|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Школа креатива:: - Туйева хуча
Туйева хучаАвтор: Розка
[ принято к публикации 16:34 27-10-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 3718]http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=28212 Читая Рустама, впервые задалась вопросом: каков он, этот мир? Ведь все на самом деле не так, как кажется. Особенно если скинуть с себя эти лексические и пунктуационные оковы. Этот ненужный груз литературных традиций. Эту глупую привычку употреблять слова в соответствии с их смыслом. Но многие ли из нас способны на это? Рустам смог. Его «Туйя» - вещь емкая, неоднозначная и уж точно не обремененная всем перечисленным – приоткрывает дверь в тайный мир людей, способных открыть в привычных словах… Блять, тут я сломалась. Это настолько смешно, что захотелось разобрать построчно. Выражение «Утренняя осень» подталкивает к некому откровению. Бывает, оказывается, дневная осень. И она не так хороша, как утренняя. Ведь солнечный свет уже не отражается в стекле. Рустам мог бы написать «осеннее утро» - но к чему, к чему эта банальность? Тем более что в душу уже заглядывает вечерняя осень. Простое сочетание – «фоторамка с фотографиями» - заставляет оглядываться с удивлением. Ведь если есть фоторамки с фотографиями, значит, есть и фоторамки не с фотографиями? Перестают ли они от этого быть фоторамками? Несут ли в себе фантомный отпечаток когда-то вложенных и вынутых фотографий? И почему, почему нельзя было написать «рамки с фотографиями»??? «Рыбное блюдо или куриное» - сколько простоты, сколько естественности диалогу придает этот канцеляризм. Как сексуально он должен прозвучать из уст длинноногой стюардессы, плохо владеющей русским. И герой активно включается в игру – он не скажет «Мне, девушка, рыбу». Нет, мило улыбнувшись, он подыграет: « Мне рыбное блюдо». Жаль, что автор опустил дальнейший диалог: «И два напитка!». Они с братом всегда так шутят. «Ну что, брат, снимем по лицу, оказывающему услуги сексуального характера за деньги?» - «Конечно, брат! Не забудь только купить средства защиты от заболеваний, передающихся половым путем!» «Оприходовав содержимое горячительного». В мире Рустама и его брата – о, этот неведомый мне мир трехзвездочных отелей и палестинских платков – горячительное больше не наливают в бутылку, горячительное само становится сосудом, чье содержимое можно не выпить, не употребить, но оприходовать. Кстати, еще один милый канцеляризм двух жгунов-бухгалтеров на отдыхе. «Местные туземцы». По наивности своей я полагала, что туземцы – априори местные. Но Рустам отдает дань глобализации и, подчеркивая статус туземцев, намекает, что туземцы могут быть и не местными. Сегодня, когда границы государств всё более прозрачны, а потоки миграции всё неудержимей, задумайся, читатель – кто из вас местный туземец: ты или дворник-таджик? И поучись у него умению вписаться в родной для тебя пейзаж. Местные туземцы оказались, кстати, греками. А их спутницы киприотками. Они, местные, все такие. «Поглощали содержимое ёмкостей московского ЛВЗ» Наши братья-бухгалтера продолжают жечь. Они вывезли с собой на отдых пластиковые стаканчики из Москвы. И теперь не просто пьют, но поглощают жидкость. Тара обязывает. А вот собаку они из экономии с собой не взяли. И теперь играют в незатейливую игру «принеси поноску» - по очереди ныряют за бутылкой, наполненной морской водой (Рустам отдельно указывает