, во-первых, Васино «ого-го» можешь оставить себе, у меня и поогогошнее есть, во-вторых, я не старый пидор, чтобы кидаться на тощих рахитов-алкоголиков, и в-третьих, я в рот ебала всю эту узбекскую пиздобратию, вместе с твоей тётей Таней! Никаких Васьков мне тут не нужно, ясно?! - Ясно. – Тихо ответила мама, и положила трубку. На минуту мне стало стыдно, а потом это прошло. Вот уж радость какая, блять. Васёк. Кургузов. Нравлюсь я ему. Не иначе, тётя Таня моей маме в уши поссала. Надо ж ей своих упырей пристроить в Москве. С тётей Таней мы разошлись во мнениях лет пять назад, когда в ответ на её реплику: «Ты неправильно воспитываешь своего сына, это тебе говорю я - мать четверых детей», я ответила: «Мать четверых алкашей, дура ты ебанутая». После чего тётя Таня стала изрыгать на меня всяческие проклятия, параллельно ставя мне в пример своих дочерей, одна из которых в этот момент пила шестнадцатую рюмку водки. Мне эти проклятия не понравились, и я побила мамину пионерскую подругу двумя крышками от кастрюль. Тётя Таня, помнится, опечалилась, пожелала мне скорейшей гибели от венерических болезней, получила от меня в ответ увесистый поджопник, и с тех пор мы с ней больше не виделись. Равно как и с членами её семьи. Воспоминания накатили на меня волной, я вдруг остро пожалела своего папу. Ведь папа мой ни в чём не виноват. А теперь ему предстоит минимум две недели (на меньший срок семейство Кургузовых никогда не приезжало) жить среди шести алкоголиков. Даже для папы это было многовато. Папа у меня один, и я, как его дочь, обязана позаботиться о сохранении его душевного равновесия. В общем, я для себя решила, что папу надо непременно забрать к себе, и с этими благими намерениями снова заснула. Проснулась я около трёх часов дня, нарядилась-накрасилась, и вся такая фильдеперсовая пошла выручать из беды отца. Дверь родителькой квартиры открыл мне сам папа. Ибо он был единственным из всех, находящихся в данный момент в его доме, кто был способен услышать дверной звонок, и открыть дверь. - Приехали? – Шёпотом спросила я папу. Папа обречённо кивнул. - Чо мать? – Уточнила я. - Поллитра валерьянки. Спит. - А уроды? – Я оценивала обстановку. - Жрут спирт. - Одевайся. – Я потянула папу за рукав. - Не могу. – Папа твёрдо оторвал мою руку от его рукава. – Хату выставят. А мать на органы сдадут. - Я войду. Папа отступил. Он сам меня воспитывал, и знал каждое моё действие наперёд. Препятствовать мне сейчас было опасно. В родном доме пахло носками, валерьянкой, алкоголем и зелёным луком. Прекрасный букет. На папином диване лежал незнакомый мужик, развратно шевеля жёлтыми пятками, выглядывающими из разноцветных дырявых носков, и лениво щёлкал пультом от телевизора. В маминой комнате стояли клетчатые баулы, из которых торчали серые валенки и два лошадиных копыта. На кресле, накрытая газетой «Могилёвские новости», на которой проступали жирные пятна, безмятежно спала моя мама, источая сильный запах валерьянки. В бывшей моей комнате, разложив на кровати лук, буханку хлеба и три солёных помидора, возлегали тётя Таня со своими карапузами, и жрали хань из хрустальных фужеров, подаренных мне мамой на мою свадьбу. В глазах у меня потемнело, и от переизбытка чувств я стала заваливаться на папу. Крепкое отцовское плечо не дало мне упасть на пол, а папин голос сзади подытожил: - Три недели. Голосом Никиты Джигурды я сказала только два слова: - Хуй. Одевайся. Папа не рискнул со мной спорить, и исчез. А я вошла в комнату. - Приехали? – Риторически поинтересовалась я, выкидывая в окно лук и помидоры. - Ы. – Ответил Васёк. Или Витёк. Хуй их разберёшь – они на одно ебало. - Приезжайте к нам ещё. – Вежливо продолжила я, аккуратно извлекая из рук тёти Тани фужер с надписью «Совет да любовь». – Лет через семьдесят. Раньше не надо. Я ещё буду крепка и сильна. И вырву всем вам ноги. На этом моё спокойствие, вызванное шоком, благополучно закончилось, и я заорала: - Я