Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Вань - смотри, какие карлики!

Вань - смотри, какие карлики!

Автор: Шева
   [ принято к публикации 14:38  28-07-2009 | бырь | Просмотров: 381]
- Вань!
- Ну!
- Ну что - ну! И всегда ты так! Тебе бы только кончить! А поласкать потом, а поговорить со мной!
- Дак…после драки кулаками не машут!
- Вот в этом - ты весь! Ты даже не то что неделикатный, а вообще…Как мужлан неотесанный! Вот взял бы, хоть книгу какую-то умную почитал. Настоящего, общепризнанного писателя, а не лузеров и извращенцев с твоего сайта.
- Гы-гы-гы.
- Вот давай! Не гы-гы-гы, а дам я тебе для начала…так, сейчас, сейчас, да вот - хоть эту книгу!
- Да я такую толстую не осилю!
- Осилишь, осилишь! Ты же хочешь, чтобы я…
- Конечно хочу! А чего я здесь тогда?
- Вот и чудненько! Видишь, какой красивый слоник на обложке нарисован?
- А трах там есть?
- Есть миленький, есть!

Дома, после сытного вечернего хавчика, приготовленного маманей, Иван было хотел посмотреть че-то по телеку, но вдруг вспомнил про книгу.
Достал, взвесил на руке как кирпич, - С полкило точно будет!
Нехотя открыл первую страницу.
«Он и теперь вернулся в Индию из-за карликов и снова попал в цирк».
- Ахуенное начало! Блядь! Карлики! Ну-ка, ну-ка!…Бля-я-я, хуйня хуйней!
«Доктор Дарувалла рухнул головой вперед и уткнулся носом в лобок артистки, обтянутой трико с блестками. В других обстоятельствах их столкновение могло бы быть сексуально захватывающим, однако не для женщины с вывихом тазобедренного сустава, голову которой плотно сжимали колени карлика. Для доктора Дарувалла неожиданная встреча с лобком упавшей артистки, его боль и ее вопль запомнились как единственное сексуальное приключение вне брака».
- Х-м-м-м! - Единственное? А что же тогда дальше будет?
…Может хоть эта глава, - «Доктор встречается с пациенткой»?
«Она сказала доктору, что Рахул обеспокоен и проявляет озабоченность, поскольку его член не встает на проститутку».
- Вот старая блядища! Так она ж только что сама пыталась подрочить мальца!
«Ответ доктора крайне разочаровал тетушку, - Вероятно, все дело в проститутке!».
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Читаем дальше…
«Вероятно, меня все же укусила обезьяна!»
- Это точно, пацан…Причем - за голову! Или за яйца!
«Когда Мартин лежал на кровати в комнате няни, он часто слышал, как она занималась онанизмом…»
- Ты смотри, - такой малой засранец, а туда же…
«Чаще всего, просыпаясь, он обнаруживал, чем она занималась, по запаху пальцев правой руки, которой девушка гладила его по лицу, говоря, что пора вставать и чистить зубы».
- Тьфу, блядь, какая мерзопакостная девка!...О! А вот это прикольно!
«Гордон не слышал сигналов других водителей из-за грибков в ушах, которые он лечил лекарством розового цвета…В надгробной речи его знаменитая сестра-пиздострадалица заявила, что глухота, по крайней мере, спасла Гордона от ужасного грохота, случившегося в момент его гибели».
- Пиздострадалица - это хорошо! Интересно, кто переводил эту главу, - мужик или баба? Метко, метко!
- …А-а-а, сука! Ну это пиздец!
«Однажды в пьяном виде он оставил машину режиссера в открытом гараже с переключателем скоростей в нейтральном положении и не на тормозах. Поэтому машина покатилась, сломала фруктовые деревья и упала в плавательный бассейн. Дело бы не кончилось так печально, если бы Вера не занималась лесбийской любовью со служанкой режиссера, которая на следующее утро голая нырнула в бассейн и разбила челюсть и ключицу о ветровое стекло стоявшей на дне машины».
- Йобаный насос!
«- Твою мать! - тихо произнес Мартин.
- Что это такое? – спросил его Ариф.
- Я сказал «Еб твою мать!», точнее мою, - ответил Мартин».
- Нихуясебе! Так они еще и ругаться по-русски умеют! Что там дальше?
«Мистер Дуа оглох на одно ухо, играя в теннис. Это был очень примечательный случай. Во время игры его партнер два раза ошибся и, будучи в расстроенных чувствах, сильно ударил ракеткой не по мячу, а по уху мистера Дуа».
- Вот это по-нашему!
«- И вы не трогать тело, сэр? – спросил дежурный офицер киноактера.
- Моя его не трогать, - в тон ему ответил Дуа».
- Чего это он? Пидор гнойный или ахтунг?
Иван захлопнул книгу. Еще раз прикинул на руке ее вес.
- И это, блядь, все мало-мальски достойное внимания, что он смог выловить на восьмистах! восьмистах, блядь! страницах текста? - Йобаный Экибастуз! Ресурс тебе мой не нравится!
Еще раз взглянул на обложку.
Джон Ирвинг, «Сын цирка».
Задумался.
Неужели она такая дура, что считает это «настоящей» литературой!?
Карлики, блядь…Пигмеи духа, нах!
Взял в руки валявшийся на столике журнал.
Открыл его и буквально наткнулся на фразу, - «И почему все дуры такие женщины? Фаина Раневская».
- Молодчина, тетка! В корень смотрела…

