Гадалки

Автор: Петарда «Нужно накрыть стол, поставить два прибора, хлеб, соль, положить две ложки (ножи и вилки - нельзя!). Около полуночи девушка очерчивает вокруг себя круг, садится за стол и произносит: "Ряженый, суженый, приди ко мне поужинать". И лишь только пробьет полночь, явится жених в том самом наряде, что должен быть на нем в день свадьбы. Причем перед его появлением начнет выть и свистеть ветер». – читала я, а Настя не мигая смотрела на меня широко распахнутыми серыми глазами – «Жених начнет говорить, нужно прислушиваться к его словам, а когда он скажет имя, нужно хлопнуть в ладоши и сказать «Чур меня», тогда жених исчезнет.»

- Ну и что это за ёбаныйврот? – поинтересовалась Настя – Я тебя что просила принести?
- Гадания – ответила я – А это и есть гадание, я в Интернете скачала!
- Засунь себе в жопу такие гадания! Это чем и в каких количествах надо обдолбаться, чтоб такое сотворить? Давай, читай, что у тебя там еще!
И я читала, потому что очень нам надо было погадать, потому что Рождество, потому что нам было уже по 23 года, потому что нас никто не брал замуж и потому что мы страшно боялись умереть старыми девами. Потому что 23 года – это пиздец какой критический возраст. Или сейчас или никогда.

«Гадание (со сжиганием нити) на быстроту и очередность выхода замуж.
Оно заключается в том, что девушки отрезают нити одинаковой длины и поджигают их. У кого вперед догорит нитка, тот первый окажется замужем. Если нитка потухла сразу и меньше половины сгорело, то замуж не выйдешь.»

Настя метнулась тушканчиком к серванту, достала коробку со швейными принадлежностями и отрезала две шерстяные нитки одинаковой длины.
- Поджигай!
Нитки вспыхивали на долю секунды тусклыми огонечками, но не горели.
- Мы что, обе никогда замуж не выйдем? – расстроилась Настя
- Не ссы – успокоила я подругу – Просто мы нитки не те взяли, надо нейлоновые или капроновые какие-нибудь.
Но капроновые нитки, оказывается, тоже ни фига не горят, а максимум капают на джинсы горячими соплями.

«Девушки в рождественскую ночь выходят на перекресток и, загадав каждая о своем будущем женихе, очерчивают круг, и стоя в нем, «слушают округу»: если услышат смех и пение — значит, скоро выйдут замуж, если услышат плач, ругань, причитания — сидеть им в девицах да слезы лить»

- Вот, - сказала Настя, - Пошли на перекресток, если смех услышим – значит замуж выйдем.
- А если тебя машина собьет, то выйдешь замуж за хирурга-травмотолога? – поинтересовалась я. И мы продолжили читать дальше.

«Гадание с башмаком (туфелькой).
Это наиболее известный и распространенный вид гадания. Так гадали наши прапрабабушки в деревнях. Делается это так. Девушки снимают с левой ноги туфельки и кидают их за ворота, наблюдая при этом, в какую сторону ляжет носок. Если носок окажется повернутым назад к воротам, откуда был кинут, — жить девушке еще год дома, не выходить замуж, если в какую-то другую сторону — быть в новом году сосватанной.»
- Вот, это нам подходит! – обрадовались мы и побежали на балкон. В качестве туфелек было решено кидать домашние тапочки, в которых мы рассекали по квартире. Раз, два, три – полетели! Что там как легло? С высоты четвертого этажа в темноте было не разобрать. Но тут на наше счастье (ога, ога) под окнами проходил мужичек
-Мужик, мужик – закричали мы – посмотри там тапочки упали, в какую сторону?
Мужик глянул на нас снизу вверх, выдернул тапочки из сугроба и припустил за угол дома.
- Вот гандон! На кой хрен ему два разных левых тапка? – всплеснула руками Настя и плюнула с балкона, – Пошли дальше читать.

«Гадание с соломой.
Выкидывают в потолок соломинки: сколько пристанет к потолку, столь велика будет семья, в которую отдадут девушку.»

Вместо соломинок было решено использовать сухие спагетти, которые, разумеется к потолку не приставали.
- Может отварим? Так точно прилипнут – предложила я, но Настя показала мне кулак и я не стала настаивать (все таки дело происходило в ее квартире).

«Гадание на имя.
Девицы собираются и выходят на улицу. Здесь каждая спрашивает об имени первого встретившегося мужчину — его имя и будет именем суженого.»

И мы пошли, дуры хули. А надо сказать, что это происходило в подмосковной Некрасовке, где в рождественскую ночь на улице можно встретить только бродящих собак, ну хуйивознаит почему. А может нам так повезло. В общем гуляли мы уже более получаса, замерзли как пельмени в морозилке, а нам так никто на встречу не попался. Решили уже махнуть на все это дело, как со стороны остановки услышали сиплые голоса местных некрасовских бомжей. Ну а что делать? В полнее возможно, что у бомжей окажутся обычные мужские имена, ну чем черт не шутит.
- Дядички, с рождеством, а как вас зовут? – проблеяли мы и приготовились быстро драпать если чё.
Дядички переглянулись, посмотрели на нас и сделали шаг вперед
- Дееееевочки – прошипел один замогильным голосом – Выпейте с нами за праздник
-Выпьем, выпьем, только познакомимся сначала давайте
-Гена и Степа – ответили бомжи и сделали еще шаг нам навстречу, но мы уже развернулись и размашисто шагали в сторону дома

-Гена, Стёпа! – орала Настя – Нахер мне это сдалось? Я одной спаржей бля питаюсь, чтоб мне Гену подсунули? Или Стёпу нахуй? Я педикюр каждую неделю делаю, чтоб меня Стёпа еб? В пиздуууу, нахер гадания!

Дома мы открыли бутылочку вина, достали из холодильника приготовленные заранее салатики-рыбку-колбаску и принялись спокойно по-бабьи отмечать светлый праздник Рождество.

А замуж мы вышли через год с разницей в месяц. Я - за Александра, она - за Ярослава.