вырву всем вам ваши ебучие сраные ноги, вырву вместе с вонючими носками, которыми вы, бляди, навоняли на всю мою квартиру! Я вколочу вам в глотки ваши валенки и копыта, а жопы вам навтыкаю останки вашего папы, которого я прям щас отправлюсь рвать на куски зубами! Я сложу вас в ваши баулы, а мой папа принесёт мне с работы пятьдесят кило цемента. Мой папа строитель, он умеет красть цемент со стройки так, чтобы его не поймали, и он украдёт его. Для меня. И поможет мне сделать в тазу раствор. Который я напихаю вам во все отверстия, и ещё останется литров сорок, чтобы полностью наполнить ваши ебучие авоськи, в которых будете лежать вы! После этого мы с моим папой – а он крепкий мужик, он на стройке работает – допинаем ваши авоськи до Яузы, и кинем вас в реку. С обрыва. И похуй, что там нет никакого обрыва – я клянусь, он там появится. Если. Вы. Через минуту. Не съебётесь. Отсюда. НАХУЙ!!!! На этом месте у меня временно закончился словарный запас, и я услышала как хлопнула входная дверь. Оглянувшись назад, я увидела открытый папин рот, и сделала вывод, что из квартиры съебался вовсе не он. Поняли это и жители Белоруссии. - У нас билеты на семнадцатое число… - Проблеяла то ли Оля, то ли Лена – тоже хуй поймёшь, они на одну синюю рожу, но тут же увидела как покраснело моё лицо, и исправилась: - Но мы можем их поменять. Я сделала шаг в сторону, освобождая дверной проём, и тихо сказала: - Пошли нахуй! Ещё никогда я не видела, чтобы нахуй шли так слаженно, в ногу, и так быстро. Через три минуты входная дверь хлопнула ещё один раз, и в квартире остались я, мама, папа, и запах носков. Я повернулась к отцу: - Я вот только одного не пойму: ты чо, не мужик, что ли? Папа испуганно сделал шаг назад, и упёрся спиной в шкаф. Дочь он воспитывал сам лично, поэтому знал, что сейчас будет. - Какого хуя, спрашивается, я должна приходить к вам, выгонять этих упырей, спасать свой богемский хрусталь, и надрывать свой прекрасный голос?! Папа закрыл глаза. - Какого хуя это делаю я?! Ты! – Мой палец упёрся в папину грудь. – Ты меня учил стоять за себя, учил не позволять садиться себе на шею, учил… Да ты меня дохуя чему учил! Так почему я должна бросать свои дела, и бежать к вам, чтобы выставить из вашей хаты шестерых мудаков?! Папа открыл глаза, и буднично ответил: - Потому и учил. Чтоб пришла, и постояла. Водку будешь? Я посмотрела на папу, и выдохнула: - Давай. - Матери-то чо скажем? – Папа полез в холодильник, и достал оттуда бутылку водки. – Рюмки на кухне. Сполосни. - А ничо не скажем. – Я зашла на кухню, и достала из шкафчика две рюмки. – Щас выпьем, и ко мне пойдём. Колбаски порежь. - Не, я к тебе не пойду. – Папа принял от меня рюмку, и приподнял её: - За тебя. - Ага. – Рюмки со звоном соприкоснулись. – Точно не пойдёшь? Папа сунул в рот кружок колбасы, и машинально вытер бороду: - Точно не пойду. Кому-то надо телефоны попрятать. Мать скоро проснётся. Ты же хочешь провести этот вечер спокойно? - Спасибо, пап. – Я посмотрела на бутылку, завинтила обратно пробку, и убрала водку обратно в холодильник. – Я это… Всё правильно сделала? Папа отвернулся к окну, и в отражении стекла я увидела, что он улыбается. Наклонившись, я поцеловала отца в щёку, и через полминуты входная дверь хлопнула в третий раз. Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В воскресенье. - Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала. - Что случилось? – Кисло спросила я. Партизан из папы хуёвый. Не мог телефон получше спрятать. - Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет дядя Алик с Урала. Теги:  43 
Комментарии
