НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУ

Автор: Владимир Ильич Клейнин НОВОГОДНЕЕ ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ВЛАДИМИРА ВЛАДИМИРОВИЧА ПУТИНА
(для получения эффекта приближения к реальности каждая глава читается под разную музыку)
 
… Киборги в обличье Дед Морозов
Устроили облаву на людей
И Мальчик Новый Год – щекаст и розов
Наш главный враг – убийца и злодей.
В. Степанцов
 
 
Часть 1. ТЕРМИНАТРИЦА
1999 г. (играет композиция “The Reflecting God” Marilyn Manson)
 
В кабинете президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина громко играла экстремальная музыка в исполнении некоего Мэрилина Мэнсона. Сам Борис Николаевич, загримированный под этого Мэнсона дико скакал по кабинету в лифчике и чулках и кричал что-то типа : “I went To God Just To See, And I Was Looking At Me/ Saw Heaven And Hell Were Lies When I’m God Everyone Dies…”.
Толпа советников и помощников президента собралась возле двери кабинета. Все эти люди дико ржали над таким поведением президента, но, как ни странно, не удивлялись этому. Борис Николаевич Ельцин, в свою очередь, не обращал внимания на ржущих над ним подчиненных. Народу в дверях становилось все больше, а смех вперемешку с музыкой Мэнсона и воплями Ельцина все громче и отчетливее слышался в кремлевских коридорах.
«Вы чё тут, цирк штоли или вам заняться нечем?», - раздался голос где-то позади толпы веселящихся сотрудников кремля. Люди в испуге начали оглядываться и увидели Идеолага. По грозному виду Идеолага можно было легко понять, что всё происходящее ему, по меньшей мере, не нравится. Народ в ужасе начал разбегаться. А Ельцин, как ни в чем не бывало продолжал слэмовать дико крича какой-то бред.
В дверях осталось три человека: Идеолаг, Алексей Иванович Падонак – главный программист политтехнологий и курса реформ и псевдодочь президента – его советник по имиджу Татьяна Борисовна.
«Какой мудак ему эту хуйню американскую загрузил? Совсем ебанулись штоль?», - гневно накинулся Идеолаг на Падонка и Татьяну Борисовну. «У него и так какая-то хуйня с программным обеспечением происходит, а вы… Вы, блядь, забыли какую он хуйню вытворял после того как мы ему в оперативную память закачали русские народные песни?»
«Да я просто Мэрилина Мэнсона хотел послушать», - начал было отмазываться Алексей Иванович, -«ну и, блядь, ни ту кнопку нажал. Музыки ему в мозги и скачались. »
«Это ж охуеть можно! Случайно скачались! Ты прикинь чего этот монстр может натворить наслушавшись такого бреда», - заорал на Падонка Идеолаг.
… Спустя несколько часов, Падонак находился в Кремлевской компьютерной лаборатории. Он был начальником этой самой лаборатории. Сотрудники лаборатории разработали новую микросхему для вживления в мозги президента Российской Федерации Борису Николаевичу Ельцину.
«Новая микросхема отличается от старой большим количеством оперативной памяти и большей скоростью мышления. Видеопамять позволяет теперь различать не 16, а 256 цветов и поддерживает загрузку ему в мозги видеофайлы как avi, так и flash форматов. Аудиоплата поддерживает Dolby Surround в левом ухе и мощный сабвуфер в правом. Программа «ФайнРидэр» записана в новой версии с большей скоростью и точностью сканирования, так что Объект теперь не будет так сильно тормозить с чтением текстов. В мозг президента теперь можно закачивать файлы mp3 и некоторые стратегические и экономические игры для повышения уровня его интеллекта», - докладывал Падонку главный программист кремлевской лаборатории.
«Это всё замечательно. Ну а как же с глючностью микросхемы?», - спросил Падонак.
«А вот по глючности мы еще эту срань не проверяли», - ответил главный программист.
«Ну и хрен с ней. У нас времени нету. Старая микросхема уже практически вышла из строя. Ельцина на каждом втором интервью клинит не по-детски. Да и сам организм тоже уже хреново работает», - констатировал Падонак, - «так что ставим то, что наделали. А то Идеолаг нас всех уволит… в лучшем случае».
 
