Надо больше зарабатывать...

Автор: Йохан И вот приехал Алик в Воронеж.
Ну хуле, приехал и приехал. В командировку. И чем-то сразу Алик Воронежу не понравился. Решил город повернуться к нему неприглядной стороной. Что сделать было крайне несложно, ибо приглядных сторон у Воронежа той поры было немного.

Нет бы показать Алику, например, общагу пединститута, куда со всей средней полосы едут наипесдатейшие телки. Нет, сцуко. Воронеж открылся Алику посредством гостиницы «БРНО».

Номер был забронирован из Москвы заранее, и не раз юный долбоеб думал в дороге, чему же в первую очередь обязан названием этот отель. Не зная ничего о южно-моравском городе, в честь коего и была наименована гостиница, Алик в конце концов решил, что название в равной степени могло характеризовать звук, раздающийся при
а) резком поносе и
б) неожиданном рвотном позыве.
И та, и другая версия здорово настораживали, но пути назад уже не было.

Алик вошел в большой, мрачноватый и изрядно засранный холл гостиницы. Все было на своих местах. Весь холл был забит торгашами, продающими с лотков всякую хуйню. Тут можно было недорого приобрести чулки и носки турецких и местных умельцев, несвежие газеты и журналы с телепрограммой на прошедшую неделю, пугающие расцветкой и качеством китайские игрушки, китайские же массажёры, работавшие от двух батареек, принесшие первые деньги герою произведения известного ныне писателя и прочую поебень. Особое внимание привлекал стоявший чуть в стороне лоток, на котором дама с внешностью вечной библиотекарши продавала откровенные порножурналы и разномастные самотыки.
«А что делать», - взохнул про себя Алик – «из Вологды везут кружево и масло, из Тулы – пряники и самовары. Воронеж, по ходу, прославится своими самотыками»

С этими мыслями он направился к стойке администратора. Во времена описываемых событий эта конструкция напоминала знаменитую татуировку совецких моряков, которую кололи на тыльной стороне ладони. Ту, где из-за волнистой линии, изображавшей море, вылезало полсолнца, от которого во все стороны расходились лучи. Такие же лучи, только из арматуры, отделяли работника отеля от ненавистных постояльцев. Та же часть решетки, которая напоминала полсолнца, находилась примерно на уровне яиц среднестатистического гражданина. Говорить в нее следовало сильно изогнувшись, но и это было напрасно, потому как лицо невидимого администратора находилось выше ватерлинии, и взгляду постояльца открывались только изрытый морщинами старости стол да пухлые руки администратора, унизанные таким количеством золотых колец, что любой американский рэпер моментально кончил бы от зависти.

Таким образом, протянув в полсолнца паспорт, деньги и копию факса о подтверждении брони, и через некоторое время получив вожделенный ключ с биркой, Алик, не дождавшись лифта, пошел на пятый этаж пешком. Перекинувшись парой фраз с этажеркой*, молодой человек вошел в свой номер, бросил сумку на кровать и удовлетворенно опустился в кресло, вытянув и скрестив ноги. Номер был ничё так.

Пока же наш герой, прикрыв глаза отдыхает, скажем пару слов о том, как его собственно занесло в Воронеж.
Должность Алика именовалась кучеряво. Он был Директором по Продажам в Центральном Федеральном Округе в некой крупной продовольственной компании. И все было бы ничего, если бы в его отделе не работал бы только один человек. Сам Алик. Поэтому, несмотря на высокое звание, топтал территорию Алик самостоятельно. В продажах он работал не первый год, только вот надел в этот раз оказался нехуевый, 650 тысяч квадратных километров, 17 областей страны, в которых проживало 25 процентов ее населения.

Алик успокаивал себя тем, что он помотается по ЦФО сам совсем немного, лично познакомиться со всеми оптовиками и директорами крупнейших сетей, в каждом городе найдет вменяемого менеджера, а потом осядет себе в Москве. Он явственно видел просторный кабинет на 10 этаже, одна стена которого полностью была из стекла. Он уже всем телом ощущал приятную прохладу кожаного кресла. С утра пораньше он дает пиздюлей по телефону манагерам на местах, потом Олечка (а секретаршу, конечно, зовут Олечка) приносит ему отчеты, он хлопает ее по округлой попке, она же лукаво улыбается ему. Чертовка!