Динамично, но... 1. За каждым третьем предложением стоит незримая тень бога ресурса (может показалось). 2. Родители героини рассказа вроде не люмпены, и много учили свою девочку разному добру, поэтому с матерщиной перебор, ибо при родных родителях воспитанные дочки так не разговаривают (точно не показалось). 3. Начало с несознанкой по поводу Васи- совсем уж из рук вон... Провалы в памяти? Спешка, што ли? хм.... Прошу прощения, Лида. Может, дьявол и в деталях, но Мамино творчество так мелко никогда не дробил, ибо в ём есть большее - Дух, Настроение и Осознание Причастности. Плакал. Вспоминал.Каялся лукаво.Вобщем - зачод беспезды. мамин папа, который в бороде и Федор Конюхов, - мой кумир. Мамо вышлите мне, пожалуйста, его фото вонфас на сооружение алтаря. одно замечание: образ тетитани не раскрыт в действии, надо было ей дать хоть одну реплику, которой она бы себя похоронила. ксати, пятиэтажная конструкция в исполнении героини дивно хороша, а главное - изобретательна. дядяалик это про леонида ярмольнека, я знаю, я кено сматрел до середины... буен заяц во хмелю... интересная зарисовка оч. хорошо передано настроение и атмосфера Гротеск? Бурлеск? Походу да, ибо очень уж всё гиперболизировано. в стиле ФС, гротеск, да. Квинтэссенция моего отношения к такого рода ситуациям. Никогда не считала себя снобом, ибо - с чего бы мне-то? Но хамство всегда было и остаётся для меня красной тряпкой для быка. тихийфон 1) Бог ресурса всегда со мной, где-то глубоко внутри. Конечно, это даёт о себе знать. Но, клянусь им же - неосознанно. 2) Я разговариваю. Редко, очень редко, в моменты неконтролируемого раздражения. Хотя, рассказывая иногда что-то папе, на эмоциях, тоже особо не сдерживаюсь. Папа делает мне скидку на то, что у дочери была тяжёлая жизнь. Стыдно его обманывать - жизнь тут не причём, могла б и проследить за лексиконом, но не всегда получается. 3) Не провалы в памяти. У моей мамы дофига каких-то закадычных подруг, которых я не помню, зато мама знает как зовут каждого из их детей, и даже помнит их дни рождения. Того же ожидает и от меня. Но я её надедж не оправдала. Поэтому мне что "Вася - сын тёти Тани", что "Катя - дочь тёти Маши" - ничего не говорит. Иногда мама строго спрашивает: "А ты поздравила с днём рождения Гену, сына тети Светы, старшей сестры тёти Марины?" - и меня тут же переклинивает, ибо я не способна сразу понять чо мама имеет ввиду. Мсье, я вас лучше с папой какнить познакомлю. Он вам понравицца. В общем, и в целом - конечно, всё нарочито гипертрофированно и эмоционально, с единственной целью - передать настроение и степень моего невосприятия такого рода людей. Можно меня и осудить, разумеется. Мамо, зачем же осуждать?! Наоборот. Послушать бы еще эту историю в устном исполнении, с интонациями твоими. ЗЫ. Блять, а ведь аудиокнигу можно было бы сделать... Саша Штирлиц тоже такую идею выдвигал. он тоже слышал как я что-то рассказываю. Ещё сказал: "А я тебя неправильно читал: медленно, вникая. Надо было на одном дыхании, без знаков препинания, как ты это рассказываешь" Я тебе, Юра, при встрече расскажу не менее эмоциональную историю о том, как я посетила врача-диетолога. Впервые в жизни. На днях. До сих пор эмоции так и прут. Это Мамдец! крик душы впечатлил до кишог. Это Мамдец! крик душы впечатлил до кишог. Очень хорошо написано. Внутреннее состояние передано так натурально, будто герои прямо перед тобой стоят. Концовка только больно банальная, очень уступает тексту. Надо быть толерантной , Лида. Знакомая ситуация,раньше тоже хер знает какие-то роцтвенники из ебеней понаезжали,а сейчас залупу им на воротник,всех до единого нахуй послал ибо нехуй им тут. четал я Лично йа щетайу шта на этат рас у Лиды палучилась не жывенько(с)Кобыла, а жыденько.имхо,хатя я всячески прекланяюсь перет ие творчествам и фсе такое, думаю Мама спускает пар перид конкурсам...