Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Сеансы спиритической магии. Ч3

Сеансы спиритической магии. Ч3

Автор: Dudka
   [ принято к публикации 17:01  11-08-2009 | Нимчег | Просмотров: 699]
Продолжение. Начало здесь
http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=28493
и здесь http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=28521
*На Контрактовой площади, возле памятника Григорию Сковороде*

Мы договорились двадцать пятого вечером. В семь. Возле загаженного голубями памятника Сковороде. Я, как обычно, не рассчитал время и приехал раньше на целый час. Припарковал свою «Шкоду» напротив Могилянской академии и пошёл штурмовать пивные ларьки. В расчёте на то, что Анастасия никогда не опаздывала меньше чем на двадцать минут, у меня в распоряжении имелось почти полтора часа времени, которое нужно было жестоко и без сантиментов убить.
Возле остановки прикупил папиросы, Балтику девятку и пакетик сушеных кальмаров. Огляделся… И прихуел! От количества народа. Разношерстного, разнокалиберного, разномастного, разноликого и разноперого. Разбросанного по площади - от памятника и до трамвайных путей. Молодящийся старик Подол впитывал в себя остатки осени, создавая настоящее вавилонское столпотворение. Орущие сиплыми голосами под расстроенные гитары рокеры; малолетние проститутки; погруженные в себя готы и нагруженные водкой панки. Тётки лет сорока, сосущие пиво по завершению рабочей недели. Строители в касках, ломающие тарань под сакраментальное: «Ёбанаврот!». Весёлые студенты близлежащих бурс. Попрошайки, с непреходящим выражением испуга на лице. Бомжи, ждущие пустых бутылок, каждый на своей территории. Сясякающие китайцы, все почему-то поголовно в очках. Горланящие цыганки с чумазыми детьми на руках. Для полноты картины не хватало только негров с шаманскими бубнами...
Здесь не просто не было где присесть с бутылочкой пива. Здесь яблоко, вздумай оно вдруг откуда-то упасть, обязательно бы приземлилось на чьей-нибудь пьяной голове. И тогда какой-нибудь вдрызг убившийся водярой Коля из Боярки, хоть на минуту, но почувствовал бы себя - Исааком Ньютоном. Впрочем, вместо яблок законы гравитации здесь успешно доказывали вороны и голуби. Громкое «л-ляп!», прямо на мою левую туфлю, вынудило меня убраться подальше от деревьев.
Наконец, после долгих мыканий туда - сюда - обратно, я нашел стратегическую позицию на ступеньках какого-то здания с ободранными колонами. То ли филармонии, то ли театра.
Здесь тоже был народ, но какой-то более спокойный и тихий. С верхних ступеней отлично просматривалась площадь и сам Григорий Саввич Сковорода, с легкомысленной чёлочкой на лбу и заплечным мешком на спине. Сюда не доходили цыгане и попрошайки и лишь изредка забредали за пустой тарой бомжи. Зато я отсюда видел всех: и цыган, и китайцев, и студентов, и строителей, и тёток с пивом. И даже слышал, как надрывается возле высохшего фонтана очередной Виктор Цой:
- Следи-и-и за са-а-абой,
Будь осторожен!
Словом, весьма выгодное место. Особливо для такого мизантропа как я.