Книгу он отдал. И перестал с Лидкой встречаться.
Та сначала не поняла. Когда поняла, - начала непрерывно звонить. Оказалось - без толку.
Как-то вечером включила телек, - шел ретро-концерт. И когда услышала идиотское, - «Куда уехал цирк?», как взбесилась от издевальского подтекста и резко переключила канал.
Здесь показывали что-то дидактическое.
- Мы - не рабы. Рабы - не мы. Я - не раб. Раб - не я…
В голове у Лиды лентой Мебиуса закрутилось поебень, - Я - не дура…Дура - не я…
Скрипнула входная дверь.
С работы пришла маманя. Поставила в прихожей сумки. Сбросила туфли, одела домашние тапки.
Зашла в комнату дочки.
Взглянула на ее злое надутое лицо, и хотя чувствовала, что провоцирует дочку на очередной вечерний скандал, которые так заебали в последнее время, не смогла сдержаться и с ехидцей бросила, - Ну что, доця? Цирк уехал, а клоуны остались?


Теги:





1


Комментарии

#0 15:13  28-07-2009Kaizer_84    
Понравилось.
#1 15:19  28-07-2009Красная_Литера_А    
бугагашечки.

хотя от карлеков уже укачивает нимножка.

#2 15:20  28-07-2009Евгений Морызев    
мне тоже доставляет ага, до трэшиугара не дотянуло но смешно
#3 15:26  28-07-2009Редин    
заебись. ага.
#4 15:31  28-07-2009Чёрный Кот    
укачиваит на горбатых если чо-лёк на нийо и фсю ноч качка.если не маряк сблевнуть можна
#5 15:49  28-07-2009elkart    
Йобаный Экибастуз -- удачный ник, йа щетайу.

дайте афтору... букварь, для начяла, быгыг.

Тапки -- надевают!

и даже, страшно сказать -- обувают!

а так ничо, понравелось.

*уходит, напевая: Спряч подальше дамашние тапки, папаша...*

#6 16:22  28-07-2009viper polar red    
шева-молодец !
#7 17:55  28-07-2009Лев Рыжков    
"Сына цирка" надо почитать. Заманчивый обзор.
#8 19:23  28-07-2009Редин    
elkart, действительно, страшно. потому как у нас обувают обычно лохов. иногда даже в тапочки. как страшно жить. как страшно
#9 19:37  28-07-2009Иван Владимирович    
"И когда услышала идиотское, - «Куда уехал цирк?», как взбесилась ..." может - ...,то взбесилась..
#10 23:07  28-07-2009Антон Лавреньтев    
Понравилось. Жизненный цирк.
#11 19:00  29-07-2009elkart    
лузеры, знач?

изврашшэнцы, знач?

ну-ну!

#12 00:38  26-09-2009Colonel    
цитаты хороши.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
18:03  08-12-2016
: [10] [Было дело]
Пашка Кукарцев уже давно зазывал меня в гости. Но я оброс жирком, обленился. Да и ехать в Сибирь мне было лень. Как представишь себе, что трое суток придется находиться в замкнутом пространстве с вахтовиками, орущими детьми и запахом свежезаваренных бич пакетов....
11:51  08-12-2016
: [7] [Было дело]
- А сейчас мы раздадим вам опросные листы с таблицей, где в пустых графах надо будет записать придуманные вами соответствующие вопросы, - сказал очкарик, - Это будет мини-тест, как вы усвоили материал. Времени на это даётся десять минут.
Тенгиз напрягся....
08:07  05-12-2016
: [107] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....