на это, ведь могли и насцать, но не стали). А туземцы – греки с киприотами – «светят им белизной зубов». Потом Рустам рассказывает о звонке в Россию – с мобилы одного из местных туземцев, что так наивно светил ему белизной зубов. Рустам дает нам понять, что его герою наравне со скромностью и бережливостью не чужды семейные идеалы, как и Эдипов комплекс: при виде грека он невольно вспоминает о маме. Именно ее незримая тень гонит Рустама и его брата прочь от заманчивых огней стриптиз-бара и сомнительных плотских утех. Лишь на какое-то время, найдя в себе силы оторваться от мыслей о маме – а заодно и от брата (я не верила, что это произойдет! ведь они так славно играли в «поноску»!) – наш герой решает покатать на такси очередную местную туземку из Финляндии. Ту саму Туйю. Смелую девушку не пугает то, о чем так долго умалчивал Рустам, не желая шокировать читателя – его герой стриптизер! И ходит на отдыхе в рабочей одежде. До сих пор я только у стриптизеров встречала такие специальные расстегивающиеся штанины. Точнее, одну штанину, которую к тому же можно опустить на колени. Впрочем, вот цитата. «Сказав это, растегнул штанину и опустил её на колени» «Через несколько секунд, разгорячённый вулкан низвергся густой лавой в гортань девушки» Рустам мог бы написать «горячий вулкан», но слово «разгоряченный» несет в себе еще и некое очеловечивание вулкана, которого умелая девушка может разгорячить. Поражает и осведомленность Рустама: он знает, что сперма горячая. Особенно в сравнении с температурой гортани. Всё-таки не зря они с братом так славно играли на туземном берегу. И на русском, тоже. Иногда, впрочем, заигрываясь. Ах, только бы мама не догадывалась, какие игры связывают ее деток! «Пляж, бассейн у отеля, шезлонги, барная стойка, ванная комната, душ, туалеты в ночных клубах, кустарник у магазина..всё было в нашем распоряжении для плотских утех безудержной страсти». Символично, что кровать так и не упомянута в этом списке. Отважной Туйе предстояло познать все виды русского секс-экстрима: в кустах, в туалете, на барной стойке, куда наверняка местные туземцы светили им белизной зубов. Неудивительно, что она предпочла исчезнуть, не оставив возлюбленному телефона – все равно все деньги на нем выговорил мучимый Эдиповым комплексом Рустам. «-Рустам, ну ты идёшь?» Рустам, а не пошел бы ты, действительно? и напоследок: не поленись как-нить выучить правила пунктуации, в частности раздел, где про оформление диалогов. давно не встречала такой безграмотности. а то ты угадал с ними всего пару раз. остальное можно включать в пособия как примеры типичных ошибок типичного недоучки. как и твои сложные взаимоотношения со знаками препинания в целом. Теги:  -1 
Комментарии
#0 19:33 27-10-2008Франкенштейн (Денис Казанский)
Ржал, спасибо. Про знаки припинания уже можно было не упоминать. Это все равно, что глядя на мертвеца, рассуждать о его поломанном пальце. Как же я смеялсо. А мне фсигда казалось, што Розку очень тяжело вывести из себя. Рустам-Розкина муза Очень смеялся, спасибо. Мне еще очень понравилось: "Будучи на грани самопроизвольного семяизвержения, мне путём немыслимой силы воли, удалось себя сдержать". Мне, честно говоря, тоже. ыыыыыыыыыыыыыы Рустамка попал подраздачю сцуко. Я начал икать начиная с: "Вопрос брата вывел меня из глубин собственных мыслей и я, повернув голову, увидел мило улыбающуюся стюардессу." ничо так брат. мило улыбающейся