Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про скот:: - О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)![]() О Люське Лаптевой (нормальной тёлке)Автор: белорусский жидофашист Звонит мне три месяца назад Люська Лапина с третьего подъезда и говорит:- Привет. Приходи мне помогать с английским. - Привет – говорю – Ты чё бухая? Какой нах английский? Я, бля , по русски хуёво говорю. - Я охуел от раскладов, чесно. - Сейчас – говорит и идёт куда-то. Дверь, слышу, закрыла и давай ржать. – Гегегеге! Ну, ты и впрямь Вадюха неразборчивый какой. Это я тебе при маме про английский говорю, а сама поебатсо предлагаю. Мама сейчас на евангелистское собрание идёт. Так, что бери мартини, торт и заходи. - Заебок! – говорю. «Мне ебатсо хотелось уже давно. Думал дрочить начинать». Я быстренько хуй помыл, подмышки побрил, труселя новые одел с черепашками и попиздячил. Идти не далеко – через один подъезд. Сначала в магаз зашел, поллитра взял и кекс. Насчёт мартини это Люська прикалывалась так. Водку она жрёт будь здоров. С кексами. Любит их. Купил, короче, подымаюсь к Лаптевой, а тут мамаша её на встречу идёт. - Здравствуйте. – говорит – Вы к нам английский помогать учить? Вежливая такая, а хуле – у них семья-то верующая. - Здрасте. Ес, Ес, окей – говорю и пляхан в рукав прячу. - Ну, молодцы. Умницы просто. Поднялся я, в двери звоню. Люська открывает, довольная такая вся, необычная. - Привет – говорю – хуле такая довольная? - Да у меня течка закончилась. Я теперь ебатсо хочу пиздец. - Точно – спрашиваю – закончилась? А то я крови боюсь до пиздеца. - Точно – говорит - не сцы. Мартини взял? - Взял – и пляхан ей показываю. Ну, значит, зашли мы на кухню, водки вьебали с кексами и Люська говорит: - Пошли ебатсо уже. Я сейчас пизду помою пойду, а ты иди раздевайся. Я в спальню пошел, разделся и на кровать лёг. Люську жду. Через минут пять она из ванной вышла и говорит: - Давай я у тебя сосать буду. - Давай, конечно. – говорю. Начала она у меня сосать, а потом башку подымает и так тоскливо на меня смотрит. - Чё? – спрашиваю. - Да, хуйня Вадюха выходит – говорит, а сама яйца мне чешет – я не возбуждаюсь вообще, хочется мне новизны. - Я – говорю – лизать не буду. Я только жене буду лизать. Я решил. - Да я не лизать предлагаю. - А чё? - Да есть одна хуйня. В журнале прочитала. Называется «Золотой дождь». - Эт как? - Это я хочу, что б ты на меня поссал. - ??????????????- удивляюсь. - Хуле не понятного? Мы в ванную пойдем, а ты на меня поссышь. «Ну» - думаю – «поссать -это ведь не пизду лизать. Поссать можно» - Давай – говорю – пошли хуле не поссать-то. Пошли мы, значит, в санузел, Люська ванную залезла, глаза прищурила и ждёт. Я хуй ей на ебало направил ну начал ссать. Не знаю как там, в журналах, а мне эта хуйня не очень понравилась. Тем более Люська кабыла нормальная. Короче поссал я на неё, струсил и спрашиваю: - Ну, как? Пошли ебатсо? - Да хуй его знает. Вроде бы не возбудилась я. – говорит – Сначала вродь ничего, а теперь опять ебатсо не хочу. - Бля – говорю, и ради прикола ей, типа в шутку - Так давай я на тебя насру. А Люська так глянула на меня, залыбилась и говорит: - Ой, Вадичек, я и не ожидала от тебя такого. Я, по правде говоря, сразу собиралась тебя попросить. Просто стеснялась. «Пиздец» - думаю «Нахуя я это говорил». Ну, а делать-то, что. Пообещал – надо исполнять. Мне даже интересно стало – как это на Лаптеву насрать. Лягла она короче в ванной, я сверху залез и очко ей на сиськи направил. Начал дуться – только хуй! И пердел, и глаза выпучивал – только маленький кусочек гавна на сиськи упал и всё. - Бля ,разве это ты посрал? – говорит Люська, расстроенная вся – Кусочек высрал и всё. - Так, а хуле, если я срать не хочу? Я сегодня кроме кексов и водки не жрал ничего. - Ну, эту хуйню исправить можно. – Люська говорит – пошли на кухню, пожрём что-то. - Пошли – говорю. «Я пожрать никогда не против». Пошли мы, короче, на кухню. Люська салат достала с огурцов и рыбу жареную. Давай мы эту хуйню жрать. А как пожрали, я опять в ванную пошел на предмет посрать. Только не выходит нихуя. - Не выходит нихуя. – я Люське говорю – Пиздец какой-то! - Есть один способ. Ты молока уеби. После огурцов и рыбы по любому срать будешь. По правде говоря, меня эта хуйня заёбывать стала. Я уже ебатсо перехотел. Тем более срачку вызывать себе – искусственную. Вот только, перед Люськой неудобно стало. - Давай – говорю – молоко. Ну и вьебал литру. Вьебал и сели мы срачку мою ждать. Сидим, значит, в картишки рубимся. И тут, чувствую, начинается. Живот прям, выворачивать начало. Подействовало молочко-то. - Пошли – говорю – возбуждаться. Люска сразу вскочила, обрадовалась, в санузел побежала и ванную улеглась. А я за ней. Если, скажу, до ванной дошел – так срать пробило. Зашел, в ванную залез, на Люську очко направил, а она и говорит: - Ты потерпи немного, что б эффект был получше. - Я ебал в рот – говорю – терпеть-то. Я сука сейчас всрусь. И как дал ей на грудную поносом. Хорошо так дал, аж мороз от облегчения по коже пошел. Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ! Люська вся обосраная лежит, и гнавнище поносное по себе размазывает. «Сука» - думаю – «СУКА!!!» А Люська глаза открыла и говорит мне: - Бля, вот я, наконец, и возбудилась! Ебатсо хочу страшно. Иди ко мне мой ковбой. – И ручищи, все гавне, ко мне тянет. Тут мне хуёво и стало. Давай я на Люску рыгать. А она, сучка, еще больше завелась. Давай и рыганину по себе размазывать. Я от этой всей хуйни охуел конечно, с санузла выбежал, шмотки на себя на кинул и за дверь нахуй – в коридор. Спускаюсь по лестнице, а на встречу мамаша Люськина с проповедей пиздует. Довольная такая. - Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский? - Охуенна – кричу, и мимо пробегаю. - Хам! – прокричала евангелистка, и ещо чего-то, только я не слышал на улицу убежал. После этого случая Люськина мамаша меня не возлюбила сильно и даже здороваться перестала. Ходит, коситься на меня не по доброму. И Люську настроила против меня. Звонить перестала вообще и ебатсо звать. А потом хахаля себе нашла, на прошлой неделе замуж вышла, а на свадьбу не пригласила. Вот ведь, что значит влияние матери. Теги:
![]() 5 ![]() Комментарии
#0 00:03 26-10-2009Kirill Nax
Повеселило на сон грядущий) Чудно ! Гыыы БЖ в своём стиле!Люська как живая! Афтар маладез!!! блять гггггг. смешно Я ахуел просто. Ничо себе у нас авторы есть, оказывается. Удавкомом-2001 повеяло. Посмеялась с утречка ебануцца ржала прикольно .понравилось ржака-абасцака ЭТО ПИЗДЕЦ. Товариши - это пиздец. Афтор тебе сильный респект. Я давно так не ржал. с рубрикой не согласен - в рекомендовано, однозначно. Это 5+!!!!!! СУКА!!!(ц) бггг аффтару потренировацца, до Енотовских "Гавняных целок" оч далеко, ога впечатляет)) но давай про Григория уже че-нить повеселился охуенно. респект!! бля,смешно пиздец!был наподобие случай из жизни.ебал подругу и задницу,а ее мама,свидетель иегоиы,в комнату зашла.с мамой та же хуйня.не общаемся уже У бжф особенно хороши философские заключения. Ржал. чота не очень, имитация треша, вот как-то сразу бряк - "поссы да посри на меня... а потом я на нее нарыгал" Восторгов не разделяю.У Гриши была очень похожая вещь, только герой срал на кухне. Афтар: так Лаптева или Лапина? Всетаки бабы ебанутые создания. Лапина, или Лаптева.Какая разница? Шева, Гришину вещь не читал. белорусский жидофашист:да действительно похуй. Заметил просто.А темы, действительно, - бывают совпадения. поржал, заебца ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ всплакнул ааааааааааааааааа. рыдаль. посмеялся... прям в писю.... Прилегло. это один из вышаков рубреке.зайбесь! есть же такая рубрика как школа креатива. забытая слегка, хехе На фразе "Вылезаю, короче, из ванной, поворачиваюсь – а там – ЕБАНАВРОТ!" у меня слёзы от смеха потекли. Очень качественное крео, давно так не ржал. Да я походу ваще никогда в жызни так не ржал! да вы блять ахуели, ааааааааааааааааааааа.... - Ну, что? – говорит – Вадечка. Как английский? - Охуенна – кричу, и мимо пробегаю. ой, ебать, ыыыыыыыыыыы ржалЪ открыл для себя новога афтара.читайу фсё подряд.ржу немогу. за фсё 5555555555555, да чо там схуялинахуяли. за фсё вышие балы!!! Еше свежачок ![]() Давай уйдем от всех в тенистый лес,
где нет печалей, боли и забот. Где экзотичен аромат чудес, и райских птиц манит к себе восход. Потомок мамонтов не видел снегопад, сиянием севера во снах не ослеплен, не представляешь Антарктиды ад, ты был для лета вечного рожден.... Беспощадно вонзаются клинья
Уже топор меня рубцует как Эзоп Таки теперь все безразлично, бренно Могуч я есть и будет точно так Жил изначально я в земле исконной Монгол суровый проходил по мне Иван меня на соколиных рейдах Порою объезжал стремглав несясь Я видел много разных генералов Людей, сияния и богатырский дух Я прел над необычною канвою Когда на иглах начинается картель Ну ладно, уважаемый читатель Я ….... Гога, по окончании циркового училища, устроился дрессировщиком животных. Коты, собаки, пони и прочие четвероногие – его любимцы. Он их приручал, обучал разным трюкам, разрабатывал номера, в которых его питомцы демонстрируют свои навыки перед публикой....
Много раз свою жизнь проживал от смертельного страха.
Я превысить хочу девять жизней - кошачий рекорд. Словно Феникс сгоревший, я б стал возрождаться из праха, Подбирать заключительный, пафоса полный, аккорд. Я бы всем надоел, хуже редьки, брехливой собаки Умудренной печалью, что светит в усталых глазах.... ![]() Между перелётами звёздные корабли устаревают. Возникает вопрос их утилизации. Учитывая, что искусственный интеллект подобных кораблей так развит, что каждый из них осознаёт себя как личность и мотивирован на самосохранение, их полностью не демонтируют.... |