Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Децкий сад:: - жопа

жопа

Автор: Петарда
   [ принято к публикации 08:50  03-08-2009 | Сантехник Фаллопий | Просмотров: 745]
"Я вижу жопу!" - он сказал
"Да где? Пакеж!" - засуетились
В луну он пальцем показал
И все немного удивились

"Луна же это! Полный круг.
Мечта романтиков, поэтов.
Ты перепутал что-то, друг,
На жопу не похоже это"

"Похоже!" - парень возразил,
"Да обратите ж вы вниманье!
Ведь жопа, просто мы внутри!!!"
И все кивнули с пониманьем


Теги:





-1


Комментарии

#0 10:04  03-08-2009херр Римас    
афтор навязывает свою точку зрения.это не всегда хорошо.
римантасс

А ты в конкурсе участвуеш? Где твои адовы комиксы, гыгыг?

#2 11:51  03-08-2009SAD    
ах, какие мы все разные, как же мы всё по разному ощущаем

а вообще то смешно гггг

#3 16:12  03-08-2009Лев Рыжков    
В городке синьора Леопольдо, астронома, считали чудаковатым старикашкой. Нормальный человек - он вечером домой идет. К жене и деткам, к сытному ужину. Но только не на работу.

А астроном ходил. И именно по вечерам. Каждый вечер его путь с Розеналлее к окраине городка, где на вершине одного из Чертовых холмов, пользовавшихся недоброй славой, располагалась его обсерватория. Для добропорядочных горожан этот факт находился за пределами понимания, Что, спрашивается, может делать на Чертовых холмах порядочный человек? Да еще и ночью?

«Не иначе, он связан с нечистой силой», - полагали самые непросвещенные из обывателей. Эти разговоры не означали, что жизни и здоровью астронома что-либо угрожает. Город давно вышел из-под папской власти, и к разного рода ведьмам и гадалкам жители относились более, чем толерантно. Одно время в городке даже была мода на гадания. Сюда частенько заглядывали разного рода чародеи. Один из них, проезжий алхимик, оказался самым настоящим франтом. Его похождения с племянницей бургомистра наделали лет пять назад немалого шума.

Щеголем был и предыдущий астроном. Он не скрывал того, что владеет тайными знаниями, накоротке с представителями розенкрейцерства. В его обсерваторию потянулись прежде всего дамы, которым галантный астроном совершенно бесплатно составлял многообещающие персональные гороскопы. Вскоре, впрочем, он стал взимать плату - 3 талера за сеанс. Предыдущий звездочет стал желанным гостем на балах и светских мероприятиях. Первые люди городка с удовольствием приглашали его в гости.

Сгубила душку-астронома политика. Ну, зачем он посоветовал курфюрсту присоединяться к антипрусскому альянсу? Такого поражения в войне не бывало уже лет триста.

Однажды вечером галантного звездочета увезли хмурые люди в каретах. Прощаться с ним сбежался весь город. Астроном кидал дамам надушенные платочки, а те со слезами махали ему вслед. О дальнейшей участи говорили разное: кто-то предполагал, что он до сих пор томится в тюрьме, другие уверяли, что астронома выселили за пределы княжества.

Новый исследователь звезд на фоне своего предшественника казался просто чудовищем - колченогий, с ужасной походкой, скверным нравом и чудовищным запахом изо рта. Он носил нелепый зеленый кафтан, панталоны с лоснящимися коленками, бумажный парик. Синьор Леопольдо был итальянцем, не составлял гороскопов. Он даже слышать о них не хотел. В гости нового астронома несколько раз зазывали, но без особого успеха.

По ночам из обсерватории доносились хриплые крики, время от времени они переходили в визг. Эти звуки порой пугали деревенских торговок, которые спозаранку собирались у городских ворот со своим нехитрым товаром.

***

Чертовы Холмы пользовались дурной славой заслуженно. Когда-то давно здесь, как раз на месте обсерватории, стоял домик ведьмы. Сейчас бы ее никто не тронул. Но тогда правители княжества не решили еще порвать с папистами. Однажды летом за ведьмой пришла инквизиция. Напоследок колдунья прокляла место своего жительства.

И это проклятие работало до сих пор. Вот уже почти сто лет всем, кто поднимался на эти холмы в ноздри начинала шибать нестерпимая вонь, а вокруг мерещился навоз. Раньше на этих холмах можно было встретить любовные парочки, приходили полюбоваться живописным пейзажем и молодожены. Но теперь, если встать на холме и посмотреть на город, открывался вид не на шпили, флюгера и башенки, а на кишащую червями, омерзительную клоаку.