Откупорив ключами Балтику, я прикурил и примостил свой седалищный мозоль на гранит, прямо рядом с двумя малолетними эмо, грустно потягивающими какое-то слабоалкогольное говно, розового цвета.
- Привет, девчонки! – громко поздоровался я, запихивая обратно в карман брелок «Flaschenȍffner».
- Здравствуйте! – неохотно и тихо ответили два испуганных тельца в розовых колготах и инстинктивно поджали под себя резиновые кеды.
- Вечерок сегодня ничё так, да? – начал я ненавязчиво закручивать узлы английской беседы, - И не холодно и не жарко. Самый, что ни на есть ништячок!
Эмо как-то подозрительно покосились на привязавшегося дядю. Я в их пятнадцатилетних глазах наверняка казался уже припизженным стариком. Да и галстук предавал меня. Ну, согласен, не похож я на хиппи в этом костюме. Совсем уж не похож, если говорить прямо, и ничего тут не поделаешь. Но я быстро опередил готовые стремительно развернуться события и, равнодушно взглянув на ту, что немного посимпатичнее личиком и в фенечках с черепами, авторитетно сказал:
- Клёвый прикид!
Этот аргумент всё решил и малолетние бляди не шарахнулись от меня спринтерским галопом, а остались, пригвоздённые жопами к граниту. И даже начали как-то стыдливо улыбаться. Да отчего же тут, и правда, не улыбнутся, когда такой стрёмный дядя, а какой комплимент отвалил. Видать, что ценитель чёрно-розовой гаммы. С оценки внешних атрибутов субкультуры мой монолог плавно перерос в философию:
- Мир ловил меня, но не поймал, - заметил я, разрывая пакет с кальмарами.
- Что? - спросили они и захлопали комьями туши на ресницах.
- Ничего! – ответил я, - Философ один сказал фразу такую: «Мир ловил меня, но не поймал!».
- Какой философ?
- Филипп Киркоров!
-А! Хуйня! – сказала та что слева.
- Может быть, - ответил я, медленно отхлебнул пивной браги, затянулся дымом и спросил, - Вы Наутилус любите?
- Это те что «Крылья» пели? – переспросила та, что в феньках.
- Ага! – утвердительно кивнул головой я.
- Ну, только «Крылья» и нравятся. А что?
- Мне еще нравиться «Я хочу быть с тобой», - сказала другая и отчего-то стыдливо заулыбалась.
- Ты это брось, детка, - строго сказал я, глядя не на неё, а на Сковороду, - «Я хочу быть с тобой» - упадническая песня!
- Какая? –переспросили хором розовые колготки.
- Никакая! Просто песня вспомнилась из альбома «Атлантида», а слова вспомнить не могу. Думал, поможете. А что вы слушаете в наушниках-то?
- Токио Хотелс! – опять в два голоса, - И «Расмус». А что за песня из «Наутилуса»?
- «Труби Гавриил», называется. Хотите спою?
- Да нет, не надо.
- А я спою всё-таки. Что-то настроение сегодня у меня такое, знаете ли, певческое.
И я заорал. Да так, что даже на площади все шарахнулись в стороны, а местные Цои с Кипеловыми испуганно притихли:
- Сааааааааааааааааааашел на землю Гаврииииииииииииииил и затрубил в свою трубууууууууу, и звал
на суд он всех живыыыыыыыыыыыыыыыыыыых и всех лежащих во гробуууууууууууууууууу.
Но шел уже четвертый чааааааааааааааааас и каждый грешник крепко спааааааааааааааааал.
И был напрасен трубный глаааааааааааааас и ни один из нас не встааааааааааааааааааааааааааал.

Скосив глаза, я заметил, что от эмо на ступенях осталась только подстилка из газеты «Московский комсомолец» да пустая бутылочка из-под тоника. Не иначе как глас Гавриила так подействовал на юные, неокрепшие сердца. Но от таких изменений рельефа местности я только усилил свой хриплый глас:

- Рассвирепевший серафиииииииииим так дунул из последних сииииииииииииииииииииил,
что небо дрогнуло над ниииииииииииииииииииииииииим
и помрачился блеск светииииииииииииииииииииииииииииил…
но зова медного сильнеееееееееееееееееееееееей
звучал из окон мирный храааааааааааааааааап
и перьев собственных бледнееееееееееееееееееееееей
он выпустил трубу из лааааааааааааааааааааааааааап…

Два мента, идущие по каким-то своим, гопническим делам вглубь площади, вдруг остановились и обернулись на мой ор:

- Труби, Гаврииииииииииииииииииил, трубииииииииииииииииии
хуже уже не будееееееееееееееееееееееееееееееееет

Закончив песнопенье, я притих и начал наблюдать, как гоп-фараоны уверенной поступью направляются ко мне.
- Ваши документы, молодой человек? – спросил один из них, подходя.
Я, ничего не говоря, вытащил из внутреннего кармана мятый паспорт гражданина Украины и протянул сержанту, более вменяемому на вид.
- Чего орёшь? – вдруг взъерепенился другой, который пониже, с выражением глубокой обиды на лице.
- Не ору, а пою, - неохотно протянул я и взялся за пиво, - Вокал развиваю...
- Пиво пьешь в неположенном месте, - не унимался обиженный недоросль.
- Все пьют…
- Кто?
- Да все!
Эта сцена мне почему-то напомнила кадр из фильма Балабанова «Брат-2», там, где старший брат пьет на лавочке коньяк, к нему подходит местный коп и вот по такому же сценарию распекает лысого за распитие спиртных напитков в общественном месте. Когда Сухоруков, играющий в фильме старшего брата, популярно объясняет терпиле, что вон, мол, рядом тоже потребляют спиртное, тот, в ответ, резонно замечает, что те пьют, завернув выпивку в бумажные пакеты. Тогда в фильме брат просто порадовал ножичком блюстителя порядка, а я даже словами ответить не успел, так как за спиной мусоров нарисовалась, кто бы мог подумать, Анастейшен Амикашвили. На ней было декольтированное платье в стразы...
- Здравствуйте? – поздоровалась она.
- Здравствуйте девушка, - ответили менты дуэтом.
- Что-то произошло? – вежливо поинтересовалась девушка.
- Да вот гражданин песни поёт в неположенном месте, - обиженно заявил маленький мент и надулся как индюк.
- Он больше не будет, - уверенно сказала Настя и, опять же, вежливо улыбнулась.
- К сожалению надо будет проехать в участок. Личность выяснить, - не унимался индейский петух.
- Но зачем же ехать? – надо сказать, что Амикашвили имела врождённый дипломатический талант и могла уговорить даже стену. Да что там стена! Она даже находила общий язык с вечно пьяным преподавателем палеоботаники Лысюковым – буйным и своенравным дедом. - Это мой школьный друг, - сказала она, - Я за него ручаюсь.
Мент как-то нерешительно затоптался на месте. Еще немного порылся в моем паспорте, что-то побормотал на счёт неприличного поведения и, наконец, ретировался с недовольным видом вместе со своим надутым спутником.
- Везет тебе на ментов, - сказала Настя, присаживаясь на «Комсомолец».
- Этого у меня не отнять, - ответил я и допил «Балтику».
- А чего приебались-то?
- Песню пел.
- Какую?
- Труби, Гавриил!
- А, поняла, - кивнула она и посмотрела на площадь.
Вот за что я её любил, так это за неординарный ум и понимание с полуслова. Женщины так не умеют мыслить.
- Ну что, пойдём к Колюше? – предложил я.
- Идём, - согласилась она, и мы двинулись к Андреевскому спуску.
По дороге зашли в супермаркет «Сильпо», купили Колюше «Хортицу», а себе две бутылки «Джона Уокера», две парафиновые свечки и упаковку ароматических палочек «Опиум». И еще большое зеркало в бытовом отделе…


Теги:





-1


Комментарии

#0 20:35  11-08-2009Антон Лавреньтев    
Другие части не читал, только эту... Неплохо так... У меня трубач знакомый тоже поёт где ему вздумается по настроению... хоть на площади, хоть в супермаркете. Гггг...
#1 20:45  11-08-2009Шизоff    
ага, был я у этой филармонии. пережимаешь с определениями
#2 21:36  11-08-2009гадцкий Папа    
Дутка, ты ищо долга нам масги ибать будешь!?

каньчай бухать, суко.. и хуячь дальшэ

#3 21:37  11-08-2009VETERATOR    
Поймают ищо тебя, хвелософ.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....