карочи деффки снимайте плавки!!!!!!!!!!! Очень эмоционально, но как-то без особой Маминой фишки. Видимо действительно лучше слушать. Лида, ты эту историю не забудь. На шестилетии расскажешь нам с табуретки после совместного исполнения твоего хита про воровать. гротески-хуески, да просто охуительно. С недавних пор "правильно" читайу Лиду. Лидо - молодетцЪ! Во или пусть Штирлиц почетает с табуретки. А исчо лучше оба по ролям Довольно интересная зарисовка, хотя стиль, по-моему, полное гавно. нет уж блять, извините. не верю(с). на протяжении целого абзаца убеждать читателя что не ебешь ниразу чо за васёк и тётятаня, а потом, на протяжении аж целых двух абзацев, выдавать подробные воспоминания в деталях о событиях связанных с этими персонажами которые хуй забудешь даже в коме... неудачный прием. Безя, когда тебе звонит кто-то, и говорит что к тебе едет "Вася - сын тёти Тани" - поверь, ты сразу ничего не вспомнишь. Особенно, если целый месяц до этого поочерёдно приезжали в гости "Ира - дочка тёти Лены", "тётя Маша с дядей Петей", "Коля из Хабаровска" и ещё с десяток непонятных "родственников". Я много кого не помню, особенно, если по пять лет не вижу, а родни в гости ездит дохуя. Увидела - сразу вспомнила. Всё вспомнила, причём. Сразу. Все детали. Детали и не забывались. Забылось само словосочестание "Вася - сын тёти Тани". Знаешь, сколько к нам ездило Вась и тёть Тань? Мама, я еще могу согласиться насчет непосредственно васька, но тетю таню ты, как мать, никогда не забыла бы. за фразу о неправильном воспитании сына. с последующим боем на кастрюльных крышках. поэтому единственно возможной реакцией могла быть фраза: "ах этой тети тани?!! ну пусть приезжают, если жить надоело!" Безя-безя-безя, подожди. Я имею все основания НЕ помнить тётю Таню с её нравоучаниями и битву на крышках. Стыдно признацца, но почему-то очень многие мамины подружки, узнав, что я мать-одиночка, почему-то злорадствовали и начинали мне втирать что "от хороших баб мужики не уходят", "ты плохая мать - вечно на работе, а ребёнок с бабкой", "у тебя растёт отвратительный ребёнок, весь в тебя пошёл" и много-много ещё чего. Так что битва на крышках не была прецендентом. И это не отложилось в моей памяти как нечто незабываемое. Многие мамины подружки из числа приезжих из жопы мира, несмотря на то, что я плохая-хуёвая-отвратительная мать и жена - всё равно пытались сунуть мне под одеяло своих отпрысков, за что иногда были биты. И не крышками от кастрюль. Я бы могла рассказать, как после каждой такой битвы с мамиными подружками, я собирала вещи, брала сына, и уходила жить к друзьям. Их, битв этих, было настолько немало, что тётя Таня, поверь, мне ничем не запомнилась. Ничем. ужас какой БиС. Ну ясно же, что в действительности все происходило не совсем так. Или совсем не так. События намеренно утрированы. Жанр такой. ..опять за рыбу деньги каждый рассказ МС делит втыкателей ресурса на три неравные группы – одна толерантна до обожания, вторая считает , что грань , отделяющая банальность бытовухи от самоиронии мамой давно пройдена, и всё, ею описываемое , увы, вторично и представляет собой КК-вариант «логарифма нуля»..себя я отношу к третьей, хочется , знаете ли дождаться того времени, когда все эти «побасенки» само-собой прекратятся, и потенциал, присутствующий в МамеСтифлера-ЛидеРаевской-СтаройПелодке-Лидун4ке, будет действительно реализован.. в том , что потенциал имеет место быть, сомнений нет никаких (шоколадная конфета тому пример ну и etcetera), на мой взгляд, главная проблема автора –примат «мемуарности» в сюжетообразовании,.. тогда, когда произойдёт качественное изменение литературного героя МС от устойчивой маски к более сложным психологическим формам, мне думается, ресурс узреет другую Маму Стифлера.. лично я подожду.. Тяжело быть клоуном всёвремя. Тёткой-клоуном вдвойне. Наверное. Но читаю всииихда. мне прям неудобно. ФС, абсолютно согласен насчет жанра. но правила надо соблюдать. если мне изначально предлагают некий пространственно-временной континиум в котором паравозы летают - ноу проблем, сиреневую корову с крыльями и десятью ногами на 124-ой странице я проглочу без вопросов. здесь - та же хрень. если я не верю во что-то одно - я перстаю серьезно воспринимать произведение в целом. Мама убедила меня, что вариант событий из представленного рассказа возможен. но! ей