Таково было свойство Чертовых Холмов. Со временем место утратило популярность, его облюбовали бродяги. И хромой астроном синьор Леопольдо. (Предыдущего, кстати, в обсерватории было не застать, брезговал, принимал посетителей на дому).

***

В главном помещении обсерватории горел тусклый огарок свечи. Синьор Леопольдо привык жить и работать скаредно, экономил. В полумраке казалось, что по углам обсерватории навалены смердящие кучи. Впрочем, это, несомненно, было следствием давнего ведьмовского проклятия.

Единственным настоящим сокровищем этого храма науки был телескоп. Его великолепию не могло повредить никакое заклинание. С богато инкрустированным корпусом, линзами, изготовленными на заказ в Венеции, на острове Мурано.

С этим телескопом была связана целая история. Предыдущий выжига-астроном заложил его в ломбард. Он пылился в ювелирных лавках. Когда вскрылись делишки предыдущего астронома, телескоп выкупили за счет казенных средств и вернули в обсерваторию.

Долгое время сквозь линзы телескопа нельзя было ничего увидеть. Ювелиры повредили тончайшую оптику. Ремонта пришлось дожидаться несколько лет. В канцелярии курфюрста никак не могли принять решение. После похождений предшественника астрономам в органах власти уже не доверяли.

Путь в Амстердам синьор Леопольдо и телескоп проделали в компании взвода солдат, возглавлял которых офицер полиции. В Амстердаме астроном тоже чувствовал себя словно под арестом.

Но вот, наконец, ремонт завершился. Сокровище заняло подобающее ему место. Астроном погрузился в созерцание светил.

А сегодня он обратил внимание на Луну. И то, что он увидел, перевернуло всю его жизнь.

- Жопа! - изумленно шептал синьор Леопольдо, будучи сам не в силах себе поверить. - Это жопа! Жопа! Ах ты ж, богоёбанная трипиздномадонная христохуетота!

Синьор Леопольдо был итальянец, поэтому ругался очень витиевато.

- Охрана! - страшным голосом завопил астроном. - Охрана!

В зал обсерватории влетели два солдафона, которых, казалось, облили нечистотами.

- Да, ваше превосходительство!

- Я хочу увидеть жопу! - кричал ученый. - Немедленно.

- Жопу? - переглянулись солдаты, охранявшие обсерваторию и главное научное сокровище княжества.

- Жопу! Жопу! Жопу! О, растриждыприсноёбанное христососное мандоблядство!

Командир караула откашлялся.

- Ваше сиятельство! Если это входит в интересы науки и вы гарантируете, что не станете производить действия... э-э... содомского, а также тамплиерского характера, я готов... я готов показать вам свою... э-э... жопу.

- Она чистая? - брезгливо скривился астроном.

- Ну... э-э... да.

- Вымойте, я пока подготовлю лупу. Полотенце там...

- Подождите, сударь, вы не ответили мне про тамплиеров и их... ну, пристрастия...

- Тамплиеры стояли в начале современной банковской системы, одними из первых придумали выплаты по векселям в разных частях света. Все. Остальное в их адрес - чушь и клевета. Идите, мойтесь. Я приготовлю лупу.

Охранники вышли.

- Слышь, Йорген, он точно сказал «лупу»? - спросил второй охранник. - Мне послышалось «залупу»...

- Да пошел ты, - буркнул Йорген. - Не капай. Про тамплиеров он так и не ответил по существу. Карауль за дверью, со шпагой. Если что, то бросайся из-за двери и к яйцам ему приставляй. Они, эти астрономы, народ ушлый...

- Вот и я смотрю - по девкам не ходит.

- Ты старого не застал. Вот у этого всегда - и выпить, и закусить было. Хоть и аферист.

- Лучше аферист, чем тамплиер.

- Залупу он, блядь, подготовит, - покачал головой второй.

Второго охранника звали Клаусом, он был простым сельским пареньком. Город он впервые увидел, только попав в солдаты.

Спуская штаны, Йорген многозначительно посмотрел в сторону двери, словно удостоверяясь, на месте ли Клаус?

- Снимайте! Снимайте штаны! - грохотал в стенах обсерватории бас бесноватого Леопольдо. - Сейчас она войдет в контрэклиптику, и что я буду делать?

Йорген охнул и снял штаны, погрозив кулаком в сторону двери.

Профессор склонился над его жопой, глядя сквозь причудливую стекляшку на деревянной ручке.

«Колдовство!» - сообразил Клаус. Что делать - он не знал.

- Я ничего не вижу! - заорал ученый. - Здесь темно как в сраках двенадцати апостолов. Где второй? Эй ты, заходи!