 
Часть 2. НОВАЯ ТЕХНОЛОГИЯ
2003 г. (играет композиция “Puto” Molotov)
 
«За эти годы мы достигли огромных успехов. Объект теперь выглядит гораздо лучше. Сама телесная оболочка вообще замечательна: спортсмен, разведчик и прочая байда. Да и новая микросхема, вживляемая объекту в мозг, теперь работает менее глючно и даже делает президента Российской Федерации, на первый взгляд, похожим на человека», - докладывал Падонак Идеолагу.
«Ваши заслуги налицо. Смотрите какой у нас теперь рейтинг. Народная поддержка выше 70%. Вован Путин, практически народный герой. Люди даже не подозревают, что он кибернетический механизм. А с Ельциным мы уже были на грани раскрытия наших махинаций. Вспомни, как Бориса Николаевича клинило под конец 1999 года. Хорошо хоть придумали эту шнягу, типа, Я Ухожу и Т.Д.», - произнес Идеолаг, - «теперь мы стали контролировать ситуацию в стране на все 100%. Я умаю беспокоиться нам больше не о чем. Парламентские выборы мы выиграли. На вопросы народа президент уже поотвечал. Так, что до президентских выборов, которые мы по-любому выиграем, осталось только Новогоднее Поздравление Народа.»
 
 
Часть 3. САНТА-КЛАУСТРОФОБИЯ
2003 г., декабрь (играет композиция “Новый Год” Бахыт-Компот)
 
Несколько людей в костюмах Дедов Морозов после длительного разговора на манежной площади достали из своих мешков автоматы Калашникова, пистолеты, гранаты и прочие боеприпасы и начали уменьшать население России. Шквальный огонь был открыт Дедами Морозами по всем кто находился близи. Милицейский УАЗик с 4 сотрудниками правоохранительных органов был взорван противотанковой гранатой.
Спустя пару минут манежная площадь была залита кровью и завалена трупами сотен невинных жителей Москвы и гостей столицы. Как ни странно, Деды Морозы даже не пытались скрыться с места преступления после этой кровавой бойни. Они тупо дождались появления спецназа и, практически не оказав сопротивления, были уничтожены.
Машины скорой помощи прибыли на место трагедии практически сразу. Они забирали только трупы мирных жителей. Трупы санта-клаусов увезли на секретный завод НПО имени Лавочкина в город-герой Химки. Там из мозгов преступников были изъяты микросхемы, для дальнейшего использования, а трупы были кремированы.
…После этого события на территории Москвы было запрещено появление Дедов Морозов. Началась настоящая санта-клаустрофобия.
А рейтинг президента снова вырос.
 
 
Часть 4. ДАЙВИНГ В ДЖАКУЗИ
2003 г., 31 декабря (играет композиция “Сгоревший Транзистор” А. Лаэртский)
 