на это аж два камента понадобилось. может быть проблема не во мне? возможно, последовательность изложения несколько поменять стоит. или вставить что-то, дабы у читателя не возникало чувства внутреннего противоречия. что-то, что сгладит резкий переход между полной амнезией по отношению к тете тане с потомством к подробно-детальному описанию этих ебланов. отлично-отлично Великая Правда в том, что если Лидо последует хоть одному совету,из столь щедро тута рассыпаемых - она перестанет быть той Момой, которую читают с разными, но всё равно очень сильными, чувствами, азартно хвалят, истошно ругают - но не остаюцца равнодушными. А получим мы нечто вялое, блёклое, несъедобное, имя которому - СХ и легион название. bezbazarov вы щас хуйню сказали, уважаемый. да еще и назвали ее великой правдой с больших букв. тщеславие - грех, между тем. Называя это хуйнёй, уважаемый, вы забыли добавить - ".. по моему мнению".Ибо некоторые согласяцца, что это вовсе и не хуйня.Не знаю, как там тщеславие, а вот считать себя истиной в последней инстанцыи и ярлыки клеить - грех не грех, а мудизм точно.ИМО. bezbazarov мне неимоверно допизды те некоторые что согласяцца с утверждением от 16:13 25-10-2008. ибо утверждать, что если Мама начнет писать лучше, то превратится в "нечто вялое, блёклое, несъедобное..." - это уже диагноз. дерзкей безя. ставлю полтишок на безбазарычя han ну не срацца же с непонятливым.молодой, оботрёцца ещо. не понимает пока, что Маме советовать - только портить. типо - она дура пока,но мы научим, как надо, ибо нами постигнута истина.заебали наставники. ну заебали - одевайся и уходи. что еще могу сказать. мы тут вроде как самосовершенствоваться пытаемся, нет? если мне привидился косяк - он может привидиться и другому втыкателю. вот я и сигнализирую. а нахуя еще нужны каменты? а обтирацца до вашего состояния - увольте. я лучше помру не дожив до этого печального момента. ну и помрёшь, ибо недостижимо по определению . Может, ты и прав , но САМОсовершенствовацца - сам сказал.Я застал ещё те времена, когда литовались тексты, зверствовали худсоветы, имела место цензура, знаю лично , что такое комсомольское ,партийное , редакцыонной коллегии и пр. собрания, пленум СП и прочие разборы. И вот за 30 лет не упомню ни одного случая, чтобы после этого всего афтар стал писать лучше. Хуже, халтурнее - сплошь и рядом. А многие и ваще переставали.Потому что нельзя научить, как лучше. Надо писать, жить, самого себя перечитывая и по мере обретения опыта - совершенствовацца.Примеры сам найди. ну и помрёшь, ибо недостижимо по определению . Может, ты и прав , но САМОсовершенствовацца - сам сказал.Я застал ещё те времена, когда литовались тексты, зверствовали худсоветы, имела место цензура, знаю лично , что такое комсомольское ,партийное , редакцыонной коллегии и пр. собрания, пленум СП и прочие разборы. И вот за 30 лет не упомню ни одного случая, чтобы после этого всего афтар стал писать лучше. Хуже, халтурнее - сплошь и рядом. А многие и ваще переставали.Потому что нельзя научить, как лучше. Надо писать, жить, самого себя перечитывая и по мере обретения опыта - совершенствовацца.Примеры сам найди. это пиздец какойта. безбазаров только что вывел сентенцию что учицца бесполезно. причом сделал это на основании того что он чото там застал. о каг! научить - нельзя. а я, видимо, зверствующий худсовет. или комсомольское собрание. или редакцыонная коллегия. или нет, я - пленум СП, во! Разговор собственно движется по кругу.. и это происходит всякий раз, когда рассказ МС попадает на ЛП.. «Поэтому мой совет - меняйтесь. Ещё раз повторюсь - Вы талантливы, а поэтому Вам это без проблем удастся» Денис Сорокин 22-09-2008.. «Потому что нельзя научить, как лучше. Надо писать, жить, самого себя перечитывая и по мере обретения опыта - совершенствовацца.» bezbazarov 21:11 25-10-2008..и это разные люди.. и эскапада Raidera под «Квартетом» была, по сути посвящена тому же. .