Остальную же часть дня проводит в подсчетах личных прибылей и втыкает проституток на досуговых сайтах. К ним же он и отправляется вечером, потому что денег дохуя, и зачем же еще работать, если не можешь снять на ночь дорогую телочку, которая только сама и считает себя дорогой, а для настоящих пацанов это и не деньги даже, а так, завалялось на кармане.

И чтоб обязательно с аналом… Как писала в свое время одна прикольная тетка в сети, «Жопоебля - это наше все!».
Видеть, как морщат они свои носики, как терпят боль ради галимой пятихатки бакинских, понимать, что ты бля, НАСТОЯЩИЙ МУЖИК, и эта телка, которая своему мужу ни за что и никогда не даст в задницу, ради твоего бабла делает это и даже изображает страсть… Вот как надо проводить экзамены в актерские вузы, вот где настоящая игра, а не это заебавшее «Быть или не быть..». Гамлета они блять, мечтают сыграть. Ты вот поди сыграй радостную мину, когда сам Алик пялит тебя в очко своей здоровенной елдой.

В этот момент, привставшая, и прямо скажем, не такая уж здоровенная елда героя нашего повествования, привстав, так натянула брюки, что Алик пришел в себя. Он не увидал ни стеклянной стены кабинета, ни секретарши, а вместо кожаного офисного кресла он по прежнему сидел в потертом и продавленном кресле воронежской гостиницы «БРНО».

«От же бля», - подумал Алик, поправил в штанах член, чтоб не упирал и посмотрел по сторонам. «Телек зазырю пока», - думал он, «где же, сука, пульт?»
Он встал, прошелся по номеру, заглянул в тумбочки и шкаф, даже присел и заглянул под кровать. Пульта нигде не было.

- Совок неистребим, - зло пробормотал Алик и выйдя в коридор, отправился к этажерке.

- Мадам, а как бы мне изобразить пульт от телевизора? – с дежурной улыбкой обратился он к ней.
- Во ВГИК поступайте. Там прекрасные преподаватели по пантомиме, - беззлобно ответила та.
«Охуительно смешно», - подумал Алик, а вслух сказал:
- Нет, на самом деле. У меня в номере пульта нет. Телевизор есть, а пульта нет. Неудобно же каждый раз к телевизору бегать.
- У вас филипс или самсунг? – спросила этажерка, не отрываясь от сканворда.
- Вроде филипс, - неуверенно ответил Алик.
- Филипсы все без пультОв, - категорично ответила дежурная.
- Как это без пультОв? – начал заводится Алик. – Это же закон жизни, из гостиницы не выедешь, пока пульт от телевизора не сдашь!
- Ну вот так, без пультов, - так же ровно продолжила этажерка. – самсунги с пультАми, а филипсы – без. Хотите, я вам от всех номеров, где филипсы стоят ключи дам, идите, ищите. Найдете пульт – он ваш.
- Ну так пусть мне в номер самсунг поставят, - предложил Алик. – Или пусть номер другой дадут, где самсунг. Как же так, что за порядки..
- Не положено! – отрезала дежурная. Она подняла глаза на Алика, внимательно оглядела его и вдруг сказала:
- А зачем вам вообще телевизор? Возьмите лучше наших девочек.

«Ёпт. А зачем так резко тему менять», - не к месту вспомнил Алик фразу из знаменитого анекдота.
- Что почем? – деловито поинтересовался он.
- 700 рублей час, - уже мягче сказала этажерка.
«Нормально», - подумал Алик. Но как опытный торгаш произнес возмущенно:
- А чё так дорого-то?
Этажерка смерила его презрительным взглядом, и медленно, с расстановкой, произнесла:
- Молодой человек! Не надо меньше тратить. Надо больше зарабатывать!
Алик замер. Он уже без улыбки внимательно, будто изучая ее, посмотрел в глаза дежурной, еле заметно кивнул, как бы соглашаясь со своими мыслями, повернулся и быстрым шагом направился к номеру.

«А ведь права, старая карга, полностью права!», - думал он, открывая ноутбук и запуская файл «ОптовикиВоронеж.xls»
_________________________________________________________
*Этажерка – дежурная по этажу.