«Подведем итого года», - докладывал Идеолаг на собрании всяческих чуваков, работающих в Кремле, - «всё у нас замечательно. После инцидента с Дедами Морозами на манежной площади наш рейтинг еще сильнее вырос. К президентским выборам мы подходим практически без конкурентов. Осталось только народ с новым годом поздравить, но с этим проблем никогда не было».
В зале раздались одобрительные возгласы смех, крики о том, что неплохо бы этот трёп закончить и перейти ко всеобщему выжиралову.
«Да, конечно.», - сказал Идеолаг, - «я думаю сейчас самое время!»
При этих словах дверь зала заседаний распахнулась, и вбежал начальник охраны президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Он был крайне взволнован и напуган. Зал насторожился.
«Там, бля….», - начал было начальник охраны, - «это ж ёбнуться можно…. Такая, бля, хуйня»
«Ваша речь, конечно, впечатляет, но неплохо бы поближе к теме, а то мы при всем своем интеллекте чего-то недопонимаем», - высказал точку зрения зала Идеолаг.
«Ебать мой хуй», - взволнованно начал кричать начальник охраны президента Российской Федерации, - «я хуй его знает как, бля, это сказать…..короче, Владимир Владимирович решил помыться в джакузи и……..ну микросхема, походу намокла.»
Идеолаг ни говоря ни слова ломанулся к выходу из зала заседаний, развив скорость не многим уступающую скорости света.
…Спустя пару минут Идеолаг и Падонак, а также еще несколько приближенных к ним людей, уже находились возле джакузи президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина. Президент был уже выловлен телохранителями из воды и, в настоящий момент лежал на полу и высушивался феном. Путин представлял собой довольно жалкое зрелище, он был одет в костюм, в котором он всегда появлялся перед общественностью. Но, что самое интересное, на нем была одета маска для дайвинга и кислородный баллон.
«Вот уёбки!», - заорал Идеолаг на охрану президента, - «я ж вам, суки, сказал никаких плаваний и прочей хуйни. Зачем ему это надо. Мы его на выносливость к гидравлической среде не тестировали. Я, бля, вас всех нахуй уволю!!!»
Начальник охраны пытался оправдываться, - «Вы говорили, что плавать ему нельзя. Типа, вода натечет. Так я вроде бы предусмотрел все… Ну, маску там ему дал, уши заклеил скотчем… Откуда натекло не пойму?»
«Через жопу, бля, уёбок!», - сделал единственно правильный вывод Идеолаг, - «Надо было ему в жопу чего-нибудь засунуть, тогда и плавать можно было бы.»
«Ну есть у меня резиновый хуй», -начал было начальник охраны.
«Да хоть деревянный!», - резко перебил его Идеолаг, - «только раньше надо было думать, а теперь всё! Пиздец! Как говорится, здравствуй жопа, новый год!»
…Спустя полчаса, в кабинете и Идеолага, Падонок докладывал о своем единственно правильном видении выхода из сложившейся ситуации.
«Микросхема погибла. Другой такой ни в России ни в мире нет. Остается один вариант… Микросхема Бориса Ельцина…Правда она сильно глючила, но на один день сойдет. Поздравим этих лохов с новым годом и все. А дальше сделаем новую в течении месяца. Ну, короче, как-нибудь выкрутимся»
 
 
Часть 5. ПРЕЗИДЕНТ ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН.
2003 г., 31 декабря, 23:45 (играет композиция “Новый Год” Ленинград)
«Гримируйте его скорей! Через 10 минут выступление!», - кричал Идеолаг толпе гримеров, костюмеров и прочих деятелей преображения Путина.
« Я ухожу !», - произнес вдруг Путин, скорчив грустную физиономию.
Идеолаг в ужасе замер на месте, «Какой, нах, ухожу, бля! Чего он Ельцина чтоль цитировать будет?»
«Вполне возможно.», - констатировал Падонок, - «микросхема-то, Ельцинская! Вот щас его переть начнет! А то еще и Мэрилина Мэнсона запоёт! Вот это поздравление народу!»
23:52.
«Да он же невменяемый! Ухожу! Заткрите этого придурка! Я его щас в утиль отправлю! Бля, Падонак, ну надо же чего-нибудь сделать! Это ж пиздец всему!»
«Ну можно ему от какого-нибудь компьютера или ноутбука микросхему поставить, но неизвестно чем это все кончится. Да и не успеем мы за три минуты компьютер найти! А может… У меня тут мобильник есть, правда старенький Siemens S35. Но я думаю, щас мы Путину Сим-карту загрузим и нормально, по крайней мере уходить он никуда не захочет.»
«Давай! Давай! Делай что угодно! Только бы этого гандона заставить сказать чего надо! Выручай Падонак!»
23:56.
«А сейчас в прямом эфире состоится поздравление населения президентом Российской Федерации Владимиром Владимировичем Путиным!»
«Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети!», - заговорил Путин с экранов миллионов телевизоров.
«Бля! Уберите его нахуй отсюда!», - раздался громкий крик Идеолага. И крик этот слышала вся страна.
«This number is temporary blocked», - продолжал своё выступление президент, -«Баланс вашего лицевого счёта равен…»
В телевизорах пропал звук и появилось изображение курантов.
… «Бля! Сука! Гандон! Как же ты до этой сим-карты додумался, пидор!», - кричал Идеолаг Падонку, - «такая хуйня в прямом эфире на всю страну!»
«Скажите спасибо, что у меня не «Мегафон», а то он еще и хрипел не по-детски!», - парировал Падонак, - « Ну теперь президент временно недоступен! А выборы будут проводиться SMS-голосованием. Немощным и неимущим будут на дом носить мобильник, чтобы они SMS в центризбирком отправили…»
 
всё. Пиздец. Играет «Мобильник» С. Шнурова

 
Автор: Владимир Ильич Клейнин