Устойчивая маска , подобная этой http://litprom-iobla.livejournal.com/8574.html#cutid1 приподнадоела всем, уверен также, как и её создателю, в одинаковой степени.. однако не накопив определённого опыта, нельзя , скандируя «Оле, Оле, Оле..ну хто там- вперёд..» изменится...сие процесс, зависящий не от пожеланий и пожелателей. .надо-ж дать.. Впрочем.. пустой и зряшный разговорЪ.. время –вот судиЯ.. Про гавно нет - текст гавно bezbazarov, ну полноте, зачем возводить напраслину? Безя не худ.студ. совет, он прочел и откаментил, без претензий на последнюю инстанцию, не его камент начинался со слов- Великая Правда в том, что... вообще неестественный рассказ. гротеск - гротеском, но надо и меру знать. и дело даже не в воспоминаниях, много кто хуй когда вспомнит кто приезжал к матери в гости хер знает скока лет назад. мне сначала показалось что Лидунчик традиционно путается в датах. потом перечитал (и пересчитал) - на грани, но допустимо. тут дело в другом. в других креативах жанра "поржать" героини Лиды вполне живые, с тем же самым гротеском описанные, но поведение йопта поведение ... 20% народу (женского пола) в такой ситуации примут Васю или как его там, переселят на две недели домой своего мужика, будут ругаться стонать скрежетать зубами и тихо терпеть. потом в довершение ещё со своим поругаются. а потом хуйнут креатив - дрочерскую фантазию "как я приехала и всех их разогнала нахуй" 75% скажут "ой мам извини я бы с радостью но я ж как раз в Петропавлоске-Камчатском. В гостях у падрушки, ога. я бы вернулась конечно но тут из австралии пришёл мощный циклоп ... ой, циклон, и нас тут всех накрыло кенгуриной пиздой. самолёты не летают параходы не плавают ездовые собаки разбежались."хуйнут креатив - дрочерскую фантазию "как я приехала и всех их разогнала нахуй" из оставшихся 5% - 4,5% приедут разбирацца но прихватят с собой пару литпромовцев позлее и покрупнее, которые состроят страшные ебальники и достанут по кинжальчику дамасской стали. потому что алкаши с насиженного места просто так не срываются, особенно когда билеты на 17-е. в итоге - 99,5% населения рассказу не поверят и решат что это та самая дрочерская фантазия одна штука. а это касяг. а потом пожалеют папу прослезятся и последний абзац в середине шестого абзаца, лагнуло Эх блеа, постил-постил, всё проебалось. Абыдна да? Воспроизвожу. Безбазаров. Нащот того, что Безя молодой исчо, подрастет - поймет, - это есть хуйня vulgaris. Нет преимуществ ни у какого возраста. А с Безей отчасти согласен. Обратите внимание на авторские объяснения по поводу "амнезии". Они - в том же жанре. Сложный жанр. Чуть мимо - и получается совсем дешевое шутовство. Чувство меры решает. К сожалению, Маме, к которой отношусь с искренней симпатией, оно, чувство меры, иногда отказывает. Сугубо личное мнение еслечо. Француский самагонщик. Вот именно, тебя , почему-то, не ломает добавить про сугубо личное.А вот некоторым ( не показываю пальцем) сходу объявить чужое мнение хуйнёй - как два файла отослать.Преимущество не в цифровом возрасте, а в спецыфическом опыте.А бесполезно не учицца, а учить бесполезным вещам. И, как известно ,самые ахуительные критики - это несостоявшыеся песатели. И уж извини за вульгарис - не до изысков, ибо нехуй. Безбазаров. И в специфическом опыте преимущество - тоже хуйня, имхо. У каждого опыт - специфический. Да еще поди знай, у кого какой. А мнение у каждого - сугубо личное, это по умолчанию. Я-то о креосе... Начну с комплиментов. Написано просто замечательно. Легко, увлекательно и мастеровито. С этой стороны претензий не имею, а завидую белой завистью. Однако имеем налицо явную недозакрученность. Собственно, весь смак рассказа мог бы состоять в том свинстве, которое устроили залетные провинциалы. Но нет каких-то интересных деталек, не проникаешься как-то негативом героини. Зато эмоциональные реакции - в избытке. В кои-то веки, кстате, не понравилась героиня. Искренне надеюсь, что