стюардессой работает. *** к этому моменту начались спазмы: "Прибрежная кафешка «Параксена», встретила нас настороженными взглядами посетителей. Судя по их лицам, было видно, что это местные туземцы." да ебать. два бухих чувака с бутылкой виски и двумя бутылками водки и пластиковыми стаканчиками (что важно) заваливают в кафе. Тут все поневоле местными туземцами станут, хоть в Антарктиде. а потом начинается "хули ты вылупился", "эй иди сюда ёбаный абориген". *** "Ты глянь, у всех рожи одинаковые. А вон те две кудрявенькие бабёнки вроде ничётак." как-то повеяло ахтунгом, знаете ли. греки или турки хз, но все на одно ебало. А вон те две именно бабёнки. потому что на песде стрижка кудрявая (иначе-то не определить, все ж на одно ебло!). *** "Киприотки, видимо почувствовав на себе наши пристальные взгляды, посмотрели на нас и смутившись отвернулись. -Кажись, бабёнкам мы понравились." так может сказать только русский человек. двое удолбаных чуваков, размахивая спиртным, рожи у всех уже одинаковые, стоят и дышат духами-перегарами. вонь неимоверная, бабы отвернулись. "А мы им понравились, брат, палюбасу!" *** ща, отдышусь Солидарен с автором. Розалия сурова. Но справедлива. "-Кажись, бабёнкам мы понравились. -Похоже, да. – Констатировал я, - ладно, пошли лучше к морю." именно так. брат ещё проявляет последние потуги гетеросексуальности, привлекая внимание Рустама к девчонкам - а вотхуй. К морю и ниибёд. *** "Кураж начался с того," только начался? *** "у края средиземного моря" на острове посреди средиземного моря у края средиземного моря??????????? "Наш громкий разговор, прерываемый ежеминутно гомерическим смехом, не могли не слышать посетители «Параксены», ибо кафе было с выходом к морю." низачот киприотским строителям. было бы кафе с выходом в преисподнюю - посетители были бы спокойны *** "Виски, плиз. – попросил я официанта. -Айда подсядем к кому –нибудь?" Смекалистый официант. Или теперь брат играет официанта? *** "-Пошли. – ответил я брату и, взяв бутылку, подсели к тем кудряшкам, которые были уже не одни, а с двумя парнями." ну правильно, без парней было неинтересно *** "Май нэйм из Рустам, ит из май бразер" имя ещё не придумал *** "Ват ю дуин хир?" с этого вопроса немудрено выпасть в осадок. сидишь ты так за столом в кафе а тут подходят и спрашивают "что вы тут делаете?" - "а хуй его знает, товарищ майор ... рыбу ловим ..." *** "Ай, ванна каллинг" = "позвони мне в ванну" *** "-Рустам, погоди! А бабы как же? – спросил брат. -Они с мужиками. Ладно, давай хоть сегодня не будем людям разрушать семейное счастье." ЧЬЁ БЛЯДЬ СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ??????? ХУЙ ПОЙМИ КАКИЕ БАБЫ С ХУЙ ПОЙМИ КАКИМИ МУЖИКАМИ???? ИЛИ РУСТАМ С БРАТОМ??? пасиба....ыыыыыыыы "Неделя пролетела стремительно. Пляж, бассейн у отеля, шезлонги, барная стойка, ванная комната, душ, туалеты в ночных клубах, кустарник у магазина..всё было в нашем распоряжении для плотских утех безудержной страсти.. -Рустам! Открой дверь! – послышался громкий голос брата за дверью. Я закрыл душ и открыл дверь ванной комнаты. -Чё тебе?" - Да ты заебал сука. вчера таких классных финских девок сняли, а ты вырубился. я тебя еле до номера довёз, а ты заперся на семь часов. Ты чо там делал? Дрочил? *** "Я мокрый после душа, натянув шорты и тапки, выбежал из номера. Только на улице я вспомнил, что не взял денег с собой и поняв, что придётся идти пешком, плюнул, прибавил шаг