Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Про скот:: - Кисло-сладкий соус (часть 2)

Кисло-сладкий соус (часть 2)

Автор: Силиконовый Буратино
   [ принято к публикации 19:24  16-10-2009 | Нимчек | Просмотров: 342]
первая часть на http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=31145

Глаза открылись с трудом. Было такое ощущение, что их намазали
супермоментом. Я посмотрел на то, что не давало мне видеть какое-то время.
Оказалось, на моих глазах засохла некая зеленоватая субстанция.
Лицо... Эээ. Как бы это описать? Короче, представьте, что вам сделали липосакцию только наоборот. Будет примерно такое же ощущение. Из носа торчали две какие-то трубки, но я всё равно не мог дышать. Судя по всему, трубки забыли промыть, и через прозрачную резину была видна зеленоватая пробка из моих засохших соплей. В горле першило, причем першило
так, как после выпитого мною на спор стопарика Fairy. Весёлое было время...
А вот и доктор! Маленький, старенький, сгорбленный гоблин с вечно открытым ртом, и скорее всего, нашедший лекарство от продрочивания жизни в
оказании помощи другим. Может, это и хорошо. Не подумайте, что я -неблагодарная свинья, просто я не привык ни при каких условиях идеализировать.
Он сел рядом с моей койкой, поправил прабабушкино пенсне и заговорил:
- Ну как? Вам лучше?, - когда он улыбался, его глаза едва не вылезали из орбит.
- Ну не знаю. Сносно. А сколько я пролежал здесь?
- Пятнадцать часов. Вы едва не умерли от гипоксии. Клетки мозга уже начали
отмирать. Фельдшеры еле откачали. Вы бы видели, каким вас сюда доставили., - говоря эти слова, он одновременно вытаскивал трубки из моего носа. УЖАС!
Такое было ощущение, будто он разматывает мой мозг как клубок.
Настолько глубоко их в меня запихали.
Несколько раз чихнув, я спросил:
- А из-за чего всё это? Что со мной.
- Пока точно не уверен, но скорее всего, это аллергическая реакция. Очень
обострённая.
- На что?, - вот чего мне точно не хватало, так это аллергии.
- А это надо проверять, - поучительным тоном произнёс доктор ,- В какой момент это началось?
- Я эээ,- ну и какие слова подбирать для человека из асексуального времени?
- Не тяните бабу за клитор,- а не такое уж и асексуальное.
- Ну мы занимались оральным сексом? Короче, я ей лизал.
- Хм. Предполагаю, что тут дело в мыле для интимной гигиены, которым
пользуется ваша партнёрша. В них обычно содержатся экстракты растений.
Или, если у вас до этого произошел коитус, дело в презервативах. В общем,
вы ещё пару деньков полежите у нас, а потом я вам дам адрес аллергического центра имени Мечникова. Там и выяснят, на что у вас аллергия.
"Делать нечего", - решил я, - "Второй раз может быть хуже. Надо будет взять больничный. Хотя какой больничный всё равно увольняться собираюсь. Как можно работать там, где ты хочешь открыть черепную коробку своего босса и
вставить диктофон, который повторял бы "Я мудак и люблю есть гавно." Мне
представилась эта картина: босс бегает с выпученными глазами и истерично ржет.
Или - он приносит в карманах какашки и начинает их жрать без палева. Не даром же все мы любим разукрасить в начальство, играя в пейнтбол. Просто мы с ним были друзьями ещё с детства: я лапал за только прорезавшиеся сиськи
девчонок, а он коллекционировал визитки дорогих ресторанов и выебывался ими вплоть до настоящего времени. А теперь он всячески пытается доказать свою значимость перед учредителями, показательно трахая мозги именно мне.
"Ну ладно",- думаю - "Закончу последнее дело о разделе имущества и поищу другую работу."
А дело то было интересным. У мужа съехала крыша то ли на почве ролевых
игр, то ли... Короче сейчас всё поймёте. Всё началось, когда семейка Поповых решила поиграть в богатыря и Василису Прекрасную. Олег Попов налепил себе