Клаус замер и все-таки вошел с обнаженным клинком.

- Вы с оружием, сударь? - рявкнул астроном. - Бросьте его, держите свечу. Вот так, у меня над головой. Подожжете парик, растерзаю.

«Ладно, - подумал Клаус. - Если что, свечой его огрею, а до шпаги, если надо, дотянусь».

- Да не так светите, а чтобы жопу было видно, растрихристосоясельный вы осел...

- Прости, Йорген! - произнес Клаус.

- Теперь лупу держите!

В глазах Клауса перевернулся мир. Вот так, запросто, ему, солдату его Высокопреосходительства курфюрста, предлагают подержать залупу. Ну, нет. Судорога ненависти искривила лицо солдата.

Ученый протягивал ему стекляшку на палочке.

- Не бойтесь, это лупа, - сказал ученый.

Осторожно, словно опасное насекомое, Клаус принял стекляшку.

- Теперь держите вот так, над отверстием... Секундочку!

Дальнейшее выходило за рамки понимания Клауса. Зачем этому маньяку понадобилось рисовать жопу начальника караула? Да еще на бумаге?

- Сударь, - сказал солдат. - Я, конечно, понимаю, что у вас, в Италии, нравы... э-э... свободные. Но почему бы вам не нарисовать портрет господина фельдфебеля? Почему вы рисуете его с... э-э... тыльной части? Не являетесь ли вы приверженцем сатанинского культа? В таком случае я вынужден буду вас арестовать.

- Я не являюсь никаким растрихристосопроебанным приверженцем, - сквозь зубы процедил астроном. - если я не дорисую его жопу до входа в контрэклиптику, придется проводить повторный сеанс.

Клаус не понимал ничего. Его тошнило. Итальянец раздвигал фельдфебелю ягодицы, раздвигал складки карандашом. Один раз фельдфебелю воск капнул на кожу, и он заорал.

Наконец, с рисованием было покончено, ученый бросился к телескопу.

- То же самое! - стонал он. - То же самое! Это действительно жопа, о из ада выпизженная богоматерь! Эй, солдат! Посмотри!

На неверных ногах Клаус приблизился к прибору. Как знать, может быть, он принял участие в вызове Сатаны и сейчас, стоит ему посмотреть в эту трубу, как он увидит самого Князя Тьмы?

Но он увидел всего лишь жопу фельдфебеля Йоргена.

- Вы видели!? - завопил ученый. - Видели?!

Клаус прошел к выходу, где оставил шпагу, направил ее острие на астронома.

- Сударь, именем курфюрста я вас арестовываю.

***

- Ну, и чего вы добиваетесь? - устало спросил лейб-канцлер, глядя на астронома. - Вы, верно, много о себе мните.

- Я ученый с мировым именем! - заявил Леопольдо.

- А зачем ахинею городите? Какая еще жопа в небесах?

- Жопа фельдфебеля Йоргена.

- Ну, хватит с меня, - хлопнул ладошкой по столу красного дерева чиновник.- Думаете, сударь, я не знаю ваших устремлений? Знаю, представьте себе! Знаю... Прославиться вы хотите! «А все-таки она вертится!» - сказать. А все уже до вас открыли...

- Там жопа, растрипроебанная мадонно...

- Хватит! Избавьте меня от вашего неаполитанского сквернословия. Вы уволены.

- Вы гонитель! - заявил астроном.

- А вы - шарлатан. Всего доброго...

- А хотите секрет на прощание? - заявил астроном у порога.

- Избавьте! - поморщился чиновник.

- А я все равно скажу. Мы внутри этой жопы, понимаете? Вну-три! В клоаке.

- Что? - оторопел чиновник.

- А вот теперь - всего доброго.

***

Тревога пришла из сорок пятого сектора. Усталый дежурный направился туда, поправляя противогаз.

- Иванов, блять, что там случилось?

- Система слежения за брожением в объекте «спецдесантник Йорген-5» сообщает, что обитатели догадываются о том, что живут в жопе. Произошло разоблачение. Что делать?

- Клизму, блять, - сказал дежурный.

- Разоблачитель признан шарлатаном, на микроорганизменном уровне, но слухи распространяются. Это может привести к волнениям.

- Сколько там человек?

- Чуть меньше миллиарда.

- Плохо дело. Надо научникам рапорт писать, инквизицию у них вводить, контрреформацию.

Дежурный и Иванов обитали в бункере, за которым была выжженная ядерной поземкой земля. Они не знали, есть ли еще люди в этом мире - сильнейшая радиация глушила радиоволны.