и затем побежал по улице, в сторону отеля «Атлантика». Решив срезать, рванул через какие-то сады и огороды с лимонными, и апельсиновыми деревьями. На ходу, поправляя сползающие шорты, под лай сторожевых собак, я бежал, что есть сил." я пойду немножко поваляюсь на полу, ладно? А вот кстати нащёт: "Сказав это, растегнул штанину и опустил её на колени." просьба тут не придираться. девушку звали Туйя Штанина, а муж её Василий Штанин, в нашем цехе работает, списывателем барахла. отсюда и знание языка, а "университет" - это метро такое на красной ветке, стыдно не знать. Василий кстати передаёт Рустаму привет и обещание раскроить череп. Розалинда! И ты это осилила?!! ЁПРСТ читая Хренопотама, мне начинает казацца, что я это даже не открывала. Рустам давно просил помочь отшлифовать его несомненный талант. а я ж как врач, не могу отказать. Это как будто комент доброва Алу Зефа.Везет пока Рустаму. местные туземцы. ыыыыыыыыы ааааааааааа йаумер Жестокие вы, у человека любовь, преждевременная эякуляция и проблемы с памятью (бедный индус), грешно издеваться. У меня вот тока один вопрос к автору пре-креатива к Розкиному очередному шедевру. Схуяли Туйю из Египта в Турцию занесло ? Тьфуюля, простите, не дочитала, на Кипр. Ну или куда там. Ебанарот, из Финляндии. С подругой-англичанкой, мамой и папой. Я хуею с их миграций. К дамскому конкурсу вешаю на главную цытато из этого шедевра. Аффтар, ты можешь гордицца! *кстате, хуле он молчит, никто не знает?* Пришлось прочитать. Розка с Хренни решили. Мне тоже кое-что понравилось. No comments, как говорится. Я кисло улыбнулся и ОТВЕРНУЛСЯ В ИЛЛЮМИНАТОР. Предстоящий отдых МЫСЛЕННО ПРЕДСТАВЛЯЛСЯ в самых радужных красках. Ларнака нас встретила знойным ВОЗДУХОМ ОСТРОВА. Взяли виски и НЕСКОЛЬКО ФРУКТОВ. Каких? Хорошо, что не овощей. Так, про СОДЕРЖИМОЕ ГОРЯЧИТЕЛЬНОГО уже говорили. НЕВЪЕБЕННЫЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛ - это автор, по-видимому.. СУДЯ ПО ИХ ЛИЦАМ, БЫЛО ВИДНО, ЧТО ЭТО МЕСТНЫЕ ТУЗЕМЦЫ. -ГРЕКИ ИЛИ ТУРКИ? – спросил меня брат. -А хуй их разберёт! Ты глянь, у всех рожи одинаковые. А вон те две кудрявенькие бабёнки вроде ничётак. КИПРИОТКИ, видимо почувствовав на себе наши пристальные взгляды, посмотрели на нас и смутившись отвернулись. Молодцы ребята, не пидорасы какие-нить, киприоток с турчанками не спутали. . Наш громкий разговор, прерываемый ежеминутно гомерическим смехом, не могли не слышать посетители «Параксены», ибо КАФЕ БЫЛО С ВЫХОДОМ К МОРЮ. Так о чем разговор-то шел? . ИЗ КАФЕ НАМ УЖЕ АПЛОДИРОВАЛИ. Понятно, громкий разговор (могу себе представить эти идиомы и междометия) вкупе с гомерическим смехом вызвал настороженные взгляды, а вот ныряние за бутылкой доставило туземцам истинное удовольствие, ибо ни разговора, ни гомерического смеха при этом слышно не было. . Подъехало такси и водитель стал ЗАЗЫВАТЬ НАС, чтобы ДОВЕСТИ. До ручки, по-видимому. Или... страшно предположить, до чего знойный киприот может довести двух скромных русских юношей. . - -Бля, бабу хочу! – ответил я и ОТГЛОТНУЛ виски из бутылки. . у неё голубые глаза, которые ОКОНЧАТЕЛЬНО ОПРЕДЕЛИЛИ МОЙ ВЫБОР НА НЕЙ. . я провёл ЧЕМ? по её загорелому БЕДРУ, СОБЛАЗНИТЕЛЬНО ВЫСТАВЛЕННОМУ ИЗ- ПОД разреза платья. Живо представляю себе это бедро. Где оно у бедной девушки находилось? А это просто праздник какой-то! БУДУЧИ НА ГРАНИ САМОПРОИЗВОЛЬНОГО СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЯ, МНЕ ПУТЁМ НЕМЫСЛИМОЙ СИЛЫ ВОЛИ, УДАЛОСЬ СЕБЯ СДЕРЖАТЬ. пока читал розкин шедевр о шыдевре рустамки -маленько выпивал. закемарил. и така хуйня в голову залезла, шо проснулся абсолютно трезвым. ну типа ебу я Розку. ебу жоска,яростно. мне карашо, ей ещё карошее. кончили(она первайа). йа закурил. лежу себе,пыхаю цыгаркой и тут мушской голос говорит: -милый,дай мне пепельницу. йа в ужасе вскакиваю с постели. включаю свет и вижу,что вместо Розки на постели лежит Эйнштейн и показывает мне язык. ну как на знаменитой фотке. . пора завязывать бухать за монитором Почитал выдержки из автора. Заставляет задуматься. Например, о том, что русский язык на самом деле немыслимо сложен. Он имеет множество ненужных запятых, падежей, склонений, которые порядком осложняют жизнь прогрессивных хуйаторов. По-хорошему, по-настоящему контркультурным шагом будет принципиальное похеривание всех закосневших правил. Прецеденты бывали. До Пушкина, например, писали совершенно немыслимым церковнославянским языком. Или взять Италию времен Возрождения. Официальным языком письменной речи считалась латынь. А итальянский был так, просторечная мова. И вдруг мегаподонок Бокаччо выдает сборник порновысеров на падонковском (по тем временам) языке. И течение времени показало, что он, в общем-то, и был прав. Так что посмотрим, друзья, в глаза очевидности. Письменный русский язык, которым почти никто уже не разговаривает, неминуемо вымрет. Писать все будем примерно так, как Рустам. Это тенденция, ничо не попишешь. хан, это походу ваще и не роска была, а рустам... типун тебе на езык Лёва, надеюсь не дожить до этого времени. Нунахуй Розка - алмаз души моей. Напару с Хренопотамом. Вы оба - ироды, хоть и алмазы. Пойду читать шедевр Рустама, а ведь могла бы пойти спать. Хотя, какое уж тут спать после такой шикарной дозы здорового смеха. В общем, молодцы! кровавое сало, смеялся под мурашками оригинал читать не буду однако, никто не обратил внимание на проблемы семейной жизни лирического героя, так это ненароком упомянутые, - они ведь с женой явно из разных сословий. о чем свидетельствует ее речь. "-Опять читал какую-нибудь бредятину, небось, вот и мерещится всякое. – Сказала жена, глядя с укоризной на стопку книг на столе." бедный Rustam. *Хренопотам :)) Поржал. Сенк ю. *Розка дорогуша, твой пасквиль не более чем месть-женская, коварная. Стоило мне высунуться с каментом к неприкасаемым и вот оно. бгыг.Посмеялся, спасибо. :) Ты пойми главное, что практически любой текст, понимаешь-любой и любого автора, можно разложить размусоливая в подобном роде как в твоём пасквиле. Неужели я популярен настолько, что на мои тексты подобную хуйню пишут? Вытирая слёзы благоговейной радости-удаляюсь.. эбадь! меня уже титируюд. ФС, за цитату на главнай отдельное мерсис! :) Рустам, ты ебанутй, что ли????? я хуею с твое тупости и узколобости, если канешн, ты знаешь что я имела ввиду.... так или иначе, ты урод моральный. Что ты хочешь, блять немощная????? еби свою девку но не хуярь на лп..... блять болезным хуям тут не место.... хули ты ту потерял?????????? ПОШЕЛ НАХУЙ!!!! ЧМО МУДЛИВОЕ!!!!!! А Розку тронешь -- я пиздец, ведьма... стоять токо на хомячков будет.... Вот и возня вокруг шмуклера уже началась.. что-то ты, Rustam 07-54 излишне многословен.. надо так : "Че розка??? че за ббред.." (с) вот ведь бля ..местный туземец..