бороду, купил шлем, щит и меч у толкинистов (больше на одежду тратиться не было нужды). Олеся Попова заплела себе косу, надела кокошник, кроме которого на ней ничего не было.
И вот, вбегает он в спальню. Шлем, шит и меч - всё его облачение. А на хуй, что самое интересное, был надет шипастый гандон. "Булава богатырская",- ответил он на её вопросительный взгляд. И вот, как вдует он ей по-богатырски, так она сразу и кончит по-краснодевицки. В общем, эксперимент завершился успешно. А потом повторили. И ещё раз. И ещё раз. Но вскоре с мужем начали происходить странные метаморфозы: он начал заставлять её носить сарафан и кокошник. Поначалу она воспринимала всё это с юмором, но когда он убрал кровать и постелил вместо неё сено, мол, в то время все на сеновале ебались... Дальше -круче. Олег стал отращивать бороду, носить древнерусскую одежду и сказал, что доброму молодцу нужен добрый жеребец.
В принципе, Поповы были небедной семейкой (он - наследник одного богатенького буратины, Селиконова, кажется), да и хата была просторной четырёхкомнатной. Одну комнату решили выделить под мини стойло. Домработнице Джамиле подняли зарплату, дабы она не брезговала лошадиное говно выносить да капли пролитой мочи от паркета оттирать. И странное дело, жена смирилась со всем, только вот ебаться они меньше стали.
"Зажрался!",- подумала она,- "Как начала терпеть, так на шею сел, сволочь. Устрою ка я ему еблю в конюшне. А что? Эротично!"И вот, она решительно открывает дверь в мини стойло и охуевает. Конь оказался кобылой, а муж... Муж со спущеными по лапти штанами стоит на табуретке и активно наяривает простые движения прямо в лошадь. Та, в свою очередь, блаженно фыркает. Однако, увидев конкурентку, ревнивое животное как заржёт... Ииииигого. А может зверюшка просто перепугалась, но заржав, она лягнула табуретку.
Олег падал лицом вниз и мог больно удариться, если бы на пути не встала ЛОШАДИНАЯ ПЕСДА.
Кобыла снова заржала. Такого коня у неё точно не было. Голова Олега поместилась просто идеально. А что вы думали? Оттуда жеребята выходят, неудивительно, что она вместила человеческую бошку.
Голова не вытаскивалась. Лошадь слегка подсела и начала фрикционные движения, ржа от нереального кайфа. Причем она так плотно сжала голову песдой, что скотоложец начал биться, дёргаться. Он даже случайно включил магнитофон, на котором заиграла балалаечная Калинка-Малинка. Олеся, поняв, что муж скоро задохнётся, вызвала МЧС.
Спасатели - ребята матёрые, но со звериным вагинизмом ещё не сталкивались. Тащили-тащили бедного скотоложца, не вышло. А тем временем послышался хруст ушных хрящей. Просто лошадиная дырка, сжимаясь, способна создавать давление в десять килограмм на квадратный сантиметр. У коней, по ходу, стальные хуи.
Думать не было времени, и спасатели достали наркоз, вкололи лошади соответствующую дозу. А дальше - металлорезка, кромсающая плоть, заиграла в такт с песней "Калинка- Малинка". Хирургические инструменты спасатели не взяли.
Скажу сразу, наш славянозоофил выжил и отделался лишь отхаркиванием кроваво-
смазочной смеси и борцовскими ушами. Лошадку зашили, продали и с тех пор на жеребцов она даже не смотрит.
Ну как, весомая причина для развода? Ладно. Мы к этой парочке ещё вернёмся.
А пока я лежал в койке, ко мне подошла медсестра. И тут опять началось – нос, горло, лицо. Жжение, боль, удушье. Медсестра убежала и позвала остальных. Началась сцена из сериала «Скорая Помощь»: врачи что-то делали, делали, и абсолютно не к месту пришёлся мой непроизвольный смачный пердёж. Дальше – ничего не помню.
Не буду рассказывать, как меня проверяли на все аллергены, которые только можно было. После этого я был похож на человека имевшего честь поебаться с Миссис Люцифер – весь в царапинах. Но из всех царапин опухла только одна. Мне только потом сказали, что мой случай уникален и мой аллерген – феромоны.


