Про диван

Автор: Палата № шесть Вот у нормальных людей приключения с чего начинаются?
В большинстве случаев, конечно же с момента, когда они вдребезги ужруцца, накуряцца или же впадут в какое-то другое состояние измененного сознания.
Это нормальные люди. Я вот допустим, вполне себе не нормальный и у меня все начинается с идеи. Идея всегда конечно же свежа, привлекательна, заманчиво пахнет и вообще приятна на ощупь.

Так как ебанутой голове - ебанутые мысли, то мои идеи всегда очень экспериментальны, ага, я как 3 летний ребенок познаю мир. Что будет, если:

- смешать водку с пивом и захотеть в туалет на развязке МКАДа?
- повилять голой жопой на балконе 7 этажа и сказать соседу снизу, что подавился сигаретой, "сам дурак"
- пульнуть в соседку ножом, не попасть и попросить подождать, пока я на спине мишень пририсую?
- одеть лучшему другу кастрюлю с холодным супом на голову, чтобы не выебывался и искренне попросить его убрать лужу с пола?

Новая идея была проста как 5 рублей. Если в жизни все тухло, денег нет, ебацца не с кем, волосы короткие, жопа толстая и на харе два мешка из-под картошки, то нет ничего лучше для поднятия боевого духа и жажды любви к миру, чем перестановка мебели.

Хуйня-то какая, перестановка мебели. Знаете, что я вам скажу, перестановка мебели в одной отдельно взятой комнате это срез исторических пластов развития чуть ли не целой страны. Взять тот же диван. Диван у меня откровенно говоря хуевый, зато секс на нем экстремален, как купание в озере с голодающими крокодилами. Потому что один угол дивана сломан, второй может наебнуться и вся конструкция засосет вас в отделение для постельного белья с такой скоростью и качеством, что роспись под хохлому из синяков на вашей жопе будет долго умилять всех посетителей бассейна.

Так вот диван, стоял себе у окна, собирал пыль, мешал мне орошать цветы и подстригать конопельный куст, за что снискал мой гнев и желание его передвинуть. В теории все было легко, просто и красиво, как свежепомытая задница младенца. В реале же оказалась, что жопа вполне себе не помыта и уже далеко не младенца. Потому что поднять и передвинуть эту дуру не обосравшись невозможно. Уперев руки в боки, подумав, выкурив сигарету для приличия, я спросила себя:

- Неужель, Татьяна Санна, мы такой хуйни-то и не осилим?
- Конечно осилим - заявил мой внутренний энтузиаст.
- Если ты надорвешься и издохнешь у дивана, то твои сигареты и конфеты я забираю себе - нарисовалась ухмыляющаяся харя соседки.
- Хуй вам всем - гордо взялась я за край дивана.

Поднять диван, отволочь к стене, опустить диван, выровнять, усладить свою жопу сидением на оном. Опять же, просто и легко. Все пошло не так, когда в процессе поднимания, что-то в моей спине сказало бляцкое "хрусь" и вся конструкция наебнулась мне на ступню правой ноги и хорошо поставленный голос разнес на 3 этажа раскатистое "бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять". Я думаю моя преподавательница по вокалу в этом месте обязательно бы пустила скупую слезу и скромно удавилась от зависти. На ноге тут же налился красивейший синяк темно-фиолетового цвета с лиловыми разводами по бокам. Мне бы тут и закончить, но мы не ищем легких путей и врагу не сдаемся.

Как любит говорить моя матушка, не мытьем так катаньем. Если не удалось поднять и переставить, то мы его просто тупо допинаем до стены.

Хуйня-война. Диван неожиданно покладисто дотолкался до стены и встал на положенное новое место. Я обрадовалась, потянулась было за сигаретой и узрела страшное. Что в ходе толкания ковролин, под бляцким диваном, собрался в радостную гармошку и весьма себе отлично выглядит бесформенной хуйней у стены. Проклянув все на свете и упершись коленками в пол, потянула ковролин на себя. Каково же было мое отчаяние, когда вместе с ковролином в центр комнаты труимфально въехал диван.

- Сука - беззлобно выругалась я. Диван стоял там же и не рагировал на мои ругательства. Решение сходить на балкон и покурить пришло в мою голову как спасение от дивана, комнаты и несовершенства мира в целом. Выйдя на балкон, я обнаружила юношу, который затягивался свежевыловленным из пепельницы бычком и что-то колупал в своей телефоне. Прикинув что и как, я с места в карьер заявила:

- Чувак, привет. Пошли со мной, дело есть. Парень оглядев мои сиськи без лифчика под майкой ухмыльнулся и направился за мной. Войдя в комнату и показав пальцем на диван, я не придумала ничего умнее, чем сказать:

- Диван видишь? Давай. Парень затравленно огляделся и скромно проблеял:
- У меня есть девушка. Я не могу. Я тебя знаю всего лишь 2 минуты.
- Да мне похуй, кто у тебя есть, хоть комод с хрусталем 18 века - начала раздражаться я. Иди к дивану!
- Не пойду я никуда, у меня и презревативов нету! - сорвался на крик мой незнакомец.
- Какие презервативы, ДИВАН МНЕ ПЕРЕДВИНЬ!!!

Немая пауза. Ступор. Молчаливая стычка двух пар глаз и гомерический хохот на 2 этажа.

Теперь же у меня диван передвинут, в комнате полный фен-шуй и приятное знакомство с соседом по лестничной клетке Костиком.