всего этого на самом деле не было, и Лида на себя наговаривает. Не уверен в восторге прочитавших по ту сторону МКАДа. Поневоле вспомнил, как семь лет назад сам нагрянул в Москву. Тоже без особого предупреждения, со ста долларами в кармане, пьяный в жопу. Люди, к которым заявился, даже и близко родственниками не были. С утра хозяину было на работу, но до самого этого времени мы бухали и вопили песни, будя весь двор и, ясен фиг, ребенка в соседней комнате. На следующий день я поперся на концерт Мэрлин Мэнсона, отсутствовал двое суток. Потом опять свалился этим толерантнейшим людям на голову, но уже с девчонкой. Конечно, некоторое неудовольствие членов семейства я замечал, но не более. У всех без исключения провинциалов, приезжающих пожить какое-то время в столице, от знакомства с городом возникает своего рода культурный шок. Да, непременно надо побухать, посвинячить, поплеваться семками, поваляться на диване в драных носках с пивом. Исключения мне почти не ведомы. И это - дело естественное. Это - своего рода инициация, имеющая даже рациональные объяснения. Из размягченного и несуетного бытия в глубинке провинциал попадает в среду достаточно агрессивную. Он в ответ, больше от шока, тоже демонстрирует не лучшие качества своей натуры. Но все же, по-моему, это не повод, чтобы вот так с порога, априорно, на хуй людей посылать. Да еще и родственников. Может, тот Васек протрезвел бы и новым Ломоносовым оказался? Лёва, а ты уже стал масквачом с квартирой? м? han Нет. LoveWriter, и ломоносов из тебя не вышел. да? а я вот тока в этом году квартиру купил и уже РЕАЛЬНО ЗАЕБАЛСО от всей своей родни прущийся в москву. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ какой нить хуй приезжает. han Булгаков таки гений был. Москвичей действительно квартирный вопрос испортил. Полагаю, что после приобретения своей столичной жилплощади, человек переходит некую грань, начинает делить мир на "Я" и "они", то бишь все остальные, не имеющие благ такого рода. В этом, наверное, нет ничего плохого. Просто человеческая природа - именно такова. Ну, и проявляется новая социальная психология, в которой посыл родни на хуй - вполне этичен. LoveWriter, Булгаков таки был и есть гений. и не чел переходит грань, а сама жизнь делит людей на слои. ведь никто не мешал моей родне приехать в мск. хуярить на стройке. жить на курском или в подвале на ул.Цурюпы. никто. но эти уебанцы предпочли сидеть на попе ровно,жрать вотку и получать жалкие гроши за нихуйанеделанье. нехочу щя впадать в долгуйу дискуссию,да ты и так меня понял. Не очень поверил, что несколько штук алкашей быстренько освободили позиции по велению девушки, пусть даже и пребывающей в очень конкретном озверении. Обычно все это гораздо сложнее и протяжоннее по времени... Но вот про папу поверил и проникся. На протяжении нескольких рассказов тема любимого папы просто душу греет. Француский самагонщик См. комент выше. Именно про это я и говорил.Есть ли хоть одно замечание по композицыи, структуре или орнаменту - по столпам? Нет. Есть "верю-не верю" и предложение переписать рассказ под понимание и согласно пожеланиям читателя.И на этом афтар должен учицца?А завтра мне уже поблезицца неправильное деепричастие и не понравицца имя тёти - хуярь, афтар, новый вариант?Не это ли тот самый спецыфический опыт, который у Мамы несколько иной, чем у критиков, и согласно которому она может и не упомнить всех друзей семьи?А тут рога и в стойло. Не впечатляют лошадиные копыта. . Пусть книга событий,читатель, раскрыта, Никак я не въеду: причём здесь копыта? Отрезали, что ли, коню - отрубили, Пилили пилой ли,и лОшадя злили? . Зачем вы лишили животное блага, Теперь, без копыт, оно сиро и наго, А хвост вы куда, лихоимцы,девали - Оставили хвост вы коняшке едва ли. . Да, тема,конечно,не вся тут раскрыта: Давай,отвечай поподробней: "Копыта...",- И далее, только подробней про лошадь, И можно потом...