Теги:





1


Комментарии

#0 20:34  16-10-2009Силиконовый Буратино    
продолжение следует. Забыл написать.
#1 23:23  16-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

самто как думаешь, говно или нет?

#2 23:27  16-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир

Оценивать - твоё дело. Моё дело написать. Не понравилось, так и скажи. А лучше обоснуй. Я ведь только учусь.

#3 23:31  16-10-2009Хир    
прости друк, прочиталтолько первое предложение, кстати, ты хоть раз мазал глаза супермоментом, знаешь это ощущение?
#4 23:37  16-10-2009Лев Рыжков    
Песдетс, лошадку жалко.
#5 00:01  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир

Не воспринимай всё это слишьком реалистично. Я тут много чего надумал. По сути это моя агрессия и фарс основаный на моей фантазии. Я не отрицаю отсутствие реализма, а про клей, это лишь впечатление главгероя. Он ведь тоже человек и может, как видишь в чем-то преувеличить. Я не из тех, ктопроецирует реализм, я из тех, кто над ним смеётся.

#6 00:02  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир

Не воспринимай всё это слишьком реалистично. Я тут много чего надумал. По сути это моя агрессия и фарс основаный на моей фантазии. Я не отрицаю отсутствие реализма, а про клей, это лишь впечатление главгероя. Он ведь тоже человек и может, как видишь в чем-то преувеличить. Я не из тех, ктопроецирует реализм, я из тех, кто над ним смеётся.

#7 00:05  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

прости, чтовпиред забегаю, его, то есть гавного героя будут в конце в жопу ебать?

#8 00:23  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир

Ну зачем так. Всё будет интереснее, да и почитай первую часть. Пойми главгероя и прочитай послелнюю фразу второй. А каково бы тебе было, если при приближении баб у тебя возникали бы все формы аллергии... А можешь и не читать ни первую часть ни продолжение, если не нраиццо. Ты слишьком серьёзен, чтобы воспринимать фарсовую каррикатуру. Да и я уже понял, что ты не стоишь того, чтобы перед тобой оправдываться. Мы вообще с тобой на разных волнах.

#9 00:31  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратин

какой у тебя есть секрет чтобы понять - кто чего стоит? и кстати, что за хуй "человек из асексуального времени"?

#10 00:31  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

к тому же ты блядина, ЛИЗУН?!

#11 01:00  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Ты назвал меня блядиной. Ты хочешь узнать, кто чего стоит. А чего стоишь ты - прыщавый малолетний провокатор, который никогда ни одного мужика не называл блядиной в лицо. Так покажи, чего ты стоишь, я оценю твою слюнявую лизню на моих яйцах. Протрезвей и удовлетвори свою недоёбанность (девушка или, если скорее всего не можешь, подрочи). Перестань срать в ИНЕТЕ
#12 01:01  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир это я к тебе обращаюсь
#13 01:12  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

ну ладно, чего ты так рассверипел, как блять прям вепрь.. мы же текст обсуждали, особенно вот: "Или - он приносит в карманах какашки и начинает их жрать без палева.".. ну не хуйня ли? особенно в контексте?! Бороду купил,хуёроду, - тебе не стыдно?!

#14 01:20  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Не стыдно. Есть реальные прообразы. А рассвирепел. Просто, Хир, ты перешел на личности. Сри на мой крео сколь хош, но на личности не переходи "к тому же ты блядина". Ну бля а еслиб я тебе такое же сказал. Ты был бы очень рад, наверное, да? Ты бы наверное кончил бы от этой фразы. ВСё таки литературный сайт как-никак.
#15 01:21  17-10-2009Силиконовый Буратино    
ты же не заешь меня, как и я тебя. А писдеть можно всё что угодно.
#16 01:27  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

ты похоже ранимый и трогательный человек, ну тебя нахуЙ, Сфинксу только не попадись)

#17 04:53  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Хир

Ранимый и трогательный? "прости, чтовпиред забегаю, его, то есть гавного героя будут в конце в жопу ебать?"

"какой у тебя есть секрет чтобы понять - кто чего стоит? и кстати, что за хуй "человек из асексуального времени"?"