ыыыыыыыыыыыыыыыыыы .......... Француский самагонщик 00:39 28-10-2008+100 Рустам, судя по посту 07:54 28-10-2008, чудное создание, которое книжки стопками складывает на всех возможных поверхностях для устрашения жоны, но принципиально (вероятно, с младых ногтей) не читает их. Рустам, гений ты наш, непризнанный. Давай что ли ты возьмешь какой-нибудь текст и разберешь его. Причем, для наглядности, предлагаю разбирать не местные тексты, а уже состоявшуюся и признанную классику. Ведь ты тут пытаешься объяснить, что ЛЮБОЙ текст можно так раскатать, значит и классика подходит. Ты все равно высираешьсясвоими текстами с завидной регулярностью, так что тебе стоит написать всего одну критическую статью. Я бы с удовольствием почитала разбор рассказа "Гуру" пера М.Веллера. Не, правда. Я искренне уверена, что это шедевр, великолепный и отточенный в плане языка, содержания, посыла... но раз можно любой текстик раскатать, значит тебе это по плечу. Ну что, рискнешь? "Ты пойми главное, что практически любой текст, понимаешь-любой и любого автора, можно разложить размусоливая в подобном роде как в твоём пасквиле." Рустам, разложи-ка, скажем, Набокова. Размусоль. Любой текст. Любого объема. Докажи этим злым и коварным бабам, что ты прав. Да вы ебанулись (с) Розка- демон, я хохотала как умалишенная. Всё возвращаюсь и возвращаюсь к своему вопросу: а нельза этому афтору как-нить принудительно ник поменять? Проставлюсь Беспесды! Щ +1, кстати Хы. Молодец. КОШКИ 2шт 09:19 28-10-2008 +100 LoveWriter 00:28 28-10-2008 ей-богу, новый Бокаччо родицца из я бли (и прочих подобных), поверь. а школьнеги не оставят следа на языке нашем. даже кала не оставят. пратлична паржал. Сэнкс. Всё тверже убеждаюся, что у Рустамав голове застрял снаряд.. нет, баллистическая ракета. Это надо же так из себя вывести святую женщину Розку! Кысь Да ладно, уходит пацык, навсегда... Франкенштейн Што ты?! Как - уходит?.. Бля, я опять чёта проебал или нынешний суицидник - это он и был? Из тысяч лиц узнал бы я мальчонку, Но как зовут - забыл его спросить.. (с) Аминьнах? Получил массу удовольствия. оо, какой текст! восстал из небытия - оно и к лучшему да хз я, конечно, пидарас, но зачем же так строго? добрым млодцам в табло! Еше свежачок
Я шагал, молодой и кудлатый.
И была моя поступь легка. - Никогда нас не сравнивай с ватой! Попросили меня облака. Кто-то мудрый смотрел из дубравы. В поднебесье прокашлялся гром. И прервали молчание травы: - Нам не надо сравнений с ковром!... *наставление для начинающих поэтов
Мне приснился вчера муравей Что ползёт по какой-то трубе Будто сам я, при этом, еврей Но при этом живу я в избе А ещё мне приснилась жена, Со звездою приснилась, во лбу Но во сне она стала вдова, Я ж лежал, неопрятный, в гробу А сегодня приснился мне стол Будто стол этот был как живой Но его я не ставил на пол, А держал над своей головой Я его продержал до пяти А под утро он мне вдруг сказал: "Можешь нахуй тепе... А ЧТО ЗА... ?
Не знаем собственной души мы. В свою, к примеру, углубясь Я нахожу в ней ширмы, ширмы. А что за ними? Пыль, да грязь. Мой мир на рамочку планеты Натянут, на манер холста, А разорви картину эту, Что там за нею?... Ёбнувшись в подъезде о ступени
О бетон рассёкши праву бровь Эдак, поднимаясь на колени - Песню сочинил вдруг про любовь! Капли крови капали под ноги Капали на рваные штаны, Мне б позвать соседей на подмогу, Только не придут они - увы И добравшись раком до квартиры Тряпкою зажав на кухне кровь - Чувтсвую, в мозгах гремят мортиры - А ещё.... |