ну, про Красную площадь. ага, почитать нада.. некагда щас.. Файк здарова! Спинной мозг на самом деле могут, если это чисто мужская компания, чтоб с бабой не связываться. такое бывает. но в смешанной компании, тем паче родственной - ответная бычка неизбежна. если тока их конкретно не напугать. а тут Лида сама пишет что "нарядилась-накрасилась". ужто она наряженная накрашенная такая страшная? нет, ясен пень, если она нарядилась накрасилась в костюм белочки там или старухи с косой (на голове, ага. рулём сложенной) - то тогда да, верю ... Не, надо литературные вечера Мамы устраивать какой смешной закос под Старую Пелотку Ярыч не панимает..или делает вид, что не панимает..МС как маска изжила себя..и это крео есть " закос под Старую Пелотку" sic!..дело не в неправильном деепричастие или имени тёти..дело в том, что тот самый спецыфический опыт, который у Мамы несколько иной, чем у критиков, ужо усем понятен. и ужо не всем интересен в том виде , в котором преподносится..читатели, которые воспринимают real МС, уже возжелали другое..пора..и это ясно ..всем..и МС..все предполагают, предвосхищают качаственный переходъ.. он вот-вотЪ должен состоятся, и некоторое раздражение в коментах вызвано именно нетерпением и ожиданием.. старое пилотко, однозначно Привет лидо Бля, Лидусь, я тя обожаю...у тебя явный талант поднимать настроение в понедельник утром)). Вместо гавна теперь носки? )) креотифчек таг себе... скучно... Отлично Упоминание Васька Трубачева очень расстрогало. /Ведь папа мой ни в чём не виноват./ Мама, охуительно! Браво. /Ведь папа мой ни в чём не виноват./ Мама, охуительно! Браво. вот что мне нравится в маминых рассказах они сразу вызывают вдохновенье жизенное: хочется сразу шутковать, пикапить девчонок, потреблять пивко с друганами А лучше все вместе и сразу почему-то захотел ебаццо а вить это не на конкурз.... следующий конкурз надо устроить по другому принципу: захотелось ебацца с афтаршей - гуд. так будет честно и полезно. а писать похуй о чём. лучший вариант-жить с роднёй(ненужные нихуя знакомцы) надо в другом городе.лучше другая страна.ещё лучше на другой планете! да хоть в жопе у чёрта! так всё равно ведь найдут, и достанут! мамо kreosyperstar!!! это ахуенна. Еше свежачок Серега появился в нашем классе во второй четветри последнего года начальной школы. Был паренёк рыж, конопат и носил зеленые семейные трусы в мелких красных цветках. Почему-то больше всего вспоминаются эти трусы и Серый у доски со спущенным штанами, когда его порет метровой линейкой по жопе классная....
Жнец.
Печалька. Один молодой Мужик как-то посеял кошелёк свой и очень опечалился, хоть кошелёк и был совершенно дрянь форменная – даже и не кошелёк, а кошелёчишко, но вот жалко до слёз – столько лет в карманах тёрся, совсем по углам испортился и денежек в нём было-то всего 3 копеечки, а вот роднее родного – аж выть хочется.... Если верить рассказу «Каптёра» о самом себе, позывной ему дали люди за его домовитость и любовь к порядку. Возможно. Я бы, конечно, дал ему другой позывной, да уж ладно, менять позывной – плохая примета. Но «Каптёр» правда домовит и хорошо готовит. Годков ему где-то двадцать или двадцать три....
Вестибюль городского ДК полный людей. В большинстве это молодёжь, и я понимаю, что это его друзья и знакомые. А ещё я понимаю, что «Урбан» был ещё очень молодым человеком. Урбан 200. У колонны на лавочке сидит пожилой человек в костюме. У него полностью отсутствующее лицо....
«БТР» 200. Еду на похороны к нему в пригород. Ну как пригород, там полноценный завод, вокруг которого и вырос посёлок, который стал нашим пригородом. «2ГИС» наврал с адресом, чую, где-то не здесь, слишком тихо. Подхожу к бабушкам на лавочке, спрашиваю дорогу....
|
представила, как лет через двадцать моя доча громовым голосом будет выставлять из квартиры очередного спившегося афтара, приехавшего погостить.
- Доченька, это ж гений с Литпрома...
*мне мамой на мою свадьбу* - первое местоимение лишнее.