"к тому же ты блядина"

и после этого пассажа кто из нас ранимый то? Ты уж отмазался, тем,что ты выше этого всего срача.

Так кто начал срать а?

Я не обидчивый и мне жаль таких как ты, но Сфинкса не припечатывай к этому, яйцелиз. Наверное, он тебя пару раз загавкал перед тем как ты начал им прикрываться. Ну что мне сказать? Я жалею, что напрягал пальцы ради того, чобы объяснить беспредельность твоих высказываний, ибо мне на них глубоко насрать.

#18 05:18  17-10-2009Хир    
Силиконовый Буратино

пашол нахуй, пеши еще

#19 09:23  17-10-2009Великодушный публицист    
Алергия на песду? Оригинально!
#20 12:09  17-10-2009Силиконовый Буратино    
ММда. вчера по ходу оч пьяный был. Срался тут с кем-то... Аллергия не просто на песду. Вообще на баб
#21 13:08  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Феромо́ны (греч. φέρω — «нести» + ορμόνη — «побуждать, вызывать») — собирательное название веществ — продуктов внешней секреции, выделяемых некоторыми видами животных и обеспечивающие химическую коммуникацию между особями одного вида. Феромоны — биологические маркеры собственного вида, летучие хемосигналы, управляющие нейроэндокринными поведенческими реакциями, процессами развития, а также многими процессами, связанными с социальным поведением и размножением.
#22 15:27  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Как вам, кстати Калинка-Малинка? Гы
#23 21:10  17-10-2009Силиконовый Буратино    
Да, lovewriter, общество защиты лошадей мне этого не простит. Кстати, хотелось бы побольше отзывов.
#24 21:11  17-10-2009Лев Рыжков    
Хуй тебе, а не отзывы. Про лошадь пока единственный забойный фрагмент во всем этом эпосе.
#25 21:26  18-10-2009ЛентаМёбиуса    
да...про лошадь поржала..остальное хуйня...я вапще чото не поняла связь первой и второй части...и чо за продолжение ещо? чо там писать...всё и так ясно..

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:04  08-12-2016
: [9] [Про скот]
Ты читала мне свои стихи,
В момент общей прекрасной поездки,
В доверху набитой маршрутке,
Я смотрел в запотевшие окна,
Пытаясь спрятать уши в собственной куртке.

Блядь, как ты орала!!!!

Про чулки, вино, котов, огромные шляпы и Францию....
12:03  08-12-2016
: [20] [Про скот]
Александр Александрович Боев
Спал в метро, как потухший вулкан
Превосходно так спал, только стоя
Обнаживши свой жёлтый оскал

Ему снилось, в таинственной зыбке,
Средь причудливо - райских ветвей
Сквозь пальто, свитерочек сквозь хлипкий -
Ощущение женских грудей

Как упругие эти там груди
Прикасались к евойным мудям
Как скользили, как будто на блюде
Как сползали по ляшкам к ступням

Только зло, очень резко, и дико
Был разбужен он в восемь ноль семь ...
11:50  08-12-2016
: [19] [Про скот]
В ночь, когда будут язва луны
Небо мучить и звездная сыпь
На болоте у старой сосны
Прокричит пизданутая выпь.

Там к коре прижимая желвак,
Сочным смехом наполнив свой рот
По сосне, как последний мудак,
Лезет вверх пизданутый же крот....
09:16  06-12-2016
: [35] [Про скот]
Я лежу на камне.
На широком камне.
Нипочем века мне.
Триста лет лежу.

Неподвижно тело.
Чешуя вспотела.
Вам какое дело?
Может я рожу.

У кого-то крылья,
у кого-то лапы,
у меня от папы
неказистый вид.

Я такой ползучий,
я такой шипучий,
я такой гадючий -
самого тошнит....

Я пьяный щас.. решил покаяться.. хотя и каяться особо нехуя.
Короче, была обычная поездка за мясом в деревню Агашкино, Мы просто везли мясо..
Ща, пива выпью, расскажу.. короче.. в стране нехуй жрать. Подходит ко мне Петя Шнякин из ВОХРЫ - ну что, подкормиться хочешь?...