Перед тем, как грохнуло, обитателям бункера поручили спасти Россию. Капсулы с микробиоклонами были вживлены в кишечник супердесантников, которых поместили в бункер, который единственный сможет по-настоящему устоять после ядерной атаки. Из поколения в поколение должны были десантники (а также десантницы) передавать от отцов к сыновьям и дочерям бесценный груз своих кишечников.

Микроскопические обитатели капсул и не догадывались, где живут на самом деле. Ученые разработали для них комфортные условия существования, имитирующие эпоху Просвещения. Запретов было немного. Один из них - исследование открытого космоса. Время для обитателей капсул текло быстро. Один час в бункере был равен примерно году в капсуле.

Но теперь опасная ересь наверняка распространилась уже по всему миру обитателей жопы супердесантника. Дело решали минуты...

#4 16:14  03-08-2009Чёрный Кот    
Лев. Нихуйассе.

*сипнул в ахуйах

#5 16:16  03-08-2009Петарда    
о_О
#6 22:01  03-08-2009херр Римас    
Франки,после Арлекиновского выступления чото лучше подумал что не нада ничево ресовать.К тому же я не умею.
#7 13:28  04-08-2009Немец    
нихуясе лев кавер выдал! а стих зачетный, жизненный.
вот ж-ешь... коротко. но охуенно!
#10 13:46  04-08-2009Петарда    
Говорун, спасибо! Не ожидала, что будет хоть как-то оценено. Хотя слабенький стишок-то, рифма хромает....
хм... ты аказыцо, ОНА... пардон мадмуазель за нецензурный лексикон, бля... ггг... на любителя стишкок, но по мне так... см.выше...
#12 14:16  04-08-2009Файк    
LoveWriter

Полный Ахуй.

#13 14:21  04-08-2009Евгений Морызев    
LoveWriter

а чего не в приемник?

#14 14:42  04-08-2009Лев Рыжков    
Да это кавер всего лишь. Зачем ему приемник?
#15 21:45  04-08-2009Лев Рыжков    
бырь

Чота подумал, что коммент на Литпроме почетней фсяких там нетленок у конкурентов.

Но высер в комментах на нетленку, ясен фиг, не тянет, ггг, ибо прямо в окошке и хуйачился.

#16 21:51  04-08-2009Евгений Морызев    
что только добавляет очков автору
#17 22:04  04-08-2009МакЗюзин    
LoveWriter

Ахуеть!!!

Про стих не скажу, я в поэзии как Лермонтов в танках разбираюсь, но кавер достойный.

#18 23:19  04-08-2009viper polar red    
стих хорош. Смешной.
#19 16:27  03-09-2009Сашка Шустернан    
Хорошая фантазия.
#20 17:21  03-09-2009Юра Некурин    
"Я вижу жопу!" - он сказал

"Да где? Пакеж!" - засуетились

В луну он пальцем показал

И все немножечко смутились


"Луна же это! Юный друк.

Мечта романтиков, поэтов.

Ты перепутал жолтый круг

На жопу не похоже это"


"Похоже!" - парень закричал,

"Да обратите же вниманье!

когда в неё я раз кончал

желтела щель при выниманьи.

#21 17:24  03-09-2009Петарда    
ггг, всё испохабил
#22 19:56  03-09-2009Опа    
ггггггггггг, в городе Че прошел фестиваль каменных скульптур, приз зрительских симпатий заняла эта: бля, не получается зарадикалить, вопчем скульптура жопы...

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:27  09-12-2016
: [0] [Децкий сад]
Время было уже за полночь. Я курил одну за одной. Егоров спал пьяный на диване. Данилыч разлил остатки водяры. Мы выпили. По телеку вещал отдел пропаганды Владимира Соловьёва.
- Тошнит меня уже от этого дерьма, выруби нафиг! – сказал я.
- Да, просрали блин страну!...
19:26  06-12-2016
: [10] [Децкий сад]
...
09:13  06-12-2016
: [17] [Децкий сад]
...
08:28  04-12-2016
: [17] [Децкий сад]
Выводить любили мы из статики
Сотни лучших преданных солдат.
Аромат прошел былой романтики-
Оловянным лишь ребёнок рад.

Нас ласкали школьные красавицы
Красотой улыбок в лучший час,
А сегодня всем нам улыбается
Лет и зим накопленный запас....
тихий маленький человечек
тихо плачет лицом в подушку
не обнимет никто за плечи
не шепнёт нежных слов на ушко
.
он успешен, здоров, симпатичен
у него есть утюг и блэндэр
и в кармане полно наличных
он квартирку сдаёт в аренду
....