Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)Автор: белорусский жидофашист Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:- Привет. Приходи мне помогать с английским. - Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно. - Сейчас – говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. – Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи. - Заебок! – говорю. «Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать». Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил. Идти не далеко – через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их. Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт. - Здравствуйте. – говорит – Вы к нам английский помогать учить? Вежливая такая, а хуле – у них семья-то верующая. - Здрасте. Ес, Ес, окей – говорю и пляхан в рукав прячу. - Ну, молодцы. Умницы просто. Поднялся я, в двери звоню. Люська открывает, довольная такая вся, необычная. - Привет – говорю – хуле такая довольная? - Да у меня течка закончилась. Я теперь ебатсо хочу пиздец. - Точно – спрашиваю – закончилась? А то я крови боюсь до пиздеца. - Точно – говорит - не сцы. Мартини взял? - Взял – и пляхан ей показываю. Ну, значит, зашли мы на кухню, водки вьебали с кексами и Люська говорит: - Пошли ебатсо уже. Я сейчас пизду помою пойду, а ты иди раздевайся. Я в спальню пошел, разделся и на кровать лёг. Люську жду. Через минут пять она из ванной вышла и говорит: - Давай я у тебя сосать буду. - Давай, конечно. – говорю. Начала она у меня сосать, а потом башку подымает и так тоскливо на меня смотрит. - Чё? – спрашиваю. - Да, хуйня Вадюха выходит – говорит, а сама яйца мне чешет – я не возбуждаюсь вообще, хочется мне новизны. - Я – говорю – лизать не буду. Я только жене буду лизать. Я решил. - Да я не лизать предлагаю. - А чё? - Да есть одна хуйня. В журнале прочитала. Называется «Золотой дождь». - Эт как? - Это я хочу, что б ты на меня поссал. - ??????????????- удивляюсь. - Хуле не понятного? Мы в ванную пойдем, а ты на меня поссышь. «Ну» - думаю – «поссать -это ведь не пизду лизать. Поссать можно» - Давай – говорю – пошли хуле не поссать-то. Пошли мы, значит, в санузел, Люська ванную залезла, глаза прищурила и ждёт. Я хуй ей на ебало направил ну начал ссать. Не знаю как там, в журналах, а мне эта хуйня не очень понравилась. Тем более Люська кабыла нормальная. Короче поссал я на неё, струсил и спрашиваю: - Ну, как? Пошли ебатсо? - Да хуй его знает. Вроде бы не возбудилась я. – говорит – Сначала вродь ничего, а теперь опять ебатсо не хочу. - Бля – говорю, и ради прикола ей, типа в шутку - Так давай я на тебя насру. А Люська так глянула на меня, залыбилась и говорит: - Ой, Вадичек, я и не ожидала от тебя такого. Я, по правде говоря, сразу собиралась тебя попросить. Просто стеснялась. «Пиздец» - думаю «Нахуя я это говорил». Ну, а делать-то, что. Пообещал – надо исполнять. Мне даже интересно стало – как это на Лаптеву насрать. Лягла она короче в ванной, я сверху залез и очко ей на сиськи направил. Начал дуться – только хуй! И пердел, и глаза выпучивал – только маленький кусочек гавна на сиськи упал и всё. - Бля ,разве это ты посрал? – говорит Люська, расстроенная вся – Кусочек высрал и всё. - Так, а хуле, если я срать не хочу? Я сегодня кроме кексов и водки не жрал ничего. - Ну, эту хуйню исправить можно. – Люська говорит – пошли на кухню, пожрём что-то. - Пошли – говорю. «Я пожрать никогда не против». Пошли мы, короче, на кухню. Люська салат достала с огурцов и рыбу жареную. Давай мы эту хуйню жрать. А как пожрали, я опять в ванную пошел на предмет посрать. Только не выходит нихуя. - Не выходит нихуя. – я Люське говорю – Пиздец какой-то! - Есть один способ. Ты молока уеби. После огурцов и рыбы по любому срать будешь. По правде говоря, меня эта хуйня заёбывать стала. Я уже ебатсо перехотел. Тем более срачку вызывать себе – искусственную. Вот только, перед Люськой неудобно стало. - Давай – говорю – молоко. Ну и вьебал литру. Вьебал и сели мы срачку мою ждать. Сидим, значит, в картишки рубимся. И тут, чувствую, начинается. Живот прям, выворачивать начало. Подействовало молочко-то. - Пошли – говорю – возбуждаться. Люска сразу вскочила, обрадовалась, в санузел побежала и ванную улеглась. А я за ней. Если, скажу, до ванной дошел – так срать пробило. Зашел, в ванную залез, на Люську очко направил, а она и говорит: - Ты потерпи немного, что б эффект был получше. - Я ебал в рот – говорю – терпеть-то. Я сука сейчас всрусь. И как дал ей на грудную поносом. Хорошо так дал, аж мороз от облегчения по коже пошел. Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ! Люська вся обосраная лежит, и гнавнище поносное по себе размазывает. «Сука» - думаю – «СУКА!!!» А Люська глаза открыла и говорит мне: - Бля, вот я, наконец, и возбудилась! Ебатсо хочу страшно. Иди ко мне мой ковбой. – И ручищи, все гавне, ко мне тянет. Тут мне хуёво и стало. Давай я на Люску рыгать. А она, сучка, еще больше завелась. Давай и рыганину по себе размазывать. Я от этой всей хуйни охуел конечно, с санузла выбежал, шмотки на себя на кинул и за дверь нахуй – в коридор. Спускаюсь по лестнице, а на встречу мамаша Люськина с проповедей пиздует. Довольная такая. - Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский? - Охуенна – кричу, и мимо пробегаю. - Хам! – прокричала евангелистка, и ещо чего-то, только я не слышал на улицу убежал. После этого случая Люськина мамаша меня не возлюбила сильно и даже здороваться перестала. Ходит, коситься на меня не по доброму. И Люську настроила против меня. Звонить перестала вообще и ебатсо звать. А потом хахаля себе нашла, на прошлой неделе замуж вышла, а на свадьбу не пригласила. Вот ведь, что значит влияние матери. Теги:
5 Комментарии
#0 00:03 26-10-2009Kirill Nax
Повеселило на сон грядущий) Чудно ! Гыыы БЖ в своём стиле!Люська как живая! Афтар маладез!!! блять гггггг. смешно Я ахуел просто. Ничо себе у нас авторы есть, оказывается. Удавкомом-2001 повеяло. Посмеялась с утречка ебануцца ржала прикольно .понравилось ржака-абасцака ЭТО ПИЗДЕЦ. Товариши - это пиздец. Афтор тебе сильный респект. Я давно так не ржал. с рубрикой не согласен - в рекомендовано, однозначно. Это 5+!!!!!! СУКА!!!(ц) бггг аффтару потренировацца, до Енотовских "Гавняных целок" оч далеко, ога впечатляет)) но давай про Григория уже че-нить повеселился охуенно. респект!! бля,смешно пиздец!был наподобие случай из жизни.ебал подругу и задницу,а ее мама,свидетель иегоиы,в комнату зашла.с мамой та же хуйня.не общаемся уже У бжф особенно хороши философские заключения. Ржал. чота не очень, имитация треша, вот как-то сразу бряк - "поссы да посри на меня... а потом я на нее нарыгал" Восторгов не разделяю.У Гриши была очень похожая вещь, только герой срал на кухне. Афтар: так Лаптева или Лапина? Всетаки бабы ебанутые создания. Лапина, или Лаптева.Какая разница? Шева, Гришину вещь не читал. белорусский жидофашист:да действительно похуй. Заметил просто.А темы, действительно, - бывают совпадения. поржал, заебца ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ всплакнул ааааааааааааааааа. рыдаль. посмеялся... прям в писю.... Прилегло. это один из вышаков рубреке.зайбесь! есть же такая рубрика как школа креатива. забытая слегка, хехе На фразе "Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ!" у меня слёзы от смеха потекли. Очень качественное крео, давно так не ржал. Да я походу ваще никогда в жызни так не ржал! да вы блять ахуели, ааааааааааааааааааааа.... - Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский? - Охуенна – кричу, и мимо пробегаю. ой, ебать, ыыыыыыыыыыы ржалЪ открыл для себя новога афтара.читайу фсё подряд.ржу немогу. за фсё 5555555555555, да чо там схуялинахуяли. за фсё вышие балы!!! Еше свежачок Ни зги не видно,
То есть нихуя. Носки потеряны, Наверное, безвозвратно. А из под крана Очень вкусная струя Мне попадает в рот Предельно деликатно. Да, я конечно же бухал, На то был особая причина: Свои носки я накануне проебал, Без них — я не мужчина.... Породистые в сухе и тепле,
а эти спят на свалках, где дерьмо, чужие окна, очи фар во мгле, на свалке ночью тихо и темно. Не каждой из собак даётся кров, прокорм, тепло от рук, намордник, цепь, ночами отдыхают от пинков, изгои вой возносят в неба креп.... Ночь легла на поля.. . А совице усталой не спится.
Все гу-гу да гу-гу. Ищет ставших большими совят. Как огромна луна. Отразившись в экранной странице Пишет вместо меня. Только буквы мертвы или спят... Только строчки ее ни о чем никому не расскажут, Видно лунный поэт не имеет горячих кровей, Заберу их себе.... Лизать очко своё готов,
Зовут меня Мишель. Я толстый кот, без дураков, Очко лизать мне лень. Какого черта я лижу Засохшее говно?! Природой, сука, доложу Вот так заведено. Но я то кот, живу давно, А кто-то из людей Считает слизывать говно Любимой из затей.... Дома с собачкой случилась беда, Ведь у собачки есть тоже пизда. А из пизды показались щенки. Это совсем как-то не по-людски. И я обратно запихивать стал Головы пёсьи, плаценту и кал. Дом весь изгваздан, собачка мертва. Вот вам финал сего озорства.... |