Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Децкий сад:: - Печень.Печень.Автор: Александр Волынский Посвящается Антону С.Теряя последние силы, он дополз до туалета. В квартире было тихо. В тишине все издаваемые им звуки казались чудовищно громкими. Он ухватился ледяными дрожащими руками за край унитаза и заглянул в темноту. На мгновение ему стало лучше. Он даже поверил, что сможет сегодня выбраться из дома. Однако это была иллюзия. От сильного спазма перехватила дыхание, слёзы ручьями устремились из глаз... Всё, блядь, это конец, успел подумать он, прежде чем его начало рвать. Прошло несколько минут. Где-то в отдалении тяжело ухнула соседская дверь. Он открыл глаза и посмотрел сквозь пелену вниз. На дне унитаза что-то шевелилось. - Что за хуйня, - прошептал он онемевшими губами. - Я не хуйня, - донеслось снизу, - я твоя печень. - Моя печень, - повторил он, присматриваясь к похожему на мокрый носок предмету. - Да, твоя печень. Ты только что выплюнул меня. - То-то мне так хорошо стало... Но как же я без тебя, - вдруг спохватился он, - без печени? - А как хочешь, - откликнулась печень. - Я больше не намерена терпеть эти издевательства. Сколько можно?! Я ещё в Каннах хотела сбежать после пытки супом из мидий, белым вином, водкой и коньяком. - Вернись! Он сделал попытку схватить беглянку, но та быстро нырнула и скрылась из виду. С минуту он ошалело шарил рукой в глубинах унитаза, выуживая то листик салата, то хвост креветки, то размокший чек с четырьмя рядами уже ничего не значащих цифр. Может, померещилось, подумал он, и тут же стал ощупывать правый бок. Его пальцы не встретили привычной болезненной упругости. Там, где обычно была печень, теперь прощупывалась какая-то пустота. Он почувствовал приближение паники. Надо что-то делать, пока она не уплыла далеко. Перепуганный сантехник появился уже через десять минут, что было само по себе неслыханно. Таких рекордов скорости в этом доме ещё не ставили. - Что случилось? - спросил он с порога, подозрительно принюхиваясь. - Уронил в унитаз очень ценную вещь, - ответил Антон, - и она, сука, уплыла. - Таак, понятно. Сантехник деликатно отстранил хозяина квартиры и прошёл в туалет. Он брезгливо заглянул в очко. - Рукой не пробовали? - спросил он, не оборачиваясь. - Пробовал, - упавшим голосом ответил Антон. - Ничего. - Тогда, боюсь, ваша ценная вещь уже добралась до Днепра. Антон почувствовал головокружение. Если бы была печень, то меня сейчас непременно бы вырвало, подумал он, хватаясь за дверной косяк. Сантехник медлил. - Правда, можно поискать в коллекторе. Если вещь достаточно крупная, то она запросто может обнаружиться где-нибудь там. - О да, - обрадовался Антон сверкнувшей надежде. - Она крупная, очень крупная… - А насколько ценная? - Очень ценная! Просто, бесценная! - Тогда надо вызывать МЧС, они могут проверить коллектор. Скорее всего, если ваша вещь достаточно крупная, она могла зацепиться за отложения в трубе и её можно обнаружить. Есть такое специальное оборудование, телеинспекция называется. Это такой робот на колёсиках с камерой в передней части. Его запускают в трубу, и он передаёт на монитор видео сигнал. - Да, да, да, - горячо зашептал Антон. - Давайте вашего робота! Делайте хоть что-нибудь! Уже через час во дворе дома разворачивалась целая механизированная колонна: люди в синих спецовках тащили кабели, устанавливали какие-то треноги над канализационными люками, вытаскивали из кузова машины лебёдку. Антон наблюдал за всем этим с балкона. Рядом стоял сантехник с телефоном и отдавал команды. - Что ищем? – наконец спросил он, наклоняясь к заказчику. - Печень, - ответил Антон. В лице сантехника не дрогнул ни один мускул. - Это печень, - сказал он кому-то в телефон. Внизу возникла какая-то заминка. - Они говорят, что без милиции не начнут, - сообщил сантехник немного погодя. - Хорошо, пусть вызывают. Приехала милиция. - Ну, что тут у нас? – спросил широкоскулый капитан бесцеремонно проходя в квартиру. - Расчленёнка? - Это печень, - поправил его сантехник и кивнул на Антона. - Чья печень? - Моя, - ответил Антон. Капитан посмотрел на него с интересом. - За дураков нас держишь? Антон устало вздохнул и прошаркал к буфету, где в одном из ящиков у него хранились наличные. Тем временем капитан связался по рации со своей конторой. - Проверьте там, не состоит ли на учёте в психдиспансере гражданин… Как фамилия? – обратился он к сантехнику. - Моя? – встрепенулся тот. - Нет, его. Антон повернулся и показал капитану увесистый кирпич американских денег. - Отбой! – быстро среагировал капитан. - Можно начинать, - добавил он, расплываясь в улыбке. Внизу закипела работа. .. А в это время днепровские раки, толпясь и напирая друг на друга уже вовсю рвали клешнями нежную плоть беглянки, закатывая свои невыразительные глаза в гурманском экстазе. Теги:
-3 Комментарии
#0 09:42 14-10-2009asokolov
пиздец! блеванул!;) Редкая печень доплывёт до середины Днепра... А вапщета печень алкоголика тупо не пролезет в канализационную трубу, не говоря ужэ о том, шта выблевать её невозможно. ЗЫ Сантехник порадовал. да нунахуй...не верю...нафига он кирпич лавандоса отдал за уже обосраную печень?..новую купил бы..скока печень средней загруженности на чорном рынке стоит? Еше свежачок Я дрочу с утра до ночи,
Надоело это, блять, Даже если ты захочешь, Не возьмусь тебя ебать. Головою бьюсь об стену, Издаю надрывный вой, И захочешь - не раздену, Если рядом ты со мной. Твой цветок увял меж нами, Тот, что прячется меж ног, Вы его целуйте сами, Я же как-то вот не смог.... О, как сосала покойная Татьяна, вы бы знали, как она сосала...коли вы бы знали как, то сейчас не стояли здесь и не причмокивали своим губами, делая вид, что хоть что-то в этом понимаете. Покойная Татьяна была большой любительницей и одновременно рекламным лицом магазина леденцов на палочке.... Каждый в своей жизни может войти в лес, но не каждый сможет выйти из лесу. Дед мой, Иван Израилевич, говорил, что в лесу всё не по-настоящему, метафизически. И дятел, и заяц, и деревья, и грибы. Особенно, грибы. Знатный был грибник. Все его уважали, советовались, какой гриб съедобный, а какой, метафизический.... Я столько раз ходил на "Леди Джейн",
Я столько спал с Хеленой Бонем Картер, Что встретив, воплотил её в тебе Моя хитана, о цингара, гордый ангел. Троллейбус шёл с сеанса на восток, Других троллейбусов по Цою не бывало, Шёл тихий снег, кружил Владивосток, Ты в полушубке белом ослепляла.... В конце 80-х квадроберинг ещё не придумали, в стране даже секса не было, плюс война в Афганистане, перестройка, тотальный дефицит, короче, было не до того. А на ёлку будь добр нарядись. Костюм приготовь. Стишок выучи. Зайчик, кот в сапогах, лисичка - вот и весь квадроберинг.... |