Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Ароматный мирАроматный мирАвтор: Макулатура Я тут на днях на тренировке ногу подвернул, да так неудачно, что не видать мне родного спортзала и сеансов гоп-файтинга еще неделю как минимум. Хожу теперь с эластичным бинтом и каждые пару часов фастумгелем ее растираю. Воняет так противно, что сразу одну абассачную историю из недавнего прошлого вспомнил.Была у меня полгода назад барышня, назовем ее Ира, которая с подругой зарабатывала тем, что разводила лохов с сайтов знакомств. Ну, сначала этих искателей дармовой сетевой пиздятины разводил сам сайт на всякие смски по доллару и вип-статусы, а потом уже подключалась тяжелая артиллерия – Ирина с сотоварищницей. Которые окучивали смермотоксикозных пользователей на деньги взаймы до следующего свидания, подарки в виде телефонов, ювелирки ну и клубы-рестораны само собой. Пишет ей как-то один такой любитель интернет седакшена: - Здравствуй Ирина! Безумно мне понравился твой овал большого пальца правой ноги, а также цвет и форма ступней. Давай же я те их полижу сегодня, делов минут на двадцать, а получишь ты за это 500евро. И это, не мой их вобщем, я люблю, чтоб ароматные были. Ира думает - хуя се заявочка, в стране кризис, а тут такие золотоносные ебанько активизировались. Пару раз в месяц дашь полизать и можно о хлебе насущном не беспокоиться, сразу на икру переходить. - Интересное, говорит, у вас мужчина предложение и что самое главное своевременное. Я девушка с развитым кругозором, весь день интеллектуально насыщенно провела и после этого шопинга, в душ еще не ходила. Только очкую ужасно, как бы это твое чупачупс-хобби не повлекло за собой тяжкие телесные травмы. Так как чего можно ожидать от человека с такими жизненными идеалами мне совершенно не ясно. - Понимаю, отвечает, ваши опасения. Порядочный я лизунсасун, меня тут многие знают, но ничьи лодыжки так еще не завораживали. - Ну можно в принципе, тока сам приезжай и я не одна буду. А то кто его знает, сначала пятки, потом пизду, а там глядишь до расчлененки дойдет. Если устраивает, то я за мирамистином пока схожу, гандон-то мы тебе на язык никак ведь оденем. А чего ты там уже успел подцепить, со своими довольно странными наклонностями никто не знает. - Хорошо, говорит совратитель розовых пяток, щас разомнусь поеданием йогурта без ложки и к тебе вылетаю. Ага, на ароматных крыльях футфетиша наверное, не иначе. Вобщем приезжает к ней мужчина, лет за сорок уже. Позырил внимательно ее ноги еще раз уже вживую (может боялся, что отфотошопленные и в гриме, или изменилось че со временем, я хуй иво знает извращенцев этих). - Все заибись, говорит, ваш голеностоп это что ни на есть идеал моих ебанутых порнофантазий, оближу его в лучше виде. Но могу накинуть штуку евро сверху и тогда можем капро попробовать. - Колготки что ли капроновые полизать хочешь? – непонимающе поинтересовалась Ира Подруга, что рядом роль секьюрити выполняла, она опытнее была - давно в интернетах жопу просиживала. Какие говорит тут колготки, он хочет, чтобы обосрала ты его в довесок и всего делов. - Ну, нахуй, отвечает Ирина, одно дело ноги за пицот евро дать полизать, другое дело на живого человека нагадить. Слышала я про золотой дождь, а тут че, коричневый град что ли получается? Да и не в форме я что-то, недавно тока в туалете была. Но подруга ни разу такой гешефт терять не хотела и быстро разговор на себя переводит: - Дядь, ты не волнуйся. Ноги оно понятно, тут я Ире не конкурент вообще, но вот кто на тебя срать будет, тебе наверное не так важно. Давай ты пока ей лингвомассаж организуешь, а я в магазин за «активией» сбегаю, меня с нее проносит моментально почти. И пятихатничек отдай пока нам, так оно спокойней будет. На том и порешили. Пока она за йогуртом бегала, ему на сотовый позвонили и у пяткострадальца какие-то важные дела наметились. Может кого из постоянных его спутниц понос пробрал наконец и он решил примчаться на этот праздник ассенизатора или воду отключали на две недели и ноги стали ароматнее некуда, не могу точно сказать. Поэтому полизал он Ире наспех конечности и укатил в неизвестность. А подругу в тот вечер знатно пронесло, причем за бесплатно. Потому как «активию» она от жадности все таки выпила. Не выбрасывать же. Теги:
-1 Комментарии
#0 03:35 18-10-2009ЛентаМёбиуса
рррргаф-гаф-гаф! чорт, может, мне тоже кому-нить ноги полизать? А то денех нет совсем, и кризис взял за яйтса дневник онаниста не...путевые записки дрочера завязывай с порнухой, автор. харэ бездуховность насаждать. По ходу по выходным тут только высокодуховные дрочилы, которые не помнят уже когда последний раз трахались :)))))))) алё. ебстись- это одно, а "капро",как ты это называешь, совершенно другое. не возбуждат, нах. с интересом прочел ранние рассказы автора. что сказать: эластично пишет! "...щас разомнусь поеданием йогурта без ложки..." - пуля Да понравилось. Смешно. Еше свежачок Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ.... БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... |